Distiques potaches (8)

À chaque fois qu’elle donne un concert, Tina,
La scène est protégée par un concertina.

***

Bill en a plus qu’assez que toujours tu simules,
Il s’en va débourrer à Cronfestu* six mules.

 (* Lieu-dit de la commune de Morlanwelz, Hainaut, Belgique.)

DOUZE NOUVEAUX TRAVAUX

LES DOUZE NOUVEAUX TRAVAUX D’HERCULE POUR LA BELGIQUE

01 – Assainir les finances publiques du communal au fédéral.
02 – Dépolluer la Meuse, l’Escaut, leurs affluents et sous-affluents.
03 – Dresser l’annuaire des SDF du royaume et les reloger.
04 – Reboucher les nids-de-poule depuis les chemins vicinaux jusqu’aux autoroutes.
05 – Fournir des papiers en règle aux sans-papier.
06 – Créer 500.000 emplois avec CDI.
07 – Remonter, pour toutes les banques installées sur le territoire, le taux d’intérêt de l’épargne.
08 – Désembouteiller définitivement le ring de Bruxelles et la petite ceinture.
09 – Faire partir et arriver tous les trains à l’heure prévue.
10 – Supprimer la frontière linguistique.
11 – Obliger les femmes et hommes politiques à tenir leurs promesses pré- et postélectorales.
12 – Retrouver les auteurs des tueries du Brabant.

Distiques potaches (7)

Elle avait préparé un mets fort épicé.
Son amant dû faire un gros effort et pisser.

 ***
Voudrais-tu écouter un air de cornemuse
Pour t’échauffer juste avant que ton corps ne m’use ?

Distiques potaches (6)

Tu as mangé tout ton spaghetti bolognaise
Sans tacher tes habits. Tu as du bol, ô niaise !

 ***

Elle emmaillota le pénis du boulanger
Puis avoua qu’elle adorait ce bout langé.

Distiques potaches (5)

Ma chérie, avec mon thé à la camomille,
Apporte-moi aussi un peu de came, ô mie.

 * * *

 Après son show, ce strip-teaseur à bout d’habits
S’en alla prendre l’avion pour Abu-Dhabi.

Distiques potaches (4)

Pour la cryogénie, pour la congélation,
Partez en Helvétie car le con gèle à Sion !

 ***

 Père Hilarion, bandant toujours, passe pour sot.
Curé félon ! Nous, on n’aime pas ce pourceau.

Distiques potaches (3)

Perdu, frôlant les murs de ce vieux presbytère,
Rouletabille, injuriant ses yeux, presbyte, erre.

***

 Debout près du poêle à pellets,
Une femme à poil appelait.

Distiques potaches (2)

Bien qu’y allant, faux cul, d’un long salamalec,
On savait qu’il avait une sale âme, Alec.

 * * *

 Pour l’élection d’un chef de gang à Singapour,
Il y a deux gars contre et, surtout, cinq gars pour.

Distiques potaches (1)

Je n’aimais pas du tout la trop polie Esther
Qui ne portait que des strings en polyester.

* * *

Juchée à chevauchons sur son escarpolette,
Elle avait le cul couvert d’escarres, Paulette.

COLLAGE PAPIER

TEMPUS FUGIT

Irréflexion (HS)

En ce mardi gras,
ne dites pas "bourrer un gille",
expression à connotation sexuelle.

Dites plutôt
"empailler un gille",
c'est plus marrant.

 

LES RÔLES DONT RÊVE ENCORE GÉRARD DEPARDIEU

Vu qu'on n'en parle plus... Il s'agit d'une ancienne mise en ligne revue à la hausse.

01 – Jésus de Nazareth (si l’on trouve un périzonium à sa taille).
02 – Henri de Toulouse-Lautrec (si l’on trouve une can(n)e à sa taille).
03 – Tarzan (si l’on trouve un pagne à sa taille).
04 – Marie-Antoinette (si l’on trouve une guillotine pour son cou).
05 – L’homme-tronc (remake de Freaks, si l'on trouve un veston à sa taille).
06 – Cassius Clay/Muhammad Ali (si l’on trouve un short de boxe à sa taille).
07 – Gargantua.
08 – Simplet (remake de Blanche-Neige, si l’on trouve un bonnet à sa taille).
09 – Mère Teresa (si l’on trouve une chasuble à sa taille).
10 – Usain Bolt (si l’on trouve un marcel à sa taille).
11 – Zorro (si l’on trouve un cheval de trait à sa taille).
12 – Ernesto Che Guevara (si l’on trouve un béret à sa taille).
13 – Mère Ubu (si l’on trouve une gidouille à sa taille).
14 – Ayrton Senna (si l’on trouve une F1 à sa taille).
15 – LES Rolling Stones (si l’on trouve une scène à sa taille).
16 – Vassili Alexeiev (si l’on trouve des haltères à sa taille).
17 – Napoléon (pas l’empereur mais celui de Animal Farm de George Orwell, si l’on trouve une soue à sa taille).
18 – Scarlett O’Hara (si l’on trouve un Rhett Butler à sa taille).
19 – Edson Arantes do Nascimento dit Pelé (si l’on trouve une vareuse à sa taille).
20 – Fred Astaire ET Ginger Rogers. (si l’on trouve des chaussures de claquettes à sa pointure)
21 – Casanova (si l’on trouve suffisamment d’actrices acceptant la main au panier, le baiser avec la langue et plus même sans affinités).

Deux quatrains trompeurs

L’éléphante et son mâle amant
Ont coligaturé leurs trompes.
Par fol amour, qu’on ne s’y trompe !
Mais comment manger maintenant ?

****************************************

Eustache sonne de la trompe
De chasse au baron de May d’Eu
– Un noblaillon vraiment merdeux –
Quand la baronne à poil le pompe.

L'IA, MON CUL !!! (2)

Les crétins connectés
ne peuvent plus se passer de l’IA
pour faire les malins.

Quand je demande à l’IA
si elle est de mèche
avec la CIA :
ACCESS DENIED

Quand l’IA est en maintenance,
les thésards se tournent
nerveusement les pouces
en tremblant.

Utilisateur de l’IA,
tu te fais baiser sans orgasme !

« IA, c’est pour Imbécilité Absolue ? »
me demande cette charmante dame.
J’acquiesce, évidemment !

Extraits de L’IA, MON CUL !!!
à paraître en janvier 2024
aux éditions TIRTONPLAN

L'IA, MON CUL !!! (1)

Demande à l’IA la plus précise approximation de π
et patiente quelques années.

 À l’IA, je préfère le sympathique aï.

 L’IA, je n’en ai rien à foutre :
que ferait-elle d’un marteau et d’un clou ?

 L’IA n’est pas certaine
de la date exacte
de la crucifixion de Jésus-Christ.
Quelle conne !

 J’ai demandé à l’IA de réécrire
La vie mode d’emploi de Georges Perec
sans la lettre E.
Elle n’a pas pu.
Quelle conne !

Extraits de L'IA, MON CUL !!!
à paraître en janvier 2024
aux éditions TIRTONPLAN

QUATRAIN RETROUVÉ AU CHÂTEAU DE MILLY

J’ai posé trop longtemps mes fesses, sphéroïdes
Dodus, sur un rocher glacé au bord d’un lac.
Pour me réchauffer j’ai bu du Monbazillac.
J’ai quand même attrapé tout plein d’hémorroïdes.

(s) Alphonse de Lam.

GO ON, BARBIE!

Suite à l’énorme succès rencontré par les vingt nouvelles poupées lancées récemment sur le marché du jouet, l’entreprise Mattel repart à l’assaut des enfants.

01 – Barbie Cyclope.
02 – Barbie gonflable.
03 – Barbie Méduse.
04 – Barbie pole-dancer.
05 – Barbie hémorroïdaire.
06 – Barbie gode-ceinture.
07 – Barbie tankiste en Ukraine/Russie.
08 – Barbie gastro-entéritée.
09 – Barbie lèche-cul.
10 – Barbie Amélie Nothomb.
11 – Barbie Darth Vador*.
12 – Barbie vierge Marie.
13 – Barbie dans le couloir de la mort.
14 – Barbie syphilitique.
15 – Barbie alcoolique.
16 – Barbie chercheuse au C.N.R.S.**
17 – Barbie mafieuse.
18 – Barbie Carabosse.
19 – Barbie nymphomane.
20 – Barbie louve des SS.

* Dark Vador en version francophone.
** Un commercial a émis de sérieux doutes sur la crédibilité de ce modèle.

BARBIE, UN NOUVEAU DÉPART

Suite au succès planétaire du nanar Barbie, la société Mattel va proposer sur le marché du jouet une palanquée inédite de variantes de la célèbre poupée. Dans un premier temps :

01 – Barbie obèse.
02 – Barbie anorexique.
03 – Barbie pied-bot.
04 – Barbie cul-de-jatte.
05 – Barbie junkie.
06 – Barbie drag queen.
07 – Barbie enceinte.
08 – Barbie infibulée.
09 – Barbie arrière-grand-mère.
10 – Barbie lépreuse.
11 – Barbie aide-ménagère.
12 – Barbie serial killer.
13 – Barbie épouse de taliban.
14 – Barbie SDF.
15 – Barbie demandeuse d’asile.
16 – Barbie sous-maîtresse.
17 – Barbie barbue.
18 – Barbie naturiste.
19 – Barbie femme de Cro-Magnon.
20 – Barbie close.

L’immarcescible poupée sera chaque fois flanquée de l’indéboulonnable Ken.

DISNEY PAR...

DISNEY PARADETOUZE

Tandis que l’affreux Scar sodomisait Bambi,
Les sept nains bukkakaient avec la fée Clochette.
Cendrillon en levrette accueillait le kiki
Au pitaine Crochet tout en suçant la quette
À Mickey, excité, qui bandait comme un bouc.
Blanche-Neige, empalée sur la bite à Hercule,
Se titillait les seins. Au milieu de ce souk,
Riri, Fifi, Loulou jouaient à « Qui m’encule ? »
La main dans le falzar à se tripotailler,
Le vieux Walt, souriant, profitait de l’orgie.
Deux heures d’efforts pour enfin éjaculer
Puis mourir d’un infar ! La fin de la magie…

MA VIEILLE TANTINE QUI... (2)

Persuadée d’avoir regardé hier à la télévision Les bronzés font du husky, ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, me confie aujourd’hui sa déception de n’avoir pas aperçu à l’écran le moindre chien de traîneau.

Pour son quatre-vingt-cinquième anniversaire, toute la famille s’est cotisée pour offrir à ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, un fauteuil roulant électrique dernier cri qu’elle nous a promis d’utiliser à partir de ses quatre-vingt-dix ans.

Depuis qu’elle a vu un western spaghetti en salivant d’abondance, ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, s’imagine que tous les cow-boys ont un pénis qui empeste la sauce bolognaise et le parmesan râpé.

Extraits de Ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, recueil sextumane signé Jean-Loup Nollomont, Pascal Weber et Éric Dejaeger, à paraître en septembre chez TIRTONPLAN.

MA VIEILLE TANTINE QUI... (1)

En apprenant que le mot « zézette » désigne aussi une petite voiture sans permis, ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, estime qu’elle tient là l’engin motorisé idéal pour la conduire à l’orgasme comme au supermarché sans dépendre de personne.

Fille unique d’un ramoneur et d’une vétérinaire, ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, se cure les dents tous les soirs à l’aide d’un choupisson rouillé.

Lors d’un récent déjeuner familial, un peu éméchée, notre vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, nous narre comment, dans sa jeunesse, elle a dépucelé une vingtaine d’adolescents du quartier en les initiant à la position dite de la levrette car déjà à l’époque son haleine abattait les mouches en plein vol.

Extraits de Ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, recueil sextumane signé Jean-Loup Nollomont, Pascal Weber et Éric Dejaeger, à paraître en septembre chez TIRTONPLAN.

PISSEUSES ET EMMERDEURS

Denise
Me les brise,
Hector
Me les tord,
Angèle
Me les pèle,
Armand
Me les fend,
Colette
Me les pète,
Simon
Me les rompt,
Ursule
Me les brûle,
Nestor
Me les mord,
Julie
Me les scie,
Loulou
Me les moud
Et Ève
Me les crève.

AU RESTAURANT GASTRONOMIQUE

LE HAPPE-CHAIR
Restaurant gastronomique
Produits du terroir

 Menu DÉCOUVERTE à 135 €
( boissons non comprises )

 Le dé d'apéritif maison et son amuse-gueule

 Entrées froides
La feuille de laitue au vinaigre de miel d’acacia des Fagnes
ou
La lamelle de truite fumée de Virelles et sa branche d’aneth
ou
La tranchette de saucisson gaumais sur sa mie de pain bio

 Entrées chaudes
L’escargot de nos Ardennes avec sa sauce au poivre vert de Lasnes
ou
L’écrevisse de la Lomme sur son lit de cresson
ou
La demi-asperge verte brabançonne dorée au beurre du pays de Herve

 Plats de résistance
Le pavé de bœuf ( 50 gr. ) blanc-bleu-belge et ses trois frites
ou
Le quart de rognon de porc de Herstal sauce pèkèt et sa minicroquette
ou
Le filet de sardinette de Knokke grillé au feu de bois
avec sa prunelle au vinaigre

 Le coin de fromage

 Les desserts
La fraise de Wépion à la chantilly
ou
La microtartelette aux pommes du Condroz
ou
La mignonette de sorbet aux poires et sirop de Liège

 N’hésitez pas à demander notre menu SAVEURS
six services ( 195 € )
ou
notre menu EMPEREUR
huit services ( 275 € )
( boissons non comprises )

Mon premier ramasse-poussière

Une chaussure Tommy Hilfiger orpheline pointure 43
deux vieilles pipes en écume
un décapsuleur acheté à Barcelone
du sable (invisible) et de la plasticine

QUELQUES MALADIES ABSENTES DES DICTIONNAIRES MERDICAUX

01 – TORTICHOLIS : sorte de lumbago pénien chronique qui se déclenche lors d’une érection.

02 – BRANCHITE : diarrhée semi-solide.

03 – GLANGINE : mycose qui se développe à l’extrémité du pénis.

04 – ROTITE : éructation par les oreilles.

05 – MÉMÉNINGITE : inflammation des méninges chez les grands-mères.

06 – FÉCALVITIE : chute des poils autour de l’anus.

07 – CACATARACTE : opacité progressive du cristallin chez les personne ayant de la merde dans les yeux.

08 – CHORÉE DU NORD : spasmes faciaux despotiques.

09 – MUGAY : mycose buccale des personnes homosexuelles.

10 – CONGLÉE : refroidissement des doigts et orteils chez les imbéciles.

11 – EMPHLÉBITE : gonflement excessif et douloureux de la verge.

12 – GAGASTRITE : troubles stomacaux chez les personnes âgées.

13 – PLAISENTÉRITE : colique facétieuse.

14 – FURONCUCULOSE : apparition de pustules purulentes sur les fesses.

15 – SARCOMÉDIE : tumeur maligne désopilante.

C'EST LE PIED !

Si c’est au pied du mur qu’on voit le maçon…

01 – C’est au pied du fémur qu’on voit la rotule.
02 – C’est aux pieds du fossoyeur qu’on voit la tombe.
03 – C’est au pied-bot qu’on voit la grosse semelle.
04 – C’est au Pierrot qu’on voit Colombine.
05 – C’est au pied de la tour Eiffel qu’on voit les Japonais.
06 – C’est au pied-de-biche qu’on voit le clou gênant.
07 – C’est au pied-de-nez qu’on voit la morve.
08 – C’est aux pieds de la marquise qu’on devine le bourdaloue.
09 – C’est au pied-de-poule qu’on voit les goûts classiques des dames.
10 – C’est au pied du pénis qu’on voit les morpions.

LES 12 NOUVEAUX TRAVAUX D'HERCULE POUR LA BELGIQUE

01 – Assainir les finances publiques du communal au fédéral.
02 – Dépolluer la Meuse, l’Escaut, leurs affluents et sous-affluents.
03 – Dresser l’annuaire des SDF du royaume et les reloger.
04 – Reboucher les nids-de-poule depuis les chemins vicinaux jusqu’aux autoroutes.
05 – Fournir des papiers en règle aux sans-papier.
06 – Créer 500.000 emplois avec CDI.
07 – Remonter, pour toutes les banques installées sur le territoire, le taux d’intérêt de l’épargne.
08 – Désembouteiller définitivement le ring de Bruxelles et la petite ceinture.
09 – Faire partir et arriver tous les trains à l’heure prévue.
10 – Supprimer la frontière linguistique.
11 – Obliger les femmes et hommes politiques à tenir leurs promesses pré- et postélectorales.
12 – Retrouver les auteurs des tueries du Brabant.

RÉGINE REVISITED

Potacherie inédite signée André Stas & Éric Dejaeger. Limitation de la poésie, cours clastique en préparation au bac à ordures qui regroupe 100 « revisited » est toujours disponible ici. Une intéressante recension est à (re)découvrir ici : http://courttoujours.hautetfort.com/archive/2022/04/19/c-...

00 – Laissez parler

        Les p’tits papiers

        À l’occasion

        Papier chiffon

        Puiss’nt-ils un soir

        Papier buvard

        Vous consoler

 

01 – Massez les pieds

        Du boulanger

        De sa goton

        De son mitron

        Sur le comptoir

        Face au miroir

        Sans rechigner

 

02 – Baissez son bé-

        Nard à Roger

        Puis son cal’çon

        Sur le balcon

        Dans son fessard

        Fichez un dard

        Il va couiner

 

03 – Venez branler

        Le père abbé

        Ce vieux bougon

        Ce vil cochon

        Son gros bougeoir

        Fait l’désespoir

        Du prieuré

 

04 – Sucez les né-

        Nés d’Séléné

        Ses gros tétons

        Soyez glouton

        Su’l’pont du Gard

        Sous les regards

        Éberlués

 

 

05 – Léchez le bé-

        Nitier d’Chloé

        Il est mignon

        Et sent très bon

        Un peu le nard

        Un peu l’pinard

        Pas l’lait caillé

 

06 – Grattez, curé,

        Dans votre nez

        Y a du charbon

        Et du goudron

        Pas pleurnichard

        Mais égrillard

        Éternuez

 

07 – Osez, Zoé

        Je veux baiser

        Posez vot’ fion

        Sur mon bâton

        Montrez vot’ art

        Au fond du bar

        Ça va chauffer

 

08 – Pissez pété

        Dans l’escalier

        Lâchez étrons

        Bien longs bien ronds

        Partez en car

        À Zanzibar

        Vous ressourcer

 

09 – Matez, pépé,

        Cons épilés

        Et leurs boutons

        Puis les nichons

        Riez paillard

        Odieux ringard

        Mais sans bander

 

10 – Hurlez, gueulez

        Sans hésiter

        À pleins poumons

        Sur tous les cons

        Très furibards

        Et pas couards

        Tonitruez

70s ROCK IN FRENCH FOR SURE!

Après le succès de son album In French please (247 ventes en deux mois pour 500 services de presse), Salvatore Adamo va remettre le couvert avec des reprises en français de chansons rock qui ont marqué les années 70. Uniquement des duos. Voici les douze titres de la future rondelle pour laquelle 1200 services de presse sont prévus.

01 – (I CAN GET NO) SATISFACTION des Rolling Stones ==> (Je n’atteins plus) satisfaction en duo avec Angèle.
02 – BLACK DOG de Led Zeppelin ==> Chien vert en duo avec Line Renaud.
03 – SMOKE ON THE WATER de Deep Purple ==> Fumons sur mon yacht en duo avec Renaud.
04 – SCHOOL’S OUT d’Alice Cooper ==> Fin d’l’école en duo avec Sheila.
05 – HIGHWAY TO HELL de AC-DC ==> Éclatons-nous ! en duo avec Loïc Nottet.
06 – ANOTHER BRICK IN THE WALL de Pink Floyd ==> J’vais agrandir ma maison en duo avec Hughes Aufray.
07 – COZ I LUV YOU de Slade ==> Parce que j’t’aime en duo avec Lara Fabian.
08 – BORN TO BE WILD de Steppenwolf ==> J’suis un sauvage en duo avec Frédéric Beigbeder.
09 – REBEL REBEL de David Bowie ==> Rebelle si belle en duo avec Nana Mouskouri.
10 – OLD MAN de Neil Young ==> Papy en duo avec Frédéric François.
11 – SWEET JANE de Lou Reed ==> Jeannette en duo avec Vanessa Paradis.
12 – HEY TONIGHT de Creedence Clearwater Revival ==> Cette nuit en duo avec Jenifer.

Il présentera ce nouvel album sur les émissions de la RTBF (La Une, Tipik et La Trois) suivantes : JT 13H – Quel temps pour la planète – JT 19H30 – Le jardin extraordinaire – Devoir d’enquête – Jardins et loisirs – Le grand cactus – La tribune – Sous couverture – Non élucidé – QR le débat – Une brique dans le ventre – Contacts – Animaux à adopter – Studio foot – Jeudi en prime.

MÉTIERS EN PÉNURIE (H/F)

01 – Raccommodeur de ballons en baudruche.
02 – Réparateur de liseuses en braille.
03 – Déboucheur de trompes d’éléphants.
04 – Toiletteur de tricératops.
05 – Cueilleur de trèfles à quatre feuilles.
06 – Sculpteur d’eaux lourdes.
07 – Noircisseur d’argent propre.
08 – Pousseur de cumulo-nimbus en absence de vent.
09 – Refroidisseur de climats.
10 – Peintre en natures vivantes.
11 – Maître-nageur pour girafes.
12 – Infibulateur de grandes gueules.
13 – Allégeur de semelles de plomb.
14 – Redresseur de clous tordus.
15 – Porte-coton.