(Héb)Études linguistiques (15)

LE  PRÉFIXE PHALLO-

Le préfixe phallo- (du grec « phallos » : pénis en érection) parle par lui-même, si je puis dire. On le retrouve dans le macho phallocrate et dans la moins connue mais fort douloureuse phallorragie.

01 – Phallocrade : individu qui néglige de se laver les parties intimes.
02 – Phallope : obsédée de la bite.
03 – Phallogène (lampe) : ampoule en forme de pénis.
04 – Phallon : particule capable d’érections.
05 – Phalloctomie : supplice infligé aux maris infidèle dans les sociétés gynécrates.
06 – Phallocution : discours de propagande machiste.
07 – Phallocation : prix payé pour une bonne pipe.
08 – Phalloès : substance utilisée pour déboucher les zizis.
09 – Phalloyau : morceau de bœuf ayant l’apparence d’un chibre géant.
10 – Phallob : au tennis, coup en hauteur porté avec le manche de la raquette.
11 – Phallobby : groupe de pression pour la libération totale de la sexualité.
12 – Phalloque : espèce de bonnet pour le gland, utilisé en hiver par les naturistes.
13 – Phallotion : liquide utilisé pour soulager les gerçures à la biroute, fréquentes en hiver chez les naturistes n’utilisant pas la phalloque.
14 – Phallogiciel : programme informatique facilitant la recherche de sites pornographiques.
15 – Phallogorrhée : jet de sperme intarissable.

Liste publiée dans le n°14 de la revue Catarrhe (04-2015)

Un site très intéressant !

Si vous ne le connaissez pas, je vous invite à découvrir le site https://archive.org/ : on y trouve en format pdf des livres en français quasiment introuvables, comme la Petite encyclopédie bouffonne de Commerson publiée en 1857 et des recueils de poètes hydropathes. C'est gratuit !

Questionnement (1)

Je me demande…

… si les gens qui votent pour un parti d’extrême droite ont un Q.I.

… quand les épouses d’intégristes musulmans seront autorisées à porter le miniqab.

… si les politiques ont lu Les mains sales de Sartre.

… quand on parlera de Nole Ksum, l’homme le plus pauvre du monde.

… pourquoi les mères de futurs dictateurs n’ont pas avorté.

Pas que du récent (314)

ALLEZ TOUS VOUS FAIRE ENCULER
par Mathieu Madénian

L’idée est intéressante : dresser la liste de toutes les personnes et des comportements qui vous horripilent. L’inventaire est long et fourmille de magnifiques rosseries. Il y en a pour tout le monde, y compris l’auteur. Beaucoup de travail en perspective pour les Grecs.

Un extrait ici.

First Éditions (2017)
288 pages
12,95 €
Un peu plus sur l’auteur
Le site de l’éditeur

Nouveauté chez TIRTONPLAN

WALLONS Z'ENFANTS D'LA RÉPUBLIQUE
(Le Morgazh 2*)

John F. Ellyton & Éric Dejaeger

Avec une magnifique couverture de Jean-Paul Vertsraeten

Ézéchiel Lesoudeur, alias Le Morgazh, est en pétard : Raul, un de ses meilleurs amis devenu président de la République Populaire de Wallonie-Bruxelles, a été assassiné quelques heures après l’aboutissement du Wèvoïe (Brexit wallon).

Appelé à la rescousse par la belle et mystérieuse Séléné, haute responsable du Comité de Protection de la Révolution, il part enquêter dans la jeune république afin de venger son ami et, tant qu’à faire, assurer sa livraison mensuelle de quilles d’Orval
menacée par la fermeture des frontières.

Connaissant l’apôtre, son équipée ne pourra que laisser des traces,
si pas des ornières.

Jules Scouflaire

134 pages
Tirage limité à 100 exemplaires
Prix pour la Belgique : 10 € port compris
Prix pour la France : 17 € port compris
(Les frais de port vers la France sont ABOMINABLES !)

* Le Morgazh 1, Un Orval des ors vaut,
est toujours disponible chez moi
ou chez Cactus Inébranlable

Irréflexions (470)

Comme il était fier, le pauvre, de son bouquin de merde !

Si l’homme invisible se coupe souvent en se rasant, la femme invisible rate toujours son maquillage.

Je suis un réseau asocial à moi tout seul.

Pipistrelle, éclair noir du crépuscule.

Je n’ai pas d’habitudes, juste quelques (mauvais) rituels.

Animaux-valises (3/3)

ANIMAUX-VALISES DIPLOMATIQUES (3/3)

01. Le chevalligator-boyaux.
02. Le lapingouinfre.
03. Le kangourours mal léché.
04. Le chameaurue dans les brancards.
05. La gnoutarde en grains.
06. Le porc-épic épeiche à la ligne.
07. Le lézaraignée du matin et celui du soir.
08. Le chacalao-Tseu.
09. Le pécarhinocéros Sélavy.
10. La wombaleine de verre.
11. Le chamorue des quatre fers.
12. Le porque de Barbarie (Ouyouyouille !).
13. Le choucastor ou à raison.
14. Le piverrat d'église.
15. Le pumarabout-en-train.
16. Le chacalamar est d'sous (Ouyouyouyouyouille!!!).
17. Le lamammouth rageant.
18. L'éléfaon t'astique.
19. La cancrelabeille du Mont-Saint-Michel.
20. Le hannethon cul, c'est du poulet ?

 André Sras & Éric Dejaeger

Animaux-valises (2/3)

ANIMAUX-VALISES GIGOGNES (2/3)

01 - Le chevalligatortue
02 - Le lapingouinsecte
03 - Le rhinocéroceloriot
04 - L'éléfaonchois 
05 - La chacalamarmotte
06 - La jumengoustermite
07 - Le piverramier
08 - Le pumarabousier
09 - La choucastortue
10 - Le lamammoutharde
11 - Le tapirahnaconda
12 - La cigalligatortue
13 - Le cobradyplodocus
14 - Le toucancrelamantin
15 - Le lézaragondin
16 - La furémorascasse
17 - Le chacalamarsouin
18 - Le varansaurien
19 - Le hareng-outanche
20 - La gazelléfaon

André Stas & Éric Dejaeger

Animaux-valises (1/3)

ANIMAUX-VALISES

01 – Le chevalligator
02 – Le lapingouin
03 – Le kangourours
04 – Le rhinocérocelot
05 – L’éléfaon
06 – Le porque
07 – La chameaurue
08 – La cancrelabeille
09 – Le chacalamar
10 – La jumengouste
11 – Le piverrat
12 – Le caïmandrill
13 – Le pumarabout
14 – Le hannethon
15 – La vachenille
16 – Le choucastor
17 – Le lamammouth
18 – La crapautruche
19 – Le ouistitigre
20 – Le marcassinge
21 – La gnoutarde
22 – Le homarsouin
23 – Le porc-épic épeiche
24 – Le tapirahna
25 – Le furémora
26 – L’éperlangoustine
27 – La lézaraignée
28 – Le chacalao
29 – Le cigalligator
30 – Le cobradype
31 – Le condoryphore
32 – Le flamanchot
33 – Le pécarhinocéros
34 – La wombaleine
35 – L’unautile
36 – Le salamandrill
37 – Le toucancrelas
38 – Le requin martaupe
39 – La surmulotarie
40 – La serpentairmite

André Stas & Éric Dejaeger

Je ne sais plus si cette série d’animaux-valises en trois parties a été reprise dans un de mes recueils ou si elle est inédite. Trop fainéant pour faire des recherches.

LE PRÉTENTIEUX

Qu’il conduisit de nuit ou en pleine purée de pois, voire les deux à la fois, cet intello roulait tous phares éteints. Il faut savoir qu’il se prenait pour une lumière.

(Héb)Études linguistiques (14)

LE  PRÉFIXE DIPL(O)-

Le préfixe dipl(o)- (du grec διπόοϛ qui signifie « double »), signifie... double. Peu courant, on le trouve dans des termes savants comme diplocéphale et diplogénèse.

01 – Diplôme : attestation obtenue conjointement par deux tricheurs.
02 – Diplomatique (corps) : ensemble de personnes qui doivent fonctionner par paire pour produire autant qu’un citoyen lambda.
03 – Diploter : y aller avec les deux mains.
04 – Diploches : paire de seins. Les diploches sont parfaites pour le diplotage.
05 – Diploubards : casseurs jumeaux.
06 – Diplèvres : bords de la vulve considérés comme un ensemble.
07 – Diplampiste : deux fois bouc émissaire.
08 – Diplavement : injections simultanées dans l’anus et le vagin.
09 – Diplit : couche spéciale pour siamois.
10 – Diplouche : sorte de grande cuiller qui permet de verser la soupe dans deux assiettes à la fois.
11 – Diplutiner : draguer des sœurs jumelles.
12 – Diplyncher : pendre deux personnes sans les avoir jugées.
13 – Diplinceul : suaire pour couple inséparable. Nécessite un diplocercueil pour une utilisation adéquate.
14 – Diplicorne : animal fabuleux à deux cornes.
15 – Diplapider : tuer en lançant obligatoirement deux pierres à la fois.
16 – Dipluriel (nom) : substantif qui prend deux s au pluriel.
17 – Dipléonasme : expression qui dit trois fois la même chose.
18 – Diplagiat : copie à quatre mains d’une œuvre littéraire.
19 – Diplantureuse (femme) : nana aux formes très très généreuses.
20 – Diplatonique (amour) : relation aussi chaste que réciproque.

Liste publiée dans le n°21 de la revue Catarrhe (06-2016)

Irréflexions (469)

Je n’aime pas ne pas aimer comme je déteste ne pas détester.

Ce serait plus marrant si les catholiques terminaient leurs prières par « Omen* » et non par « Amen ».

L’homme invisible se contrefiche des caméras de surveillance et de la reconnaissance faciale.

Il n’y a pas de fumées sans cerfs.

Tous ces gens qui ouvrent leur grande gueule pour ineptier devraient commencer par se brosser les dents.

*Omen : malédiction en anglais.

Un peu de pub (594)

FACULTATIF BAR
par Franz Bartelt

Pendant quelques heures, nous suivons les pérégrinations de Félicien Querque, chef étoilé au Guide des Losers. Il va croiser un flic aussi pourri que sadique, un journaliste gay spécialisé dans le scandale, deux anges déchus exilés sur terre car le paradis est surpeuplé, un trio de tueurs ex membres des Tortouristes, et quelques autres allumés flamboyants. Le rêve de Querque : être condamné à perpétuité pour finir ses jours peinard en prison. Y arrivera-t-il ? Un bon petit roman noir bien ensanglanté.

L’arbre Vengeur, collection L’Arbuste Véhément (2025)
Édition originale : 2012
248 pages
11 €
Un peu plus sur l’auteur
Le site de l’éditeur

STAR DE RÊVE

Dans mes rêves libidineux,
Il se passe d'étranges choses
Que je tiens secrètes : je n'ose
Les raconter à qui mieux-mieux.

Je vous y retrouve souvent
Dans des situations scabreuses.
Vous y paraissez très heureuse,
Comme au cœur de votre élément.

Si je vous racontais les faits,
Je vois déjà votre visage
Qui de honte, plaisir ou rage
Très certainement rougirait.

Mais ne craignez pas, ô ma star
Des rêves les plus érotiques,
Que je dévoile vos techniques :
Je ne décerne pas d'oscar !

Extrait de Pris de rhum (La Plume Éditions, 2000)
Épuisé depuis longtemps

Nouveauté chez TIRTONPLAN

Passionné par l’OuLiPo,
Pascal Weber est un mordu
des contraintes en littérature.
On oserait dire que ses textes en fourmillent.
Même dans ses aphorismes,
il ne peut s’empêcher de s’en imposer
l’une ou l’autre.
Un grand malade, je vous dis !
Qu’il ne se soigne surtout pas !

 Jules Scouflaire

Un extrait ici.

 Couverture d’André Stas
40 pages
Tirage limité à 50 exemplaires numérotés
Pour plus d’info, contactez-moi
[e-mail]

Romambryons (8)

8. TROIS GAYS ALANGUIS DANS UN AUTOBUS (Roman OuLiPo sans la cinq)

Gaston-Roland, archiduc du Pont d’Acoz, baladait son cafard au long du Bocq. Il broyait du noir, suivant profond courant. Trois jours plus tôt, son mari, Raymond-Oscar du Champ aux Aurochs, marquis à la cour du roi, l’avait surpris au lit, nu, un amant-giton lui câlinant son gros machin. Cris fracassants ! Jurons gaulois, scato, triviaux ! Puis Raymond-Oscar avait disparu, claquant l’huis qui sauta hors gonds. Plus tard, Gaston-Roland trouva un mot au salon : « Tu n’aurais pas dû, salopard ! Vil bâtard ! Franc coquin ! Va au diablotin !!! »
Trois jours sans biniou, sans S.M.S., sans mail. Abomination ! L’archiduc ignorait quoi accomplir pour ravoir son duo vivant, broyait non-stop du noir, d'jà dit plus haut.
Un quidam approchait, portant haillons bruns à trous laissant voir poils luisants. Il puait à dix pas : caca mou, dard moisi, charognard vautour. Contamination à coup sûr.
Gaston-Roland brandit son parazonium qu’il pointa sur l’idiot clochard cognant bran malsain.
— What? inquisitionna l’anti-parfum.
— Un Rosbif pourri ! hurla l’archiduc. À mort ! Taïaut ! Sonnons l’hallali !
Il fonça sur l’abruti abasourdi, gogo zigoto qu’il poignarda d’un coup autosuffisant. L’individu tomba au sol sans un son. L’assassin poursuivit sans contrition, broyant toujours du noir. Il gagna son manoir.

[…]

Quand Gaston-Roland arriva, tout avait disparu. Il avala sa part d’abricot au poison. Il mourut sans un cri.

Irréflexions (468)

21-05-2025 – Depuis ma naissance, sept papes sont (tré)passés : Pie XII, Jean XXIII, Paul VI, Jean-Paul I, Jean-Paul II, Benoît XVI et François. Ça fait une moyenne de neuf ans et demi par souverain poncif. Pas vraiment un métier d’avenir, le pontificat…

À inventer pour les livreurs en manque d’entraînement : le vélo-cargo d’appartement.

Tous les vingt-huit jours, la lune se bourre la gueule. Qui donc l’approvisionne ?

Pour un magnifique bronzage ultra rapide, allez passer deux heures à Napalm Beach (Floride).

Si je flatte, c’est uniquement de vache.

Un peu de pub (593)

CONTES LIQUIDES DE JAIME MONTESTRELA
par Hervé Le Tellier
Illustrations de Killoffer

Après un premier opus paru en 2012 qui a obtenu le Grand Prix de l’Humour Noir 2013, voici les autres contes brefs de Montestrela qui n’avaient pas encore été « traduits » par Le Tellier. C’est absurde à pisser de rire, bourré de trouvailles et de références littéraires. Montestrela, la montagne aux étoiles, c’est la traduction de Sternberg, et Contes liquides est un miroir déformé des Contes glacés. Il est indispensable pour l’amateur du genre d’avoir ce livre dans sa bibliothèque.

Un extrait ici.

Gallimard (2024)
174 pages
19 €
Un peu plus sur l’auteur

(Héb)Études linguistiques (13)

LE  SUFFIXE –LÂTRIE

Le suffixe -lâtrie (du grec λατρεία signifiant « culte de la divinité ») montre l’adoration. Exemples : idolâtrie, verbolâtrie.

01 – Mussolâtrie : attitude totalement stupide. Syn : lévilâtrie, nothombolâtrie, schmittolâtrie, etc. Rem : la dejaegerolâtrie n’existe pas et n’existera jamais, c’est moi qui vous le dis.
02 – Spermolâtrie : mérite de celles qui avalent.
03 – Pornolâtrie : obsession pour les films X.
04 – Embryolâtrie : goût prononcé pour la viande prénatale.
05 – Œnolâtrie : amour des grands crus. Souvent platonique quand le portefeuille ne suit pas.
06 – Minilâtrie : attirance pour les jupes très courtes. Rem : la maxilâtrie est un comportement déviant.
07 – Thonolâtrie : passion pour les femmes laides, intelligentes ou pas.
08 – Marcolâtrie : inclination pour les alcools secs.
09 – Mirlitonolâtrie : admiration pour la mauvaise poésie.
10 – (Sic)olâtrie : vénération des citations bizarres.
11 – Torgnolâtrie : mise en pratique du dicton : « On cogne d’abord, on discute ensuite. »
12 – Géniolâtrie : attrait pour les personnes au Q.I. fort élevé.
13 – Hallalilâtrie : penchant pervers pour les agonies.
14 – Judasolâtrie : adulation de la trahison.
15 – Cyclolâtrie : délire sur les champions de la petite reine.

Liste inédite, on comprend pourquoi après lecture...

Un peu de pub (592)

LA VIE SECRÈTE DES MOTS #21
Trimestriel pascalien

Une nouvelle livraison toujours aussi intéressante de cette revue à connotation surréaliste avec la participation de Christian Déquesnes, Alain-Jean Macé, Robert Roman, Alain Jadot, Sylvain Braud, Didier Trumeau, Jean-Pierre Givord, Éric Dejaeger, Vincent Courtois, Rémy Pénard, Philippe Pissier, Michel Della Vedova et, bien entendu, le maître d’œuvre Pascal Lenoir. On peut y découvrir mon poème Arthur-sur-une-Jambe : une biographie posthume, texte écrit initialement en anglais publié dans Fierce Invalids – A Tribute To Artur Rimbaud (Blind Dog Press, Australie, 2014).

Un extrait ici (Pascal Lenoir).

Pour tous renseignements, contactez le boss : [e-mail]

PHOTO

   LA MER ET LA FALAISE et le soleil couchant. Un grain de sable seul au sein des multitudes. Une bouffée de vent salée de solitude. Un grain de sable seul échappé au jusant. La mer et la falaise et le soleil mourant et la vague qui bruit dans sa sotte habitude et le grain esseulé dans la même attitude que des milliers d'autres sous le soleil gisant.

Extrait de Prose à hic, Gros Textes, 2001.
Recueil épuisé depuis longtemps dont je viens de retrouver deux exemplaires dans mon fouillis.
Avis aux collectionneurs…

Romambryons (7)

7. L'AFFAIRE MEVILSTROKE (Polar à l'américaine)

C’était une villa quatre façades peinte en blanc comme toutes celles de l’allée. Devant, trois mètres de gazon entretenu comme un green de golf et une barrière en bois blanc, comme dans toute la rue. Sur le côté droit, un garage double avec une entrée dallée comme… Il y avait plus d’originalité dans une favela que dans ce quartier rupin de Butte. Cette maison avait cependant une particularité : elle arborait fièrement le numéro 17, entre le 15 et le 19.
J’avais laissé mon SUV Ford 2012 à cinq cents mètres de là, pensant passer moins aperçu à pied. Râpé de chez parmesan : j’étais le seul sur mes quilles, même pas un greffier en balade. Bon, j’avais repéré l’endroit, première démarche accomplie.

Le matin même, un petit gros avait fait irruption dans mes bureaux – c’est ainsi que j’appelle ma minuscule salle d’attente et la pièce où je reçois mes clients – sans avoir pris rendez-vous. J’étais présent, dorlotant mon abus de whisky sour de la veille.
— Monsieur Bolawski, j’ai besoin d’un détective privé pour prendre mon épouse en flagrant délit d’adultère !
J’examinai en trois secondes le petit gros en sueur qui se tenait devant moi. Vu sa mise, je pouvais sans problème taper haut.
— C’est 180 $ par jour, cinq jours payables d’avance en cash. Plus les frais à la fin de l’enquête.
— Pas de problème, susurra-t-il en tirant de sa poche un rouleau de billets dont il pela neuf Franklin. La maîtresse de ma salope de femme habite 17 Billing Drive, ici, à Butte.
Mon client me mâchait la besogne.

[…]

Je passai trois jours à l’hosto avant de pouvoir reprendre le boulot. Je venais de me servir un whisky sour quand la porte de mon bureau s’ouvrit sans avoir été frappée. 
— Si c’est pour une histoire d’adultère, adressez-vous ailleurs, j’ai assez donné ! crachai-je à la tronche du gars en costume trois pièces qui se tenait devant moi.

 

Irréflexions (467)

Pour ne pas mourir idiot, je viens de terminer les œuvres complètes de Jean de Tinan. Et vous, que faites-vous ? Pas grand-chose, me semble-t-il.

Quand je ne sais que faire, j’exulte en catimini.

Ne laisse jamais le vide envahir ton verre !

Regarder passer la nuit en fixant un cadran solaire.

Elle rencontra maints salauds à Saint-Malo.

Irréflexion (HS)

21-05-2025 – Depuis ma naissance, sept papes sont (tré)passés : Pie XII, Jean XXIII, Paul VI, Jean-Paul I, Jean-Paul II, Benoît XVI et François. Cela fait une moyenne de neuf ans et demi par souverain poncif. Un métier vraiment pénible, le pontificat…

(Héb)Études linguistiques (12)

LE  SUFFIXE –PLÉGIE

Le suffixe –plégie (–plégique) désigne la paralysie, comme dans paraplégie et hémiplégique.

01 – Analplégique : terriblement coincé du cul.
02 – Hétérhomoplégie : incapacité à éprouver une attirance envers l’un ou l’autre sexe. Rem : le zoophile n’est pas hétérhomoplégique.
03 – Sifrediplégie : absence momentanée d’érection.
04 – Omniplégique : terriblement dépendant du bon-vouloir des autres. Rem : l’omniplégique n’a pas intérêt à être un oncle ou une tante à héritage.
05 – Lippoplégique : incapable de jouir par cunnilingus.
06 – FBXoplégie : refus de s’inscrire sur un réseau social.
07 – Bergmanoplégie : impossibilité à comprendre les films incompréhensibles.
08 – Tetrisplégie : panne de game-boy.
09 – Autoplégie : tendance à rester immobile devant un miroir pour s’admirer.
10 – Lipoplégique : pareil à une toile de Paul Delvaux.
11 – Zorroplégique : personne qui se fige à la vue d’un Z.
12 – Spermoplégie : inertie chronique à la vue d’une goutte de semence.
13 – Pseudoplégie : allergie aux noms de plume.
14 – Hystéroplégie : agitation, style danse de Saint-Guy, totalement invisible, ce qui rend son traitement très compliqué.
15 – Thermoplégie : grève du thermomètre qui reste bloqué sur 0°C.

Liste publiée dans le n°22 de la revue Catarrhe (08-2016)

RIMONS, RIMONS !

Crottons, crottons
Dans les crotons !
Pissons, pissons
Dans le cresson !
Merdons, merdons
Dans les chardons !
Niquons, niquons
Dans les chicons !
Puis dégustons
Jus de houblon !

Irréflexions (HS)

Coincoin a franchi un nouveau cap : il n'est plus à l'ouest, il est maintenant au Far West.

Premier président US a signer un décret sur les pommeaux de douches, Coincoin entre par la porte principale dans le Guinness Book du grand n'importe quoi.

Cela fait longtemps que Coincoin a fait dégringoler ses bourses.
Melania

Reconnaissons une belle réussite à Coincoin : il a su s'entourer de formidables cons-eillers !

Irréflexions (466)

J’aime ce qui est débile, pas ce qui est débilitant.

Je t’aime à la folie, bergère !
               Henri de Toulouse-Lautrec

Tout pont mal entretenu se doit de rendre son tablier.

Comme con, il est d’une pureté sans pareil.

Si c’est tendance, je le balance et m’en bats l’anse.

Romambryons (6)

6. AU ROYAUME DE KELVIBEL

Il était une fois un pays de véritable cocagne où il faisait vraiment bon vivre : le petit royaume de Kelvibel. Il était dirigé de manière très débonnaire par le bon roi Rélinav IV. Le souverain, une crème d’homme, avait épousé une jeune femme de noble extraction, Xinalda de Damazon. Elle possédait toute les qualités, y compris la beauté. Le couple, chéri par le peuple, avait trois enfants. L’aîné et prince héritier portait le prénom de son grand-père, Ogilgar, auquel serait ajouté le chiffre VII une fois roi. Il avait deux sœurs jumelles, Renilda et Rinelda. Lorsque cette histoire commence, Ogilgar a dix-sept ans et des sœurs quinze.

Le Kelvibel vivait en paix depuis quatre générations, le dernier conflit avec un pays voisin, le Parlatour, remontant au règne de Palanter III, arrière-grand-père de Relinav IV. Depuis, les Kelvibelliens n’avaient plus connu de guerre et n’avaient cessé de prospérer.

Cette année-là, le prince en exil Jullundur de Roncq fit l’acquisition du château de Barabudur. La propriété appartenait à une noble famille kelvibellienne dont elle n’était que la quatrième résidence. Très délaissée, elle commençait à tomber en ruine. Plutôt que de se lancer dans d’onéreux travaux de rénovation, le comte de Séleucidès avait choisi de s’en séparer. Le prince Jullundur l’acheta. C’était la première brique de l’édifice de sa vengeance.

[…]

Ogilgar et ses deux sœurs parvinrent à gagner le passage secret débouchant à l’extérieur de l’enceinte, derrière les troupes de Jullundur. À l’intérieur du château, le roi Rélinav et une poignée de ses hommes tentaient encore de freiner les assaillants assoiffés de sang. Le prince héritier espérait atteindre Lexy-Moor, un village-forteresse dans la montagne, pour y organiser la résistance.

(Fin du livre I de La Saga d’Ogilgar)

Irréflexions (465)

Je vivrai jusqu’à ma mort, pas plus longtemps.

Que vaut-il mieux recevoir, une bourse de soutien ou un soutien de bourses ?

Pour être reconnue comme telle, une drag-queen doit-elle passer l’examen duos habet et bene pendentes ?

Dans le monde de la musique, on trouve aussi des noms particuliers… Jean Goldkette (vers 1893-1962), pianiste de jazz et chef d’orchestre ; Black Merda, groupe de rock américain fin des 60s, début des 70s ; Kapote, DJ et musicien, patron du label Toy Tonics.

Il manque deux arcanes majeurs au tarot de Marseille : LE PASTIS et LA BOUILLABAISSE.