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29/06/2016

POUR FAIRE UNE BONNE BLAGUE À UN GROS CON

Fromage de Herve.jpgSi tu veux faire une bonne blague à un gros con, il suffit que tu connaisses son adresse postale.

Lors de ton prochain passage au supermarché, tu achètes un fromage de Herve piquant et une enveloppe à bulles format A5. Chez toi, tu laisses mûrir le fromage hors du frigo et réserve l’enveloppe. Lorsque tu estimes que la fragrance émanant du frometon est suffisamment piquante, tu prends l’enveloppe. Pour le destinataire, tu écris un nom, une rue et un numéro fictifs DANS UN PATELIN EXISTANT. Exemple : 6767 Torgny. C’est bien, Torgny, car c’est au fin fond de la Belgique. Comme expéditeur, tu écris bien lisiblement le nom et l’adresse du gros con. Tu colles trois timbres sur l’enveloppe (à moins que le fromage pèse plus de 300 grammes) dans laquelle tu insères le Herve bien mûri, voire blet, SANS SON EMBALLAGE (prévoir des gants). Tu fermes l’enveloppe avec du papier collant, qu’elle soit totalement hermétique car les employés de la poste ne doivent se douter de rien. Tu expédies. Comme la poste se fait un devoir de retourner à l’expéditeur tout courrier non distribué, le gros con recevra, après un certain laps de temps, cette enveloppe qu’il n’a pas envoyée et que, curieux, il ouvrira...

Si tout le monde s’amuse à faire ça, le chiffre d’affaire des fabricants de Herve ne pourra qu’augmenter !

Remarque 1 : si tu habites comme moi dans un bled, prévois de poster en ville, à cause du cachet de la poste.
Remarque 2 : si tu as un peu d’argent, tu peux indiquer une adresse dans le sud de l’Espagne, en Grèce ou en Sicile (un endroit aux fortes chaleurs) en affranchissant pour l’Europe. Si tu as encore plus d’argent, tu peux envoyer la chose en Australie ou aux îles Tonga en affranchissant « Reste du monde ». Trouver un nom de ville et son code postal ne présente aucune difficulté.
Remarque 3 : si jamais tu devais recevoir un tel courrier, je te jure que je n’en étais pas l’expéditeur.
Remarque 4 : non, je ne connais l’adresse d’aucun de nos politiciens.
Remarque 5 : en France, un brie fermier ou un camembert au lait cru peuvent faire l'affaire.

Commentaires

Monstre ! T'es pas humain, Rico ! Tu n'as donc aucune pitié pour les facteurs ? Même dans un paquet bien clos, il me semble que l'odeur doit emboucaner un large périmètre. De plus, ce truc infâme ressemble fort à une A.D.M., notamment les fromages corses qui finissent par exploser.

Écrit par : Marc Bonetto | 29/06/2016

Je pense que si l'enveloppe est bien scellée, ça doit marcher. J'essaie avec toi ?

Écrit par : Éric | 29/06/2016

Si, comme tout fromage digne de ce nom, il explose, une vingtaine de familles se retrouve sans logements. Il y a au moins un con parmi eux, mais son élimination coûte cher, d'autant plus que je prends bientôt mes quartiers d'été.

Et l'entartage fromager ? C'est bizarre que le Gloupier n'y pense pas. Et puis, gâcher de la bonne pâtisserie, c'est dommage. Le seul qui s'en soit quelque peu délecté, c'est Godard.

Écrit par : Marc Bonetto | 29/06/2016

T'as déjà vu du gouda exploser ?
Le Gloupier n'a plus vingt ans depuis longtemps mais la relève est là avec les attentats (merde, avec ce mot, je vais encore être appelé chez le commissaire Machin) frites/mayo.

Écrit par : Éric | 30/06/2016

Dis donc, gary, tu me prends pour le téméraire du coin ? Je sais pas si le gouda explose. J'en doute, mais certains fromages corses, eux, te font de sacrément jolis dégâts, jusqu'à réduire en miettes un bateau. Tu lis pas les classiques ? Tu connais pas "Astérix en Corse" ? En tout cas, je bouffe pas de fromages qui bacèlent.

Ca marche, les attentats frites/mayo ? C'est pourtant moins facile d'emplâtrer les trombines ou alors avec énormément de mayonnaise et deux ou trois frites pour la forme.

Écrit par : Marc Bonetto | 03/07/2016

J'aime ta naïveté, Marco : Croire en ce qui se passe dans Astérix, total respect.
L'an dernier, notre premier ministre s'est fait mayofrité par des Liliths (nos Femens) :
"Des Liliths procèdent au premier enfritage de l'Histoire, le 22 décembre 2014, en lançant des frites-mayonnaise sur Charles Michel, Premier ministre belge, pour protester contre l'austérité et la destruction d'un modèle social « au nom d’une compétitivité absurde qui laisse le bien-être de la population à la porte des ministères. »" (< Wikipédia) Les Liliths sont de mèche avec le Gloupier.

Écrit par : Éric | 06/07/2016

Que je sois naïf, d'accord, mais pas sur ce coup-ci. Notre éminent professeur de latin nous conseilla ardemment l'étude d'Astérix, comme une référence plus fiable que Tite-Live. Pour mieux comprendre la vie quotidienne du Romain, il nous invitait, entre autres, à des toges parties où, après avoir dégustés des tétines de truies à la sauce aux figues et des rognons d'ablettes marinés dans de l'aspic, tout finissait en orgie digne de Caïus. Une sacrée pointure Monsieur G. De plus, natif d'Ajaccio, j'ai vu des frontons locaux exploser. Quand on sait pas, Rico, on continue dans l'Hervé et on vient pas chercher noise aux compatriotes de Marinella.

Écrit par : Marc Bonetto | 07/07/2016

Je ne cherche noise à personne : je mange du fromage tous les jours.

Écrit par : Éric | 08/07/2016

Les commentaires sont fermés.