Ne répondez pas à la question (1/2)

     Le jeu préféré de nos politiques est sans conteste Ne répondez pas à la question ! Ils y sont passés maîtres. Quelques exemples… (Pour les non initiés à la politique belge – mais qui peut se targuer de vraiment s’y connaître ? – il suffit de cliquer sur les noms pour avoir des explications. Qu’est-ce qu’on dit, Marco ?)

— Monsieur Di Rupo, quelle est la capitale du Bhoutan ? Quatre propositions : Stakhanov, Houtsiplou, Thimphou, Thimkul.
— Comme le montrent les derniers sondages publiés pas Masson-Dèlonk, si les Belges devaient retourner aux urnes aujourd’hui pour des élections fédérales, le Parti Socialiste ne perdrait que 0,4 point, ce qui ferait de lui l’un des gagnants de ce scrutin ! Donc un parti incontournable pour la formation d’un gouvernement.

— Monsieur De Wever, une question facile pour vous qui avez une formation d’historien : qui sont les deux frères considérés comme les fondateurs de la ville de Rome ? Quatre propositions : Petit-Gibus et Raimus, Infarctus et…
— Je ne comprends pas pourquoi le P.S. refuse une coalition avec nous pour un gouvernement majoritaire au fédéral ! N.-V.A plus Vlaams Belang plus P.S., et on peut commencer à travailler sérieusement ! Bien sûr, les francophones seront minoritaires mais ils en ont l’habitude. Et avec moi comme premier ministre dynamique, le pays sera sauvé, surtout la Flandre.

— Madame De Block, qui a créé le vaccin contre la rage ? Quatre propositions : Rabbin, Imam, Pasteur, Curé.
— C’est Radin ! Si on continue à donner autant d’argent pour les soins de santé et la sécurité sociale, on ne sortira jamais de cette crise sanitaire. Ça coûte trop cher les masques, les blouses, les gels. Qu’on arrête de dépenser bêtement de l’argent. Laissons les gens crever. Ça fera aussi moins de migrants et je ferai un bon score aux prochaines élections, mieux que Francken.

— Monsieur Michel, qui a inventé l’ampoule électrique ? Quatre propositions : Parkinson, Edison, Kiskison, Li…
— Il est clairement évident que la situation économique actuelle…
— Mais, monsieur Michel, vous n’êtes pas sur la liste des invités ! Allez, du balai !

— Madame Wilmès, excusez-nous pour la présence intempestive de votre prédécesseur. Qui est à l’origine du mouvement Youth for Climate ? Quatre propositions : Charles Michel – qui veut décidément être partout –, Olaf Iceberg, Stan Spitzberg, Greta Thunberg.
— Bien entendu, le gouvernement minoritaire à la tête duquel je me trouve fera tout pour aider les banques et les entreprises, surtout les grandes qui ne paient pratiquement pas d’impôt et un peu les moyennes. Pour les petites, on ne les oublie pas mais on verra après s’il reste quelque chose.
— Madame Wilmès, je vous repose la ques…
— Laissez-moi terminer, s’il vous plaît ! Je ne vous ai pas interrompu ! Pour ce faire, les salaires de tous les travailleurs seront diminués de 20 %, les pensions inférieures à 4000 € par mois seront rabotées de 30 % et toutes les allocations sociales, je dis bien toutes, seront supprimées. Les allocataires devront s’inscrire au C.P.A.S. de leur commune dans les trois jours sous peine d’être radiés à vie.