Poing Geai 20 Spécial Dejaeger

Le numéro de mars de Poing Geai 20, la microrevue de Didier Trumeau, est paru. Il m'est entièrement consacré.

On peut le télécharger, imprimer, diffuser en cliquant ici : recto et verso.

Pour recevoir les futurs numéros et éventuellement proposer des phrases, c'est par ici :
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Un peu de pub (589)

NOUS ÉTIONS LE SEL DE LA MER
par Roxanne Bouchard

Le sergent Moralès a demandé à être muté de Montréal à Caplan, une bourgade de Gaspésie sur la Baie-des-Chaleurs. Le jour de son arrivée, il se voit illico confier une enquête : quelques heures plus tôt, un pêcheur a ramené une noyée dans ses filets et il doit déterminer s’il s’agit d’un accident, d’un suicide ou d’un meurtre. Personnages peu communs, dialogues savoureux en acadien. Un polar bien dépaysant.

Éditions de l’Aube (2023)
364 pages
11,90 €
Un peu plus sur l’auteure
Le site de l’éditeur

Romambryons (4)

4. AU POURCHAS DE MULLIGAN (roman expérimental)

torrengaine, basta Buvard et Pécu-Chet, de bout de banc en bris de broc, nous rapporte par cretinius vobus parécoulement à Browth Mansion et alentour. Miss Crosscrom, mordeuse de passionnes, pantaulong l’étroite marre, n’était déjàplu réabordée de Breizh Boréal dessuce ripeux estran d’Asie Majeure pour againfrapper sa presqu’îllettrée croisade : ni la caillasse de l’incletom contigul’arôme Akalee ne se furent surfaits eux-prochains vers les lampées du Duché de Laurencin alors qu’ils fonçaientruflant leurs pléthores sans arrêt : ni ébruit d’un ébrasier n’avait encore gerisoindre loshe loshe pour pofpoferMaltéCachose : bien qu’y arrivisson après, leur manquait aussi un grandadet déjà renversé un bien ourd Ludwig : nidéjà, bien que tout soit mochinen fatilité, ne s’étaient égosillé les répliques brœuthers avec bi-en-flûtaubanjoe. Tournotant jumeau de levure à mémé ne s’étaient Ghom ou Khom fermhantés par le soleil de la courbe-en-l’éther et le popotin de jenny vers la tsarinenfirmament devait s’admirer belle bagre dans la flotte. Laculbute(tatataga-khralakhgagannnnimakplikploplak-zigthormok !) d’un usé lord de downingstruite est ralatée à la première heure au plumard et ensuite pendant toute la troubadoureriecatholique.

[…]

Cet emberlificrétin de Mulligan. Cocoricucul ! Qau le trontosautre le

(Merci à J.J.)

AU BOULOT ! (H/F)

C’est en ne forgeant point qu’on devient
dompteur d’élastiques
videur de trous noirs
composteur de politiciens
régurgiteur de matelas
décapeur de montagnes
déboucheur d’océans
déménageur de tours Eiffel
concasseur de flocons de neige
empailleur de vases de Soissons
lecteur de calamars
ajusteur de nougats
dépeceur de théières
armateur de toiles cirées
déboussoleur de fers à repasser
conjugueur de bananes
kidnappeur de chaudières à bois
parfumeur de châssis en PVC
générateur de menhirs
organisateur de trous d’air
dégustateur de lampes à souder
débiteur de poussières
tronçonneur de prêt-à-porter
suceur de pots d’échappement
amputeur de T-rex
relieur de nœuds gordiens
défonceur de barbes à papa
filtreur de parpaings
loueur de cigares
essayeur d’épitaphes
vendeur d’héritages
entrepreneur de faillites
receleur de cordes à sauter
enrouleur de pneus rechapés
balayeur de néants
détartreur d’oasis
lanceur de plumes d’autruche
géniteur de pierres aux reins
arpenteur d’intestins
buveur de sables de déserts
équarisseur de confetti
mais surtout pas forgeron.

Texte paru dans Traction-Brabant # 97 (février 2022)

RÉCITS AUTOBIOGRAPHIQUES À PARAÎTRE

La mode est aux confessions : toutes les célébrités y vont de leurs confidences pour que l’on parle encore plus d’elles. Vu que ça se vend comme des fusils d’assaut aux USA, les maisons d’édition acceptent tout ce qui leur est proposé par les pipeules.

Sont annoncé pour la prochaine rentrée littéraire :

01 – Mon mien avec son bracelet par Carla Bruni¹.
02 – Toutes des saintes-nitouches par Gérard Depardieu².
03 – I, God! par Elon R. Musk³.
04 – Outlaw and President par Donald J. Trump⁴.
05 – Réussir comme chiot hargneux par Georges-Louis Bouchez⁵.
06 – Y arriver grâce à son string par Julie Taton⁶.
07 – On sait y faire ou pas par Didier Dechamp et Domenico Tedesco⁷.
08 – Vivement la quille au Touquet par Brigitte Macron⁸.
09 – Les coups lisses de la Star Academy par Nikos Aliagas⁹.
10 – Chanter quand on n’a pas de voix par Angèle¹⁰.
11 – C’était ma vie par Salvatore Adamo¹¹.
12 – How to Win without Bollocks par Lance E. Armstrong¹².

¹ Sponsorisé par Cartier^®.
2 Contre l’avis de ses avocats.
³ Publié par sa propre maison d’édition NoRights Press.
⁴ Avec une postface de Vladimir Poutine.
⁵ Écrit en suivant les conseils de Julie Taton.
⁶ Écrit en suivant les conseils de Georges-Louis Bouchez.
⁷ Les droits d’auteurs seront intégralement reversés à Gianni Infantino.
⁸ Avec introduction molasse de François Bayrou.
⁹ Avec version chantée en duo par Jenifer et Nolwenn Leroy.
¹⁰ Musique de Marka et Roméo Elvis.
¹¹ Écrit en réalité par le célèbre nègre sicilien Frederico Francesco.
¹² Rédigé sous contrôle antidopage journalier.

Irréflexions (462)

À New York, la Statue de la Liberté est prête à s’effondrer.

On parlait jadis de républiques bananières. On ne mentionne toujours pas les républiques caviardesques.

Pourquoi les partis politiques ont-ils une couleur plutôt qu’une transparence ?

Un cul-de-jatte ne se tirera jamais une balle dans le pied.

Je est un autre est une ineptie qui a réussi.

(Heb)Études linguistiques (9)

LE SUFFIXE -LOGUE

Le suffixe -logue désigne celui qui étudie, comme le philologue, le psychologue, le météorologue, le gynécologue...

01 – Lolologue : spécialiste en nénés.
02 – Pédalologue : spécialiste en embarcations mues par les pieds.
03 – Prolologue : spécialiste du prolétariat.
04 – Milologue : spécialiste des statues sans bras.
05 – Matelologue : spécialiste des mœurs des marins.
06 – Carolologue : spécialiste des habitants de Charleroi (ou carolopithèques).
07 – Waterloologue : spécialiste des batailles perdues.
08 – Bolologue : spécialiste des sauces tomatées.
09 – Cloclologue : spécialiste des morts par électrocution.
10 – Gigolologue : rabatteur pour couguars.

Liste inédite.

Romambryons (3)

3. AUX CONFINS DE L'UNIVERS (SF)

Reptitch était en train de converser télépathiquement avec son ordinateur carbovégétal lorsque celui-ci lui signala qu’il avait besoin d’une dose de trokium nivax. Le commandant de bord quitta sa confortable couchette automusculante, gagna la pharmaréserve, préleva une gélule du produit demandé qu’il alla introduire dans le biorifice de la bécane.
Merci, commandant Reptitch.
Pas de quoi, Neper.
Laissez-moi vingt-sept secondes pour assimiler le trokium nivax avant de poursuivre.
À ton aise.
Reptitch retourna s’allonger.
Je suis prêt, mon commandant.
À combien estimes-tu la gravité sur Z3B W21 ?
Je ne l’estime pas, mon commandant. Elle est exactement de 1,124. Votre poids sera pratiquement identique à celui de la planète mère.
Dans combien de temps nous poserons-nous ?
Nous devons encore nous approcher un peu pour que je puisse déterminer une zone fiable à cent pour cent. Nous devrions nous poser d’ici tente à trente-cinq heures.
Parfait. Tu sortiras l’équipe de soporiphose dans trois heures, le temps que je déjeune tranquillement. Je meurs de faim après ces vint-huit ans de bouffe intraveineuse.
À vos ordre, mon commandant.
Reptitch se dirigea vers le réfectoire-cuisine et programma un chapon sauce chasseur avec pommes frites sur le clavier de l’autochef, plus une bouteille de Skwitch, récolte 2416.

[…]

Reptitch venait de rendre son âme à Dieu. La commandante a.i. Hildegarde Smith enclencha le système automatique de retour et partit se me mettre en hibernation. Malgré la perte de deux tiers de l’équipage, la mission avait été un succès : les cales du vaisseau regorgeaient de tonnes de terres rares.

DISTIQUE FUNÈBRE

(lipogramme en A, E, I, O et U)

20 L 2 JB^®, 4 L 2 T,
12 L 2 Byrrh^® : BHL^® DCD…

Irréflexions (461)

C’est parce que l’homme n’a pas conscience de sa petitesse que les hormones de croissance rencontrent peu de succès.

Lâcher un pet qui tue au nez d’un facho.

C’est parce qu’elle a les yeux bandés que la justice se casse si souvent la gueule.

L’IA, bizarrement, ne questionne personne.

Les politiques, une fois élus, n’ont plus qu’un seul but : se faire réélire. Rien d'autre.

MIRACLE ?

À Lourdes, découverte d’un coprolithe à l’endroit exact où la Vierge Marie apparut à Bernadette Soubirous. On ne parle que de cette crotte miraculeuse dans tous les médias.

Romambryons (2)

2. LE CŒUR EN BERNE (thriller psychologique)

Charmeline commence à sentir la tension monter mais sait qu’elle ne doit pas se laisser envahir par elle. Elle se force à respirer calmement. Dans quelques minutes, elle va passer son premier entretien d’embauche. Et si elle obtient la place…
Il y a à peine six semaines, elle a décroché, brillamment, son diplôme d’architecte après cinq années d’études assidues. Rien que des grandes distinctions toujours en première session. Elle s’est octroyée un mois de vacances bien méritées – un all-in en République Dominicaine – et dès son retour à Bruxelles, elle a travaillé sur son CV qu’elle a mis en ligne sur plusieurs sites spécialisés et visités par des chasseurs de têtes. Et bingo ! après six jours, elle a été contactée par Lemoine & McBernett, l’un des cabinets d’architectes les plus en vue du pays, qui travaille sur des projets pharaoniques dans le monde entier : Paris, Tokyo, Dubaï, Londres, New York, Toronto, Mexico-City, etc.
Décrocher un poste dans une telle entreprise serait pour elle la réalisation d’un rêve. Sûre de son CV, elle a tout de même ajouté une autre corde à son arc en soignant son apparence physique : elle est resplendissante dans son tailleur Chanel bois de rose.
La porte du bureau devant lequel elle patiente s’ouvre. Apparaît un quadragénaire racé vêtu d’un costume Tommy Hilfiger.
— Mademoiselle Hoogsvorst ?
La jeune femme rougit légèrement.

[…]

Le procès dura dix-huit jours et fut suivi par toute la presse people. Armand Lemoine fut condamné à cinq ans de prison dont trois avec sursis pour harcèlement moral et sexuel et à payer 420.000 € de dommages et intérêts aux trois plaignantes. Charmeline Hoogsvorst commença la rédaction d’un nouveau CV, avec l’espoir de retrouver un emploi ailleurs que dans ce milieu de requins.

Un peu de pub (588)

LA VIE SECRÈTE DES MOTS

Sous-titrée Miscellanées de l’année 2024 – Les jeux oniriques d’un athlète des mots, cette livraison est entièrement consacrée aux fièvres verbales de son directeur de publication Pascal Lenoir. Un numéro touffu qui agglutine courtes proses, aphorismes et listes saugrenues. Un vrai délire !

Un extrait ici.

Pour acquérir ce numéro (50 pages, tirage limité), contactez Pascal :
[e-mail].

Irréflexion (HS)

Avec Donald Rotten Trump
et
Elon Vicious Musk
travaillant de conserve,
2025 sera peut-être bien NO FUTURE!
Punk is not dead!

 

 

 Collage numérique de Jean-Paul Verstraeten

(Héb)Études linguistiques (8)

LE PRÉFIXE PHILO-

Le préfixe philo- signifie ami, comme dans, paraît-il, philosophe qui serait un ami de la sagesse...

 01 – Philoches (paire de) : poitrine bien aimée. « Montre-moi encore ta paire de philoches ! » Jean-Paul Sartre, Simone intime.

02 – Philotier : agent de quartier aussi sympa que rare. «  Madame Maigret trouvait que ce philotier avait un charme fou. » Georges Simenon, Maigret cocu.

03 – Philoft Story : émission de téléréalité très légèrement moins débile que les autres. «  J’ai refusé jadis de participer à Philoft Story : trop intello pour moi. » Nabila, Mes moires.

04 – Philomme : qui aime vraiment son prochain. « Devenez tous des philommes, que diable ! » Le mahatma Ghandi, Tous avec moi.

05 – Philon : particule extrêmement narcissique. « Pour observer un philon, plutôt qu’un microscope, utilisez un miroir. » Albert Einstein, La physique comique.

06 – Philomo – qui aime très profondément son prochain. « J’ai toujours été philomo, dès la naissance. » Michou, Mes déguisements.

07 – Philobby : groupe de pression qui vise à faire le bien. Le premier est toujours attendu dans les travées du parlement européen. « Les philoppies ? Laissez-moi rire ! » Angela Merckel, Oui à l’austérité.

08 – Philode : poème de circonstance à la gloire d’un ami intime. « Ce jour-là, j’écrivis sept superbes philodes. » Victor Hugo, Journal versifié.

09 – Philodindon : volaille désireuse de se faire manger. « Le philodindon ? Un régal ! » Jean Anthelme Brillat-Savarin, Mes recettes les plus secrètes.

10 – Philortie : plante urticante qui ne pique pas. « J’avais beau la fouetter, aucune réaction. On m’avait fourni de ces bêtes philorties... » Donatien Alphonse François de Sade, Ratages.

Liste publiée dans le n°24 de la revue Catarrhe (décembre 2016)

Irréflexions (460)

Pourquoi n’y a-t-il pas de date de péremption sur les politiques.

Dé pipé n’éjacule jamais.

Mesdames, avant d’acheter un sac Delvaux^®, vérifiez qu’il n’héberge pas un chat.

Certains journalistes remplacent « surréaliste » par « ubuesque ». Sans toujours rien y comprendre.

« Carne, avale ! » ordonna le gille à une vieille pierreuse binchoise.

ROMAMBRYON (1)

Il s’agit de fournir l’incipit d’un roman (environ 1200 signes) ainsi que ses trois dernières phrases. Au lecteur d’imaginer la partie manquante !

1. LA VESPASIENNE DE SAINT-SULPICE (roman noir)

Freddy-la-Picole, surnommé ainsi car il ne consommait jamais une goûte de breuvage alcoolisé, poireautait depuis dix minutes devant la vitrine du night-shop de la rue des Canettes où il avait donné rendez-vous à Jewel à vingt-trois heures tapantes. Il consulta à nouveau sa toquante, une Fossil connectée à lecture digitale achetée trois jours plus tôt chez un fourgue de Saint-Ouen : 23:12:07. Si elle arrive après le quart d’heure académique, pensa-t-il, elle va se prendre un jeton d’absence en signe de welcome !
La jeune frangine arriva à 23:14:37, à vingt-trois secondes de se manger une mandale en pleine poire autant qu’en public.
— La ponctualité, tu connais pas ? glapit Freddy tel un Pinscher nain acculé face à un Staffordshire.
— Oh ! À la niche, Médor ! Coucouche panier papattes en rond ! À c’t’heure-ci, y a moins d’métros qu’à celle des gagne-petit !
— La prochaine fois, pars un quart de plombe plus tôt et tu seras à temps. Bon, c’est pas tout ça. J’suis sur une combine de première et j’ai besoin d’une meuf bien foutue et pas trop bécasse dans le casting.
— Ça pourrait m’conv’nir. Ça rapporte lourd ?

[…]

Le lundi matin suivant l’enterrement, des ouvriers de la municipalité entamèrent la destruction de la pissotière. Freddy, la larme à l’œil, assista de loin au carnage. Il ne lui restait plus qu’à investir une autre lisbroqueuse pour redémarrer sa lucrative magouille, cette fois sans Jewel et Michette.

Pas que du récent (313)

VALCRÉTIN
par Régis Messac

Un petit groupe de scientifiques débarque sur une île récemment découverte au large du Chili pour y étudier la tribu qui y vit, isolée du monde depuis Dieu sait quand : une quarantaine d’individus tous atteints de crétinisme dans le sens médical du terme (déficiences mentale et physique). Le but du professeur Baber : créer une sorte de vaccin pour redonner à ces dégénérés les caractéristiques de l’être humain. Une dystopie particulièrement glauque, écrite en 1943 mais publiée seulement trente ans plus tard, qui n’est pas sans soulever des questions éthiques.

Auteur découvert dans les Notules dominicales de culture domestique de Philippe Didion. C'est gratuit, on y trouve des choses très intéressantes, on s'y abonne sur simple demande en contactant Philippe : [e-mail].

Éditions La Grange Batelière (2023)
(Édition originale : J.C. Lattès, 1973)
184 pages
16 €
Un peu plus sur cet auteur au destin tragique
Le site de l’éditeur

JE SUIS CHARLIE

10 ANS DÉJÁ…

 < Les interdits de Cabu, Seuil, 1991

C'est pas moi qui l'dis...

Denis Billamboz a lu Blaise-le-Bouseux. Sa recension est à découvrir ici :

https://critiqueslibres.com/i.php/vcrit/70273

Un tout grand merci à lui !

L'opuscule est disponible via le site de l'éditeur.

Pour un exemplaire dédicacé, contactez-moi.

PRIX LITTÉRAIRES

Après avoir raté de peu le prix du premier roman puis ceux du deuxième, troisième, quatrième, cinquième et sixième roman, il vient d’encore louper celui du septième roman. À nouveau de peu.

Meilleurs vœux !

COURT, TOUJOURS !

vous souhaite une excellente ânée 2025.

Irréflexions (459)

Un fouteur de merde se doit d’avoir une hygiène intime irréprochable.

Quand je n’aurai plus rien à écrire, possible que j’ouvre ma gueule.

Certains aphoristes souffrent de syllogomanie : ils ne jettent rien…

Les histoires d’humour finissent bien.
               Les Rito Mitsouka

Lire un roman de Musso comme un manga, ça ne fonctionne pas mieux.

Distiques potaches (20)

Fort bien emmitouflé là-haut dans l’échauguette,
Toute la nuit René, sans se branler, chaud, guette.

 ***

 Tandis qu’en repassant une femme roucoule,
Dans son bain son époux, un infâme roux, coule.

Fin de la série. La totalité de ces distiques (100)
paraîtra chez TIRTONPLAN en 2025 !

(Héb)Études linguistiques (7)

LE  SUFFIXE –MANE

Le suffixe –mane désigne la passion, comme pour le pyromane et l’érotomane, tous deux très chaud(e)s.

01 – Glairomane : qui ne consomme que des boissons visqueuses.
02 – Dictonomane : qui s’exprime en utilisant uniquement des proverbes.
03 – Compostomane : qui se nourrit d’engrais végétal.
04 – Cyprinomane : qui ne boit que des sécrétions vaginales.
05 – Mottomane : qui raffole de la tarte au poil.
06 – Minoumane : fou/folle de petites chattes.
07 – Alpenstockmane : qui adore s’enfoncer un bâton dans le cul, et l’y laisser.
08 – Sénilomane : qui se fait sans arrêt des petits vieux ou des petites vieilles, à leur grand dam, parfois.
09 – Boy-scoutomane : qui joue les aumôniers auprès de jeunes campeurs.
10 – Dobermane : qui adore les chiens de garde.
11 – Yéomane : qui est obsédé(e) par les gardes de la Tour de Londres.
12 – Jutomane : qui se vêt exclusivement de toile de sac. (Déçu ?)
13 – Bambinomane : qui est attiré(e) par les tout-petits.
14 – Toutoumane : comme le/la minouname, mais pour les petits chiens.
15 – Recyclomane : qui récupère avec acharnement.
16 – Insalubromane : qui ne peut vivre que dans un taudis.
17 – Hôtomane : qui invite continuellement des gens chez lui/elle.
18 – Défuntomane : qui ne se plaît qu’en compagnie de personnes décédées.
19 – Flattomane : qui adore se rouler dans la bouse de vache.*
20 – Exécromane : qui aime ce qu’il/elle déteste.

 * Du wallon « flatte » : bouse de vache.

 Liste publiée dans le n°14 de la revue Catarrhe (avril 2015)

JOYEUX NOËL !

Un peu de pub (587)

LE RETOUR À L’EMPLOI
par Cyril C.Sarot.

Chaque texte, très court, commence par : « Mon premier jour comme [profession] s’est très bien passé. » Si c’est le cas pour le candidat au nouveau job imposé par France Travail (le S.T.O. de 1943-45 revisité ?), ce ne l’est pas vraiment pour les collègues, subalternes, clients, voire patients. Le livre le plus inattendu et le plus poilant des 183 que j'ai lus cette année. À découvrir d’urgence !

Un extrait ici.

Cactus Inébranlable – microcactus #23 (2024)
62 pages
10 €
L’auteur semble n’avoir ni blog ni site
Le site de l’éditeur

Irréflexions (458)

Que belles et beaux souffrent pour le rester et enrichir les chirurgiens esthétiques !

Jésus n’aimait pas l’eau : il la changeait en vin ou lui marchait dessus.

D’aucuns estiment qu’une phrase isolée est un aphorisme, alors qu’elle n’est souvent qu’une formule perdue.

Marrant : pour un combat dit « singulier », il faut deux protagonistes.

Tous ces gens qui parlent d’œufs, qui veulent qu’on parle d’œufs, quels crétins en batterie !

Pas que du récent (312)

LIAISON À LA SAUCE
par Franz Bartelt
Couverture : gravure de Gustave Doré (1854)
coloriée par André Stas (2005)

Nadège habite Charleville et Max, Chartres. Tous deux obèses et puant de la gueule, ils se rencontrent par hasard dans un supermarché. Ils deviennent amants et se découvrent une passion commune pour la coprophagie. Un court roman épistolier qui devrait en ét(r)onner plus d’un !

Éditions Galopin (2005)
100 pages
Uniquement en occase (rare)
Un peu plus sur l’auteur
Un peu plus sur feu les éditions Galopin

Distiques potaches (19)

Resto sur le Vieux Port. Devant sa bouillabaisse,
Jack trouve que la maid a une bouille à baise.

 ***

 Un peu bourré après tant de marc vinicole,
Veille des élections, tonton Marvin, i’ colle.

INCESTE STELLAIRE

Par une nuit très sombre, à l’abri de l’œil fouineur des télescopes, en catimini, la Grande Ourse se fit son Petit Ours.