Un peu de pub (588)

LA VIE SECRÈTE DES MOTS

Sous-titrée Miscellanées de l’année 2024 – Les jeux oniriques d’un athlète des mots, cette livraison est entièrement consacrée aux fièvres verbales de son directeur de publication Pascal Lenoir. Un numéro touffu qui agglutine courtes proses, aphorismes et listes saugrenues. Un vrai délire !

Un extrait ici.

Pour acquérir ce numéro (50 pages, tirage limité), contactez Pascal :
[e-mail].

Irréflexion (HS)

Avec Donald Rotten Trump
et
Elon Vicious Musk
travaillant de conserve,
2025 sera peut-être bien NO FUTURE!
Punk is not dead!

 

 

 Collage numérique de Jean-Paul Verstraeten

(Héb)Études linguistiques (8)

LE PRÉFIXE PHILO-

Le préfixe philo- signifie ami, comme dans, paraît-il, philosophe qui serait un ami de la sagesse...

 01 – Philoches (paire de) : poitrine bien aimée. « Montre-moi encore ta paire de philoches ! » Jean-Paul Sartre, Simone intime.

02 – Philotier : agent de quartier aussi sympa que rare. «  Madame Maigret trouvait que ce philotier avait un charme fou. » Georges Simenon, Maigret cocu.

03 – Philoft Story : émission de téléréalité très légèrement moins débile que les autres. «  J’ai refusé jadis de participer à Philoft Story : trop intello pour moi. » Nabila, Mes moires.

04 – Philomme : qui aime vraiment son prochain. « Devenez tous des philommes, que diable ! » Le mahatma Ghandi, Tous avec moi.

05 – Philon : particule extrêmement narcissique. « Pour observer un philon, plutôt qu’un microscope, utilisez un miroir. » Albert Einstein, La physique comique.

06 – Philomo – qui aime très profondément son prochain. « J’ai toujours été philomo, dès la naissance. » Michou, Mes déguisements.

07 – Philobby : groupe de pression qui vise à faire le bien. Le premier est toujours attendu dans les travées du parlement européen. « Les philoppies ? Laissez-moi rire ! » Angela Merckel, Oui à l’austérité.

08 – Philode : poème de circonstance à la gloire d’un ami intime. « Ce jour-là, j’écrivis sept superbes philodes. » Victor Hugo, Journal versifié.

09 – Philodindon : volaille désireuse de se faire manger. « Le philodindon ? Un régal ! » Jean Anthelme Brillat-Savarin, Mes recettes les plus secrètes.

10 – Philortie : plante urticante qui ne pique pas. « J’avais beau la fouetter, aucune réaction. On m’avait fourni de ces bêtes philorties... » Donatien Alphonse François de Sade, Ratages.

Liste publiée dans le n°24 de la revue Catarrhe (décembre 2016)

Irréflexions (460)

Pourquoi n’y a-t-il pas de date de péremption sur les politiques.

Dé pipé n’éjacule jamais.

Mesdames, avant d’acheter un sac Delvaux^®, vérifiez qu’il n’héberge pas un chat.

Certains journalistes remplacent « surréaliste » par « ubuesque ». Sans toujours rien y comprendre.

« Carne, avale ! » ordonna le gille à une vieille pierreuse binchoise.

ROMAMBRYON (1)

Il s’agit de fournir l’incipit d’un roman (environ 1200 signes) ainsi que ses trois dernières phrases. Au lecteur d’imaginer la partie manquante !

1. LA VESPASIENNE DE SAINT-SULPICE (roman noir)

Freddy-la-Picole, surnommé ainsi car il ne consommait jamais une goûte de breuvage alcoolisé, poireautait depuis dix minutes devant la vitrine du night-shop de la rue des Canettes où il avait donné rendez-vous à Jewel à vingt-trois heures tapantes. Il consulta à nouveau sa toquante, une Fossil connectée à lecture digitale achetée trois jours plus tôt chez un fourgue de Saint-Ouen : 23:12:07. Si elle arrive après le quart d’heure académique, pensa-t-il, elle va se prendre un jeton d’absence en signe de welcome !
La jeune frangine arriva à 23:14:37, à vingt-trois secondes de se manger une mandale en pleine poire autant qu’en public.
— La ponctualité, tu connais pas ? glapit Freddy tel un Pinscher nain acculé face à un Staffordshire.
— Oh ! À la niche, Médor ! Coucouche panier papattes en rond ! À c’t’heure-ci, y a moins d’métros qu’à celle des gagne-petit !
— La prochaine fois, pars un quart de plombe plus tôt et tu seras à temps. Bon, c’est pas tout ça. J’suis sur une combine de première et j’ai besoin d’une meuf bien foutue et pas trop bécasse dans le casting.
— Ça pourrait m’conv’nir. Ça rapporte lourd ?

[…]

Le lundi matin suivant l’enterrement, des ouvriers de la municipalité entamèrent la destruction de la pissotière. Freddy, la larme à l’œil, assista de loin au carnage. Il ne lui restait plus qu’à investir une autre lisbroqueuse pour redémarrer sa lucrative magouille, cette fois sans Jewel et Michette.

Pas que du récent (313)

VALCRÉTIN
par Régis Messac

Un petit groupe de scientifiques débarque sur une île récemment découverte au large du Chili pour y étudier la tribu qui y vit, isolée du monde depuis Dieu sait quand : une quarantaine d’individus tous atteints de crétinisme dans le sens médical du terme (déficiences mentale et physique). Le but du professeur Baber : créer une sorte de vaccin pour redonner à ces dégénérés les caractéristiques de l’être humain. Une dystopie particulièrement glauque, écrite en 1943 mais publiée seulement trente ans plus tard, qui n’est pas sans soulever des questions éthiques.

Auteur découvert dans les Notules dominicales de culture domestique de Philippe Didion. C'est gratuit, on y trouve des choses très intéressantes, on s'y abonne sur simple demande en contactant Philippe : [e-mail].

Éditions La Grange Batelière (2023)
(Édition originale : J.C. Lattès, 1973)
184 pages
16 €
Un peu plus sur cet auteur au destin tragique
Le site de l’éditeur

JE SUIS CHARLIE

10 ANS DÉJÁ…

 < Les interdits de Cabu, Seuil, 1991

C'est pas moi qui l'dis...

Denis Billamboz a lu Blaise-le-Bouseux. Sa recension est à découvrir ici :

https://critiqueslibres.com/i.php/vcrit/70273

Un tout grand merci à lui !

L'opuscule est disponible via le site de l'éditeur.

Pour un exemplaire dédicacé, contactez-moi.

PRIX LITTÉRAIRES

Après avoir raté de peu le prix du premier roman puis ceux du deuxième, troisième, quatrième, cinquième et sixième roman, il vient d’encore louper celui du septième roman. À nouveau de peu.

Meilleurs vœux !

COURT, TOUJOURS !

vous souhaite une excellente ânée 2025.

Irréflexions (459)

Un fouteur de merde se doit d’avoir une hygiène intime irréprochable.

Quand je n’aurai plus rien à écrire, possible que j’ouvre ma gueule.

Certains aphoristes souffrent de syllogomanie : ils ne jettent rien…

Les histoires d’humour finissent bien.
               Les Rito Mitsouka

Lire un roman de Musso comme un manga, ça ne fonctionne pas mieux.

Distiques potaches (20)

Fort bien emmitouflé là-haut dans l’échauguette,
Toute la nuit René, sans se branler, chaud, guette.

 ***

 Tandis qu’en repassant une femme roucoule,
Dans son bain son époux, un infâme roux, coule.

Fin de la série. La totalité de ces distiques (100)
paraîtra chez TIRTONPLAN en 2025 !

(Héb)Études linguistiques (7)

LE  SUFFIXE –MANE

Le suffixe –mane désigne la passion, comme pour le pyromane et l’érotomane, tous deux très chaud(e)s.

01 – Glairomane : qui ne consomme que des boissons visqueuses.
02 – Dictonomane : qui s’exprime en utilisant uniquement des proverbes.
03 – Compostomane : qui se nourrit d’engrais végétal.
04 – Cyprinomane : qui ne boit que des sécrétions vaginales.
05 – Mottomane : qui raffole de la tarte au poil.
06 – Minoumane : fou/folle de petites chattes.
07 – Alpenstockmane : qui adore s’enfoncer un bâton dans le cul, et l’y laisser.
08 – Sénilomane : qui se fait sans arrêt des petits vieux ou des petites vieilles, à leur grand dam, parfois.
09 – Boy-scoutomane : qui joue les aumôniers auprès de jeunes campeurs.
10 – Dobermane : qui adore les chiens de garde.
11 – Yéomane : qui est obsédé(e) par les gardes de la Tour de Londres.
12 – Jutomane : qui se vêt exclusivement de toile de sac. (Déçu ?)
13 – Bambinomane : qui est attiré(e) par les tout-petits.
14 – Toutoumane : comme le/la minouname, mais pour les petits chiens.
15 – Recyclomane : qui récupère avec acharnement.
16 – Insalubromane : qui ne peut vivre que dans un taudis.
17 – Hôtomane : qui invite continuellement des gens chez lui/elle.
18 – Défuntomane : qui ne se plaît qu’en compagnie de personnes décédées.
19 – Flattomane : qui adore se rouler dans la bouse de vache.*
20 – Exécromane : qui aime ce qu’il/elle déteste.

 * Du wallon « flatte » : bouse de vache.

 Liste publiée dans le n°14 de la revue Catarrhe (avril 2015)

JOYEUX NOËL !

Un peu de pub (587)

LE RETOUR À L’EMPLOI
par Cyril C.Sarot.

Chaque texte, très court, commence par : « Mon premier jour comme [profession] s’est très bien passé. » Si c’est le cas pour le candidat au nouveau job imposé par France Travail (le S.T.O. de 1943-45 revisité ?), ce ne l’est pas vraiment pour les collègues, subalternes, clients, voire patients. Le livre le plus inattendu et le plus poilant des 183 que j'ai lus cette année. À découvrir d’urgence !

Un extrait ici.

Cactus Inébranlable – microcactus #23 (2024)
62 pages
10 €
L’auteur semble n’avoir ni blog ni site
Le site de l’éditeur

Irréflexions (458)

Que belles et beaux souffrent pour le rester et enrichir les chirurgiens esthétiques !

Jésus n’aimait pas l’eau : il la changeait en vin ou lui marchait dessus.

D’aucuns estiment qu’une phrase isolée est un aphorisme, alors qu’elle n’est souvent qu’une formule perdue.

Marrant : pour un combat dit « singulier », il faut deux protagonistes.

Tous ces gens qui parlent d’œufs, qui veulent qu’on parle d’œufs, quels crétins en batterie !

Pas que du récent (312)

LIAISON À LA SAUCE
par Franz Bartelt
Couverture : gravure de Gustave Doré (1854)
coloriée par André Stas (2005)

Nadège habite Charleville et Max, Chartres. Tous deux obèses et puant de la gueule, ils se rencontrent par hasard dans un supermarché. Ils deviennent amants et se découvrent une passion commune pour la coprophagie. Un court roman épistolier qui devrait en ét(r)onner plus d’un !

Éditions Galopin (2005)
100 pages
Uniquement en occase (rare)
Un peu plus sur l’auteur
Un peu plus sur feu les éditions Galopin

Distiques potaches (19)

Resto sur le Vieux Port. Devant sa bouillabaisse,
Jack trouve que la maid a une bouille à baise.

 ***

 Un peu bourré après tant de marc vinicole,
Veille des élections, tonton Marvin, i’ colle.

INCESTE STELLAIRE

Par une nuit très sombre, à l’abri de l’œil fouineur des télescopes, en catimini, la Grande Ourse se fit son Petit Ours.

(Héb)Études linguistiques (6)

LE PRÉFIXE TÉLÉ-

Le préfixe télé- signifie à distance, comme cette p... de télécommande encore disparue et ces casse-c... de télévendeurs.

01 – Télédécharger : éjaculer en surfant sur le web.
02 – Téléthon : moche qui se voit de très loin.
03 – Télectorat : groupe d’avares qui votent par procuration, trop pingres pour se rendre à l’isoloir.
04 – Télectricité : énergie qui arrive chez vous sans câble.
05 – Télécher : cunnilinguer sans avoir l’air d’y toucher.
06 – Télectrophone : appareil qui permet d’écouter les défunts.
07 – Télégance : art de montrer que l’on est particulièrement bien vêtu tant que l’on ne s’approche pas trop.
08 – Télégo : jeu de construction pour... télékinésistes.
09 – Télégiste (médecin) : praticien assermenté allergique aux cadavres.
10 – Téléobjectif : subjectif quand examiné de près.
11 – Télétexte : chef-d’œuvre littéraire qui a bien fait de rester là-bas, bien loin.
12 – Télégume : plante potagère cultivée au bout du monde qui finit dans notre assiette pour un prix modique.
13 – Téléboueur : nettoyeur de disques durs.
14 – Télétronage : envoi de merde à l’aide d’une catapulte. Variante de l’entartage, il permet au justicier de s’enfuir plus facilement.
15 – Télémac : souteneur qui ne s’approche jamais de ses gagneuses.

Liste publiée dans la n°24 de la revue Catarrhe (décembre 2016)

Pas que du récent (311)

LE CHÂTEAU DE CÈNE
par Bernard Noël

Un roman inclassable (pour moi) mélangeant fantastique, onirisme et pornographie. Le château de Cène est bâti sur une petite île appartenant à une mystérieuse comtesse à laquelle les habitants d’un village côtier vouent une craintive vénération. Faisant fi de l’avis des anciens, un nouveau venu décide de se rendre secrètement sur l’île, ce qui est formellement interdit. Le récit comporte des scènes très crues (rapports hétéro- et homosexuels, zoophilie, sadomasochisme). L’auteur a été condamné en 1973 pour outrage aux mœurs. Lecteurs sensibles s’abstenir… Interdit aux sensitivity readers !

Gallimard – L’Imaginaire (1990)
Édition originale : 1969 aux éditions Jérôme Martineau sous le pseudonyme d'Urbain d'Orlhac
184 pages
9,21 € (réédition 1993)
Un peu plus sur l’auteur

Irréflexions (457)

Nouvelle définition de « fasciste » aux U.S.A. : toute personne qui ne partage pas les idées d’Elon Glande-de-Bouc.

Gilles de Rais tournait les pages avant de les déchirer.

— Il vend des livres, lui, Éric !
— Je sais, c’est un vendu.

Les étoiles, acné de la nuit.

…je séjournai quelques jours à Irapuato,
la capitale de la fraise, chez un ami dentiste qui…
Roberto Bolaño
in Des putains meurtrières

Distiques potaches (18)

Un soir d’été, vautrée sur un lit qatari,
L’escort-girl de Mouloud, nue, délicate, a ri.

 ***

 B.B. pouvait monter par un téléphérique
Là-haut se voir seins nus à la télé. Féerique !

(Héb)Études linguistiques (5)

LE PRÉFIXE AÉRO-

Le préfixe aéro- fait référence à l’air, comme pour l’aéronef et l’aérophagie.

01 – Aéroder : user lentement l’air.
02 – Aérotisme : art de s’envoyer en l’air dans une montgolfière.
03 – Aérotomane : personne qui ne peut s’empêcher de péter pendant l’orgasme.
04 – Aéron : particule cent pour cent gazeuse.
05 – Aéroné : qui a l’air faux.
06 – Aérobique : chèvre qui a la panse pleine de gaz.
07 – Aéroporc : cochon qui joue à l’aérobique.
08 – Aéroman : long récit rempli de vide.
09 – Aéroméo : flatulant amoureux.
10 – Aérollers : patins montés sur coussins d’air.
11 – Aérock’n’roll : musique bruyante qui vole haut.
12 – Aérosse : méchante femme de mœurs légères.
13 – Aérotie : tartine grillée qui ne pèse rien.
14 – Aérorqual : cétacé volant.
15 – Aéromanichels : gens du voyage qui ne se déplacent qu’en ballon.
16 – Aérosbif : soufflé au bœuf.
17 – Aérobe : vêtement féminin qui laisse voir beaucoup.
18 – Aérobot : androïde gonflable.
19 – Aéro-club : fauteuil conçu pour roter sans mal.
20 – Aérogations : cérémonie religieuse pétaradante.

Liste publiée dans la n°25 de la revue Catarrhe (mars 2017)

Irréflexions (456)

Les toilettes sèches sont non-fumeur.

Faire confiance, c’est comme demander à un escargot de remporter un 100m. Ça marche parfois.

Potacherie
La bête blague moquant le virtuose de la glaise terminée, l’homosexuel resta de marbre. « Gay, ris donc pour le con potier ! »

La mode des crânes rasés n’empêche pas les cheveux dans la soupe.

L’aphoriste qui définit sans cesse le genre prouve qu’il n’y connaît rien.

75

André Stas aurait eu 75 ans ce jour.

Ci-dessous, un extrait de
LIRE LE DÉLIRE
(TIRTONPLAN, 2021)
recueil écrit sous la contrainte suivante :
alternance voyelle/consonne.

  

BAVURE DU DÉBUT

 

En Éden, ingénu Paradis,

un samedi, le Père vola la côte, fit Ève.

 

— Rejeton adoré, mon Adam, avise-la, vénère-la.

Ne la tâte ! Ne cède pas à l’api !

Ce délit inédit, ô sévérité méritera.

Puni tu seras et Ève de même.

Tu piges, ô zozo ?

 

Le Père se retira.

 

Le benêt Adam, ahuri bêta,

baba, vit une nana, nudité fatale.

 

Sa vipère s’érige mobile, se dilate, s’agite.

Rigidité féroce, péril inimaginé. Dure : rude !

Dynamisé.

 

Sidéré, médusé, huma de sa femina l’odor,

analysa, la pelota, la cajola,

la désira, la suça, s’égara, pina sa pin-up...

 

Ève copula, rigola,

very hot, a bêlé, vagi, mugi, rugi, hululé...

 

Le Père râla, vociféra. Fatalité.

 

L’orage fut une pétarade, potin inégalé, tohu-bohu de furax,

animosité de butor. Une colère de tyran, une rage de sénile.

 

L’exil ici bas il entérina, ce zigoto. Les a punis.

Un ange les a jetés avilis en un aride reg.

 

Âne ! Sale Bête ! Pâle cave ! Caca de Pépère ! Face de pet !

Ô, t’as osé, Jéhovase...

 

Je ne sais pas où tu es, mon Dédé,
mais je suis certain que tu y fous la merdre !

VIENT DE PARAÎTRE !!!

Paysan beauceron, vieux garçon, Blaise Feronnard est dans la mouise : l’exploitant d’une ferme voisine ayant débauché sa bonne à tout faire, il n’a plus personne pour vaquer aux tâches ménagères auxquelles il n’entend rien. Répondant à un avis punaisé au bistrot du bourg, une jeune inconnue vient lui proposer ses services. Blaise-le-Bouseux pense avoir trouvé la perle rare…

 Éditions Lamiroy, Opuscule #317
40 pages
5 €

À commander en librairie
ou via le site de l’éditeur
https://lamiroy.net/products/blaise-le-bouseux-317

 Pour un exemplaire dédicacé
contactez-moi
[e-mail]

Montage numérique

Distiques potaches (17)

Cherchant en vain l’expo – thème : Protozoaire –
Fatigué, dépité, l’ancien prote au zoo erre.

***

Petra se pavanait sur sa dingue haridelle.
Caché parmi les joncs, Jean, cradingue, a ri d’elle.

Coincoin is back...

Pour sa première réunion dans le bureau ovale avec ses proches conseillers en janvier 2025, Coincoin a prévu de passer une playlist de 65 minutes et 17 secondes, avec de nouveaux pas de danse. Les titres dont elle sera composée (tous en anglais, la seule langue qu'il comprenne un peu) resteront secrets jusqu'à sa diffusion. Les paris sont ouverts.

Je propose "The Road to Hell part II" de Chris Rea mais pas certain que le chanteur soit d'accord.

À vous ?

Pas que du récent (310)

LE LIVRE DES MONSTRES
par Juan Rodolpho Wilcock

Soixante-deux biographies imaginaires très courtes (deux ou trois pages)  résumant la vie d’êtres humains ayant subi des mutations improbables les ayant transformés en entités déconcertantes, en monstres qui, le plus souvent, se retrouvent dans l’impossibilité de communiquer. L’auteur fait preuve d’une imagination débridée. Totalement inattendu.

Un extrait ici et sa fin.

L’Arbre Vengeur (2018)
Éd. originale en italien : 1978
188 pages
13 € (actuellement à 9 €)
Un peu plus sur l’auteur
Le site de l’éditeur