UN DIVIN SONNEUR

« Ceci est mon cor ! » annonça religieusement Jésus-Christ avant d’emboucher sa trompe de chasse pour l’hallali.

LA GAFFE

En sortant de la cuisse de Jupiter, il déchira l’artère fémorale, ce qui provoqua l’anéantissement de la mythologie.

COME BACK-MANQUÉ

Devenu masochiste, Jésus-Christ demanda à son bien aimé Père de le renvoyer sur Terre pour une nouvelle crucifixion. Requête qui lui fut refusée, Papa étant un véritable sadique.

LE PRIX DE L'ÉNERGIE

Par souci d’économie, le passage reliant la vie terrestre à la suivante n’est plus éclairé : il faut y avancer à tâtons, au risque de se couvrir de plaies et de bosses avant d’atteindre l’au-delà.

SAUVÉE !

— Jeannine, je n’ai plus rien à me mettre !
— Ça va, Ginette, pas de panique, ma chérie, j’ai un gode flambant neuf.

LE POINTILLEUX

Pour être certain de finir entre quatre planches, il suivit des cours d’ébénisterie et se fabriqua un magnifique cercueil en forme de prisme à base triangulaire.

L'IMPATIENCE

L’éditeur était sur des charbons ardents. Bien qu’il eut versé un faramineux à-valoir à son auteur phare, celui-ci ne parvenait pas à conclure son nouveau roman intitulé Histoire interminable.

LE PISSE-COPIE

Il s’était rendu compte que chaque fois qu’il urinait, un aphorisme lui venait à l’esprit. Il se mit à boire cinq litres d’eau par jour et à porter des couches pour adulte car écrire pendant la miction, même assis sur la cuvette, ce n’était pas confortable.

L'ERREUR

Aux portes du Paradis, Saint Pierre souffrait d’une abominable céphalée : il avait lavé son auréole à 90° au lieu des 30 requis.

LE RETOUR

Sa lettre de revendications adressée à
Dieu-le-Père
quelque part au ciel
lui revint avec la mention « Décédé ».

LA VENGEANCE

En ayant ras le bol de se faire taper sauvagement dessus, tous les ballons de football se changèrent simultanément en boules de bowling, envoyant de nombreuses stars à l’infirmerie.

TROP TRISTE

Il était une fois un cache-sexe amoureux d’un lave-linge dont il finit par conquérir le cœur. Ils firent un mariage gay, vécurent heureux, mais ne purent jamais adopter un paquet de lessive.

HARCÈLEMENT ?

Il mit la main à la pâte et se ramassa une magnifique paire de claques suivie d’une plainte pour comportement inapproprié. Il fut condamné à six mois de prison ferme, période pendant laquelle les villageois durent aller au patelin à côté pour acheter du pain.
(Hommage à Fernand Raynaud)

UN BEAU GESTE

L’hiver fut si long et si rude cette année-là qu’une dizaine d’auteurs à succès organisèrent quelques autodafés de livres d’écrivains mineurs pour réchauffer les sans-abris.

TOUT ESPOIR N'EST PAS PERDU

À la récré, gros baston entre les 4^e Latin-Grec et les 5^e Maçonnerie. La lutte des classes n’est pas morte !

LA DÉCONVENUE

Son rêve sur Facebook était de créer LE groupe auquel absolument personne ne s’identifierait. Vingt secondes après sa nouvelle tentative, il avait déjà dix-sept followers sur « Qui rejoint ce groupe est un gros sale con ! » Caramba ! Encore raté !

COMBAT INÉQUITABLE

Lorsque la guerre éclata entre l’intelligence artificielle et la bêtise naturelle, tous les témoins se dirent que la connerie allait être définitivement éradiquée. Ben non…

L'ŒIL DU CONNAISSEUR

En bon fils de charpentier, au premier coup d’œil, Jésus remarqua que sa croix avait été assemblée par un amateur et que sa montée au Golgotha allait être un calvaire.

PLATON DÉCONTENANCÉ

Suite à un manque de combustible dû à l’augmentation du prix de l’énergie, le feu s’éteignit et l’allégorie de la caverne fut rayée de l’histoire de la philosophie.

DANS L'IMPASSE

Bien qu’unique dans le pays, la formation qu’il proposait ne rencontrait aucun succès : personne n’était chaud pour devenir guide bénévole de chiens aveugles.

SUCCÈS COMMERCIAL

Sa boutique de prêt-à-porter d’un nouveau genre était assaillie par des naturistes des deux sexes et de tout âge qui s’arrachaient chapeaux de soleil, casquettes, lunettes et sandalettes griffés Toussapwal^®.

LA GUIGNE

Depuis l’adolescence, elle en voulait à mort à mère Nature qui l’avait dotée de trois seins. Sa haine atteignit son paroxysme lorsque, adulte, ayant fini par trouver l’âme sœur, elle donna naissance à des quadruplés.

ORGASMES POST MORTEM

Changée en colonne de sel aux abords de Sodome, la femme de Loth continua à jouir jusqu’à sa totale disparition chaque fois que des chèvres venaient la lécher avec avidité.

LA FIN DE LA LITTÉRATURE

— C’est fini ! J’arrête d’écrire !
— Moi aussi, marre !
— Je fais de même, ras le bol !
— Je vais réfléchir au problème, annonça le quatrième.
Le romancier, le nouvelliste, le poète et le philosophe se serrèrent les mains puis rentrèrent chez eux vilipender sur les réseaux sociaux les critiques qui ne parlaient jamais de leurs ouvrages.

PAS CETTE FOIS...

— Quatre vilaines enclouures fort infectées, constata le podologue.
— Vous pouvez soigner ça, docteur ?
— Désolé, la gangrène est trop avancée. Je vais devoir amputer les deux mains et les deux pieds.
— Mais…
— Monsieur de Nazareth, je ne suis pas thaumaturge, moi.

PERPLEXITÉ

En ce tridi 23 vendémiaire de l’an II, en place de Grève, l’officiant à la guillotine restait perplexe : comment allait-il procéder pour exécuter ces frères siamois ?

À LA FRONTIÈRE

— Nom ?
— Lepère.
— Prénom ?
— Dieu.
— Profession ?
— Vidéaste paparazzo.
— Destination ?
— Golgotha.
— C’est bon, allez-y.

LE NARCISSIQUE

Il se trouvait tellement beau qu’il fit don de son corps à la taxidermie.

START-UP INNOVANTE

Son projet d’atelier d’écrirature connut un succès fulgurant. Après six mois, il débauchait des pontes en atelier d’écriture, qui obtinrent enfin des résultats avec leurs participants.

ŒSTRUS

Terroriste en rut, elle se fit sauter en pleine foule par le premier venu.