L'EXPLOIT

À force de persévérance et de concentration, cet écrivain spécialisé dans le sanglant réussit à transcrire sa nouvelle gore sur une feuille de boucher.

 

DYSTIQUES II (1)

De son couteau rouillé, Ernest piqua Lily
Tout en vidant un gros pot de piccalilli.

* * *  
Chose qu’on ignorait de feu Akebono :
Il n’aimait pas U2, voulait hacker Bono.

 

Toujours disponible chez TIRTONPLAN 

Questionnement (6)

Je me demande…

… où les gens qui participent à Rendez-vous en terre inconnue vont faire caca une fois sur place.

… quand police et organisateurs se mettront d’accord sur le nombre de participants à une manifestation : 4 selon la police, 9 selon les organisateurs.

… pourquoi, après deux ans de mandat, on ne considère pas les politiques comme des malades de longue durée.

… quand les machos à micropénis deviendront la cible des blondes à gros seins.

… si les daltoniens fantasment sur les rousses aux yeux verts.

Bio dégradée (3)

KUVERS Simon

Citations
> Mon esprit est plus noir qu’une taille de houille.
   Dans cette obscurité, je me gratte une couille.
> La putain remuglait comme un putois crevé.
   Il la prit par derrière, il en avait rêvé.
> Ma chère est triste et grasse, elle a bu, elle est ivre !
> Je ne navigue point sur d’impassibles fleuves ! 
> S’il n’en peut point rester, ce n’est pas pour ma pomme.

Éléments biographiques 
Simon Kuvers /kyvεrs/ (1859-1921), né à Gand (Gent) dans une famille aisée, est un poète flamand d’expression française. (À l’époque, la bourgeoise flamande ne s’exprimait qu’en français et n’utilisait le flamand que pour s’adresser au petit peuple.) Simon découvre la poésie dans les cercles littéraires de l’université de Louvain (Leuven) où il est inscrit à la Faculté de Droit. Son diplôme d’avocat en poche, il ouvre un cabinet à Ostende (Oostende) mais délaisse sa clientèle pour fréquenter les cabarets d’artistes et les cercles littéraires. Il fait rapidement son entrée chez Ensor. Influencé par Baudelaire (ses amis le surnomment Charleke, le petit Charles) et les Hydropathes, il écrit essentiellement de la poésie et connaît une certaine renommée, limitée à la côte belge de Middelkerke (Middelkerke) à Blankenberge (Blankenberge). Il périt noyé en prenant un bain de minuit en solitaire face au Kursaal d’Ostende (Oostende).

Choix bibliographique
Les fleurs du pal (Merdure de Transe, 1883)
Chameaux et camés (Payard, 1888)
La muse au cabinet  (avec une préfesse de Raoul Ponchon, Éd. du Fion, 1894)
Merdications polémiques (Éd. du Fion, 1903)
James Ensor, moi pas vraiment (monographie, Oostends Drukwerk, 1912)

Irréflexions (491)

Mourir, c’est faire de la peine à certains et procurer du bonheur à d’autres.

Je reste posinégatif.

Les personnes qui crachent leur haine sur les réseaux sociaux feraient mieux de déféquer des terres rares.

Écrire avec un crayon de soleil.

Rester hors des ouragans en fosse septique des réseaux sociaux.

Un inédit en français de Richard Brautigan (3)

Closets
I remember I once went through a period of counting closets in haunted houses. I was in-between love affairs. I had no idea what would happen next with my heart or if anything would ever happen again, so I counted closets in haunted houses.

I was glad when it was over.

7,914,322 closets is too many, not to speak of walking up the stairs to each haunted house and slowly opening the front door.

Richard Brautigan

< Revue Corona (2) 1981.

Ce texte n'aurait jamais été repris en recueil.

 

Placards

Je me rappelle qu’autrefois je traversai une période de comptage de placards dans des maisons hantées. C’était entre deux aventures amoureuses. Je n’avais aucune idée de ce qui se passerait ensuite avec mon cœur ou si jamais quoi que ce soit se passerait encore, alors je comptais des placards dans des maisons hantées.

Je fus heureux quand cela prit fin.

7.914.322 placards c’est trop, sans parler de monter les marches de chaque maison hantée et d’en ouvrir lentement la porte d’entrée.

(Traduction : Éric Dejaeger)

Épousseter votre cocabulaire (1)

1.

Base – Tu pédales dans la choucroute.

Variantes – Tu pêches à la mouche dans les sushis.

                – Tu fais de l’apnée dans le cassoulet.

                – Tu slalomes sur le camembert.

DEVINETTE

À la mémoire d’André Stas, R
qui adorait ce genre de bièstrîyes

Il s’agit de trouver un film français, une comédie.

Devant un cinéma, de nombreuses personnes font la queue. Parmi elles, un homme de petite taille que d’autres essaient d’éjecter pour gagner une place. Le nabot résiste.

(On répond si l'on veut en commentaire.)

Un peu de patience

Bonjour. Après une quinzaine d'années de bons et loyaux services, mon brave vieux pc a rendu l'âme il y a une semaine. SNIF... Le nouveau est arrivé aujourd'hui. Le temps de me familiariser avec cette nouvelle machine, et ça redémarre.

Irréflexions (490)

À inventer : le fusil antipersonnel.

Quant à manger des pissenlits par la racine, les diabétiques préfèreraient des betteraves

L’opinion d’un crétin, c’est comme un billet de 500 € : très difficile à changer.

À inventer d’urgence : le coup de pied au cul virtuel.

Quand on fabriquera de la confiture de crétin, Glande de Bouc servira d’ingrédient principal.

LA MAUVAISE IDÉE

Au sommet du mont Olympe, les déesses et dieux s’ennuyaient ferme. Pour éviter une révolte, Zeus organisa un city-trip à Athènes. Moins de cinq minutes après leur arrivée, ils avaient tous trépassé : l’air de la capitale était vraiment trop pollué.

Irréflexions (489)

Même en chevauchant nues, certaines cavalières gardent leurs culottes de cheval.

Je me suis offert une jolie paire de végants en cuir fauve.

Sur la porte d’un masochiste : « Entrez et frappez ! »

C’est en vivant qu’on devient moribond.

Question aux wokistes : que faire du mot « négritude » créé par Léopold Sédar Senghor ?

C'est pas moi qui l'dis !

Denis Billamboz a lu mon Neurolexique. 

Son avis est à découvrir ici :

https://www.critiqueslibres.com/i.php/vcrit/73408

Un tout grand merci à lui !

LE BUZZ

Tout le monde est scotché à YouTube pour suivre en direct l’événement du siècle : dans un magasin de porcelaine, un éléphant marche sur des œufs.

MIEUX QUE BIRIBI

Condamnés aux galères, les pires poètes contemporains firent enfin avancer la poésie.

Irréflexions (488)

On parle sans arrêt de croissance, sauf chez les nains.

J’ai une table IKEA^® vieille de vingt-sept ans. Sa production a cessé il y en un quart de siècle car jugée trop solide.

Un bouquin de merde ne devrait être édité que sur PQ.

L’anthropophage trouve le végan très fade.

Les guerres actuelles sont à trop petite échelle pour endiguer la surpopulation.

Irréflexions (487)

Au pays des géants gastronomes, les hommes-grenouilles finissent culs-de-jatte.

Sept mille pas chaque jour pour se maintenir en bonne santé ! Le conseil vient certainement d’un fabricant de chaussures.

Ne pas confondre le passe-droit et le poisse-drap.

25-08-25 – Entendu sur France 2 : « À Paris, les moules sont de retour dans la Seine. » Les machommes-grenouilles vont plonger tant et plus 

À quand Dubaï-Bye ?

C'est pas moi qui l'dis !

Les deux chroniques de Denis Billamboz concernant Wallons z'enfants d'la République et Dystiques sont regroupées sur le site "Les Belles Phrases" d'Éric Allard. Merci à tous les deux.

C'est ici :

https://lesbellesphrases264473161.wordpress.com/2026/04/1... 

Ces deux titres sont toujours disponibles chez moi.

Irréflexions (486)

En fermant nos gueules, nous mettons en faillite les fabricants de muselières.

Les végétaliens roulent exclusivement en Renault Végane.

Porno introuvable : Charlemagne à Saix-la-Chapelle.

Léon XIV, le Pape Soleil ?

Je te dro-o-onne !
              Khamenei Jr., Netanyahu, Trump

Bio dégradée (2)

SESTHE Alain

Citations
> Lorsque les blés sont mûrs, je sors la moissonneuse
   Sous le regard coquin de mon épouse heureuse.
> Mon tracteur est en panne,
   Des pleurs j’ouvre la vanne.
> Dix légumes par jour !
> Fume ! C’est de ma fosse !
   Ta courge sera grosse !
> Fais pipi dans ton arrosoir,
   Rien de mieux pour le radis noir.

Éléments biographiques
Alain Sesthe (1946-2014) est l’exemple type du poète paysan. Né à Saint-Pierrot-des-Enclumes (41), il interrompt sa scolarité à quatorze ans pour aider ses parents sur leur exploitation agricole d'une dizaine d'hectares qui leur permet, végans avant la lettre, de vivre en autarcie. Il a près de trente ans lorsqu’il découvre la poésie suite à la lecture d’un recueil d’un poète régional rencontré au café du village. Il commence alors à écrire des poèmes qui seront publiés par de petits éditeurs locaux. Il est retrouvé mort sur un de ses champs au volant du vieux Massey Ferguson (1936) de ses parents.

Choix bibliographique
Les poireaux célestes (poèmes, Éd. de la Pomme de Terre, 1979)
La permaculture versifiée (poèmes, Le Laboureur Éd., 1987)
Vive la tomate et mort aux vaches ! (pamphlet végan, Le Pataquès, 1990)
Rien ne vaut l’artichaut (odes à 17 légumes, Le Laboureur éd., 1992)
Le fumier en vers et contre tout (essai en vers sur l’amendement des sols, Purin d’Ortie, 2004)

LES de PUTASSIER de BERNE-ATH (5)

LES de PUTASSIER de BERNE-ATH,

NOBLES DÉSARGENTÉS

Scène 5 – LES VESPASIENNES DÉSOBSTRUÉES

— Voilà, m’sieur l’comte, vos chio... vot’ cabinet est débouché.
— Aaaah ! Parfait, monsieur Robert ! Cela ne fut pas trop pénible ? Cela vous a tout de même demandé... euh... quarante-trois minutes.
— Bah ! Question d’habitude ! La mert’ des nôp’ et celle des pauf’, c’est kif-kif bourricot.
— Oui, certainement. Rappelez-moi votre tarif horaire, voulez-vous.
— Quarante zeuros d’l’heure, m’sieur l’comte.
— Quarante euros ! En noir !
— Ben, si vous v’lez une facture, c’est quatre-vingts-t-euros d’l’heure.
— D’accord, nous prendrons donc le tarif ébénacé. Laissez-moi calculer votre dû... Une coupe d’eau en attendant ?
— D’l’eau ? C’est pour les fiottes, ça ! Z’auriez pas du sec, plutôt ?
— Euh, non, monsieur Robert. Notre cave est pour l’instant d’une vacuité égale à celle de la boîte crânienne d’une bécasse. Nous disions donc... Quarante divisé par soixante... fois quarante-trois... Cela nous fait... vingt-huit euros et soixante-six centimes.
— Plus vingt-z-euros pour mon déplacement.
— Plaît-il ?
— Ben wé, ma camionnette, elle roule pas à l’flotte, m’sieur l’comte. Ça fait donc quarante-huit zeuros, j’vous fais cadeau des centimes.
— Trop chevaleresque de votre part, monsieur Robert ! Le problème est que... Seriez-vous intéressé par un paiement en nature ?
— En nature ? Vous faisez dans l’écologie, m’sieur l’comte ?
— Attendez ! Mauricette-Aliénor, venez nous rejoindre, je vous prie !
— Me voici, Henri-Pépin-Louis...
— Ma très chère, veuillez ôter le haut, s’il vous plaît !
— Otello ?
— Oui, dénudez votre corps des épaules à la taille !
— Mais...
— Ne me cherchez point noise, ma douce, faites comme je vous le demande !... Allez, ne craignez rien... Bien... Parfait ! Alors, monsieur Robert, qu’en pensez-vous ? Il me semble voir naître une certaine rotondité au niveau de votre hypogastre !
— Ben, m’sieur l’comte, wé, mais c’est pas si terrîp’... Les tettes à la comtesse, sauf son respect, elles sont p’us pendantes que bandantes...
— Oui, effectivement... Recouvrez-vous, ma mie, et faites entrer Jeanne-Antoinette. Nous finirons bien par aboutir à une concorde, n’est-ce pas, monsieur Robert ?
— Euh... Con corde ? Faut voir, m’sieur l’comte, faut voir d’abord...
— Mauricette-Aliénor ! Veillez à ce que Charles-Clovis reste dans les parages, on ne sait jamais...

Je reviens bientôt.

Irréflexions (485)

Les fêtes de Jeffrey Epstein : the place to bite.

RIS donc ! Tu pourras te passer de ton psy !

C’est en glandant qu’on finit chêne.

Le Saint-Esprit de sel.

— Tu viens, chéri ?
— Pas ce soir, mon amour, je rédige des aphorismes !

Bio dégradée (1)

LANDAIS Maurice

Citations

> Un petit verrat pendu au plafond
Tirez-lui la queue il fera meuh meuh.
> C’est essentiellement dans ma porcherie que me prend l’inspiration.
> Je n’ai pas d’enfant, mes porcelets me suffisent. (Repris textuellement dans une interview par É.-E. Schmitt qui remplaça « porcelets » par « chienchiens ».)
> Ma République pour quatre rognons de porc !
> J’attends toujours la grosse trouille de ma vie.

Éléments biographiques

Écrivain éleveur de porcs, Maurice Landais (1920-1996) vécut toute sa vie en célibataire dans son élevage porcin de La Gretaude (58). Autodidacte en littérature, il consacra toutes ses heures de loisir à l’écriture de romans, nouvelles et poèmes. En mai 1968, lassé par les refus de nombreux éditeurs, il créa sa propre maison d’édition qui ne publia que sa production personnelle. Il fut retrouvé mort dans l’une des soues de son entreprise, le corps à moitié dévoré pas ses cochons. Malaise ? Accident ? Meurtre ? Sa mort reste un mystère car la médecine légale ne put déterminer la cause de son décès par manque de matière.

Choix bibliographique

Dans le porc, tout est fort ! (roman, Lisier Éditions, 1968)
Les sonnets des gorets (poèmes, Lisier Éditions, 1972)
Porcinet contre Bourriquet (roman jeunesse, Lisier Éditions, 1981)
Les contes de Vorace la truie (nouvelles, Lisier Éditions, 1982)
À coup de pieds de porc sur leurs gueules ! (pamphlet anti végétarien, Lisier Éditions, 1990)

Potacherie publiée dans La Vie secrète des Mots 22 (06-2025)

Irréflexions (484)

Les sens, avec un i au mitan.

Pour Saint Jean, 3 x 6 ne faisaient pas 18 mais 666.

Il n’existe pas de tombe du maréchal inconnu.

La peinture, la sculpture, le collage : des arts compliqués pour l’IA.

Quand on voit le zizi d’Adam au plafond de la Sixtine, on se demande comment il a pu.

Nouveauté chez TIRTONPLAN

PREMIÈRE PUBLICATION TIRTONPLAN POUR 2026

 

D’après monsieur Torugaud (1802-1885),
le calembour est la fiente de l’esprit qui vole.
Alors, si m’en croyez, cher Vic,
les cacalembours rassemblés ici
ont leur place dans le ciel d’aisance
du Panthéon des phrases qui font rire.
D’ailleurs, comme l’a dit le grand Scut,
LA FIENTE EST BON ENGRAIS !!!

Jules Scouflaire

Un extrait ICI

Tirage limité à 50 exemplaires

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 TIRTONPLAN
est une maison d’édition aléatoire
autant que minimaliste.
Les manuscrits non sollicités ne sont pas lus.

VOUS AVEZ DIT maga ?

En soutien à Conner Rousseau
pour certains de ses propos envers la trumpaille.

Migrants Assassinated Good Actions

Merde Au Gros Arnaqueur

Mégalo Analphabète Grossier Abruti  

Minus Autoritariste Grave Andouille

Médiocre Amant Girouette Allumée

Mort Au Graisseux Arriviste

(Alt. take : Melania Adore Gougnotter Amerloque)

Grâce à cette tirade, Mr. Bill White, ambassadeur des U.S.A. en Belgique, va m’interdire de me rendre aux États-Unis. I don’t give a crap, Bill!

Un inédit en français de Richard Brautigan ? (2)

The Last of What's Left

The children gathered solemnly like shadows from the Bible to divide among themselves the last of what was left, which was barely nothing compared to what had once been, but it was more than being dead, so they had been taught for centuries.

They each took their portion which could only be counted with a microscope, and then went silently in different directions, never to see each other again.

There was no reason to.

They left behind an empty place where everything had once been.

Richard Brautigan
< Revue Corona (2), 1981.

Ce texte n’aurait jamais été repris en recueil.

 

LA FIN DE CE QU’IL RESTE

Les enfants se rassemblèrent solennellement comme des ombres venues de la Bible pour se répartir la fin de ce qu’il restait, soit à peine rien comparé à ce qui avait été, mais c’était plus que d’être mort, comme ils en avaient été instruits depuis des siècles.

Ils prirent chacun leur part qui ne pouvait être comptée qu'avec un microscope, et s’en allèrent en silence dans différentes directions, ne devant jamais se revoir.

Il n’y avait aucune raison pour.

Ils laissèrent derrière eux un endroit vide où tout avait autrefois été.

(Traduction : Éric Dejaeger)

Irréflexions (483)

Les spaghetti souffrent-ils quand on les plonge dans l’eau bouillante ?

L’aphoriste sérieux n’est qu’un moraliste qui s’ignore.

Seins trop pèsent.
              Lolo Ferrari

Le skipper alcoolique a toujours du vent dans les voiles.

En Belgique, on ne dit plus « les riches » mais « les épaules les plus larges ». Comme si les friqués faisaient de la muscu…

LES de PUTASSIER de BERNE-ATH (4)

LES de PUTASSIER de BERNE-ATH, NOBLES DÉSARGENTÉS

Scène 4 – CHANTAGE À LA CATHOLIQUE

— Assoyez-vous, mon père.
— Merci, monsieur le comte.
— Un petit rafraîchissement ?
— Volontiers.
— Vous aurez l’obligeance de m’excuser, je l’espère, car je ne me suis pas rendu aux commissions récemment et à part l’onde de la chantepleure...
— Ce sera parfait. J’ai un peu abusé du vin de messe hier après les vêpres.
— Mauricette-Aliénor ! Apportez-nous deux coupes d’aqua simplex bien fraîche, je vous prie. Et mandez notre cher Charles-Clovis, qu’il vienne saluer ce brave père Gontran.
— Très bien, Henri-Pépin-Louis.
— Ah ! Ce gentil Charles-Clovis... Mais que me vaut l’honneur de cette invitation, monsieur le comte ? Une confession ?
— En quelque sorte. Vous mentionniez justement à l’instant un abus de ce guinguet de liturgie...
— C’est mon péché mignon, monsieur le comte. On a beau porter la soutane, on n’en reste pas moins homme.
— Justement, en parlant de péché... mignon, n’abuseriez-vous pas d’autre chose que de rouquemoute ? Ou devrais-je dire : n’abuseriez vous pas d’autres prochains autant que de reginglard ?
— Monsieur le comte ! Où allez-vous chercher de telles insanités ?
— Il ne s’agit pas d’insanité, quoique... mais bien de fait. Voici d’ailleurs l’intéressé. Venez donc, Charles-Clovis !
— Bonjour, père Gontran.
— Bonjour, mon enfant.
— Montrez donc à votre brave directeur de conscience ces photos aussi parlantes que répugnantes.
— Voici, mon père. Je les ai prises en catimini lors de votre dernier assaut sur mon fondement...
— Mais... ! Mais... ! Comment avez-vous pu trahir ainsi ma confiance ?
— Laissez-nous, Charles-Clovis !
— Au revoir, père Gontran. À dimanche.
— Vous voici fait comme un surmulot, mon père !
— Mais monsieur le comte ! Vous n’allez tout de même pas... Pensez au scandale ! À l’avenir de votre progéniture ! Il y a peut-être moyen de trouver un arrangement...
— Justement, j’y viens. Vous offrez bien dix pour cent de la collecte dominicale comme gratification à mon fils pour vos privautés...
— Oui, monsieur le comte.
— Et bien, dorénavant, il recevra vingt-cinq pour cent. Et je serai présent lors de la computation.
— Très bien, monsieur le comte.
— Parfait ! Vous pouvez regagner votre presbytère. À dimanche, après l’office.
— Merci, monsieur le comte. Au revoir, monsieur le comte.
— Allez, allez...