(Héb)Études linguistiques (14)

LE  PRÉFIXE DIPL(O)-

Le préfixe dipl(o)- (du grec διπόοϛ qui signifie « double »), signifie... double. Peu courant, on le trouve dans des termes savants comme diplocéphale et diplogénèse.

01 – Diplôme : attestation obtenue conjointement par deux tricheurs.
02 – Diplomatique (corps) : ensemble de personnes qui doivent fonctionner par paire pour produire autant qu’un citoyen lambda.
03 – Diploter : y aller avec les deux mains.
04 – Diploches : paire de seins. Les diploches sont parfaites pour le diplotage.
05 – Diploubards : casseurs jumeaux.
06 – Diplèvres : bords de la vulve considérés comme un ensemble.
07 – Diplampiste : deux fois bouc émissaire.
08 – Diplavement : injections simultanées dans l’anus et le vagin.
09 – Diplit : couche spéciale pour siamois.
10 – Diplouche : sorte de grande cuiller qui permet de verser la soupe dans deux assiettes à la fois.
11 – Diplutiner : draguer des sœurs jumelles.
12 – Diplyncher : pendre deux personnes sans les avoir jugées.
13 – Diplinceul : suaire pour couple inséparable. Nécessite un diplocercueil pour une utilisation adéquate.
14 – Diplicorne : animal fabuleux à deux cornes.
15 – Diplapider : tuer en lançant obligatoirement deux pierres à la fois.
16 – Dipluriel (nom) : substantif qui prend deux s au pluriel.
17 – Dipléonasme : expression qui dit trois fois la même chose.
18 – Diplagiat : copie à quatre mains d’une œuvre littéraire.
19 – Diplantureuse (femme) : nana aux formes très très généreuses.
20 – Diplatonique (amour) : relation aussi chaste que réciproque.

Liste publiée dans le n°21 de la revue Catarrhe (06-2016)

Irréflexions (469)

Je n’aime pas ne pas aimer comme je déteste ne pas détester.

Ce serait plus marrant si les catholiques terminaient leurs prières par « Omen* » et non par « Amen ».

L’homme invisible se contrefiche des caméras de surveillance et de la reconnaissance faciale.

Il n’y a pas de fumées sans cerfs.

Tous ces gens qui ouvrent leur grande gueule pour ineptier devraient commencer par se brosser les dents.

*Omen : malédiction en anglais.

Un peu de pub (594)

FACULTATIF BAR
par Franz Bartelt

Pendant quelques heures, nous suivons les pérégrinations de Félicien Querque, chef étoilé au Guide des Losers. Il va croiser un flic aussi pourri que sadique, un journaliste gay spécialisé dans le scandale, deux anges déchus exilés sur terre car le paradis est surpeuplé, un trio de tueurs ex membres des Tortouristes, et quelques autres allumés flamboyants. Le rêve de Querque : être condamné à perpétuité pour finir ses jours peinard en prison. Y arrivera-t-il ? Un bon petit roman noir bien ensanglanté.

L’arbre Vengeur, collection L’Arbuste Véhément (2025)
Édition originale : 2012
248 pages
11 €
Un peu plus sur l’auteur
Le site de l’éditeur

STAR DE RÊVE

Dans mes rêves libidineux,
Il se passe d'étranges choses
Que je tiens secrètes : je n'ose
Les raconter à qui mieux-mieux.

Je vous y retrouve souvent
Dans des situations scabreuses.
Vous y paraissez très heureuse,
Comme au cœur de votre élément.

Si je vous racontais les faits,
Je vois déjà votre visage
Qui de honte, plaisir ou rage
Très certainement rougirait.

Mais ne craignez pas, ô ma star
Des rêves les plus érotiques,
Que je dévoile vos techniques :
Je ne décerne pas d'oscar !

Extrait de Pris de rhum (La Plume Éditions, 2000)
Épuisé depuis longtemps

Nouveauté chez TIRTONPLAN

Passionné par l’OuLiPo,
Pascal Weber est un mordu
des contraintes en littérature.
On oserait dire que ses textes en fourmillent.
Même dans ses aphorismes,
il ne peut s’empêcher de s’en imposer
l’une ou l’autre.
Un grand malade, je vous dis !
Qu’il ne se soigne surtout pas !

 Jules Scouflaire

Un extrait ici.

 Couverture d’André Stas
40 pages
Tirage limité à 50 exemplaires numérotés
Pour plus d’info, contactez-moi
[e-mail]

Romambryons (8)

8. TROIS GAYS ALANGUIS DANS UN AUTOBUS (Roman OuLiPo sans la cinq)

Gaston-Roland, archiduc du Pont d’Acoz, baladait son cafard au long du Bocq. Il broyait du noir, suivant profond courant. Trois jours plus tôt, son mari, Raymond-Oscar du Champ aux Aurochs, marquis à la cour du roi, l’avait surpris au lit, nu, un amant-giton lui câlinant son gros machin. Cris fracassants ! Jurons gaulois, scato, triviaux ! Puis Raymond-Oscar avait disparu, claquant l’huis qui sauta hors gonds. Plus tard, Gaston-Roland trouva un mot au salon : « Tu n’aurais pas dû, salopard ! Vil bâtard ! Franc coquin ! Va au diablotin !!! »
Trois jours sans biniou, sans S.M.S., sans mail. Abomination ! L’archiduc ignorait quoi accomplir pour ravoir son duo vivant, broyait non-stop du noir, d'jà dit plus haut.
Un quidam approchait, portant haillons bruns à trous laissant voir poils luisants. Il puait à dix pas : caca mou, dard moisi, charognard vautour. Contamination à coup sûr.
Gaston-Roland brandit son parazonium qu’il pointa sur l’idiot clochard cognant bran malsain.
— What? inquisitionna l’anti-parfum.
— Un Rosbif pourri ! hurla l’archiduc. À mort ! Taïaut ! Sonnons l’hallali !
Il fonça sur l’abruti abasourdi, gogo zigoto qu’il poignarda d’un coup autosuffisant. L’individu tomba au sol sans un son. L’assassin poursuivit sans contrition, broyant toujours du noir. Il gagna son manoir.

[…]

Quand Gaston-Roland arriva, tout avait disparu. Il avala sa part d’abricot au poison. Il mourut sans un cri.

Irréflexions (468)

21-05-2025 – Depuis ma naissance, sept papes sont (tré)passés : Pie XII, Jean XXIII, Paul VI, Jean-Paul I, Jean-Paul II, Benoît XVI et François. Ça fait une moyenne de neuf ans et demi par souverain poncif. Pas vraiment un métier d’avenir, le pontificat…

À inventer pour les livreurs en manque d’entraînement : le vélo-cargo d’appartement.

Tous les vingt-huit jours, la lune se bourre la gueule. Qui donc l’approvisionne ?

Pour un magnifique bronzage ultra rapide, allez passer deux heures à Napalm Beach (Floride).

Si je flatte, c’est uniquement de vache.

Un peu de pub (593)

CONTES LIQUIDES DE JAIME MONTESTRELA
par Hervé Le Tellier
Illustrations de Killoffer

Après un premier opus paru en 2012 qui a obtenu le Grand Prix de l’Humour Noir 2013, voici les autres contes brefs de Montestrela qui n’avaient pas encore été « traduits » par Le Tellier. C’est absurde à pisser de rire, bourré de trouvailles et de références littéraires. Montestrela, la montagne aux étoiles, c’est la traduction de Sternberg, et Contes liquides est un miroir déformé des Contes glacés. Il est indispensable pour l’amateur du genre d’avoir ce livre dans sa bibliothèque.

Un extrait ici.

Gallimard (2024)
174 pages
19 €
Un peu plus sur l’auteur

(Héb)Études linguistiques (13)

LE  SUFFIXE –LÂTRIE

Le suffixe -lâtrie (du grec λατρεία signifiant « culte de la divinité ») montre l’adoration. Exemples : idolâtrie, verbolâtrie.

01 – Mussolâtrie : attitude totalement stupide. Syn : lévilâtrie, nothombolâtrie, schmittolâtrie, etc. Rem : la dejaegerolâtrie n’existe pas et n’existera jamais, c’est moi qui vous le dis.
02 – Spermolâtrie : mérite de celles qui avalent.
03 – Pornolâtrie : obsession pour les films X.
04 – Embryolâtrie : goût prononcé pour la viande prénatale.
05 – Œnolâtrie : amour des grands crus. Souvent platonique quand le portefeuille ne suit pas.
06 – Minilâtrie : attirance pour les jupes très courtes. Rem : la maxilâtrie est un comportement déviant.
07 – Thonolâtrie : passion pour les femmes laides, intelligentes ou pas.
08 – Marcolâtrie : inclination pour les alcools secs.
09 – Mirlitonolâtrie : admiration pour la mauvaise poésie.
10 – (Sic)olâtrie : vénération des citations bizarres.
11 – Torgnolâtrie : mise en pratique du dicton : « On cogne d’abord, on discute ensuite. »
12 – Géniolâtrie : attrait pour les personnes au Q.I. fort élevé.
13 – Hallalilâtrie : penchant pervers pour les agonies.
14 – Judasolâtrie : adulation de la trahison.
15 – Cyclolâtrie : délire sur les champions de la petite reine.

Liste inédite, on comprend pourquoi après lecture...

Un peu de pub (592)

LA VIE SECRÈTE DES MOTS #21
Trimestriel pascalien

Une nouvelle livraison toujours aussi intéressante de cette revue à connotation surréaliste avec la participation de Christian Déquesnes, Alain-Jean Macé, Robert Roman, Alain Jadot, Sylvain Braud, Didier Trumeau, Jean-Pierre Givord, Éric Dejaeger, Vincent Courtois, Rémy Pénard, Philippe Pissier, Michel Della Vedova et, bien entendu, le maître d’œuvre Pascal Lenoir. On peut y découvrir mon poème Arthur-sur-une-Jambe : une biographie posthume, texte écrit initialement en anglais publié dans Fierce Invalids – A Tribute To Artur Rimbaud (Blind Dog Press, Australie, 2014).

Un extrait ici (Pascal Lenoir).

Pour tous renseignements, contactez le boss : [e-mail]

PHOTO

   LA MER ET LA FALAISE et le soleil couchant. Un grain de sable seul au sein des multitudes. Une bouffée de vent salée de solitude. Un grain de sable seul échappé au jusant. La mer et la falaise et le soleil mourant et la vague qui bruit dans sa sotte habitude et le grain esseulé dans la même attitude que des milliers d'autres sous le soleil gisant.

Extrait de Prose à hic, Gros Textes, 2001.
Recueil épuisé depuis longtemps dont je viens de retrouver deux exemplaires dans mon fouillis.
Avis aux collectionneurs…

Romambryons (7)

7. L'AFFAIRE MEVILSTROKE (Polar à l'américaine)

C’était une villa quatre façades peinte en blanc comme toutes celles de l’allée. Devant, trois mètres de gazon entretenu comme un green de golf et une barrière en bois blanc, comme dans toute la rue. Sur le côté droit, un garage double avec une entrée dallée comme… Il y avait plus d’originalité dans une favela que dans ce quartier rupin de Butte. Cette maison avait cependant une particularité : elle arborait fièrement le numéro 17, entre le 15 et le 19.
J’avais laissé mon SUV Ford 2012 à cinq cents mètres de là, pensant passer moins aperçu à pied. Râpé de chez parmesan : j’étais le seul sur mes quilles, même pas un greffier en balade. Bon, j’avais repéré l’endroit, première démarche accomplie.

Le matin même, un petit gros avait fait irruption dans mes bureaux – c’est ainsi que j’appelle ma minuscule salle d’attente et la pièce où je reçois mes clients – sans avoir pris rendez-vous. J’étais présent, dorlotant mon abus de whisky sour de la veille.
— Monsieur Bolawski, j’ai besoin d’un détective privé pour prendre mon épouse en flagrant délit d’adultère !
J’examinai en trois secondes le petit gros en sueur qui se tenait devant moi. Vu sa mise, je pouvais sans problème taper haut.
— C’est 180 $ par jour, cinq jours payables d’avance en cash. Plus les frais à la fin de l’enquête.
— Pas de problème, susurra-t-il en tirant de sa poche un rouleau de billets dont il pela neuf Franklin. La maîtresse de ma salope de femme habite 17 Billing Drive, ici, à Butte.
Mon client me mâchait la besogne.

[…]

Je passai trois jours à l’hosto avant de pouvoir reprendre le boulot. Je venais de me servir un whisky sour quand la porte de mon bureau s’ouvrit sans avoir été frappée. 
— Si c’est pour une histoire d’adultère, adressez-vous ailleurs, j’ai assez donné ! crachai-je à la tronche du gars en costume trois pièces qui se tenait devant moi.

 

Irréflexions (467)

Pour ne pas mourir idiot, je viens de terminer les œuvres complètes de Jean de Tinan. Et vous, que faites-vous ? Pas grand-chose, me semble-t-il.

Quand je ne sais que faire, j’exulte en catimini.

Ne laisse jamais le vide envahir ton verre !

Regarder passer la nuit en fixant un cadran solaire.

Elle rencontra maints salauds à Saint-Malo.

Irréflexion (HS)

21-05-2025 – Depuis ma naissance, sept papes sont (tré)passés : Pie XII, Jean XXIII, Paul VI, Jean-Paul I, Jean-Paul II, Benoît XVI et François. Cela fait une moyenne de neuf ans et demi par souverain poncif. Un métier vraiment pénible, le pontificat…

(Héb)Études linguistiques (12)

LE  SUFFIXE –PLÉGIE

Le suffixe –plégie (–plégique) désigne la paralysie, comme dans paraplégie et hémiplégique.

01 – Analplégique : terriblement coincé du cul.
02 – Hétérhomoplégie : incapacité à éprouver une attirance envers l’un ou l’autre sexe. Rem : le zoophile n’est pas hétérhomoplégique.
03 – Sifrediplégie : absence momentanée d’érection.
04 – Omniplégique : terriblement dépendant du bon-vouloir des autres. Rem : l’omniplégique n’a pas intérêt à être un oncle ou une tante à héritage.
05 – Lippoplégique : incapable de jouir par cunnilingus.
06 – FBXoplégie : refus de s’inscrire sur un réseau social.
07 – Bergmanoplégie : impossibilité à comprendre les films incompréhensibles.
08 – Tetrisplégie : panne de game-boy.
09 – Autoplégie : tendance à rester immobile devant un miroir pour s’admirer.
10 – Lipoplégique : pareil à une toile de Paul Delvaux.
11 – Zorroplégique : personne qui se fige à la vue d’un Z.
12 – Spermoplégie : inertie chronique à la vue d’une goutte de semence.
13 – Pseudoplégie : allergie aux noms de plume.
14 – Hystéroplégie : agitation, style danse de Saint-Guy, totalement invisible, ce qui rend son traitement très compliqué.
15 – Thermoplégie : grève du thermomètre qui reste bloqué sur 0°C.

Liste publiée dans le n°22 de la revue Catarrhe (08-2016)

RIMONS, RIMONS !

Crottons, crottons
Dans les crotons !
Pissons, pissons
Dans le cresson !
Merdons, merdons
Dans les chardons !
Niquons, niquons
Dans les chicons !
Puis dégustons
Jus de houblon !

Irréflexions (HS)

Coincoin a franchi un nouveau cap : il n'est plus à l'ouest, il est maintenant au Far West.

Premier président US a signer un décret sur les pommeaux de douches, Coincoin entre par la porte principale dans le Guinness Book du grand n'importe quoi.

Cela fait longtemps que Coincoin a fait dégringoler ses bourses.
Melania

Reconnaissons une belle réussite à Coincoin : il a su s'entourer de formidables cons-eillers !

Irréflexions (466)

J’aime ce qui est débile, pas ce qui est débilitant.

Je t’aime à la folie, bergère !
               Henri de Toulouse-Lautrec

Tout pont mal entretenu se doit de rendre son tablier.

Comme con, il est d’une pureté sans pareil.

Si c’est tendance, je le balance et m’en bats l’anse.

Romambryons (6)

6. AU ROYAUME DE KELVIBEL

Il était une fois un pays de véritable cocagne où il faisait vraiment bon vivre : le petit royaume de Kelvibel. Il était dirigé de manière très débonnaire par le bon roi Rélinav IV. Le souverain, une crème d’homme, avait épousé une jeune femme de noble extraction, Xinalda de Damazon. Elle possédait toute les qualités, y compris la beauté. Le couple, chéri par le peuple, avait trois enfants. L’aîné et prince héritier portait le prénom de son grand-père, Ogilgar, auquel serait ajouté le chiffre VII une fois roi. Il avait deux sœurs jumelles, Renilda et Rinelda. Lorsque cette histoire commence, Ogilgar a dix-sept ans et des sœurs quinze.

Le Kelvibel vivait en paix depuis quatre générations, le dernier conflit avec un pays voisin, le Parlatour, remontant au règne de Palanter III, arrière-grand-père de Relinav IV. Depuis, les Kelvibelliens n’avaient plus connu de guerre et n’avaient cessé de prospérer.

Cette année-là, le prince en exil Jullundur de Roncq fit l’acquisition du château de Barabudur. La propriété appartenait à une noble famille kelvibellienne dont elle n’était que la quatrième résidence. Très délaissée, elle commençait à tomber en ruine. Plutôt que de se lancer dans d’onéreux travaux de rénovation, le comte de Séleucidès avait choisi de s’en séparer. Le prince Jullundur l’acheta. C’était la première brique de l’édifice de sa vengeance.

[…]

Ogilgar et ses deux sœurs parvinrent à gagner le passage secret débouchant à l’extérieur de l’enceinte, derrière les troupes de Jullundur. À l’intérieur du château, le roi Rélinav et une poignée de ses hommes tentaient encore de freiner les assaillants assoiffés de sang. Le prince héritier espérait atteindre Lexy-Moor, un village-forteresse dans la montagne, pour y organiser la résistance.

(Fin du livre I de La Saga d’Ogilgar)

Irréflexions (465)

Je vivrai jusqu’à ma mort, pas plus longtemps.

Que vaut-il mieux recevoir, une bourse de soutien ou un soutien de bourses ?

Pour être reconnue comme telle, une drag-queen doit-elle passer l’examen duos habet et bene pendentes ?

Dans le monde de la musique, on trouve aussi des noms particuliers… Jean Goldkette (vers 1893-1962), pianiste de jazz et chef d’orchestre ; Black Merda, groupe de rock américain fin des 60s, début des 70s ; Kapote, DJ et musicien, patron du label Toy Tonics.

Il manque deux arcanes majeurs au tarot de Marseille : LE PASTIS et LA BOUILLABAISSE.

Un peu de pub (591)

ÉTATS D’ÂNE D’UN MISOGYNE TONIQUE
par Dominique Watrin
Couverture et illustrations de l’auteur

J’ai éclaté de rire plusieurs fois, au point de devoir aller me faire recoudre aux urgences. Des propos misogynes, oui, mais pas que, loin de là : c’est un recueil où le mimosa pousse entre les chardons. Un humour qui n’a peur de rien, de l’autodérision (qui manque à de nombreux auteurs) et, n’ayons pas peur des beaux adjectifs, le véritable esprit hainuyer.

Un extrait ici.

Cactus Inébranlable éditions – P’tit Cactus #117 (2025)
94 pages
12 €
Le site de l’auteur
Le site de l’éditeur

(Héb)Études linguistiques (11)

LE  PRÉFIXE SINO-

Le préfixe sino- fait référence à la Chine.

01 – Sinopiner : en pincer pour les Chinoises.
02 – Sinoculer : en pincer pour les Chinois.
03 – Sinô : drame japonais écrit en mandarin.
04 – Sinôche : salle de spectacle spécialisée dans le sinô.
05 – Sinôpsis : aperçu d’un sinô.
06 – Sinon : particule jaune légèrement bridée.
07 – Sinonyme : sosie d’un(e) Chinois(e).
08 – Sinocent : débile de Pékin.
09 – Sinovation : ola pour Mao.
10 – Sinoxydable : Chinois(e) centenaire.
11 – Sinoctavo : recueil de poèmes de Du Fu.
12 – Sinoccupé : quand le weï-ceï n’est pas libre.
13 – Sinoniser : polir les chromes d’un pousse-pousse.
14 – Sinorvégien : Chinois de grande taille, de large carrure, et portant de longs cheveux blonds.
15 – Sinocivité : caractéristique des produits « Made in China ».

Liste publiée dans le n°22 de la revue Catarrhe (08-2016)

Nouveauté chez TIRTONPLAN

Une nouvelle de Joaquim Cauqueraumont.

Voici ce qu'en dit 
Jules Scouflaire,
dos-de-couverturiste attitré
de la maison :

Une petite incursion dans la vie de Vanda,
depuis son lever après une soirée
et une nuit mémorables
jusqu’au moment où elle pousse
la porte de son immeuble pour sortir.
Du voyeurisme ? Peut-être un peu.
Certainement pas du… vandalisme.

Tirage limité à 50 exemplaires numérotés.
Prix sans concurrence !
Si cela vous intéresse,
contactez-moi.

Un peu de pub (590)

INTERMINABLE ESCALE
par Alain Faure

Un bien intéressant recueil de textes courts : des réflexions sociologiques qui flirtent avec le conte bref. C’est sombre, donc bien dans l’air du temps, et comique, contrairement à la morosité actuelle. J’ai beaucoup apprécié l’absurdité de certaines chutes. Belle découverte.

Un extrait ici.

Cactus Inébranlable éditions (P’tit Cactus # 24 – 2025)
82 pages
10 €
Il y a beaucoup d’Alain Faure sur le web…
Le site de l’éditeur

Pour la petite histoire, c'est mon 200e titre lu chez cet éditeur.

3000 !

Cette mise en ligne

est la 3000^e

sur le blog.

Pffff...

À bientôt.

Irréflexions (464)

Pour désherber de manière naturelle, engagez un pisse-vinaigre.

Mettre ou être mis ?
              Hamlet, dubitatif

Le féminisme invite à la pédérastie.

Le powète, allumé, prépare son bûcher.

Avec des scies, on mettrait Pâris en cagette.

VÉNALE VÉRA

Voyez Véra, belle comtesse,
Exhiber ses dessous ! Charmant !
Rarement vu aussi pâmant.
Ah ! Quel plaisir, cette déesse !

Pour posséder son entrefesse,
Un don d’un beau gros diamant
Et l’on peut être son amant,
L’heureux élu de la diablesse.

Alors commence un branle-bas
Mais si elle garde ses bas,
Elle montre qu’elle s’ennuie.

Râler ne servirait à rien.
De fait, Véra est une truie,
Elle n’en veut qu’à notre bien.

Romambryons (5)

5. WANTED : PETE “DEVIL” O’CONNOR (western)

« Ça y est, pensa Pete O’Connor, je suis officiellement un outlaw. » Il venait de voir l’affiche WANTED sur la porte du bureau du sheriff de Red-Cow Junction, une bourgade de 357 âmes dans le nord-ouest du Nebraska, à une journée de cheval de la frontière avec le Wyoming. Il valait 500 $ DEAD et 1500 ALIVE. Une chance pour lui : avec cette différence de 1000 $ entre la mort et la vie, les marshals et autres chasseurs de primes essaieraient de le capturer vivant pour mieux le faire pendre. Le portrait sur l’affiche le montrait avec ses cheveux longs et sa barbe. Il avait pris soin de faire disparaître cette pilosité : boule à zéro et visage glabre. Il s’était même rasé les sourcils. Bien perspicace et physionomiste celui qui le reconnaitrait. De toute façon, demain soir il aurait quitté cet état. Mais avant de poursuivre sa route, il avait besoin d’une bonne nuit de sommeil : cela faisait quatre jours et trois nuits qu’il avait fui Lincoln et crapahutait le long de pistes et sentiers, délaissant les voies principales, plus rapides mais plus fréquentées.

Il attacha son cheval auprès de deux autres en face de l’unique saloon du bled. Il se dépoussiéra à grands coups de Stetson et pénétra dans le bar. Une dizaine de clients dont cinq absorbés par une partie de poker. Il s’installa au comptoir, à l’écart, et commanda un bourbon.
— De passage dans le coin ? s’enquit le barman en le servant.
— Oui, je vais rejoindre mon frère qui a un ranch dans le Dakota.

[…]

Le juge Smith rendit sa sentence : « Pete O’Connor, vous êtes condamné à être pendu jusqu’à ce que mort s’ensuive. » Devil s’y attendait, évidemment. Il sourit en pensant à Bill Westshield à qui il avait fait gagner 15.000 $ en se laissant prendre ALIVE.

(Héb)Études linguistiques (10)

LE PRÉFIXE PÉRI-

Le préfixe péri- signifie « autour » comme dans périmètre ou péristyle.

01 – Périgourdin : objet contondant ayant un rayon d’action de 360 degrés.
02 – Périmé : pourri de partout.
03 – Périphérique : embouteillage qui se mord la queue.
04 – Périsson : oursin terrestre.
05 – Périon : particule qui ne fait que tourner en rond.
06 – Péribote : tournée des grands ducs qui finit là où elle a commencé.
07 – Péritier : personne dont les espérances financières sont liées à tout le cercle familial. Le péritier peut devenir un tueur en série.
08 – Périvière : cours d’eau qui coule en boucle.
09 – Péricaneur : personne qui se moque de tout le monde alentour.
10 – Péritournelle : petit air qui passe en boucle dans votre tête.
11 – Périmailleur : spécialiste de l’envoi de poèmes circulaires dont ceux qui les reçoivent n’ont généralement rien à cirer.
12 – PéRimmel : fard pour les cils des yeux globuleux.
13 – Pérideau : pièce d’étoffe pour œil-de-bœuf.
14 – Périssoler : cuire des pommes de terre au wok.
15 – Péricochet : rebond avec effet boomerang.
16 – Péricin (huile de) : purgatif qui fait faire par l’autre côté.
17 – Péride : pli de la peau en forme de cercle que l’on trouve généralement autour du nombril.
18 – Péristourne : réduction accordée à l’achat d’objets parfaitement sphériques (boules de pétanque ou de bowling, ballons, mappemondes, billes, etc.).
19 – Pérituel : célébration au cours de la quelle les participants font une farandole.
20 – Périclès : inventeur de la démocratie qui tourne en rond.

Liste publiée dans le n°25 de la revue Catarrhe (mars 2017)

Irréflexions (463)

C’est en l’aidant qu’on devient laideron.

Créer une association de misanthropes.

Ne jamais écrire pour faire de la ligne. Je répète : ne jamais écrire pour faire de la ligne. J’insiste : ne jamais écrire pour faire de la ligne !

Ce que l’être humain produit le plus au cours de sa vie : de l’excrément.

Poète, sois en rut pour venir me baiser !
               Érato