LES ANNÉES PASSENT...

LES ANNÉES PASSENT
ET NOUS SURVIVONS À NOS OBJETS

Aujourd'hui,
la planche à repasser s'est déglinguée :
BLANG KLINK PONK !
Tombée en morceaux sans prévenir.
On l'avait reçue en cadeau de mariage.
Elle avait un tout petit peu moins
de dix-huit ans.

C'est triste de se déglinguer comme ça tout d'un coup
quand on va atteindre sa majorité :
elle n'aura  JAMAIS eu l'occasion
d'aller voter,
de conduire une voiture,
de se marier sans consentement parental,
de payer ses impôts…

Elle est partie sans prendre le temps
de profiter de l'âge adulte.

Faudra que j'aille demain l'enterrer
au fond du jardin
tout près du chien…

Extrait de Poèmes réincarnés dans un orteil aimé
Les Carnets du Dessert de Lune, 2001 (Merci, Jean-Louis !)
Avis aux collectionneurs : j’ai retrouvé un exemplaire dans mon fouillis…

(Héb)Études linguistiques (16)

LE  SUFFIXE –PATHIE

Le suffixe –pathie est utilisé pour former les noms de maladies (névropathie) ou de méthodes pour traiter les maladies (homéopathie). Un petit comique, quoi !

01 – Roméopathie : art de soigner les peines de cœur.
02 – Spéléopathie : science qui permet aux claustrophobes de prendre l’ascenseur.
03 – Lottopathie : formation gratuite qui guérit parfois les joueurs invétéré.
04 – Audiopathie : processus qui fait découvrir la musique aux rappeurs et à leurs fans.
05 – Pornopathie : maladie provoquée par l’onanisme.
06 – Culturopathie : affection dont souffrent ceux qui savent tout sur tout.
07 – Yankeeöpathie : rejet des U.S.A.
08 – H₂Opathie : trouble dont souffrent les amateurs de pastis inversés.
09 – Discopathie : refus d’un certain genre de musique.
10 – Lolopathie a) allergie aux produits lactés. b) obsession pour les excroissances pectorales de la femme.
11 – Zoopathie : traitement qui permet aux zoophiles de vivre dans la dignité.
12 – Stéréopathie : impossibilité d’écouter deux personnes en même temps.
13 – E.P.Opathie : art de faire rouler les cyclistes plus vite.
14 – Polopathie : maladie dont souffrent ceux qui ne portent que des chemises.
15 – Intropathie : aide aux lecteurs qui commencent toujours un roman par la fin, afin de l’entamer par le chapitre premier.

Liste publiée dans le n°13 de la revue Catarrhe (02-2015)

Questionnement (2)

Je me demande…

… quand l’O.N.U. votera une résolution à l’unanimité.

… si mes volontés testamentaires seront respectées à la lettre.

… comment notre Soleil fait pour ne pas se brûler la couenne.

… si les platistes sont ronds du matin au matin.

… si les sot-l’y-laisse rêvent d’être flics.

Romambryons (9)

9. LA FURIA DES FURIES (Roman érotique)

Yelinda eut à peine le temps d’entrouvrir la porte que le panneau en chêne massif fut poussé avec violence. Samarkande, l’épouse de Marc-Alain, s’avança, toutes griffes dehors, menaçante.
— Salope ! hurla la fausse rousse. Je sais tout !
Yelinda feignit la surprise.
— Tout quoi, ma chérie ? Calme-toi ! Que se passe-t-il ?
Furieuse, la visiteuse s’avança vers elle, obligeant son hôtesse malgré elle à reculer vers le salon.
— Tu couches avec Marc-Alain, sale chienne ! Traînée ! Pétasse ! Tu vas voir ce que je fais aux putes dans ton genre !
— Mais tu es folle ! Je n’ai rien…
— Et menteuse, avec ça ! Morue ! Prends ça !
De la main droite, elle lui balança un aller-retour TGV tandis que la gauche empoignait le chemisier bordeaux de sa rivale. Elle tira de toutes ses forces. Tous les boutons sautèrent, laissant apparaître un soutien-gorge bois de rose. Yelinda se rebiffa. Elle saisit des deux mains le décolleté du t-shirt Armani de son adversaire, le déchira de haut en bas et agrippa directement le push-up noir qui ne résista pas à la traction. La fausse rousse dépoitraillée se jeta sur la blonde et les deux lutteuses tombèrent sur l’épaisse moquette.
— Je vais te foutre à poil, gronda Samarkande. Après, des photos pour Facebook et X, salope de merde !

[…]

À peine un mois après le prononcé de son divorce, Talullah épousa Solveig. Elles se mirent à fréquenter assidument l’All-Together, un club échangiste réservé aux femmes. C’est là qu’elles firent la connaissance de Yelinda mais ça, c’est une autre histoire…

C'est pas moi qui l'dis !

Denis Billamboz a lu Blaise-le-Bouseux. Sa chronique est à découvrir ici (seconde partie) :

https://lesbellesphrases264473161.wordpress.com/2025/07/1...

Un tout grand merci à lui.

Irréflexions (471)

Au réveil, les cils collés par le pus d’un cauchemar ou le miel d’un beau rêve.

Love is in the hairs.
               Conchita Wurst

Je me suis tapé une petite sieste. Sans la déflorer.

Au vu des dessins de Saint-Ex, il n’y avait pas de W.-C. sur la planète du Petit Prince…

Raynaud, Le Luron, Coluche, Desproges, Devos : les feux de l’humour.

Le plus long mot-valise de l'univers

LE PLUS LONG MOT-VALISE DE L’UNIVERS
TOUJOURS RECOMMENCÉ

 …TORQUEMADARTAGNANTÉRITETEMISSAESTAMINET
TOYÉYÉFAITDANSMONFROCAMADOURSINGERMAIN
DESPRÉSTEXTICULEMINANTJETTEZPLUSRALITÉDES
MONDANITÉSCITRONPRESSÉLIBATAIREENDURCICLA
MENATWORKINGCLASSHEROMANTIQUAIREDESTA
TIONNEMENTCOMMILRESPIREFLÉCHINOIDECACHOU
DEBRUXELLESTBONNEÀTOUTFAIRELAMOURESTEN
FANTDEBOHÉMIANRHAPSODITHYRAMBIGBANGLA
DESHIRANBARDOLINOVENTURAMINAGROBISTROU
QUETTEHARINGOSTARTERÀTERREMINUSHABENS
TITUTEURDUTHÉGÉVÉRITÉSORTDELABOUCHEDES
ENFANTILLAGEINGRATTITUDEVRAISDEVRAIDUCUMU
LONIMBUCÉPHALLOCRATINDAUPHINOIDECOCOM
MISSAIREDUPEUPLADÉLAÏDEMANDELLABRUTITICACA
DÉMIEDEPAINCONTINENTFAISPASTROGLODYTE
TRENTETROSIDECOEURAUVENTRATERRASSEDE
PIQUEAUNEZNUPHARAPAUPIÈREDETOUCHEPASAMON
POTAULAIDRONDEJAMBELLIETÉRATURLUTTEGRÉCO
ROMAINETLOIRETCHERDEPOULAUPOTAUFEUPHÉMIS
MEDECORINTHEGRALEMANDIBULEDESAVONRUND
STEDTACLAQUEMURÉTHORICOCHETRÉVILAINPETIT
CANARCHISTERATATOUILLEMESCOUILLESDEBOUCÉ
MISSAIRELAVISTULASDITBOUFFIGAROGORILLEDANS
SABARBÀPAPALMARÈSTETRANQUILLEDEROUGET
DELISLEAUTRÉSORBALEGRECANCIENDEFAÏENCE
SURLESSETOMBERDESNUESCOMMEUNVERSOLI
TAIREÀTERREDEFEUÀVOLONTÉCITRONPEDEFALLOPE
DEVEGAMINDEMERDÀCELUIQUILELIRAMSÈSDEUX
ORPHELINASSOUVIEDECHIENDARRÊTSURIMAGISTRA
LALASPÉRULODORANTEVIAGERMINALDEZOLABÉCÉ
DAIRPURGATIFÉTONDURDELAFEUILLEDEROUTE
DURHUMANICHÈLETORR… 

André Stas & Éric Dejaeger

Texte publié dans Catarrhe #9 (06-2014)

(Héb)Études linguistiques (15)

LE  PRÉFIXE PHALLO-

Le préfixe phallo- (du grec « phallos » : pénis en érection) parle par lui-même, si je puis dire. On le retrouve dans le macho phallocrate et dans la moins connue mais fort douloureuse phallorragie.

01 – Phallocrade : individu qui néglige de se laver les parties intimes.
02 – Phallope : obsédée de la bite.
03 – Phallogène (lampe) : ampoule en forme de pénis.
04 – Phallon : particule capable d’érections.
05 – Phalloctomie : supplice infligé aux maris infidèle dans les sociétés gynécrates.
06 – Phallocution : discours de propagande machiste.
07 – Phallocation : prix payé pour une bonne pipe.
08 – Phalloès : substance utilisée pour déboucher les zizis.
09 – Phalloyau : morceau de bœuf ayant l’apparence d’un chibre géant.
10 – Phallob : au tennis, coup en hauteur porté avec le manche de la raquette.
11 – Phallobby : groupe de pression pour la libération totale de la sexualité.
12 – Phalloque : espèce de bonnet pour le gland, utilisé en hiver par les naturistes.
13 – Phallotion : liquide utilisé pour soulager les gerçures à la biroute, fréquentes en hiver chez les naturistes n’utilisant pas la phalloque.
14 – Phallogiciel : programme informatique facilitant la recherche de sites pornographiques.
15 – Phallogorrhée : jet de sperme intarissable.

Liste publiée dans le n°14 de la revue Catarrhe (04-2015)

Un site très intéressant !

Si vous ne le connaissez pas, je vous invite à découvrir le site https://archive.org/ : on y trouve en format pdf des livres en français quasiment introuvables, comme la Petite encyclopédie bouffonne de Commerson publiée en 1857 et des recueils de poètes hydropathes. C'est gratuit !

Questionnement (1)

Je me demande…

… si les gens qui votent pour un parti d’extrême droite ont un Q.I.

… quand les épouses d’intégristes musulmans seront autorisées à porter le miniqab.

… si les politiques ont lu Les mains sales de Sartre.

… quand on parlera de Nole Ksum, l’homme le plus pauvre du monde.

… pourquoi les mères de futurs dictateurs n’ont pas avorté.

Pas que du récent (314)

ALLEZ TOUS VOUS FAIRE ENCULER
par Mathieu Madénian

L’idée est intéressante : dresser la liste de toutes les personnes et des comportements qui vous horripilent. L’inventaire est long et fourmille de magnifiques rosseries. Il y en a pour tout le monde, y compris l’auteur. Beaucoup de travail en perspective pour les Grecs.

Un extrait ici.

First Éditions (2017)
288 pages
12,95 €
Un peu plus sur l’auteur
Le site de l’éditeur

Nouveauté chez TIRTONPLAN

WALLONS Z'ENFANTS D'LA RÉPUBLIQUE
(Le Morgazh 2*)

John F. Ellyton & Éric Dejaeger

Avec une magnifique couverture de Jean-Paul Vertsraeten

Ézéchiel Lesoudeur, alias Le Morgazh, est en pétard : Raul, un de ses meilleurs amis devenu président de la République Populaire de Wallonie-Bruxelles, a été assassiné quelques heures après l’aboutissement du Wèvoïe (Brexit wallon).

Appelé à la rescousse par la belle et mystérieuse Séléné, haute responsable du Comité de Protection de la Révolution, il part enquêter dans la jeune république afin de venger son ami et, tant qu’à faire, assurer sa livraison mensuelle de quilles d’Orval
menacée par la fermeture des frontières.

Connaissant l’apôtre, son équipée ne pourra que laisser des traces,
si pas des ornières.

Jules Scouflaire

134 pages
Tirage limité à 100 exemplaires
Prix pour la Belgique : 10 € port compris
Prix pour la France : 17 € port compris
(Les frais de port vers la France sont ABOMINABLES !)

* Le Morgazh 1, Un Orval des ors vaut,
est toujours disponible chez moi
ou chez Cactus Inébranlable

Irréflexions (470)

Comme il était fier, le pauvre, de son bouquin de merde !

Si l’homme invisible se coupe souvent en se rasant, la femme invisible rate toujours son maquillage.

Je suis un réseau asocial à moi tout seul.

Pipistrelle, éclair noir du crépuscule.

Je n’ai pas d’habitudes, juste quelques (mauvais) rituels.

Animaux-valises (3/3)

ANIMAUX-VALISES DIPLOMATIQUES (3/3)

01. Le chevalligator-boyaux.
02. Le lapingouinfre.
03. Le kangourours mal léché.
04. Le chameaurue dans les brancards.
05. La gnoutarde en grains.
06. Le porc-épic épeiche à la ligne.
07. Le lézaraignée du matin et celui du soir.
08. Le chacalao-Tseu.
09. Le pécarhinocéros Sélavy.
10. La wombaleine de verre.
11. Le chamorue des quatre fers.
12. Le porque de Barbarie (Ouyouyouille !).
13. Le choucastor ou à raison.
14. Le piverrat d'église.
15. Le pumarabout-en-train.
16. Le chacalamar est d'sous (Ouyouyouyouyouille!!!).
17. Le lamammouth rageant.
18. L'éléfaon t'astique.
19. La cancrelabeille du Mont-Saint-Michel.
20. Le hannethon cul, c'est du poulet ?

 André Sras & Éric Dejaeger

Animaux-valises (2/3)

ANIMAUX-VALISES GIGOGNES (2/3)

01 - Le chevalligatortue
02 - Le lapingouinsecte
03 - Le rhinocéroceloriot
04 - L'éléfaonchois 
05 - La chacalamarmotte
06 - La jumengoustermite
07 - Le piverramier
08 - Le pumarabousier
09 - La choucastortue
10 - Le lamammoutharde
11 - Le tapirahnaconda
12 - La cigalligatortue
13 - Le cobradyplodocus
14 - Le toucancrelamantin
15 - Le lézaragondin
16 - La furémorascasse
17 - Le chacalamarsouin
18 - Le varansaurien
19 - Le hareng-outanche
20 - La gazelléfaon

André Stas & Éric Dejaeger

Animaux-valises (1/3)

ANIMAUX-VALISES

01 – Le chevalligator
02 – Le lapingouin
03 – Le kangourours
04 – Le rhinocérocelot
05 – L’éléfaon
06 – Le porque
07 – La chameaurue
08 – La cancrelabeille
09 – Le chacalamar
10 – La jumengouste
11 – Le piverrat
12 – Le caïmandrill
13 – Le pumarabout
14 – Le hannethon
15 – La vachenille
16 – Le choucastor
17 – Le lamammouth
18 – La crapautruche
19 – Le ouistitigre
20 – Le marcassinge
21 – La gnoutarde
22 – Le homarsouin
23 – Le porc-épic épeiche
24 – Le tapirahna
25 – Le furémora
26 – L’éperlangoustine
27 – La lézaraignée
28 – Le chacalao
29 – Le cigalligator
30 – Le cobradype
31 – Le condoryphore
32 – Le flamanchot
33 – Le pécarhinocéros
34 – La wombaleine
35 – L’unautile
36 – Le salamandrill
37 – Le toucancrelas
38 – Le requin martaupe
39 – La surmulotarie
40 – La serpentairmite

André Stas & Éric Dejaeger

Je ne sais plus si cette série d’animaux-valises en trois parties a été reprise dans un de mes recueils ou si elle est inédite. Trop fainéant pour faire des recherches.

LE PRÉTENTIEUX

Qu’il conduisit de nuit ou en pleine purée de pois, voire les deux à la fois, cet intello roulait tous phares éteints. Il faut savoir qu’il se prenait pour une lumière.

(Héb)Études linguistiques (14)

LE  PRÉFIXE DIPL(O)-

Le préfixe dipl(o)- (du grec διπόοϛ qui signifie « double »), signifie... double. Peu courant, on le trouve dans des termes savants comme diplocéphale et diplogénèse.

01 – Diplôme : attestation obtenue conjointement par deux tricheurs.
02 – Diplomatique (corps) : ensemble de personnes qui doivent fonctionner par paire pour produire autant qu’un citoyen lambda.
03 – Diploter : y aller avec les deux mains.
04 – Diploches : paire de seins. Les diploches sont parfaites pour le diplotage.
05 – Diploubards : casseurs jumeaux.
06 – Diplèvres : bords de la vulve considérés comme un ensemble.
07 – Diplampiste : deux fois bouc émissaire.
08 – Diplavement : injections simultanées dans l’anus et le vagin.
09 – Diplit : couche spéciale pour siamois.
10 – Diplouche : sorte de grande cuiller qui permet de verser la soupe dans deux assiettes à la fois.
11 – Diplutiner : draguer des sœurs jumelles.
12 – Diplyncher : pendre deux personnes sans les avoir jugées.
13 – Diplinceul : suaire pour couple inséparable. Nécessite un diplocercueil pour une utilisation adéquate.
14 – Diplicorne : animal fabuleux à deux cornes.
15 – Diplapider : tuer en lançant obligatoirement deux pierres à la fois.
16 – Dipluriel (nom) : substantif qui prend deux s au pluriel.
17 – Dipléonasme : expression qui dit trois fois la même chose.
18 – Diplagiat : copie à quatre mains d’une œuvre littéraire.
19 – Diplantureuse (femme) : nana aux formes très très généreuses.
20 – Diplatonique (amour) : relation aussi chaste que réciproque.

Liste publiée dans le n°21 de la revue Catarrhe (06-2016)

Irréflexions (469)

Je n’aime pas ne pas aimer comme je déteste ne pas détester.

Ce serait plus marrant si les catholiques terminaient leurs prières par « Omen* » et non par « Amen ».

L’homme invisible se contrefiche des caméras de surveillance et de la reconnaissance faciale.

Il n’y a pas de fumées sans cerfs.

Tous ces gens qui ouvrent leur grande gueule pour ineptier devraient commencer par se brosser les dents.

*Omen : malédiction en anglais.

Un peu de pub (594)

FACULTATIF BAR
par Franz Bartelt

Pendant quelques heures, nous suivons les pérégrinations de Félicien Querque, chef étoilé au Guide des Losers. Il va croiser un flic aussi pourri que sadique, un journaliste gay spécialisé dans le scandale, deux anges déchus exilés sur terre car le paradis est surpeuplé, un trio de tueurs ex membres des Tortouristes, et quelques autres allumés flamboyants. Le rêve de Querque : être condamné à perpétuité pour finir ses jours peinard en prison. Y arrivera-t-il ? Un bon petit roman noir bien ensanglanté.

L’arbre Vengeur, collection L’Arbuste Véhément (2025)
Édition originale : 2012
248 pages
11 €
Un peu plus sur l’auteur
Le site de l’éditeur

STAR DE RÊVE

Dans mes rêves libidineux,
Il se passe d'étranges choses
Que je tiens secrètes : je n'ose
Les raconter à qui mieux-mieux.

Je vous y retrouve souvent
Dans des situations scabreuses.
Vous y paraissez très heureuse,
Comme au cœur de votre élément.

Si je vous racontais les faits,
Je vois déjà votre visage
Qui de honte, plaisir ou rage
Très certainement rougirait.

Mais ne craignez pas, ô ma star
Des rêves les plus érotiques,
Que je dévoile vos techniques :
Je ne décerne pas d'oscar !

Extrait de Pris de rhum (La Plume Éditions, 2000)
Épuisé depuis longtemps

Nouveauté chez TIRTONPLAN

Passionné par l’OuLiPo,
Pascal Weber est un mordu
des contraintes en littérature.
On oserait dire que ses textes en fourmillent.
Même dans ses aphorismes,
il ne peut s’empêcher de s’en imposer
l’une ou l’autre.
Un grand malade, je vous dis !
Qu’il ne se soigne surtout pas !

 Jules Scouflaire

Un extrait ici.

 Couverture d’André Stas
40 pages
Tirage limité à 50 exemplaires numérotés
Pour plus d’info, contactez-moi
[e-mail]

Romambryons (8)

8. TROIS GAYS ALANGUIS DANS UN AUTOBUS (Roman OuLiPo sans la cinq)

Gaston-Roland, archiduc du Pont d’Acoz, baladait son cafard au long du Bocq. Il broyait du noir, suivant profond courant. Trois jours plus tôt, son mari, Raymond-Oscar du Champ aux Aurochs, marquis à la cour du roi, l’avait surpris au lit, nu, un amant-giton lui câlinant son gros machin. Cris fracassants ! Jurons gaulois, scato, triviaux ! Puis Raymond-Oscar avait disparu, claquant l’huis qui sauta hors gonds. Plus tard, Gaston-Roland trouva un mot au salon : « Tu n’aurais pas dû, salopard ! Vil bâtard ! Franc coquin ! Va au diablotin !!! »
Trois jours sans biniou, sans S.M.S., sans mail. Abomination ! L’archiduc ignorait quoi accomplir pour ravoir son duo vivant, broyait non-stop du noir, d'jà dit plus haut.
Un quidam approchait, portant haillons bruns à trous laissant voir poils luisants. Il puait à dix pas : caca mou, dard moisi, charognard vautour. Contamination à coup sûr.
Gaston-Roland brandit son parazonium qu’il pointa sur l’idiot clochard cognant bran malsain.
— What? inquisitionna l’anti-parfum.
— Un Rosbif pourri ! hurla l’archiduc. À mort ! Taïaut ! Sonnons l’hallali !
Il fonça sur l’abruti abasourdi, gogo zigoto qu’il poignarda d’un coup autosuffisant. L’individu tomba au sol sans un son. L’assassin poursuivit sans contrition, broyant toujours du noir. Il gagna son manoir.

[…]

Quand Gaston-Roland arriva, tout avait disparu. Il avala sa part d’abricot au poison. Il mourut sans un cri.

Irréflexions (468)

21-05-2025 – Depuis ma naissance, sept papes sont (tré)passés : Pie XII, Jean XXIII, Paul VI, Jean-Paul I, Jean-Paul II, Benoît XVI et François. Ça fait une moyenne de neuf ans et demi par souverain poncif. Pas vraiment un métier d’avenir, le pontificat…

À inventer pour les livreurs en manque d’entraînement : le vélo-cargo d’appartement.

Tous les vingt-huit jours, la lune se bourre la gueule. Qui donc l’approvisionne ?

Pour un magnifique bronzage ultra rapide, allez passer deux heures à Napalm Beach (Floride).

Si je flatte, c’est uniquement de vache.

Un peu de pub (593)

CONTES LIQUIDES DE JAIME MONTESTRELA
par Hervé Le Tellier
Illustrations de Killoffer

Après un premier opus paru en 2012 qui a obtenu le Grand Prix de l’Humour Noir 2013, voici les autres contes brefs de Montestrela qui n’avaient pas encore été « traduits » par Le Tellier. C’est absurde à pisser de rire, bourré de trouvailles et de références littéraires. Montestrela, la montagne aux étoiles, c’est la traduction de Sternberg, et Contes liquides est un miroir déformé des Contes glacés. Il est indispensable pour l’amateur du genre d’avoir ce livre dans sa bibliothèque.

Un extrait ici.

Gallimard (2024)
174 pages
19 €
Un peu plus sur l’auteur

(Héb)Études linguistiques (13)

LE  SUFFIXE –LÂTRIE

Le suffixe -lâtrie (du grec λατρεία signifiant « culte de la divinité ») montre l’adoration. Exemples : idolâtrie, verbolâtrie.

01 – Mussolâtrie : attitude totalement stupide. Syn : lévilâtrie, nothombolâtrie, schmittolâtrie, etc. Rem : la dejaegerolâtrie n’existe pas et n’existera jamais, c’est moi qui vous le dis.
02 – Spermolâtrie : mérite de celles qui avalent.
03 – Pornolâtrie : obsession pour les films X.
04 – Embryolâtrie : goût prononcé pour la viande prénatale.
05 – Œnolâtrie : amour des grands crus. Souvent platonique quand le portefeuille ne suit pas.
06 – Minilâtrie : attirance pour les jupes très courtes. Rem : la maxilâtrie est un comportement déviant.
07 – Thonolâtrie : passion pour les femmes laides, intelligentes ou pas.
08 – Marcolâtrie : inclination pour les alcools secs.
09 – Mirlitonolâtrie : admiration pour la mauvaise poésie.
10 – (Sic)olâtrie : vénération des citations bizarres.
11 – Torgnolâtrie : mise en pratique du dicton : « On cogne d’abord, on discute ensuite. »
12 – Géniolâtrie : attrait pour les personnes au Q.I. fort élevé.
13 – Hallalilâtrie : penchant pervers pour les agonies.
14 – Judasolâtrie : adulation de la trahison.
15 – Cyclolâtrie : délire sur les champions de la petite reine.

Liste inédite, on comprend pourquoi après lecture...

Un peu de pub (592)

LA VIE SECRÈTE DES MOTS #21
Trimestriel pascalien

Une nouvelle livraison toujours aussi intéressante de cette revue à connotation surréaliste avec la participation de Christian Déquesnes, Alain-Jean Macé, Robert Roman, Alain Jadot, Sylvain Braud, Didier Trumeau, Jean-Pierre Givord, Éric Dejaeger, Vincent Courtois, Rémy Pénard, Philippe Pissier, Michel Della Vedova et, bien entendu, le maître d’œuvre Pascal Lenoir. On peut y découvrir mon poème Arthur-sur-une-Jambe : une biographie posthume, texte écrit initialement en anglais publié dans Fierce Invalids – A Tribute To Artur Rimbaud (Blind Dog Press, Australie, 2014).

Un extrait ici (Pascal Lenoir).

Pour tous renseignements, contactez le boss : [e-mail]

PHOTO

   LA MER ET LA FALAISE et le soleil couchant. Un grain de sable seul au sein des multitudes. Une bouffée de vent salée de solitude. Un grain de sable seul échappé au jusant. La mer et la falaise et le soleil mourant et la vague qui bruit dans sa sotte habitude et le grain esseulé dans la même attitude que des milliers d'autres sous le soleil gisant.

Extrait de Prose à hic, Gros Textes, 2001.
Recueil épuisé depuis longtemps dont je viens de retrouver deux exemplaires dans mon fouillis.
Avis aux collectionneurs…

Romambryons (7)

7. L'AFFAIRE MEVILSTROKE (Polar à l'américaine)

C’était une villa quatre façades peinte en blanc comme toutes celles de l’allée. Devant, trois mètres de gazon entretenu comme un green de golf et une barrière en bois blanc, comme dans toute la rue. Sur le côté droit, un garage double avec une entrée dallée comme… Il y avait plus d’originalité dans une favela que dans ce quartier rupin de Butte. Cette maison avait cependant une particularité : elle arborait fièrement le numéro 17, entre le 15 et le 19.
J’avais laissé mon SUV Ford 2012 à cinq cents mètres de là, pensant passer moins aperçu à pied. Râpé de chez parmesan : j’étais le seul sur mes quilles, même pas un greffier en balade. Bon, j’avais repéré l’endroit, première démarche accomplie.

Le matin même, un petit gros avait fait irruption dans mes bureaux – c’est ainsi que j’appelle ma minuscule salle d’attente et la pièce où je reçois mes clients – sans avoir pris rendez-vous. J’étais présent, dorlotant mon abus de whisky sour de la veille.
— Monsieur Bolawski, j’ai besoin d’un détective privé pour prendre mon épouse en flagrant délit d’adultère !
J’examinai en trois secondes le petit gros en sueur qui se tenait devant moi. Vu sa mise, je pouvais sans problème taper haut.
— C’est 180 $ par jour, cinq jours payables d’avance en cash. Plus les frais à la fin de l’enquête.
— Pas de problème, susurra-t-il en tirant de sa poche un rouleau de billets dont il pela neuf Franklin. La maîtresse de ma salope de femme habite 17 Billing Drive, ici, à Butte.
Mon client me mâchait la besogne.

[…]

Je passai trois jours à l’hosto avant de pouvoir reprendre le boulot. Je venais de me servir un whisky sour quand la porte de mon bureau s’ouvrit sans avoir été frappée. 
— Si c’est pour une histoire d’adultère, adressez-vous ailleurs, j’ai assez donné ! crachai-je à la tronche du gars en costume trois pièces qui se tenait devant moi.

 

Irréflexions (467)

Pour ne pas mourir idiot, je viens de terminer les œuvres complètes de Jean de Tinan. Et vous, que faites-vous ? Pas grand-chose, me semble-t-il.

Quand je ne sais que faire, j’exulte en catimini.

Ne laisse jamais le vide envahir ton verre !

Regarder passer la nuit en fixant un cadran solaire.

Elle rencontra maints salauds à Saint-Malo.