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28/03/2017

Irréflexion (HS)

Si Constance Du Bus* (porte-parole de Pro Vie) devait accidentellement perdre un doigt, elle se ferait euthanasier.

*Elle a déclaré le dimanche 26 mars 2017 qu’en Belgique, une femme pouvait se faire avorter la veille de la naissance s'il s’avérait qu’il manquait un doigt à son bébé...

22/03/2017

Irréflexions (164)

Les mondanités sont réservées à ceux qui veulent arriver. Je n’ai pas encore démarré.

T’ES-SI-BELLE POLITIC AWARDS

  1. Maggie De Block.
  2. Marie-Christine Marghem.
  3. Elio Di Rupo.
  4. Elke Sleurs.
  5. Liesbeth Homans.

 Il vaut mieux ne pas se faire scataloguer.

 Suite au succès du Brexit, la N-Va prépare le Vl-Uit (Vlaanderen-Uit).

Virelangue
Ce sexe sec de cet ex sex-symbol.

05/03/2017

Irréflexions (163)

Les seules Japonaises à avoir des seins valables sont les sumos.

Ne rien écrire convient totalement à mon oisiveté et fait le bonheur de certains critiques qui ne savent que dire de mes livres.

Un jour, ma princesse est venue et est restée.

Le fruit de mes entrailles n’est pas encore disponible.

Tant va la cruche au salaud qu’elle devient first lady.

21/02/2017

Irréflexions (162)

Cogner sur de petits vieux pendant la nuit, c’est du tape-âge nocturne.

Je n’apprécie le soleil qu’à l’ombre.

Quand on dit de quelqu’un : «  À sa décharge... », je me demande toujours où elle se situe, sa décharge.

Trois instruments peu exploités par le jazz : l’accordéon, la harpe et la cornemuse.

Je dévore les livres dans mon fauteuil comme un obèse des giants au fast-food. De temps en temps, pour moi, c’est du caviar.

13/02/2017

Irréflexions (161)

Les écrivains de longue haleine ont la langue pendante. Pour mieux lécher le trou de balle des grands éditeurs.

La femme de ménage, enceinte, ne retrouve plus une partie de son matériel : elle a perdu les seaux.

Une journée à lire, sans écrire, est un pur plaisir.

Slogan chrétien : « À bas la capote ! »

Beaucoup d’auteurs renient leurs balbutiants débuts une fois con-nus.

05/02/2017

J.K ROWLING RETOURNE AU CHARBON

Ayant épuisé le filon Harry Potter, J.K. Rowling prépare dix nouveaux romans inspirés par son premier héros.

01 – Harry Vapotter à l’école des fumistes.
02 – Harry Tripotter à l’école des mains baladeuses.
03 – Harry Chipotter à l’école du bricolage.
04 – Harry Papotter à l’école des ragots.
05 – Harry Pispotter à l’école des seaux hygiéniques.
06 – Harry Despotter à l’école des tyrans.
07 – Harry Trainspotter à l’école des paumés. *
08 – Harry Popotter à l’école des gâte-sauces.
09 – Harry Polpotter à l’école des génocides.
10 – Harry Jackpotter à l’école des flambeurs.

* Danny Boyle a déjà pris une option pour en faire un film.

01/02/2017

Irréflexions (160)

Les grands couturiers sont tuniques, sans plus.

Quand c’est le silence total dans les toilettes pour hommes, on ne dira jamais qu’un ange pisse.

Après Tintin au pays des Soviets colorisé, Casterman va publier tous les autres titres de la série en noir et blanc.

Génie ? Je nie !

Quoi que vous en pensiez, vous êtes comme moi : quelque part entre la naissance et la mort.

27/01/2017

Irréflexions (159)

Lors de chaque campagne électorale, coller des WANTED sur les affiches des candidats.

Conjoints n’est pas obligatoirement synonyme de lesbiennes.

« Tu honoreras ton père et ta mère » m’a toujours fait penser à une partouze incestueuse.

— On ne prendrait pas un petit verre, Éric ?
— NON ! Pour moi, c’est un grand verre ou rien !

Une fois mort, les pourris se décomposent plus rapidement.

23/01/2017

Irréflexions (158)

À Stockholm, le premier prix Nobel du Pet vient d’être décerné à Désiré Prosper Richard Ernest Ghislain Maigros pour l’ensemble des ses flatulences.

Les problèmes de prostate, ça doit être chiant.

Très bien conservée, elle eut droit à 60 ans à une retraite aux flancs beaux.

Si mon oncle en avait, j’aurais des cousines germaines.

Bien que retraité depuis quelques mois, les bêlements des moutons de mon voisin me rappellent sans arrêt la salle des professeurs.

19/01/2017

Irréflexions (157)

Le Vatican se lance dans l’accueil des réfugiés : la cité papale accepte d’héberger mille jeunes mineurs d’âge de sexe masculin.

Nouveaux livres de J.K. Rowling annoncés :
Harry Vapotter à l’école des fumistes
Harry Tripotter à l’école des mains baladeuses
Harry Chipotter à l’école du bricolage
Harry Papotter à l’école des ragots

D’après l’historien Bart De Wever, d’ici quelques années on ne dira plus « nos ancêtres les Celtes » mais « nos ancêtres les Anversois ».

J’éprouve de plus en plus souvent des envies de paisiblilité.

Suite à une grossesse nerveuse, Amélie Nothomb a donné naissance à des jumeaux non viables. Avant leur décès inéluctable, elle a tenu à les prénommer Goncourt et Rossel.

15/01/2017

Irréflexions (156)

J’ai cessé d’envoyer certaines personnes à la merde car les excréments ne méritent pas ça.

Qui se lave les mains après avoir été faire pipi devrait se nettoyer la verge plus souvent ou apprendre à uriner sans se mouiller les doigts.

Dans la façon de se nourrir comme dans n’importe quoi d’autre, l’intégrisme me fait gerber.

Pour vivre hébreux, vivons kasher.

Quand ils téléphonent, les kinés adorent tomber sur un répondeur pour y laisser un massage.

11/01/2017

Irréflexions (155)

Qui jette la première bière mérite la potence.

 28-11-2016, JT RTBF – Jean-Marc Nollet, député ECOLO : « Il faut qu’elle arrête [...] et qu’elle prend [...] » Il doit bientôt déposer un projet de loi pour l’interdiction de l’emploi du subjonctif.

01-12-2016, infos radio 17h RTBF (Vivacité) – Une prof de latin explique que cette langue morte, que tous les élèves vont devoir se taper de 12 à 15 ans, permet de mieux comprendre le français mais aussi le néerlandais ! Toute fière, elle donne un exemple : le mot « clavicule » en néerlandais a la même origine que le mot latin !!! Vas-y, pour placer « clavicule » dans une conversation en flamand !

Je ne suis jamais rentré dans qui ni quoi que ce soit, hormis dans le bureau de la direction.

L’erreur est « Tu m’aimes. »

07/01/2017

Épilexique (14)

YÉTISSE – Né du croisement d’une humaine et d’un abominable homme des neiges. « Pancrace-Piotr, l’un des rares yétisses connus, gagnait sa vie en s’exhibant dans les fêtes foraines. »

ZAINZIN – Cheval débile qui n’a aucun poil blanc. « Malgré ses efforts, Philarète-Jéroboam ne parvint jamais à débourrer son zainzin. »

< Épilexique, recueil inédit.

03/01/2017

Épilexique (13)

USURPÉTEUR – Qui accuse quelqu’un d’autre quand il a lâché un gaz. « Souffrant de flatulence chronique, Léon-Basile était un usurpéteur éhonté. »

VERGÉTARIEN – Qui se nourrit exclusivement d’appendices sexuels. « Ultra féministe, Mathurine-Ruth était une vergétarienne absolue. »

WALLHABIT – Manteau assez remarquable inspiré du slip kangourou. « Quand Zaccharie-Tancrède sortait vêtu de son wallhabit, il était la risée de tous les passants. »

XYLAPHONE – Instrument à percussions qui ne produit aucun son. « Mylène-Gervaise avait composé quantités de pièces pour xylaphone seul. »

< Épilexique, recueil inédit.

25/12/2016

Irréflexion (HS)

Père Noël.jpg

LE PÈRE NOËL N'EST PAS TOUJOURS

DROIT DANS SES HOTTES...

20/12/2016

Épilexique (12)

QUANTIQUE – Chant louangeant la physique. « Chercheur au CNRS, Casimir-Flavien est aussi l’auteur de moult quantiques. »

REPUBLICAIN – Admirateur bien nourri de la droite française. « Lothaire-Dick devait manger comme un ogre pour bien montrer qu’il était republicain. »

SÉMINALRISTE – Apprenti-curé autorisé à fréquenter des banques de sperme. « Ancien séminalriste, le père Amédée-Zénobe pensait qu’il devait avoir une progéniture inconnue. »

THERMOMETTRE – Copuler en pleine canicule. « Scipion-Mortimer prenait toujours soin de bien s’hydrater avant de thermomettre sa chérie. »

< Épilexique, recueil inédit.

16/12/2016

Épilexique (11)

M.S.T. – Ministre Sans Talent. « Théo-Jan, reconnu M.S.T., fut obligé de prendre la porte après sa seconde bourde. »

NECTARD – Cordial des petites heures qui redonne de l’allant. « Un nectard à cinq heures du matin et Fulbert-Anacréon était regonflé à bloc. »

OCÉANIQUER – Copuler dans l’eau salée. « Après avoir océaniqué pendant trois heures, Edmée-Frida pleurait pour un bon vieux bidet. »

PASTEAK – Végétalien branché. « Ce n’est jamais une sinécure que d’inviter à dîner cette pasteak de Gerberte-Luce. »

< Épilexique, recueil inédit.

12/12/2016

Irréflexions (154)

Aucun salaire ne mérite travail.

D’après Rimbaud, tu, il, elle, vous, ils et elles ne sont pas des autres. Pour « nous », on ne sait pas trop.

Marre de ton réseau social ? Mais SOIS sans tweet !

La différence entre métisse et mulâtre ? Facile ! La métisse est une pierre fine que l’on trouve dans la région de Charleroi. Le mulâtre est un feu au bois très têtu.

En tournant les talons, les culs rient.

08/12/2016

Épilexique (10)

IGUANODONDON – Femme très vieille et très grosse. « Rosemonde-Madeleine ne supportait pas que ses petits-enfants la surnomment l’iguanodondon. »

JACOBITE – Verge de perroquet. « Fortunat-Aymon raffolait de la fricassée de jacobites au raki. »

KÉPIPI (faire) – Uriner dans la coiffe d’un militaire. « Surpris en train de faire képipi, Éliacin-Candide écopa d’une semaine de cachot. »

LÈCHE-POTE – Inverti. « Les hommes se méfiaient de ce lèche-pote de Samson-Félix qui draguait comme un malade. »

< Épilexique, recueil inédit

04/12/2016

Épilexique (9)

ÉDICUL – Petit popotin. « Colin-Médard se pâmait sans cesse devant le mignon édicul de sa compagne. »

FERRYBOTE – Navire pour noceurs. « Ses croisières en ferrybote coûtaient une fortune à Radégonde-Lucienne. »

GELLATRINES – Lieux d’aisances non chauffés. « Chez ce pingre d’Omer-Darien, personne n’utilisait les gellatrines de peur de se gercer les fesses. »

HACHIER (steak) – Hamburger de fast-food. « Aurèle-Stan adorait la malbouffe et pouvait engloutir jusqu’à huit steaks hachiers. »

< Épilexique, recueil inédit

30/11/2016

Épilexique (8)

ANAL-PHABÉTISME – Art de rédiger avec l’anus. « Depuis qu’il avait suivi des cours d’anal-phabétisme, Jordan-Igor rêvait de concurrencer Guillaume Musso. »

BARYTHON – Femme qui cumule laideur et voix grave. « Josée-Hildegarde se savait barython et parlait peu pour ne pas faire empirer les choses. »

CHAMP-PAGNE –Tenue d’agriculteur exhibitionniste. « Arthus-Saturnin attendait le retour du bon temps pour aller biner ses betteraves en champ-pagne. »

DOCULMENTER (se) – Engranger des renseignements sur des bas de dos. « Bisexuel, Vivien-Jethro se doculmentait sur ses collègues des deux sexes. »

< Épilexique, recueil inédit

22/11/2016

Irréflexions (154)

Ma technique d’écriture
Du tout premier jet pur jus qui ne finira pas dans une banque du sperme.

Seuls les croyants sont spirituels. J’essaie juste d’être marrant.

Rodrigue, as-tu des couilles ?

Cocufié à de nombreuses reprises, il se disait que c’était écrit vu qu’il était natif du Capricorne.

Après avoir ri de tout, il sombra dans une profonde dépression.

18/11/2016

Épilexique (7)

YARDIN – Potager en carré de 0,914 mètre de côté. « Les quelques légumes du yardin d’appartement de Marin-Juan étaient délicieux. »

ZIGAUTO – Véhicule qui prête à rire. « Avec sa zigauto, Fridolin-Sigmund ne parvenait à emballer aucune nana. »

< Épilexique, recueil inédit

14/11/2016

Épilexique (6)

URNERINOIR – Vase hermétique transparent pour conserver l’ultime miction d’un défunt. « Chez Ursule-Stella, la présence sur la cheminée de l’urnerinoir de feu son époux dégoutait de nombreux visiteurs. »

VASEULINE – Onguent pour soigner la gueule de bois. « Le lendemain de la veille, Geniez-Caton commençait par se masser le front avec de la vaseuline. »

WHISKIER – Faire du hors-piste en étant saoul. « Depuis sa chute en whiskiant, Odon-Florentin était tétraplégique. 

X-FILE – Rangée d’hommes devant l’entrée d’une maison close. « Régis-Ladislas n’allait jamais au lupanar le samedi soir à cause des x-files. »

< Épilexique, recueil inédit

10/11/2016

Épilexique (5)

QUINTRIPLÉS – Quinze enfants nés d’une même grossesse. « Grâce-Irma frisait la dépression depuis la naissance de ses quintriplés. »

RAIE-CURER – Flatter sans vergogne. « C’est en raie-curant sans discontinuer que Magloire-Rigobert est arrivé aussi haut dans l’administration. »

SAOULEVER (se) – Quitter le lit en état d’ivresse. « Quand Lopez-Jocelyn se saouleva ce matin-là, il sut qu’il serait incapable d’aller au travail. »

TINTINETTE – Toilette dans les bandes dessinées. « La BD érotique de Georget-Rémy a été censurée : trop de scènes dans les tintinettes. »

< Épilexique, recueil inédit

02/11/2016

Épilexique (4)

MECTHON – Homme de petite taille particulièrement hideux. « Ce mecthon de Béranger-Horatio a encore effrayé les enfants. »

NAPALME – Homme-grenouille qui plonge pieds nus. « Nestor-Arthmut s’est noyé en voulant jouer au napalme. »

OMERTON – Particule qui refuse de se révéler. « Le CNRS recherche des scientifiques siciliens pour l’étude de l’omerton. »

PASSOIRE – Épouse qui refuse systématiquement les avances vespérales de son mari. «  Dépité, Sigismond-Johnny a fini par larguer sa passoire. »

< Épilexique, recueil inédit

29/10/2016

Épilexique (3)

IMBÉCILITER – Faire passer pour idiot. « Avec son Q.I. de 167, Éva-Micheline s’amusait à imbéciliter la galerie. »

JARGONAUTE – Compagnon de Jason difficile à comprendre. « À cause de leur idiome particulier, les Jargonautes ont laissé peu de traces dans la mythologie grecque. »

KÉROZEN – Secte bouddhique dont les adeptes respirent les émanations de carburants. « Depuis qu’il a rejoint les kérozens, Othon-Tarzan ne se déplace plus sans un flacon de sans plomb. »

LÉSION ÉTRANGÈRE – Plaie venue d’un autre pays. « D’après les spécialistes, la plaie apparue sur le dos de Zéphyrin-Rodolphe était originaire du Bhoutan. »

< Épilexique, projet en cours d’écriture.

25/10/2016

Épilexique (2)

E-CHASSE – Système hydro-électronique permettant de virer facilement ses amis des réseaux sociaux. «  Aldo-Raoul me gonflait. J’ai cliqué sur e-chasse. »

FORTMATER – Regarder avec beaucoup d’insistance. « Ce cochon de Gédéon-Darien ne se gênait pas pour fortmater les jolies femmes. »

GIGROLO – Jeune amant enveloppé. « Depuis qu’elle était en surcharge pondérale, Huberte-Guenièvre devait se satisfaire de gigrolos. »

HASCHIS PARMENTIER – Préparation culinaire dans laquelle la beuh remplace la pomme de terre. « Rachel-Yvonne préparait un haschis Parmentier qui nous faisait divinement planer. »

< Épilexique, projet en cours d’écriture.

21/10/2016

Épilexique (1)

AGRAISSER – Faire du mal à des personnes en surcharge pondérale. « Depuis qu’il a été sauvagement agraissé, Lewis-Timoléon a décidé de se mettre au régime. »

BILLOT-DÉGRADABLE – Susceptible d’être décapité. « Omar-Juan échappa à la peine capitale car ses avocats démontrèrent qu’il n’était pas billot-dégradable. »

CAR-BONNE – Spécialiste de la partie de jambes en l’air en voiture. « Claudia-Amandine se faisait un pactole en travaillant à son compte comme car-bonne. »

DADADAIS – Cheval particulièrement idiot. « Arnaud-Gustave adorait son dadadais dont il ne savait pourtant faire façon. »

< Épilexique, projet en cours d’écriture.

13/10/2016

Irréflexions (153)

« Quel cul t’as ! » disait sainte Teresa à ses jeunes ouailles.

En Suède, un tout petit objet volant téléguidé muni d’une auréole, c’est un saint drone de Stockholm.

C’est ici que les Romains s’empoignèrent. C’est ailleurs que les trous du cul s’enculèrent.

Ce top-modèle ne m’a pas posé de lapin. Variante : ce mannequin ne s’est pas défilé.

Je ne like pas, je ne kiffe pas, j’emmerde. C’est beaucoup plus marrant.