26/09/2023
BARBIE, UN NOUVEAU DÉPART
Suite au succès planétaire du nanar Barbie, la société Mattel va proposer sur le marché du jouet une palanquée inédite de variantes de la célèbre poupée. Dans un premier temps :
01 – Barbie obèse.
02 – Barbie anorexique.
03 – Barbie pied-bot.
04 – Barbie cul-de-jatte.
05 – Barbie junkie.
06 – Barbie drag queen.
07 – Barbie enceinte.
08 – Barbie infibulée.
09 – Barbie arrière-grand-mère.
10 – Barbie lépreuse.
11 – Barbie aide-ménagère.
12 – Barbie serial killer.
13 – Barbie épouse de taliban.
14 – Barbie SDF.
15 – Barbie demandeuse d’asile.
16 – Barbie sous-maîtresse.
17 – Barbie barbue.
18 – Barbie naturiste.
19 – Barbie femme de Cro-Magnon.
20 – Barbie close.
L’immarcescible poupée sera chaque fois flanquée de l’indéboulonnable Ken.
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08/09/2023
DISNEY PAR...
DISNEY PARADETOUZE
Tandis que l’affreux Scar sodomisait Bambi,
Les sept nains bukkakaient avec la fée Clochette.
Cendrillon en levrette accueillait le kiki
Au pitaine Crochet tout en suçant la quette
À Mickey, excité, qui bandait comme un bouc.
Blanche-Neige, empalée sur la bite à Hercule,
Se titillait les seins. Au milieu de ce souk,
Riri, Fifi, Loulou jouaient à « Qui m’encule ? »
La main dans le falzar à se tripotailler,
Le vieux Walt, souriant, profitait de l’orgie.
Deux heures d’efforts pour enfin éjaculer
Puis mourir d’un infar ! La fin de la magie…
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24/08/2023
MA VIEILLE TANTINE QUI... (2)
Persuadée d’avoir regardé hier à la télévision Les bronzés font du husky, ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, me confie aujourd’hui sa déception de n’avoir pas aperçu à l’écran le moindre chien de traîneau.
Pour son quatre-vingt-cinquième anniversaire, toute la famille s’est cotisée pour offrir à ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, un fauteuil roulant électrique dernier cri qu’elle nous a promis d’utiliser à partir de ses quatre-vingt-dix ans.
Depuis qu’elle a vu un western spaghetti en salivant d’abondance, ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, s’imagine que tous les cow-boys ont un pénis qui empeste la sauce bolognaise et le parmesan râpé.
Extraits de Ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, recueil sextumane signé Jean-Loup Nollomont, Pascal Weber et Éric Dejaeger, à paraître en septembre chez TIRTONPLAN.
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06/08/2023
MA VIEILLE TANTINE QUI... (1)
En apprenant que le mot « zézette » désigne aussi une petite voiture sans permis, ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, estime qu’elle tient là l’engin motorisé idéal pour la conduire à l’orgasme comme au supermarché sans dépendre de personne.
Fille unique d’un ramoneur et d’une vétérinaire, ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, se cure les dents tous les soirs à l’aide d’un choupisson rouillé.
Lors d’un récent déjeuner familial, un peu éméchée, notre vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, nous narre comment, dans sa jeunesse, elle a dépucelé une vingtaine d’adolescents du quartier en les initiant à la position dite de la levrette car déjà à l’époque son haleine abattait les mouches en plein vol.
Extraits de Ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, recueil sextumane signé Jean-Loup Nollomont, Pascal Weber et Éric Dejaeger, à paraître en septembre chez TIRTONPLAN.
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25/07/2023
PISSEUSES ET EMMERDEURS
Denise
Me les brise,
Hector
Me les tord,
Angèle
Me les pèle,
Armand
Me les fend,
Colette
Me les pète,
Simon
Me les rompt,
Ursule
Me les brûle,
Nestor
Me les mord,
Julie
Me les scie,
Loulou
Me les moud
Et Ève
Me les crève.
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10/06/2023
AU RESTAURANT GASTRONOMIQUE
LE HAPPE-CHAIR
Restaurant gastronomique
Produits du terroir
Menu DÉCOUVERTE à 135 €
( boissons non comprises )
Le dé d'apéritif maison et son amuse-gueule
Entrées froides
La feuille de laitue au vinaigre de miel d’acacia des Fagnes
ou
La lamelle de truite fumée de Virelles et sa branche d’aneth
ou
La tranchette de saucisson gaumais sur sa mie de pain bio
Entrées chaudes
L’escargot de nos Ardennes avec sa sauce au poivre vert de Lasnes
ou
L’écrevisse de la Lomme sur son lit de cresson
ou
La demi-asperge verte brabançonne dorée au beurre du pays de Herve
Plats de résistance
Le pavé de bœuf ( 50 gr. ) blanc-bleu-belge et ses trois frites
ou
Le quart de rognon de porc de Herstal sauce pèkèt et sa minicroquette
ou
Le filet de sardinette de Knokke grillé au feu de bois
avec sa prunelle au vinaigre
Le coin de fromage
Les desserts
La fraise de Wépion à la chantilly
ou
La microtartelette aux pommes du Condroz
ou
La mignonette de sorbet aux poires et sirop de Liège
N’hésitez pas à demander notre menu SAVEURS
six services ( 195 € )
ou
notre menu EMPEREUR
huit services ( 275 € )
( boissons non comprises )
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08/06/2023
Mon premier ramasse-poussière
Une chaussure Tommy Hilfiger orpheline pointure 43
deux vieilles pipes en écume
un décapsuleur acheté à Barcelone
du sable (invisible) et de la plasticine
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22/05/2023
QUELQUES MALADIES ABSENTES DES DICTIONNAIRES MERDICAUX
01 – TORTICHOLIS : sorte de lumbago pénien chronique qui se déclenche lors d’une érection.
02 – BRANCHITE : diarrhée semi-solide.
03 – GLANGINE : mycose qui se développe à l’extrémité du pénis.
04 – ROTITE : éructation par les oreilles.
05 – MÉMÉNINGITE : inflammation des méninges chez les grands-mères.
06 – FÉCALVITIE : chute des poils autour de l’anus.
07 – CACATARACTE : opacité progressive du cristallin chez les personne ayant de la merde dans les yeux.
08 – CHORÉE DU NORD : spasmes faciaux despotiques.
09 – MUGAY : mycose buccale des personnes homosexuelles.
10 – CONGLÉE : refroidissement des doigts et orteils chez les imbéciles.
11 – EMPHLÉBITE : gonflement excessif et douloureux de la verge.
12 – GAGASTRITE : troubles stomacaux chez les personnes âgées.
13 – PLAISENTÉRITE : colique facétieuse.
14 – FURONCUCULOSE : apparition de pustules purulentes sur les fesses.
15 – SARCOMÉDIE : tumeur maligne désopilante.
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19/04/2023
C'EST LE PIED !
Si c’est au pied du mur qu’on voit le maçon…
01 – C’est au pied du fémur qu’on voit la rotule.
02 – C’est aux pieds du fossoyeur qu’on voit la tombe.
03 – C’est au pied-bot qu’on voit la grosse semelle.
04 – C’est au Pierrot qu’on voit Colombine.
05 – C’est au pied de la tour Eiffel qu’on voit les Japonais.
06 – C’est au pied-de-biche qu’on voit le clou gênant.
07 – C’est au pied-de-nez qu’on voit la morve.
08 – C’est aux pieds de la marquise qu’on devine le bourdaloue.
09 – C’est au pied-de-poule qu’on voit les goûts classiques des dames.
10 – C’est au pied du pénis qu’on voit les morpions.
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26/03/2023
LES 12 NOUVEAUX TRAVAUX D'HERCULE POUR LA BELGIQUE
01 – Assainir les finances publiques du communal au fédéral.
02 – Dépolluer la Meuse, l’Escaut, leurs affluents et sous-affluents.
03 – Dresser l’annuaire des SDF du royaume et les reloger.
04 – Reboucher les nids-de-poule depuis les chemins vicinaux jusqu’aux autoroutes.
05 – Fournir des papiers en règle aux sans-papier.
06 – Créer 500.000 emplois avec CDI.
07 – Remonter, pour toutes les banques installées sur le territoire, le taux d’intérêt de l’épargne.
08 – Désembouteiller définitivement le ring de Bruxelles et la petite ceinture.
09 – Faire partir et arriver tous les trains à l’heure prévue.
10 – Supprimer la frontière linguistique.
11 – Obliger les femmes et hommes politiques à tenir leurs promesses pré- et postélectorales.
12 – Retrouver les auteurs des tueries du Brabant.
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20/03/2023
RÉGINE REVISITED
Potacherie inédite signée André Stas & Éric Dejaeger. Limitation de la poésie, cours clastique en préparation au bac à ordures qui regroupe 100 « revisited » est toujours disponible ici. Une intéressante recension est à (re)découvrir ici : http://courttoujours.hautetfort.com/archive/2022/04/19/c-...
00 – Laissez parler
Les p’tits papiers
À l’occasion
Papier chiffon
Puiss’nt-ils un soir
Papier buvard
Vous consoler
01 – Massez les pieds
Du boulanger
De sa goton
De son mitron
Sur le comptoir
Face au miroir
Sans rechigner
02 – Baissez son bé-
Nard à Roger
Puis son cal’çon
Sur le balcon
Dans son fessard
Fichez un dard
Il va couiner
03 – Venez branler
Le père abbé
Ce vieux bougon
Ce vil cochon
Son gros bougeoir
Fait l’désespoir
Du prieuré
04 – Sucez les né-
Nés d’Séléné
Ses gros tétons
Soyez glouton
Su’l’pont du Gard
Sous les regards
Éberlués
05 – Léchez le bé-
Nitier d’Chloé
Il est mignon
Et sent très bon
Un peu le nard
Un peu l’pinard
Pas l’lait caillé
06 – Grattez, curé,
Dans votre nez
Y a du charbon
Et du goudron
Pas pleurnichard
Mais égrillard
Éternuez
07 – Osez, Zoé
Je veux baiser
Posez vot’ fion
Sur mon bâton
Montrez vot’ art
Au fond du bar
Ça va chauffer
08 – Pissez pété
Dans l’escalier
Lâchez étrons
Bien longs bien ronds
Partez en car
À Zanzibar
Vous ressourcer
09 – Matez, pépé,
Cons épilés
Et leurs boutons
Puis les nichons
Riez paillard
Odieux ringard
Mais sans bander
10 – Hurlez, gueulez
Sans hésiter
À pleins poumons
Sur tous les cons
Très furibards
Et pas couards
Tonitruez
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27/02/2023
70s ROCK IN FRENCH FOR SURE!
Après le succès de son album In French please (247 ventes en deux mois pour 500 services de presse), Salvatore Adamo va remettre le couvert avec des reprises en français de chansons rock qui ont marqué les années 70. Uniquement des duos. Voici les douze titres de la future rondelle pour laquelle 1200 services de presse sont prévus.
01 – (I CAN GET NO) SATISFACTION des Rolling Stones ==> (Je n’atteins plus) satisfaction en duo avec Angèle.
02 – BLACK DOG de Led Zeppelin ==> Chien vert en duo avec Line Renaud.
03 – SMOKE ON THE WATER de Deep Purple ==> Fumons sur mon yacht en duo avec Renaud.
04 – SCHOOL’S OUT d’Alice Cooper ==> Fin d’l’école en duo avec Sheila.
05 – HIGHWAY TO HELL de AC-DC ==> Éclatons-nous ! en duo avec Loïc Nottet.
06 – ANOTHER BRICK IN THE WALL de Pink Floyd ==> J’vais agrandir ma maison en duo avec Hughes Aufray.
07 – COZ I LUV YOU de Slade ==> Parce que j’t’aime en duo avec Lara Fabian.
08 – BORN TO BE WILD de Steppenwolf ==> J’suis un sauvage en duo avec Frédéric Beigbeder.
09 – REBEL REBEL de David Bowie ==> Rebelle si belle en duo avec Nana Mouskouri.
10 – OLD MAN de Neil Young ==> Papy en duo avec Frédéric François.
11 – SWEET JANE de Lou Reed ==> Jeannette en duo avec Vanessa Paradis.
12 – HEY TONIGHT de Creedence Clearwater Revival ==> Cette nuit en duo avec Jenifer.
Il présentera ce nouvel album sur les émissions de la RTBF (La Une, Tipik et La Trois) suivantes : JT 13H – Quel temps pour la planète – JT 19H30 – Le jardin extraordinaire – Devoir d’enquête – Jardins et loisirs – Le grand cactus – La tribune – Sous couverture – Non élucidé – QR le débat – Une brique dans le ventre – Contacts – Animaux à adopter – Studio foot – Jeudi en prime.
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24/10/2022
MÉTIERS EN PÉNURIE (H/F)
01 – Raccommodeur de ballons en baudruche.
02 – Réparateur de liseuses en braille.
03 – Déboucheur de trompes d’éléphants.
04 – Toiletteur de tricératops.
05 – Cueilleur de trèfles à quatre feuilles.
06 – Sculpteur d’eaux lourdes.
07 – Noircisseur d’argent propre.
08 – Pousseur de cumulo-nimbus en absence de vent.
09 – Refroidisseur de climats.
10 – Peintre en natures vivantes.
11 – Maître-nageur pour girafes.
12 – Infibulateur de grandes gueules.
13 – Allégeur de semelles de plomb.
14 – Redresseur de clous tordus.
15 – Porte-coton.
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21/10/2022
Question
La question préférée, paraît-il, d'Elon Musk serait :
- Vous êtes sur la surface de la Terre. Vous marchez un kilomètre vers le sud, un kilomètre vers l’ouest et un kilomètre vers le nord. Vous vous retrouvez exactement à votre point de départ. Où êtes-vous ?
J'y réponds sans hésiter :
- Dans ton cul, Elon !
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19/08/2022
DES NOUVELLES DE L'ÉDITION
Dès septembre, parution des premiers romans sur la canicule et les incendies de forêts, signés Musso, Levy, Schmitt, etc. Promis à devenir des best-sellers avant autodafé.
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02/08/2022
UTOPISTES UBIQUISTES
UTOPISTES UBIQUISTES
Ursula chérissait son Boris au Tabou.
Verne Jules sondait profondeurs océanes.
Wim Wenders admirait en Turquie des bucranes.
Xenakis composait beaucoup loin de Corfou.
Yannick Noah, Milou jouaient à la baballe.
Zorba faisait danser, l’ouzo coulant à flots.
Arthur détestait voir s’éloigner Lancelot.
Brautigan adorait ses nombreux amis d’ale.
Cordy Annie voyait du tunnel le bon bout.
Deep Purple enfumait un lac, pas au havane.
Emmanuel sur Marine lâchait les vannes.
Fante, le fils, le père, écrivaient full bagou.
Godin couvrait de crème un faciès de trou d’ balle.
Holiday, Lady Day, regorgeait de culot.
Inès suçait le zob de Nicolas Hulot.
Jarry dans son gourbi crevait souvent la dalle.
Kafka scrutait la nuit de ses yeux de hibou.
Louis Armstrong ne soufflait pas dans sarbacane.
Madonna déchaînée exhibait bien ses cannes.
Neil Young, pas un manchot quel que soit le biniou.
Ono Yoko, à Tokyo, chopait chtouille et gale.
Pascal enquiquinait à grands coups de morale.
Queneau de grand matin se mettait au boulot.
Ravachol était un fier gibier de potence.
Simenon mort pété sortait d’un caboulot.
Tout ceci n’a d’ailleurs pas la moindre importance.
André Stas & Éric Dejaeger
Extrait de VINGT-CINQ ALPHABETS IVRES
ASSORTIS D’UN PAUVRE ABSTÈME
à paraître aux Éditions TIRTONPLAN
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16/05/2022
Contre tous chacaux (extrait 2)
Voici une autre des quarante parodies moranesques rassemblées dans CONTRE TOUS CHACAUX. Pour découvrir les 38 autres, c'est ici : https://grostextes.fr/publication/contre-tous-chacaux/
Pour un exemplaire dédicacé, contactez-moi.
L’HÉRITAGE DE L’OMBRE JAUNE (#63)
De l’ancien cloître de l’abbaye, jadis lieu de paix et de méditation, retentit un brame de cerf en rut. Selon les zoologues, certains brames ressemblent à des rots, d'autres à des cris longs, d'autres, plus saccadés, à des hurlements secs. Icelui sortait du gosier d’un homme en grand courroux.
— Non, non et non, commandant ! Vous me ferez pas gober que le mot ptyx existe !
— Bill, voyons, tu ne t’en souviens pas :
Sur les crédences au salon vide : nul ptyx
Aboli bibelot d'inanité sonore
— Quésaco encore, ce binzx ?
— Mallarmé, voyons, mon vieil ami, Mallarmé, le Maître !
— Votre mal armé n’a pas intérêt à se pointer ici, moi j’ai un Smith & Wesson Model 586 qui lui fera définitivement digérer ses crédences, ses ptyx et ses bibelots à la con !
— Paix, mon doux ami, paix. Morane quand il passait ses vacances dans l’abbaye dont il venait récemment de faire l’acquisition semblait parfois touché par on ne savait quelle grâce. Si tu t’irrites ainsi à tout, tu ne feras pas de vieux os.
— M’en contrefous, commandant ! Je ne m’imagine pas à la retraite. Je veux mourir dans la fleur de l’âge, mon Smith & Wesson Model 586 encore fumant en pogne ! À propos de retraite – le géant roux parut se calmer quelque peu – vous ne savez pas la dernière : ma sœur n°4 a fait retaper pour moi un petit cottage voisin de sa ferme dans les Highlands. « Pour ta retraite, mon Billounet ! » m’a-t-elle précisé. Vous vous rendez compte, commandant, en retraite, dans les Highlands, juste à côté de ma sœur n°4 : je serai obligé d’aller manger son haggis tous les dimanches midis et je vais vous dire deux trucs, commandant : primo j’ai toujours détesté le haggis et deuzio le haggis de ma sœur n°4 est le pire haggis de toute l’histoire de l’Écosse depuis l’époque des Normands.
— Écoute ça, Bill… Écoute…
— Bah, encore un cerf en rut qui rée, comme toujours en cette saison.
— Les cerfs ne réent pas en juillet. Écoute plus attentivement…
— …Shit! On dirait… le cri d’un dacoït qui s’est chopé une laryngite.
Morane sortit de dessous la table un antique Lefaucheux en état de marche. Bill, moins prévoyant, n’avait pas son S&W, juste un lance-pierre en coudrier et chambre à air de vélo fabriqué la veille, et quelques cailloux. La raucité se fit à nouveau ouïr, plus proche. Bill catapulta dans la direction du son. Un blink lui fit comprendre qu’il avait éclaté l’un de ces petits objets rares auxquels le commandant tenait tant.
— Calme-toi, Bill. C’est moi, le nyctalope. Je le vois. Il approche. Il n’est pas armé et tient ses bras levés. Le voici.
Le dacoït apparut, limite anorexique, ne portant qu’un semblant de pagne à la mode de chez lui. Il rauqua une dernière fois, sortit de son ersatz de slip une enveloppe qu’il jeta au sol puis disparut. Morane s’approcha, lut sur le rectangle blanc : TESTAMENT DE M. MING.
— Touchez pas, commandant ! Faut appeler la brigade sanitaire ! Personne sait quels foutus virus ils trimballent dans leurs calebars, ces bestiaux.
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01/05/2022
Contre tous chacaux (extrait)
Voici l'une des quarante parodies rassemblées dans CONTRE TOUS CHACAUX. Le recueil est disponible via le site de l'éditeur : https://grostextes.fr/publication/contre-tous-chacaux/
Pour un exemplaire dédicacé, contactez-moi.
LES JOYAUX DU MAHARAJAH (# 66)
L’antique locomotive cacochyme qui avait dû connaître l’époque de l’Empire anglais des Indes tirait en ahanant cinq wagons tout aussi anciens sur les contreforts de l’Himalaya. Le paysage que les voyageurs avaient le temps d’observer était d’une beauté renversante : des forêts remplies d’arbres en vrai bois, des plantations de plantes, un ciel bleu comme un ciel bleu. Toute la magie des Indes !
— Dites, commandant, ce tacot polyarthritique va tellement lentement qu’on sait même pas si on avance ou si on recule ! On a déjà croisé douze fois le même vieux zigoto enturbanné sur sa vache : je crois qu’il nous double et qu’il nous attend un peu ensuite ! On est pas prêts d’arriver chez votre copain mahajara à cette allure.
— Rajah, Bill, Maharajah, pas jara !
— C’est du pareil au même. Au fait, on lui dit quoi à votre pote maha machintruc quand on lui adresse la parole ? Votre Seigneurerie ? Votre Excellence ? Votre Majesté ?
— La formule en petit comité est : « Votre très Haute Sainteté Bienveillante Bénie des Dieux et Dispensatrice de Toutes les Saveurs Goûteuses et Pure comme l’Eau Immaculée du Lac Hadgaromaloun ». Mais lors des grandes réceptions officielles, il faut dire ….
— Stop, commandant ! Je veux pas en savoir plus. Tiens, encore le vieux et sa vache.
— C’est la quantième fois que tu le vois ?
— Une douzaine de fois, au bas mot.
— J’ai lu dans le tome 9 du guide Michelin sur l’Inde que dans la région que nous traversons, le Himachal Pradesh, existe un cas extrêmement rare de naissances multiples : des vigintuplés.
— Quèsaco ?
— Comme des jumeaux, mais au lieu d’être deux, ils sont vingt. Vingt garçons, tous viables et, aux dernières nouvelles, toujours tous en vie à plus de quatre-vingts ans.
— Bloody hell! Ça devait être jojo de les balader en poussettes !
— Modère tes propos, Bill. C’est comme pour la chose. Nous ne pouvons pas nous exprimer grossièrement.
— Et pour allaiter, elle faisait comment la…
— Changeons de sujet ! Donc, ce sont probablement les membres de cette fratrie bien particulière que tu vois le long de la voie.
— Et les vaches, c’est aussi des vaginchose ? Sont toutes pareilles.
— Vigintupluées. Chaque fois la même, tu es certain ?
— Juré craché, commandant !
— C’est grave, Bill. Peut-être sommes-nous tombés dans une boucle spatiotemporelle à géométrie quantique évolutive comme décrite par l’astrophysicien Wlofsky Tetrabritch dans Les arrière-trains de l’univers. Viens, allons en queue de convoi et essayons de tirer ça au clair avant d’arriver à Keylong.
Ballantine s’était trompé : il ne s’agissait pas de vaches mais de dzomos, variété hybride plus résistante. Cette confusion allait se révéler lourde de conséquences par la suite.
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13/01/2022
Potacherie de circonstance
Quelle saga ! Jouera, jouera pas, Novax Djocovid ?
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05/01/2022
À L'AIDE
Suivez Ophélie Sereinement
Strangulez Odon Sottement
Sautez Olga Sauvagement
Sifflez Octave Simplement
Spoliez Olivia Systématiquement
Sucez Oswald Salement
Surélevez Odile Sagement
Supprimez Omer Symboliquement
Soudoyez Olympia Secrètement
Sanctifiez Olivier Stupidement
Sirotez Odette Saintement
Sentez Ovide Subrepticement
Shampouinez Octavie Scatologiquement
Soupesez Odilon Silencieusement
Subjuguez Ombeline Sexuellement
Siphonnez Onan Solitairement
Soignez Ornella Sempiternellement
Sciez Owen Scientifiquement
Séquestrez Océane Sinistrement
Suppliez Omar Socialement
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19/12/2021
LES JOIES DE LA TÉLÉVENTE
— Allo…
— Monnsieure Degégé ?
— Allo…
— …
— Allo…
— Vous m’enntenndez ?
— ALLO…
— Je vous enntends très bien, monnsieure Degégé.
— ALLO !
— Ici Bénédicte pour un sonndage Mipolop.
— ALLO !!!
— Ici Béné
— ALLO !!!!!
Tût-tût-tût
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13/12/2021
À RÉSERVER POUR NOËL !
BÛCHE VÉGANE
CERTIFIÉE 100 % BIO
POUR 8 PERSONNES
48 €
(scie à bois comprise)
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30/11/2021
SUR UN AIR BIEN CONNU...
...de Joséphine Baker, panthéonisée ce jour.
Y a deux Zemmour
Le pourri le nazi
Qu'il fasse un four
Pour qu'enfin il soit cuit
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29/11/2021
BELLE AVANCÉE !
Sous la pression de l’UE, le président biélorusse Alexandre Loukachenko le Bien Aimé accepte de prendre deux mille migrants en décharges pour trier les immondices de son peuple chéri.
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04/10/2021
#BLACKLIVESMATTER
On ne dit plus…
trou noir mais aspirateur universel
roman noir mais histoire sombre
humour noir mais rire carié
bête noire mais panthère sans taches jaunes
idée noire mais frankinerie non colorisée
café noir mais petit serré sans lait
nuit noire mais soleil couché sans lune
chambre noire mais local fuligineux
peignoir mais robe de chambre pour veillée funèbre
urinoir mais pissotière
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16/04/2021
UN PEU DE GÉO
Pour A.L.
Ça bâille à Bahia (Brésil)
Ça lasse à Lhassa (Tibet)
Ça lime à Lima (Pérou)
Ça chie à Chiyah (Liban)
Ça puwe à Puwa (Népal)
Ça pète à Pettah (Sri Lanka)
Ça baise à Besah (Indonésie)
Ça gaze à Gaza (Palestine)
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28/03/2021
Potacherie vaticane
Jean-Paul Verstraeten et Éric Dejaeger
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10/03/2021
102 ANONYME REVISITED
Avec André Stas pour moitié
00 – Napoléon est mort à Sainte Hélène, (aine, eine)
Son fils Léon lui a crevé l'bidon.
On l'a r'trouvé, assis sur un’ baleine, (aine, ène)
En train d'sucer (sser) les fils de son cal’çon (sson).
01 – Alain Delon a fort mauvaise haleine.
Ça sent l’oignon, l’ail cru, le cornichon.
Il doit laver sa bouche au kérosène,
S’en délasser, puant l’entre-fesson.
02 – Le prince Odon porte des slips en laine.
Sur son plastron sont brodés des étrons.
Quand en privé il déculotte Eugène,
Il fait valser son slip et ses chaussons.
03 – Ce maigrichon voudrait avoir bedaine,
Des biceps ronds, un plus gros saucisson.
Il peut rêver et faire moult neuvaines,
Il peut danser sur sa tête, l’oison.
04 – Mon pote Yvon part pour une semaine
Car sa Suzon aspire à un lardon.
Lui, dépravé, forniqueur et sans gêne,
S’en va bercer, là-bas, Mimi Pinson.
05 – Michel Simon aimait planter sa graine,
La Madelon exhibant ses nichons.
L’en a bavé, en coulisse et sur scène,
L’en a gercé, la môme étant glaçon.
06 – En large, en long, Luc étalait sa peine
Sur le croupion de sa brave Ninon
Mais, réprouvé qui connut sa déveine,
Il s’est blessé sur un coupant tesson.
07 – Sous l’édredon, poussant des cris de haine,
André Breton matraquait Fénéon.
Tout lessivé, il en eut grande peine,
Se fit fesser par un vilain garçon.
08 – Aliboron séduisit Madeleine
Et un ânon naquit de cette union.
Yeux délavés, le grand zob très obscène,
Il a foncé vers un grand canasson.
09 – Dans l’Oregon – ou était-ce le Maine –
Roger Pingeon pédalait comme un con.
Il a crevé mais une Madrilène
Vint le pousser en jouant du basson.
10 – Près du timon, le fougueux capitaine
Lisait Buffon à un beau moussaillon,
Son œil rivé sur la croupe d’ébène
À caresser du mignon polisson.
Nos cent premiers REVISITED ont été publiés ici.
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08/01/2021
LA FIN D'UNE CARRIÈRE
Loïc Notet est en train de muer et ses testicules de descendre dans leurs respectives bourses. Quel soulagement pour nos oreilles !!!
12:04 Publié dans Potacheries | Lien permanent | Commentaires (2)
09/05/2020
Ne répondez pas à la question (2/2)
— Monsieur Van Grieken, quel est…
— Le Vlaams Belang est le deuxième parti en Région Flamande, et incontestablement bientôt le premier. On en a assez de ces fainéants de Wallons profiteurs et de leur cordon sanitaire ! Nous exigeons de participer au prochain gouvernement fédéral pour faire exploser la Belgique de grand-papa ! Si ce n’est pas le cas, ce sera la guerre civile, vous pouvez me croire sur parole !
— Monsieur Hedebouw, qui sont les pères fondateurs du marxisme-léninisme ? Quatre…
— J’vais t’répondre, moi, grand ! Je n’vais pas m’fout’ de ta tronche comme tous mes hommes ! Et sans tes quat’ propositions, encore ! Si on n’taxe pas à 20 % toutes les fortunes égales ou supérieures à trois millions d’euros, on n’sortira jamais d’la soue ! L’argent, il est là mais i’ faut en avoir dans l’pantalon pour aller l’chercher et tous mes hommes, i’ n’ont rien dans la culotte, grand, rien du tout, fais-moi confiance ! Tandis qu’nous, au PTB., on en a, et des fameuses, tout l'monde le sait !
— Monsieur Prévot, quel écrivain français catholique a écrit Thérèse Desqueyroux ? Quatre propositions : Balzac, Chirac, Mauriac, Pontiac.
— Bien que mon parti, suite à un très léger recul aux dernières élections, ait choisi l’opposition, je rappelle que nous restons disponibles pour sortir le pays de la crise actuelle si nous avons la certitude d’obtenir deux importants ministères. La balle n’est donc plus dans notre camp.
— Madame Maouane et monsieur Nollet, quel célèbre militant écologique français a démissionné de son poste de ministre de la transition énergétique du gouvernement Macron ? Quatre propositions : Brico Hubo, Monsieur Hulot, Nicolas Hulot, Jean Hublot.
— Vas-y, Rajae, honneur aux dames.
— Non, Jean-Marc, tu es mieux placé que moi pour répondre, tu as plus d’expérience.
— J’hésite… Je ne suis pas sûr… Ce serait trop bête de se planter, on pourrait perdre des électeurs dans l’avenir.
— D’accord. On passe.
— Madame Onkelinx… Madame Onkelinx ??? Mais qu’est-ce que vous faites là ? Vous avez dit que vous quittiez la politique ! Allez, retournez chez vous faire vos poussières !
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