LES 12 NOUVEAUX TRAVAUX D'HERCULE POUR LA BELGIQUE

01 – Assainir les finances publiques du communal au fédéral.
02 – Dépolluer la Meuse, l’Escaut, leurs affluents et sous-affluents.
03 – Dresser l’annuaire des SDF du royaume et les reloger.
04 – Reboucher les nids-de-poule depuis les chemins vicinaux jusqu’aux autoroutes.
05 – Fournir des papiers en règle aux sans-papier.
06 – Créer 500.000 emplois avec CDI.
07 – Remonter, pour toutes les banques installées sur le territoire, le taux d’intérêt de l’épargne.
08 – Désembouteiller définitivement le ring de Bruxelles et la petite ceinture.
09 – Faire partir et arriver tous les trains à l’heure prévue.
10 – Supprimer la frontière linguistique.
11 – Obliger les femmes et hommes politiques à tenir leurs promesses pré- et postélectorales.
12 – Retrouver les auteurs des tueries du Brabant.

RÉGINE REVISITED

Potacherie inédite signée André Stas & Éric Dejaeger. Limitation de la poésie, cours clastique en préparation au bac à ordures qui regroupe 100 « revisited » est toujours disponible ici. Une intéressante recension est à (re)découvrir ici : http://courttoujours.hautetfort.com/archive/2022/04/19/c-...

00 – Laissez parler

        Les p’tits papiers

        À l’occasion

        Papier chiffon

        Puiss’nt-ils un soir

        Papier buvard

        Vous consoler

 

01 – Massez les pieds

        Du boulanger

        De sa goton

        De son mitron

        Sur le comptoir

        Face au miroir

        Sans rechigner

 

02 – Baissez son bé-

        Nard à Roger

        Puis son cal’çon

        Sur le balcon

        Dans son fessard

        Fichez un dard

        Il va couiner

 

03 – Venez branler

        Le père abbé

        Ce vieux bougon

        Ce vil cochon

        Son gros bougeoir

        Fait l’désespoir

        Du prieuré

 

04 – Sucez les né-

        Nés d’Séléné

        Ses gros tétons

        Soyez glouton

        Su’l’pont du Gard

        Sous les regards

        Éberlués

 

 

05 – Léchez le bé-

        Nitier d’Chloé

        Il est mignon

        Et sent très bon

        Un peu le nard

        Un peu l’pinard

        Pas l’lait caillé

 

06 – Grattez, curé,

        Dans votre nez

        Y a du charbon

        Et du goudron

        Pas pleurnichard

        Mais égrillard

        Éternuez

 

07 – Osez, Zoé

        Je veux baiser

        Posez vot’ fion

        Sur mon bâton

        Montrez vot’ art

        Au fond du bar

        Ça va chauffer

 

08 – Pissez pété

        Dans l’escalier

        Lâchez étrons

        Bien longs bien ronds

        Partez en car

        À Zanzibar

        Vous ressourcer

 

09 – Matez, pépé,

        Cons épilés

        Et leurs boutons

        Puis les nichons

        Riez paillard

        Odieux ringard

        Mais sans bander

 

10 – Hurlez, gueulez

        Sans hésiter

        À pleins poumons

        Sur tous les cons

        Très furibards

        Et pas couards

        Tonitruez

70s ROCK IN FRENCH FOR SURE!

Après le succès de son album In French please (247 ventes en deux mois pour 500 services de presse), Salvatore Adamo va remettre le couvert avec des reprises en français de chansons rock qui ont marqué les années 70. Uniquement des duos. Voici les douze titres de la future rondelle pour laquelle 1200 services de presse sont prévus.

01 – (I CAN GET NO) SATISFACTION des Rolling Stones ==> (Je n’atteins plus) satisfaction en duo avec Angèle.
02 – BLACK DOG de Led Zeppelin ==> Chien vert en duo avec Line Renaud.
03 – SMOKE ON THE WATER de Deep Purple ==> Fumons sur mon yacht en duo avec Renaud.
04 – SCHOOL’S OUT d’Alice Cooper ==> Fin d’l’école en duo avec Sheila.
05 – HIGHWAY TO HELL de AC-DC ==> Éclatons-nous ! en duo avec Loïc Nottet.
06 – ANOTHER BRICK IN THE WALL de Pink Floyd ==> J’vais agrandir ma maison en duo avec Hughes Aufray.
07 – COZ I LUV YOU de Slade ==> Parce que j’t’aime en duo avec Lara Fabian.
08 – BORN TO BE WILD de Steppenwolf ==> J’suis un sauvage en duo avec Frédéric Beigbeder.
09 – REBEL REBEL de David Bowie ==> Rebelle si belle en duo avec Nana Mouskouri.
10 – OLD MAN de Neil Young ==> Papy en duo avec Frédéric François.
11 – SWEET JANE de Lou Reed ==> Jeannette en duo avec Vanessa Paradis.
12 – HEY TONIGHT de Creedence Clearwater Revival ==> Cette nuit en duo avec Jenifer.

Il présentera ce nouvel album sur les émissions de la RTBF (La Une, Tipik et La Trois) suivantes : JT 13H – Quel temps pour la planète – JT 19H30 – Le jardin extraordinaire – Devoir d’enquête – Jardins et loisirs – Le grand cactus – La tribune – Sous couverture – Non élucidé – QR le débat – Une brique dans le ventre – Contacts – Animaux à adopter – Studio foot – Jeudi en prime.

MÉTIERS EN PÉNURIE (H/F)

01 – Raccommodeur de ballons en baudruche.
02 – Réparateur de liseuses en braille.
03 – Déboucheur de trompes d’éléphants.
04 – Toiletteur de tricératops.
05 – Cueilleur de trèfles à quatre feuilles.
06 – Sculpteur d’eaux lourdes.
07 – Noircisseur d’argent propre.
08 – Pousseur de cumulo-nimbus en absence de vent.
09 – Refroidisseur de climats.
10 – Peintre en natures vivantes.
11 – Maître-nageur pour girafes.
12 – Infibulateur de grandes gueules.
13 – Allégeur de semelles de plomb.
14 – Redresseur de clous tordus.
15 – Porte-coton.

Question

La question préférée, paraît-il, d'Elon Musk serait :

- Vous êtes sur la surface de la Terre. Vous marchez un kilomètre vers le sud, un kilomètre vers l’ouest et un kilomètre vers le nord. Vous vous retrouvez exactement à votre point de départ. Où êtes-vous ?

J'y réponds sans hésiter :

- Dans ton cul, Elon !

DES NOUVELLES DE L'ÉDITION

Dès septembre, parution des premiers romans sur la canicule et les incendies de forêts, signés Musso, Levy, Schmitt, etc. Promis à devenir des best-sellers avant autodafé.

UTOPISTES UBIQUISTES

UTOPISTES UBIQUISTES

Ursula chérissait son Boris au Tabou.
Verne Jules sondait profondeurs océanes.
Wim Wenders admirait en Turquie des bucranes.
Xenakis composait beaucoup loin de Corfou.

Yannick Noah, Milou jouaient à la baballe.
Zorba faisait danser, l’ouzo coulant à flots.
Arthur détestait voir s’éloigner Lancelot.
Brautigan adorait ses nombreux amis d’ale.

Cordy Annie voyait du tunnel le bon bout.
Deep Purple enfumait un lac, pas au havane.
Emmanuel sur Marine lâchait les vannes.
Fante, le fils, le père, écrivaient full bagou.

Godin couvrait de crème un faciès de trou d’ balle.
Holiday, Lady Day, regorgeait de culot.
Inès suçait le zob de Nicolas Hulot.
Jarry dans son gourbi crevait souvent la dalle.

Kafka scrutait la nuit de ses yeux de hibou.
Louis Armstrong ne soufflait pas dans sarbacane.
Madonna déchaînée exhibait bien ses cannes.
Neil Young, pas un manchot quel que soit le biniou.

Ono Yoko, à Tokyo, chopait chtouille et gale.
Pascal enquiquinait à grands coups de morale.
Queneau de grand matin se mettait au boulot.

Ravachol était un fier gibier de potence.
Simenon mort pété sortait d’un caboulot.
Tout ceci n’a d’ailleurs pas la moindre importance.

André Stas & Éric Dejaeger

Extrait de VINGT-CINQ ALPHABETS IVRES
ASSORTIS D’UN PAUVRE ABSTÈME
à paraître aux Éditions TIRTONPLAN

Contre tous chacaux (extrait 2)

Voici une autre des quarante parodies moranesques rassemblées dans CONTRE TOUS CHACAUX. Pour découvrir les 38 autres, c'est ici : https://grostextes.fr/publication/contre-tous-chacaux/
Pour un exemplaire dédicacé, contactez-moi.

 L’HÉRITAGE DE L’OMBRE JAUNE (#63)

De l’ancien cloître de l’abbaye, jadis lieu de paix et de méditation, retentit un brame de cerf en rut. Selon les zoologues, certains brames ressemblent à des rots, d'autres à des cris longs, d'autres, plus saccadés, à des hurlements secs. Icelui sortait du gosier d’un homme en grand courroux.

— Non, non et non, commandant ! Vous me ferez pas gober que le mot ptyx existe !

— Bill, voyons, tu ne t’en souviens pas :

Sur les crédences au salon vide : nul ptyx

Aboli bibelot d'inanité sonore

— Quésaco encore, ce binzx ?

— Mallarmé, voyons, mon vieil ami, Mallarmé, le Maître !

— Votre mal armé n’a pas intérêt à se pointer ici, moi j’ai un Smith & Wesson Model 586 qui lui fera définitivement digérer ses crédences, ses ptyx et ses bibelots à la con !

— Paix, mon doux ami, paix. Morane quand il passait ses vacances dans l’abbaye dont il venait récemment de faire l’acquisition semblait parfois touché par on ne savait quelle grâce. Si tu t’irrites ainsi à tout, tu ne feras pas de vieux os.

— M’en contrefous, commandant ! Je ne m’imagine pas à la retraite. Je veux mourir dans la fleur de l’âge, mon Smith & Wesson Model 586 encore fumant en pogne ! À propos de retraite – le géant roux parut se calmer quelque peu – vous ne savez pas la dernière : ma sœur n°4 a fait retaper pour moi un petit cottage voisin de sa ferme dans les Highlands. « Pour ta retraite, mon Billounet ! » m’a-t-elle précisé. Vous vous rendez compte, commandant, en retraite, dans les Highlands, juste à côté de ma sœur n°4 : je serai obligé d’aller manger son haggis tous les dimanches midis et je vais vous dire deux trucs, commandant : primo j’ai toujours détesté le haggis et deuzio le haggis de ma sœur n°4 est le pire haggis de toute l’histoire de l’Écosse depuis l’époque des Normands.

— Écoute ça, Bill… Écoute…

— Bah, encore un cerf en rut qui rée, comme toujours en cette saison.

— Les cerfs ne réent pas en juillet. Écoute plus attentivement…

— …Shit! On dirait… le cri d’un dacoït qui s’est chopé une laryngite.

Morane sortit de dessous la table un antique Lefaucheux en état  de marche. Bill, moins prévoyant, n’avait pas son S&W, juste un lance-pierre en coudrier et chambre à air de vélo fabriqué la veille, et quelques cailloux. La raucité se fit à nouveau ouïr, plus proche. Bill catapulta dans la direction du son. Un blink lui fit comprendre qu’il avait éclaté l’un de ces petits objets rares auxquels le commandant tenait tant.

— Calme-toi, Bill. C’est moi, le nyctalope. Je le vois. Il approche. Il n’est pas armé et tient ses bras levés. Le voici.

Le dacoït apparut, limite anorexique, ne portant qu’un semblant de pagne à la mode de chez lui. Il rauqua une dernière fois, sortit de son ersatz de slip une enveloppe qu’il jeta au sol puis disparut. Morane s’approcha, lut sur le rectangle blanc : TESTAMENT DE M. MING.

— Touchez pas, commandant ! Faut appeler la brigade sanitaire ! Personne sait quels foutus virus ils trimballent dans leurs calebars, ces bestiaux.

Contre tous chacaux (extrait)

Voici l'une des quarante parodies rassemblées dans CONTRE TOUS CHACAUX. Le recueil est disponible via le site de l'éditeur : https://grostextes.fr/publication/contre-tous-chacaux/
Pour un exemplaire dédicacé, contactez-moi.

LES JOYAUX DU MAHARAJAH (# 66)

L’antique locomotive cacochyme qui avait dû connaître l’époque de l’Empire anglais des Indes tirait en ahanant cinq wagons tout aussi anciens sur les contreforts de l’Himalaya. Le paysage que les voyageurs avaient le temps d’observer était d’une beauté renversante : des forêts remplies d’arbres en vrai bois, des plantations de plantes, un ciel bleu comme un ciel bleu. Toute la magie des Indes !

— Dites, commandant, ce tacot polyarthritique va tellement lentement qu’on sait même pas si on avance ou si on recule ! On a déjà croisé douze fois le même vieux zigoto enturbanné sur sa vache : je crois qu’il nous double et qu’il nous attend un peu ensuite ! On est pas prêts d’arriver chez votre copain mahajara à cette allure.

— Rajah, Bill, Maharajah, pas jara !

— C’est du pareil au même. Au fait, on lui dit quoi à votre pote maha machintruc quand on lui adresse la parole ? Votre Seigneurerie ? Votre Excellence ? Votre Majesté ?

— La formule en petit comité est : « Votre très Haute Sainteté Bienveillante Bénie des Dieux et Dispensatrice de Toutes les Saveurs Goûteuses et Pure comme l’Eau Immaculée du Lac Hadgaromaloun ». Mais lors des grandes réceptions officielles, il faut dire ….

— Stop, commandant ! Je veux pas en savoir plus. Tiens, encore le vieux et sa vache.

— C’est la quantième fois que tu le vois ?

— Une douzaine de fois, au bas mot.

— J’ai lu dans le tome 9 du guide Michelin sur l’Inde que dans la région que nous traversons, le Himachal Pradesh, existe un cas extrêmement rare de naissances multiples : des vigintuplés.

— Quèsaco ?

— Comme des jumeaux, mais au lieu d’être deux, ils sont vingt. Vingt garçons, tous viables et, aux dernières nouvelles, toujours tous en vie à plus de quatre-vingts ans.

— Bloody hell! Ça devait être jojo de les balader en poussettes !

— Modère tes propos, Bill. C’est comme pour la chose. Nous ne pouvons pas nous exprimer grossièrement.

— Et pour allaiter, elle faisait comment la…

— Changeons de sujet ! Donc, ce sont probablement les membres de cette fratrie bien particulière que tu vois le long de la voie.

— Et les vaches, c’est aussi des vaginchose ? Sont toutes pareilles.

— Vigintupluées. Chaque fois la même, tu es certain ?

— Juré craché, commandant !

— C’est grave, Bill. Peut-être sommes-nous tombés dans une boucle spatiotemporelle à géométrie quantique évolutive comme décrite par l’astrophysicien Wlofsky Tetrabritch dans Les arrière-trains de l’univers. Viens, allons en queue de convoi et essayons de tirer ça au clair avant d’arriver à Keylong.

Ballantine s’était trompé : il ne s’agissait pas de vaches mais de dzomos, variété hybride plus résistante. Cette confusion allait se révéler lourde de conséquences par la suite.

Potacherie de circonstance

Quelle saga ! Jouera, jouera pas, Novax Djocovid ?

À L'AIDE

Suivez Ophélie Sereinement
Strangulez Odon Sottement
Sautez  Olga Sauvagement
Sifflez Octave Simplement
Spoliez Olivia Systématiquement
Sucez Oswald Salement
Surélevez Odile Sagement
Supprimez Omer Symboliquement
Soudoyez Olympia Secrètement
Sanctifiez Olivier Stupidement
Sirotez Odette Saintement
Sentez Ovide Subrepticement
Shampouinez Octavie Scatologiquement
Soupesez Odilon Silencieusement
Subjuguez Ombeline Sexuellement
Siphonnez Onan Solitairement
Soignez Ornella Sempiternellement
Sciez Owen Scientifiquement
Séquestrez Océane Sinistrement
Suppliez Omar Socialement

LES JOIES DE LA TÉLÉVENTE

— Allo…
— Monnsieure Degégé ?
— Allo…
— …
— Allo…
— Vous m’enntenndez ?
— ALLO…
— Je vous enntends très bien, monnsieure Degégé.
— ALLO !
— Ici Bénédicte pour un sonndage Mipolop.
— ALLO !!!
— Ici Béné
— ALLO !!!!!
Tût-tût-tût

À RÉSERVER POUR NOËL !

BÛCHE VÉGANE
CERTIFIÉE 100 % BIO
POUR 8 PERSONNES
48 €
(scie à bois comprise)

SUR UN AIR BIEN CONNU...

...de Joséphine Baker, panthéonisée ce jour.

Y a deux Zemmour
Le pourri le nazi
Qu'il fasse un four
Pour qu'enfin il soit cuit

BELLE AVANCÉE !

Sous la pression de l’UE, le président biélorusse Alexandre Loukachenko le Bien Aimé accepte de prendre deux mille migrants en décharges pour trier les immondices de son peuple chéri.

#BLACKLIVESMATTER

On ne dit plus…

trou noir mais aspirateur universel

roman noir mais histoire sombre

humour noir mais rire carié

bête noire mais panthère sans taches jaunes

idée noire mais frankinerie non colorisée

café noir mais petit serré sans lait

nuit noire mais soleil couché sans lune

chambre noire mais local fuligineux

peignoir mais robe de chambre pour veillée funèbre

urinoir mais pissotière

UN PEU DE GÉO

Pour A.L.

Ça bâille à Bahia (Brésil)
Ça lasse à Lhassa (Tibet)
Ça lime à Lima (Pérou)
Ça chie à Chiyah (Liban)
Ça puwe à Puwa (Népal)
Ça pète à Pettah (Sri Lanka)
Ça baise à Besah (Indonésie)
Ça gaze à Gaza (Palestine)

Potacherie vaticane

Jean-Paul Verstraeten et Éric Dejaeger

102 ANONYME REVISITED

Avec André Stas pour moitié

00 – Napoléon est mort à Sainte Hélène, (aine, eine)
        Son fils Léon lui a crevé l'bidon.
        On l'a r'trouvé, assis sur un’ baleine, (aine, ène)
        En train d'sucer (sser) les fils de son cal’çon (sson).

 

01 – Alain Delon a fort mauvaise haleine.

        Ça sent l’oignon, l’ail cru, le cornichon.

        Il doit laver sa bouche au kérosène,

        S’en délasser, puant l’entre-fesson.

 

02 – Le prince Odon porte des slips en laine.

         Sur son plastron sont brodés des étrons.

         Quand en privé il déculotte Eugène,

         Il fait valser son slip et ses chaussons.

 

03 – Ce maigrichon voudrait avoir bedaine,

         Des biceps ronds, un plus gros saucisson.

         Il peut rêver et faire moult neuvaines,

         Il peut danser sur sa tête, l’oison.

 

04 – Mon pote Yvon part pour une semaine

         Car sa Suzon aspire à un lardon.

         Lui, dépravé, forniqueur et sans gêne,

         S’en va bercer, là-bas, Mimi Pinson.

 

05 – Michel Simon aimait planter sa graine,

         La Madelon exhibant ses nichons.

         L’en a bavé, en coulisse et sur scène,

         L’en a gercé, la môme étant glaçon.

 

06 – En large, en long, Luc étalait sa peine

         Sur le croupion de sa brave Ninon

         Mais, réprouvé qui connut sa déveine,

         Il s’est blessé sur un coupant tesson.

 

07 – Sous l’édredon, poussant des cris de haine,

         André Breton matraquait Fénéon.

         Tout lessivé, il en eut grande peine,

         Se fit fesser par un vilain garçon.

 

08 – Aliboron séduisit Madeleine

         Et un ânon naquit de cette union.

         Yeux délavés, le grand zob très obscène,

         Il a foncé vers un grand canasson.

 

09 – Dans l’Oregon – ou était-ce le Maine –

         Roger Pingeon pédalait comme un con.

         Il a crevé mais une Madrilène

         Vint le pousser en jouant du basson.

 

10 – Près du timon, le fougueux capitaine

         Lisait Buffon à un beau moussaillon,

         Son œil rivé sur la croupe d’ébène

         À caresser du mignon polisson. 

 

Nos cent premiers REVISITED ont été publiés ici.

LA FIN D'UNE CARRIÈRE

Loïc Notet est en train de muer et ses testicules de descendre dans leurs respectives bourses. Quel soulagement pour nos oreilles !!!

Ne répondez pas à la question (2/2)

— Monsieur Van Grieken, quel est… 
— Le Vlaams Belang est le deuxième parti en Région Flamande, et incontestablement bientôt le premier. On en a assez de ces fainéants de Wallons profiteurs et de leur cordon sanitaire ! Nous exigeons de participer au prochain gouvernement fédéral pour faire exploser la Belgique de grand-papa ! Si ce n’est pas le cas, ce sera la guerre civile, vous pouvez me croire sur parole !

— Monsieur Hedebouw, qui sont les pères fondateurs du marxisme-léninisme ? Quatre…
— J’vais t’répondre, moi, grand ! Je n’vais pas m’fout’ de ta tronche comme tous mes hommes ! Et sans tes quat’ propositions, encore ! Si on n’taxe pas à 20 % toutes les fortunes égales ou supérieures à trois millions d’euros, on n’sortira jamais d’la soue ! L’argent, il est là mais i’ faut en avoir dans l’pantalon pour aller l’chercher et tous mes hommes, i’ n’ont rien dans la culotte, grand, rien du tout, fais-moi confiance ! Tandis qu’nous, au PTB., on en a, et des fameuses, tout l'monde le sait !

— Monsieur Prévot, quel écrivain français catholique a écrit Thérèse Desqueyroux ? Quatre propositions : Balzac, Chirac, Mauriac, Pontiac.
— Bien que mon parti, suite à un très léger recul aux dernières élections, ait choisi l’opposition, je rappelle que nous restons disponibles pour sortir le pays de la crise actuelle si nous avons la certitude d’obtenir deux importants ministères. La balle n’est donc plus dans notre camp.

— Madame Maouane et monsieur Nollet, quel célèbre militant écologique français a démissionné de son poste de ministre de la transition énergétique du gouvernement  Macron ? Quatre propositions : Brico Hubo, Monsieur Hulot, Nicolas Hulot, Jean Hublot.
— Vas-y, Rajae, honneur aux dames.
— Non, Jean-Marc, tu es mieux placé que moi pour répondre, tu as plus d’expérience.
— J’hésite… Je ne suis pas sûr… Ce serait trop bête de se planter, on pourrait perdre des électeurs dans l’avenir.
— D’accord. On passe.

— Madame Onkelinx… Madame Onkelinx ??? Mais qu’est-ce que vous faites là ? Vous avez dit que vous quittiez la politique ! Allez, retournez chez vous faire vos poussières !

Ne répondez pas à la question (1/2)

     Le jeu préféré de nos politiques est sans conteste Ne répondez pas à la question ! Ils y sont passés maîtres. Quelques exemples… (Pour les non initiés à la politique belge – mais qui peut se targuer de vraiment s’y connaître ? – il suffit de cliquer sur les noms pour avoir des explications. Qu’est-ce qu’on dit, Marco ?)

— Monsieur Di Rupo, quelle est la capitale du Bhoutan ? Quatre propositions : Stakhanov, Houtsiplou, Thimphou, Thimkul.
— Comme le montrent les derniers sondages publiés pas Masson-Dèlonk, si les Belges devaient retourner aux urnes aujourd’hui pour des élections fédérales, le Parti Socialiste ne perdrait que 0,4 point, ce qui ferait de lui l’un des gagnants de ce scrutin ! Donc un parti incontournable pour la formation d’un gouvernement.

— Monsieur De Wever, une question facile pour vous qui avez une formation d’historien : qui sont les deux frères considérés comme les fondateurs de la ville de Rome ? Quatre propositions : Petit-Gibus et Raimus, Infarctus et…
— Je ne comprends pas pourquoi le P.S. refuse une coalition avec nous pour un gouvernement majoritaire au fédéral ! N.-V.A plus Vlaams Belang plus P.S., et on peut commencer à travailler sérieusement ! Bien sûr, les francophones seront minoritaires mais ils en ont l’habitude. Et avec moi comme premier ministre dynamique, le pays sera sauvé, surtout la Flandre.

— Madame De Block, qui a créé le vaccin contre la rage ? Quatre propositions : Rabbin, Imam, Pasteur, Curé.
— C’est Radin ! Si on continue à donner autant d’argent pour les soins de santé et la sécurité sociale, on ne sortira jamais de cette crise sanitaire. Ça coûte trop cher les masques, les blouses, les gels. Qu’on arrête de dépenser bêtement de l’argent. Laissons les gens crever. Ça fera aussi moins de migrants et je ferai un bon score aux prochaines élections, mieux que Francken.

— Monsieur Michel, qui a inventé l’ampoule électrique ? Quatre propositions : Parkinson, Edison, Kiskison, Li…
— Il est clairement évident que la situation économique actuelle…
— Mais, monsieur Michel, vous n’êtes pas sur la liste des invités ! Allez, du balai !

— Madame Wilmès, excusez-nous pour la présence intempestive de votre prédécesseur. Qui est à l’origine du mouvement Youth for Climate ? Quatre propositions : Charles Michel – qui veut décidément être partout –, Olaf Iceberg, Stan Spitzberg, Greta Thunberg.
— Bien entendu, le gouvernement minoritaire à la tête duquel je me trouve fera tout pour aider les banques et les entreprises, surtout les grandes qui ne paient pratiquement pas d’impôt et un peu les moyennes. Pour les petites, on ne les oublie pas mais on verra après s’il reste quelque chose.
— Madame Wilmès, je vous repose la ques…
— Laissez-moi terminer, s’il vous plaît ! Je ne vous ai pas interrompu ! Pour ce faire, les salaires de tous les travailleurs seront diminués de 20 %, les pensions inférieures à 4000 € par mois seront rabotées de 30 % et toutes les allocations sociales, je dis bien toutes, seront supprimées. Les allocataires devront s’inscrire au C.P.A.S. de leur commune dans les trois jours sous peine d’être radiés à vie.

LES SILENCES DE COINCOIN (2/2)

07 – Tous mes terrains de golf de par le monde sont ouverts. Venez avec votre famille, vos amis et vos cartes de crédit. Discrétion assurée, vous me connaissez.

08 – Les salons de coiffure resteront fermés : j’ai assez de moumoutes en réserve. Mon épouse aussi.

09 – Il faut arrêter de soigner les personnes bénéficiant d’une pension de retraite. Cela fera gagner de l’argent à notre grande nation.

10 – Coincoin Airlines reste à votre disposition avec ses jets privés. Maximum dix personnes. Toutes destinations de rêve possibles.

11 – Il n’y a pas de crise sanitaire. Il n’y a pas de crise économique. But if you don’t move your ass and don’t go back to work, il y aura une crise monétaire et les riches perdront beaucoup d’argent, ce qui n’est pas bon pour notre grande nation.

12 – Tous ceux qui ont dit, disent et diront que je suis un arsehole seront condamnés à la chaise électrique. Non mais des fois ! C’est qui le président ?

Fête du travail

J'ai écrit ceci il y a dix-sept ans et je ne m'en lasse pas. Elio était déjà au premier plan et il y est toujours. Il ne s'en lasse pas non plus.

 

FÊTE DU TRAVAIL 2003

LA CONCLU

Il s'est levé tôt,
Notre brave Elio
Et il s'est sans cesse
Remué les fesses.
En ce premier mai,
Il fut le mû gay.

 

LES SILENCES DE COINCOIN (1/2)

Menacé d’internement par toute son équipe, le président Coincoin a accepté de ne plus continuer à exprimer ses idées via son réseau social préféré. Voici à quoi le peuple américain a échappé.

01 – Le travail, c’est la santé. Retournez bosser, la grippe ne vous attaquera jamais !

02 – On peut tuer le virus chinois avec de bonnes balles dum-dum made in U.S.A. Armez-vous ! Armez-vous ! Et tirez dans l’État !

03 – Des gargarismes au bourbon matin, midi et soir et vous tuerez le virus en quelques jours. Mais rien que de l’américain, pas ces saletés irlandaises ou écossaises. Les trucs anglais de mon ami Boris sont aussi O.K.

04 – Si vous regardez les chaînes d’informations qui disent du mal de moi avec toutes leurs fake news, vous êtes certain d’attraper la grippe et de ne pas pouvoir retourner trimer.

05 – Dans les états qui ont voté contre moi lors de la dernière élection présidentielle, le port du masque est INTERDIT ! Je veux voir mes ennemis à visage découvert.

06 – Nous avons survécu à la guerre de sécession. Que les nègres retournent au boulot ! Et les métèques aussi !

Martine à la pointe de l'actualité

Les éditions Casterman viennent de faire connaître en première francophone le titre des dix prochaines aventures de la célèbre Martine.

01 – Martine petite urgentiste.

02 – Grâce à son index et son majeur, Martine ne s’ennuie jamais pendant le confinement.

03 – Martine est admise aux soins intensifs.

04 – La semaine de Martine aux soins intensifs.

05 – Martine peut quitter les soins intensifs.

06 – Martine apprend à jouer de la balalaïka. (?????)

07 – Martine transforme ses petites culottes en masques chirurgicaux.

08 – Martine organise une lockdown party.

09 – Martine se défonce au gel hydroalcoolique.

10 – Le vidéostriptease de Martine pour le personnel hospitalier (avec DVD).

Le cinéma d'animation ne chôme pas

Les réalisateurs de films avec acteurs de chair et d’os sont actuellement, pandémie oblige, en chômage technique. Par contre, pour le cinéma d’animation où tout peut se faire par télétravail, la machine tourne à plein régime. Les studios Disney annoncent, lorsque les salles obscures seront rouvertes, la sortie des films suivants…

01 – Le gentil petit virus.

02 – Les Avengers contre le Covid-19.

03 – La pandémie Adams.

04 – Les trois petits cochons se confinent avec le loup (Déconseillé aux moins de 12 ans à cause de scènes sanglantes).

05 – Cendrillon, la Belle au Bois Dormant, Pocahontas, Mulan, Raiponce, Ariel et Anna, infirmières en première ligne.

06 – La Belle et le coronavirus.

07 – Dumbo et Pluto ambulanciers.

08 – Bernard (sans Bianca), Hercule, Mickey, le bossu de Notre-Dame, Tarzan, Mowgli et exceptionnellement l’oncle Picsou vont donner leur sang.

09 – Blanche Neige se lave les nains (Déconseillé aux moins de 16 ans).

10 – Donald n’a toujours rien compris.

Lectures de confinement

   Confiné(e)s comme tout un(e) chacun(e) bien qu’ils/elles soient loin d’être messieurs et mesdames tout le monde, les auteur(e)s à succès, machines à best-sellers, ont tout le loisir de travailler d’arrache-pied à leur postérité.
   Pour la rentrée littéraire (qui sera peut-être virtuelle), les éditeurs annoncent déjà la parution de quelques titres qui vont sans conteste révolutionner la littérature. Jugez plutôt…

01 – Michel Houellebecq – Covid-20.

02 – Marc Levy – Comment j’appris à repriser mes chaussettes et autres nouvelles de confinement.

03 – Alexandre Jardin – Pain de mie.

04 – Amélie Nothomb – Hygiène des mains de l’assassin.

05 – Guillaume Musso (qui nous a habitué à des titres inattendus) – La confinée.

06 – Dan Brown – Les templiers et le virus de Compostelle.

07 – Harlan Coben – Le Covid-19 habite au 21.

08 – Jane Torchplu, Votsal Peth – La pénurie de PQ pour les nuls.

09 – Michel Onfray – La pandémie dans le boudoir.

10 – Son A.R. la reine Mathilde de Belgique – Peter Pandémie et autres contes pour enfants de 3 à 6 ans – Illustré par son A.R. le roi Philippe de Belgique – Avec CD audio et CD-Rom interactif.

UNE JOURNÉE TYPE DU CONFINÉ ISOLÉ

09:00 => 09:45 – Réveil, popo et douche.

09:45 ­=> 10:00 – Lavage des mains.

10:00 => 10:45 – Petit déjeuner et vaisselle.

10:45 => 11:00 – Lavage des mains.

11:00 => 12:45 – Visio-apéro avec les potes.

12:45 => 13:00 – Nettoyage du clavier de l’ordi. Lavage des mains.

13:00 => 13:45 – Déjeuner et vaisselle.

13:45 => 14:00 – Lavage des mains.

14:00 => 14:15 – Sortie éclair (tabac et/ou alcool).

14:15 => 14:30 – Lavage des mains.

14:30 => 16:30 – Surf sur YouPorn.

16:30 => 17:00 – Nettoyage de l’écran et du clavier de l’ordi. Lavage des mains.

17:00 => 18:45 – Jeux vidéo en ligne (ou supermarché le mardi).

18:45 => 19:00 – Nettoyage du clavier de l’ordi. Lavage des mains.

19:00 => 20:45 – Visio-apéro avec les potes.

20:45 => 21:00 – Nettoyage du clavier de l’ordi. Lavage des mains.

21:00 => 21:45 – Dîner et vaisselle.

21:45 => 22:00 – Lavage des mains.

22:00 => ????? – Films et séries en streaming, nettoyage du clavier de l’ordi, popo, lavage des mains et dodo.

Pas de pénurie !

Malgré l’économie qui tourne au ralenti durant cette pandémie due au Covid-19, il n’est pas prévu de pénurie, même à long terme, pour les produits de consommation suivants (achats uniquement en ligne, livraison gratuite à partie de 50 €).

01 – Lunette pour cabinet. En bois ou matériaux composites. Teintes et décors variés. Dimension : standard.
02 – Seuil de porte en pierre bleue. Hauteur : 15 cm. Largeur : 25 cm. Longueur : 80 cm. Autres dimensions sur devis.
03 – Enclume (fabriquée en Chine). De 15 à 40 kg. Garantie : 2 ans (échange standard).
04 – Ventouse à évier. Existe en noir, rouge, rose et bleu. Manche ergonomique en bois de hêtre.
05 – Seau hygiénique en inox. Ø 20 cm (enfants), 35 cm (adultes) et 50 cm (obèses). Avec couvercle.
06 – Porte-bûches en métal avec pelle, brosse et pincettes. Capacité : 0,15 stère environ. Ne convient pas pour le charbon. Livré sans bûches.
07 – Burin en acier trempé, rond ou plat. De 10 à 50 cm. Garantie : à vie.
08 – Tabouret à trois pieds pour traite des vaches. Dessus légèrement évidé pour un meilleur confort.
09 – Planche pour fakir. Uniquement sur mesure.
10 – Pneux [sic] arrières [sic] pour trakteurs [sic]. Tout [sic] mark [sic] et dimention [sic]. Vendue [sic] par deu [sic]. Fabrik [sic] en Polska.

Tous ces produits sont disponibles via Conazon ! À vos claviers !!!