75

André Stas aurait eu 75 ans ce jour.

Ci-dessous, un extrait de
LIRE LE DÉLIRE
(TIRTONPLAN, 2021)
recueil écrit sous la contrainte suivante :
alternance voyelle/consonne.

  

BAVURE DU DÉBUT

 

En Éden, ingénu Paradis,

un samedi, le Père vola la côte, fit Ève.

 

— Rejeton adoré, mon Adam, avise-la, vénère-la.

Ne la tâte ! Ne cède pas à l’api !

Ce délit inédit, ô sévérité méritera.

Puni tu seras et Ève de même.

Tu piges, ô zozo ?

 

Le Père se retira.

 

Le benêt Adam, ahuri bêta,

baba, vit une nana, nudité fatale.

 

Sa vipère s’érige mobile, se dilate, s’agite.

Rigidité féroce, péril inimaginé. Dure : rude !

Dynamisé.

 

Sidéré, médusé, huma de sa femina l’odor,

analysa, la pelota, la cajola,

la désira, la suça, s’égara, pina sa pin-up...

 

Ève copula, rigola,

very hot, a bêlé, vagi, mugi, rugi, hululé...

 

Le Père râla, vociféra. Fatalité.

 

L’orage fut une pétarade, potin inégalé, tohu-bohu de furax,

animosité de butor. Une colère de tyran, une rage de sénile.

 

L’exil ici bas il entérina, ce zigoto. Les a punis.

Un ange les a jetés avilis en un aride reg.

 

Âne ! Sale Bête ! Pâle cave ! Caca de Pépère ! Face de pet !

Ô, t’as osé, Jéhovase...

 

Je ne sais pas où tu es, mon Dédé,
mais je suis certain que tu y fous la merdre !

VIENT DE PARAÎTRE !!!

Paysan beauceron, vieux garçon, Blaise Feronnard est dans la mouise : l’exploitant d’une ferme voisine ayant débauché sa bonne à tout faire, il n’a plus personne pour vaquer aux tâches ménagères auxquelles il n’entend rien. Répondant à un avis punaisé au bistrot du bourg, une jeune inconnue vient lui proposer ses services. Blaise-le-Bouseux pense avoir trouvé la perle rare…

 Éditions Lamiroy, Opuscule #317
40 pages
5 €

À commander en librairie
ou via le site de l’éditeur
https://lamiroy.net/products/blaise-le-bouseux-317

 Pour un exemplaire dédicacé
contactez-moi
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Montage numérique

Distiques potaches (17)

Cherchant en vain l’expo – thème : Protozoaire –
Fatigué, dépité, l’ancien prote au zoo erre.

***

Petra se pavanait sur sa dingue haridelle.
Caché parmi les joncs, Jean, cradingue, a ri d’elle.

Coincoin is back...

Pour sa première réunion dans le bureau ovale avec ses proches conseillers en janvier 2025, Coincoin a prévu de passer une playlist de 65 minutes et 17 secondes, avec de nouveaux pas de danse. Les titres dont elle sera composée (tous en anglais, la seule langue qu'il comprenne un peu) resteront secrets jusqu'à sa diffusion. Les paris sont ouverts.

Je propose "The Road to Hell part II" de Chris Rea mais pas certain que le chanteur soit d'accord.

À vous ?

Pas que du récent (310)

LE LIVRE DES MONSTRES
par Juan Rodolpho Wilcock

Soixante-deux biographies imaginaires très courtes (deux ou trois pages)  résumant la vie d’êtres humains ayant subi des mutations improbables les ayant transformés en entités déconcertantes, en monstres qui, le plus souvent, se retrouvent dans l’impossibilité de communiquer. L’auteur fait preuve d’une imagination débridée. Totalement inattendu.

Un extrait ici et sa fin.

L’Arbre Vengeur (2018)
Éd. originale en italien : 1978
188 pages
13 € (actuellement à 9 €)
Un peu plus sur l’auteur
Le site de l’éditeur

(Héb)Études linguistiques (4)

LE SUFFIXE –THÈQUE

Le suffixe –thèque désigne un meuble, un lieu où l’on range, conserve, diffuse des choses, comme une bibliothèque, une médiathèque, etc.

01 – Chronothèque : endroit où l’on range le temps perdu pour pouvoir le retrouver.
02 – Rollsothèque : garage du snob.
03 – Scatothèque : pot de chambre du prétentieux. Syn : coprothèque.
04 – Bricothèque : boîte à outil du riche, qui ne l’utilise jamais.
05 – Spermothèque : banque de prêt de liquide séminal.
06 – Crassothèque : dépôt d’ordures monégasque.
07 – Facebookothèque : fichier informatique où l’on classe ses amis pour ne pas les oublier trop vite.
08 – Angelothèque : maison de correction pour gosses insupportables de riches.
09 – Merdiathèque : endroit où sont collectés les supports écrits, oraux et visuels sans valeur. Ces bâtiments doivent continuellement être agrandis.
10 – Parquothèque : cimetière pour milliardaires.
11 – Pépiothèque : bar réservé aux alcoolos.
12 – Burnothèque : clinique pour donneurs de testicule(s).
13 – Nabothèque : boutique de prêt-à-porter pour les adultes de petite taille.
14 – Boxothèque : grande boîte pour le rangement de boîtes plus petites.
15 – Q.I.-thèque : centre de stockage, désespérément vide, de l’intelligence humaine.
16 – Lolothèque : banque du lait maternel.
17 – Mestotheek : en Région flamande, centre de conservation des surplus de lisier de porc.
18 – Tarpéothèque : coffee-shop à Dubaï.
19 – Kilothèque : Centre agréé de liposuccion. À ne pas confondre avec la « killothèque » : prison spéciale pour tueurs en série.
20 – Beignothèque : asile pour femmes battues.

Liste publiée dans le n°23 de la revue Catarrhe (octobre 2016)

Pas que du récent (309)

CONTES TIRÉS DU VIN BLEU
par André-Marcel Adamek

Sept contes qui flirtent avec le fantastique, dans lesquels on croise, entre autres, un vilain dragon, un gentil géant et la réincarnation d’une courtisane biblique. Un style irréprochable, sans fioritures et loin des métaphores éculées. Un petit régal.

Éd. Labor, collection Espace Nord 276 (2006)
156 pages
8 €
Un peu plus sur l’auteur
Le site de l’éditeur

Irréflexions (455)

Donner un titre à un aphorisme lui confère un goût de roman avorté.

On peut greffer, sans crainte de rejet, un cœur de porc à Coincoin Trump.

L’arc-en-ciel est l’enfant non viable des rayons solaires et de la pluie.

Par solidarité, l’unijambiste offrit son pilon aux livres bancals voués à disparaître.

Je n’ai rien à dire et c’est très long.
Un hauteur en quête de gloire

Irréflexions (HS)

Depuis que Coincoin a servi des frites dans un MacDo, un mort et plus de cinquante personnes malades... Lien de cause à effet ?

Distiques potaches (16)

« Ce lecteur n’est qu’un innocent hurluberlu
Qui n’a rien compris à mon chant ! » hurle Hubert, lu.

 ***

Dans un peep-show, sur un air de bandonéon,
Cet hidalgo – look argentin – bande au néon.

 

(Héb)Études linguistiques (3)

LE SUFFIXE -ECTOMIE

Le suffixe –ECTOMIE indique, en chirurgie, l’ablation ou l’excision d’un organe, comme l’amygdalectomie et la
vasectomie.

01 – Rimectomie : destruction sauvage d’un poème de forme classique.
02 – Siamectomie : séparation de siamois, généralement fatale pour les deux.
03 – Nid-de-poulectomie : réparation des autoroutes belges.
04 – Peluchectomie : curage du nombril.
05 – Polymnectomie : curage du nombril d’un poète. Vu la durée de l’intervention, elle doit impérativement être pratiquée sous anesthésie générale.
06 – Intellectomie : intervention obligatoire pour tout qui veut faire carrière dans la politique.
07 – Vessectomie : chez les pédants, prélèvement des gaz intestinaux avant qu’ils ne sortent.
08 – Facebookectomie : sevrage des réseaux sociaux, extrêmement douloureux pour la plupart des patients.
09 – Capitalectomie : saisie des avoirs des nantis pour les redistribuer aux nécessiteux. Toujours au stade chimérique.
10 – Vénusectomie : pour certaines femmes, art de s’enlaidir.
11 – Moutonectomie : opération visant à faire sortir de ses gonds une personne qui subit sans jamais y trouver à redire.
12 – Divinectomie : athéisation universelle pour un monde moins pire.
13 – Ratectomie : génocide des fesse-mathieux.
14 – Fécalectomie : lobotomie du politicien.
15 – Fibulectomie : arrachage à vif des piercings surnuméraires.

Liste parue dans le n°26 de la revue Catarrhe (avril 2017)

LES PROMESSES ÉLECTORALES DE COINCOIN

S’il est élu pour un second mandat présidentiel, voici quelques-unes des promesses faites par Coincoin aux États-Uniens…

01 – Il mettra fin en 24 heures aux conflits russo-ukrainien et israélo-gazaoui-libanais (par annexion immédiate et sans conditions de l’Ukraine à la Russie et de la bande de Gaza et du Liban à Israël).

02 – Avec l’aide de son grand ami Essence-de-Bouc, il enverra tous les illégaux présents sur le sol des U.S.A. vers la planète Mars. Par mesure d’économie, l’expédition se fera sans assistance respiratoire.

03 – Il offrira à tous les ménages 100 % blancs deux fusils d’assaut avec une grande quantité de munitions.

04 – Il graciera tous ses partisans sous les verrous et effacera leurs casiers judiciaires. Ils recevront une prime de fidélité (montant proportionnel à la durée de la peine prononcée).

05 – Il supprimera les couloirs de la mort dans toutes les prisons et les suspects seront immédiatement gazés, électrocutés, empoisonnés, etc.

06 – Toutes les personnes de couleur soupçonnées de crime (meurtre de personnes blanches, viol sur femmes blanches, attaque à main armée, etc.) seront exécutées sans procès.

07 – Il fera reconnaître d’utilité publique toutes les associations de suprématistes blancs, milices privées blanches et assimilées, qui recevront des subsides.

08 – Il interdira les poursuites judiciaires contre les policiers blancs faisant feu sur des personnes de couleur, armées ou pas.

09 – Il taxera à 80 % tous les produits étrangers entrant aux U.S.A.

10 – Cerise sur la gâteau, il révélera au peuple belge l’identité des tueurs du Brabant et du dépeceur de Mons (avec une condition : l’envoi par la poste à la Maison Blanche d’1.500.000 € en coupures usagées de 50 €).

 MAKE AMERICA CRAP AGAIN!

Irréflexions (454)

L’ombre est la maîtresse cachée du Soleil.

La neige ne porte jamais de manteau, elle déteste avoir chaud.

Qui pète plus bas que son cul risque de s’embrener les mollets.

Les auteurs qui se la pètent se dégonflent vite.

De qui sont ces suçons si sombres sur ses seins ?
Jean Racine

Distiques potaches (15)

Lors de son vol retour, pépé n’a pas pété
Malgré tous les fayots mangés à Papeete. 

***
Le principal suspect : un fou colombophile.
À son pourchas, le lieutenant Colombo file.

Sur un collage de Phil Lemaire (6)

GARGANGRUEL & PANTATUA

 Un mètre trente à la naissance !
Quand il attrapait la chienlit
Et se soulageait dans son lit,
On aurait cru fosse d’aisance.

 Il connut terrible croissance.
Il poussa comme un pissenlit.
Tout devint vite trop petit
Mais nul n’en eut vraiment conscience.

 Lorsqu’arriva l’âge du rut,
Il n’eut bientôt plus qu’un seul but :
Trouver demoiselle à sa taille.

D’autres seraient devenus fous
Mais lui a gagné la bataille :
Il a son premier rendez-vous !

(Héb)Études linguistiques (2)

LE PRÉFIXE TÉRATO-

Le préfixe TÉRATO-, rare, fait référence aux monstres et aux malformations organiques graves : tératogène, tératospermie, etc.

01 – Tératom : grosse correction dans le nouveau Larousse.
02 – Tératonnade : passage à tabac d’un politicien.
03 – Tératomique : capable de détruire l’univers entiers.
04 – Tératoxique : qui peut détruire les produits fabriqués par Monsanto.
05 – Tératon : particule hideuse.
06 – Tératomathurge : disciple du docteur Frankenstein.
07 – Tératocard : imbécile vraiment laid.
08 – Tératokay : vin préféré de l’abominable homme des Carpates.
09 – Tératortionnaire : sadique spécialisé dans la torture des nain(e)s.
10 – Tératoréro : fiotte endimanchée qui rêve de se faire un minotaure.
11 – Tératodis : maison hantée en ruine.
12 – Tératord-boyaux : alcool frelaté dont l’absorption provoque des visions immondes à côté desquelles les éléphants roses ne sont que de la gnognote.
13 – Tératoque : chapka pour Russe hydrocéphale.
14 – Tératortue : testudine ayant perdu sa carapace.
15 – Tératotem : sculpture contemporaine, c’est-à-dire affreuse.

Liste parue dans la revue Catarrhe n°26 (04-2017)

Irréflexions (453)

Disséquer l’eau pour lui trouver le cœur.

Un politicien qui fait de l’humour : pourridicule.

Mettre le feu à un lac suisse, pour voir la réaction des autochtones.

Il est pareil à un ordinateur en fin de vie : il se plante sans arrêt.

Comment déplacer un trou sans en creuser un autre ?

Distiques potaches (14)

Contre une appétence incoercible, Arthur lutte :
Ce type est foutrement obsédé par turlutte.

***

 Face au fessier fripé de l’émir rachitique,
Il n’y a pas photo : le Kroumir Rachid tique.

LE MANIAQUE

Insatiable sadique, les jours de beau temps, soleil dans le dos, il sautait à pieds joints sur son ombre dans l’espoir de la faire hurler de douleur.

(Héb)Études linguistiques (1)

LE PRÉFIXE TÉTRA-

Le préfixe TÉTRA- signifie quatre, comme dans la rarement réussie tétralogie et pour le pauvre tétraplégique.

01 – Tétrabougri : nain à quatre têtes.

02 – Tétravesti : quatuor de drag queens.

03 – Tétralala : double mariage mondain réunissant quatre familles de prout-ma-chère.

04 – Tétrastrologue : charlatan qui peut donner quatre horoscopes en même temps.

05 – Tétraon : particule carrée.

06 – Tétramontane : vent froid qui souffle des quatre points cardinaux à la fois.

07 – Tétracteur : véhicule qui nécessite la présence simultanée de quatre conducteurs.

08 – Tétrachéite : douloureuse quadruple inflammation de la trachée.

09 – Tétraduire : faire passer un texte dans quatre langues différentes, à raison d’une phrase par idiome.

10 – Tétranchoir : couteau à quatre lames parallèles pour débiter plus vite les légumes.

11 – Tétragédie : œuvre dramatique à quatre personnages, en quatre actes de quatre scènes de quatre répliques qui comptent chacune quatre mots de quatre syllabes.

12 – Tétrajet : parcours vers quatre destinations à la fois.

13 – Tétram : voiture qui circule sur huit rails.

14 – Tétrapéziste : gymnaste qui œuvre sur quatre engins en même temps.

15 – Tétravailleur : stakhanoviste qui en fait quatre fois plus que les autres.

Irréflexions (452)

Osons ! Aphorasthme : petite phrase qui fait tousser.

Le frelon à sciatique n’est pas nuisible.

Cet auteur gagne à ne pas être lu.

— Quel est ton signe zodiacal, Éric ?
— Vierge.
— Ascendant ?
— Puceau.

Il n’existe pas encore de C.A. (Connerie Artificielle). Restons cependant vigilants.

Distiques potaches (13)

« Pour s’amuser, c’est toujours des minces qu’on sort ! »
Claironnait haut et fort ce vieux prince consort.

***

 Dans les Andes au bord du lac Titicaca,
’Rosminet doit faire pipi. Titi, caca.

UN FIN LIMIER

C’est en étudiant minutieusement la descendance d’André Vésale que ce détective féru de généalogie découvrit qui était Jack the Ripper.

Irréflexions (451)

Certains font pour les livres comme pour le vin : ils achètent des étiquettes.

Bretelles : ceintures verticales.

Pendant que les powètes cacophonent, les oiseaux chantent.

Si vous déclarez un fantôme dans vos personnes à charge, vous allez payer un impôt sur le revenant.

Qui trop en brosse mal étrille.

Tout spécialement pour Marco...

À la demande de Mac Bonetto sur le blog de Bella de Vnirfou, je mets en ligne ce texte paru dans le n°2 de la revue WAM! en juin 2021.

INITIATION

Il m’a enlevé le haut.
Il m’a caressé le dos
et la poitrine
de ses mains
très douces.
Il m’a ôté le bas.
Il m’a papouillé les fesses.
« Pour l’arrière
tu es trop jeune
mais ça viendra. 
Ta bouche
Est superbe. »
J’étais un peu écœuré
par l’odeur de l’encens.
Il n’a défait
que trois boutons
de sa soutane.

Après m’être rhabillé
j’ai dû réciter
trois pater
et cinq ave
pour être pardonné
de la tentation
que je lui avais fait subir.

Distiques potaches (12)

En jouant au poker, j’ai perdu mon dentier
Et depuis je me fous pas mal du monde entier.

***

 Par Pont-à-Celles ? Par Bornival ? Par Aiseau* ?
Que de zigzags pour aller à Valparaiso !

 * Villages de Wallonie.

Nouveauté chez TIRTONPLAN

DERNIÈRE PUBLICATION TIRTONPLAN
POUR 2024

Voici ce que dit Jules Scouflaire,
dos-de-couverturiste en chef de la maison,
de ce recueil sous-titré SCRIBROUILLARDISES :

Jean-Loup Nollomont, malgré sa cécité,
voit on ne peut plus clair dans l’humour.
Il n’a pas besoin de canne blanche
pour arpenter le territoire de l’ironie
ni de chien guide pour s’y retrouver
dans le dédale de la dicacité.
Suivons-le donc en toute confiance,
les yeux fermés dans le brouillard !

 Un extrait ici

 Tirage limité à 50 exemplaires
Prix sans concurrence

 Contact : [e-mail]

 Les activités de TIRTONPLAN
reprendront en 2025

OÙ VA NOTRE ARGENT ?

Après plusieurs années d’investigations financées par le Ministère de la Recherche scientifique, cet éminent biologiste arriva à la conclusion que l’espérance de vie était très courte chez les bousiers coprophobes.

MACA

Les MACAs envahissent les U.S.A. !!!