Nouvelle publication !

Yves Artufel et les Éditions Gros Textes me publient un nouveau titre :

NEUROLEXIQUE
ILLUSTRÉ PAR L'EXEMPLE 

Vous pouvez consulter l'avis de parution en cliquant ICI.

Sur le cite de l'éditeur, c'est ici : https://grostextes.fr/publication/neurolexique/

Pour un exemplaire dédicacé, contactez-moi : [e-mail]. Les premiers exemplaires seront enrichis d'une page autographe du manuscrit original. 

LA VILLE À L'HEURE DE POINTE

Deux cent quatorze parapluies marchent vers leur boulot : des mauves, des blancs, des rouges, des multi-étoilés qui se rendent à la CE, un Picasso, deux Rubens, dix-sept Magritte, cinquante-neuf Van Gogue (qui est crotté en bouse), des minis, des maxis, des moyens, des géants de pêcheur, des zébrés, des baleinés (made in Japan), des entiers, un cassé, des longs, des courts, des mous (griffés Dali), des pressés (trous noirs), des lents, des coules, des relax dans lesquels le vent prend, des léopard, des panthère, des girafe, et des rhinocéros. Deux cent treize parapluies marchent vers leur boulot (l'autre s'est irrémédiablement cassé) : des résillés, des dim-huppés, des minijupés, des jeansés, des robés, des enrobés, des costumés, des travestis, des incolores, des talons hautés, des précieux, des endormis et deux solubles qui n'arriveront pas à destination. Deux cent treize parapluies marchent vers leur boulot. R.A.S. sauf qu'il pleut ce matin et que l'ai une capuche.

Extrait de Dans la vie à coups de pioche (Éd. Gros Textes, 2004, illustré par Fabrice Fossé).

Il m’en reste trois exemplaires…

Un inédit en français de Richard Brautigan ? (1)

(Tout spécialement pour Jean-Louis Massot)

Walking Toward December
8 o'clock in the evening: I am walking down a street of closed shops and few people. It's Sunday, a day of rest. The shops are resting. People are in their homes waiting for Monday and work.
     It is late August but soon it will be December.
     The sun is going down.
     Another day is ending.
     They will keep ending just like this one until it is December.
     Why not December?
     And besides, haven't you heard yourself say, "It's almost Christmas? Where did the time go? I still haven't done all my shopping."
     It started with this August evening wondering what you're going to get Aunt Caroline who is so finicky and hard to please.

Richard Brautigan

> "Four Stories for Aki and Other Treats." California Living 14 Jan. 1979: 5-7.
(https://www.brautiganarchives.xyz/index.html)

Ce texte n’aurait jamais été repris en recueil.

En marchant vers décembre
8 heures du soir : je marche dans une rue aux boutiques fermées et peu de gens. C’est dimanche, un jour de repos. Les boutiques se reposent. Les gens sont chez eux à attendre lundi et le travail.
    C’est la fin août mais ce sera bientôt décembre.
    Le soleil se couche.
    Un autre jour se termine.
    Ils continueront à se terminer comme celui-ci jusqu’à ce que ce soit décembre.
    Pourquoi pas décembre ?
    Et du reste, ne vous êtes-vous pas entendu dire : « C’est presque Noël ? Où est passé le temps ? Je n’ai pas encore fait toutes mes courses. »
    Ça a commencé par cette soirée d’août vous demandant ce que vous allez prendre pour Tante Caroline qui est si pointilleuse et difficile à satisfaire.
(Trad. Éric Dejaeger)

Irréflexions (481)

Il pleut des hallebardes ! Un temps à mettre les fachos dehors.

Débat politique : chamailleries inter-minables.

On peut greffer, sans crainte de rejet, un cœur de porc à Coincoin.

Pour devenir prêtre, il faut passer par un Grand Inséminaire.

J’attends le jour où, à toutes les questions qui lui seront posées, l’IA répondra systématiquement : « Ta gueule, sale con ! »

LES de PUTASSIER de BERNE-ATH (3)

LES de PUTASSIER de BERNE-ATH, NOBLES DÉSARGENTÉS

Scène 3 – L’HEURE DE PASSER À TABLE

— Jeanne-Antoinette !... JEANNE-ANTOINEEEEEETE !
— Oui, mère, je suis là.
— Jarnicoton, ma fille ! Combien de fois ne vous ai-je pas priée d’être à l’heure aux fourneaux quand il faut préparer nos repas ?
— Repas, repas... Faut-il être deux pour trancher une tomate en huit et découper deux feuilles de jambon en fines lanières pour faire croire à une montagne de charcuterie ?
— Il faut bien que je vous apprenne à cuisiner, petite insolente ! À peine quinze ans et effrontée comme une harengère ! Si je pouvais vous priver de l’argent de poche que vous ne recevez pas...
— Bon, qu’y a-t-il à préparer ?
— Aujourd’hui, rôti de bœuf, frites et salade de laitue avec vinaigrette !
— Pardon ? Nous avons gagné au loto et on ne me dit rien ?
— Ne vous emballez pas, Jeanne-Antoinette ! C’est juste que... en allant acheter une bouteille d’eau pétillante au supermarché, j’ai, disons prélevé dans un conteneur derrière le magasin un peu de viande ainsi que quelques solanacées et feuilles de verdure. Bon, pendant que j’épluche ces quatre tubercules, vous allez laver et essorer la laitue. Où est le couteau économique ?
— Mère, vous oubliez que père a encore porté une partie des ustensiles de cuisine au mont-de-piété avant-hier !
— Juste ! Ce n’est pas grave, je vais les gratter avec du papier Émeri. Nous perdrons encore moins de chair ! Pour la laitue, gardez les feuilles pas trop fanées : elles passeront avec la vinaigrette.
— Et pour essorer, je fais comment ?
— Il doit bien rester du papier journal quelque part. Débrouillez-vous, Jeanne-Antoinette. À la guerre comme à la guerre !
— Je crains qu’en utilisant le papier journal, il n’en reste plus pour les vespasiennes.
— Vous le mettrez à sécher après, tout simplement.
— Vous êtes certaine que ces pommes de terre sont encore comestibles, mère ?
— Ne vous inquiétez pas de cela ! La laitue est essorée ? Coupez les feuilles en morceaux et déposez-les dans une assiette creuse. Il nous en reste ?
— Oui, tout juste quatre.
— Parfait. Formidable, ce papier Émeri !... Pendant que je termine, posez la poêle sur la gazinière et allez chercher le rôti que j’ai déposé sur l’appui de fenêtre, qu’il reste au frais. Bien... Voilà ! Coupez ces bintjes en frites. Je les cuirai en même temps que la viande pour épargner de la matière grasse.
— Mère, si vous prenez ce qu’il reste d’huile dans la bouteille, il ne me sera pas possible de confectionner une vinaigrette.
— Qui a parlé d’huile ? Il me reste un fond de vaseline dans un tube que j’utilise pour... Pour me protéger des gerçures en hiver. Cela fera parfaitement l’affaire.
— Voici la viande mais... Vous parliez d’un rôti, mère...
— C’est un rôti plat.
— Et la teinte verdâtre ?
— Elle disparaîtra lors de la cuisson. Bon... Un peu de vaseline... Une allumette... J’espère qu’il reste assez de mofette dans la bouteille de gaz... Pendant que je surveille la cuisson, préparez la vinaigrette : pas trop d’huile, pas trop de vinaigre, pas trop de poivre ni de sel et... pas de moutarde, il n’y en a plus. Ensuite, vous irez dressez le couvert – du moins ce qu’il en reste – et préviendrez votre père et votre frère qu’il est l’heure de passer à table.
— Bien, mère. 

POUR L'INSTANT

Pour l'instant
Coincoin n'en veut
qu'au pétrole
et aux terres rares.
Mais si chez vous
il y a du soleil,
si chez vous
il y a du vent,
ne le criez pas
sur tous les toits !
Ses soldats
pourraient bien un jour
débarquer.

11 ans...

Irréflexions (HS)

Le musée du Louvre doit s'attendre prochainement à un vol à mains militarisées : Coincoin estime que la place de La Joconde est  dans son büro ovale. 

La ville de Pise doit s'attendre prochainement à un vol à mains militarisées et caterpillarées : Coincoin estime que la place de la tour de Pise est dans les jardins de sa desperate House White.

Le site de Giseh doit s'attendre prochainement à une invasion militaire et caterpillarée d'envergure : Coincoin estime que la place du Sphinx est à Mar-a-Lagogo.

La ville de Bruxelles doit s'attendre prochainement à une explosion rue de l'Étuve : Coincoin estime que le Manneken-Pis est une injure au pourritanisme américain.

Le palais royal belge doit s'attendre prochainement à subir une opération spéciale d'exfiltration : Coincoin estime que la princesse Élisabeth est digne de Barron, son cacadet qui a flippé sur elle et rêve d'anoblissement.

À vous ? Attention : ce blog est surveillé par la CIA (une vieille histoire d'ADM) et toute critique visant la trumpaille vous interdira l'accès aux ZuwaiSSas, voire plus si inaffinités...

2026

POUR 2026

JE VOUS SOUHAITE DE PRENDRE

DE TRÈS BONNES

RÉVOLUTIONS

! ! ! ! ! ! 

Merry Xmas!

Joyeux Nowel !

https://www.youtube.com/watch?v=WM7M7zSMJcw&list=RDWM...

Oui, je sais, c'est toujours la même rengaine que je ressors le 25/12. Il y a toute mon adolescence là-dedans...

Irréflexions (481)

L’écrivain anthropophage s’abstient de manger de la langue.

Écrire ou ne pas écrire…
               Blanche Page

Jacques Lizène* n’aurait-il pas oublié de peindre Carré brun sur fond brun ?

La génuflexion préserve les bigots de l’arthrose mais pas de la servitude.

— Qu’écris-tu de bon actuellement, Éric ?
— Je n’ai jamais rien écrit de bon.

* https://fr.wikipedia.org/wiki/Jacques_Liz%C3%A8ne

(Héb)Études linguistiques (21)

Le préfixe gastro- désigne le ventre, comme quand le gastronome se paie une gastro-entérite.

01 – Gastrologue : charlatan qui prédit l’avenir dans le vomi.
02 – Gastronef : petit appareil sophistiqué qui soulage les constipés.
03 – Gastronautre : adepte de la sodomie.
04 – Gastron : particule qui ne pense qu’à se goinfrer.
05 – Gastrophe : groupe de vers vantant la bonne bouffe.
06 – Gastroc : échange de bons petits plats.
07 – Gastromae : bouffon chantant.
08 – Gastrottiner : manger en marchant vite.
09 – Gastroquet : petit restaurant mal famé qui sert une excellente nourriture mais sale l’addition.
10 – Gastroll : gnome extrêmement gourmand.
11 – Gastroglodyte : maître queux cavernicole.
12 – Gastrogne : visage de l’amateur de bonne chair. Syn : gastronche.
13 – Gastrophée : récompense de celui ou celle qui a mangé la plus grande quantité de saucisses au concours annuel de Cochonnaille-lez-Tripe (41).
14 – Gastrottoir (faire le) : attirer le client avec de savoureux appâts.
15 – Gastrobot : automate toqué.

Liste publiée dans le n°11 de la revue Catarrhe (Octobre 2014).

Irréflexions (480)

Cela fait longtemps que Donald a fait dégringoler ses bourses.
              Melania

Précaution : toute ressemblance avec des personnes ou situations existantes ou ayant existé est possible à cause de l’IA.

Marché de Noël. Au chalet IKEA^®, on trouve des sapins en kit, des guirlandes lumineuses en kit et, pour les acharnés, des boules de Noël en kit. Clef Allen et tournevis cruciforme fournis.

Ce n’est pas parce qu’on griffonne fièrement un ratchatcha* sous un texte qu’on met fin à une guerre.

Proverbe calvadosien : « Qui chie une horloge normande finit aux urgences. »

* Belgicisme : gribouillage.

 

Soldes chez Cactus Inébranlable !

Si vous voulez profiter des soldes de fin d'année très intéressantes chez Cactus Inébranlable, faites votre choix dans le tableau Excel ci-joint et contactez Jean-Philippe Querton : [e-mail]

CACTUS Soldes déc 2025 - janvier 26.xlsx

C'est pas moi qui l'dis !

Denis Billamboz a lu mes Dystiques. Sa chronique est à découvrir ici :

http://mesimpressionsdelecture.unblog.fr/2025/12/09/dysti...

Un tout grand merci à lui !

Au cas où, il me reste quelques-uns des cinquante exemplaires...

Irréflexions (479)

Anal, fat, bête.

Mieux vaut une vie sans sexe qu’un sexe sans vie.
Thomas d’Aquin

Chanson introuvable : J’entends siffler l’arrière-train de Richard Entonné.

À voter d’urgence : une loi contre l’avortement des projets.

Dans l’alimentation comme dans la politique, interdire les conservateurs.

LES de PUTASSIER de BERNE-ATH (2)

LES de PUTASSIER de BERNE-ATH, NOBLES DÉSARGENTÉS

Scène 2 – SERVIR LA MESSE POUR LA BONNE CAUSE

 — Père…
— Qu’y a-t-il, Charles-Clovis ? Ne voyez-vous pas que je suis plongé dans la lecture du dernier Jours de France ? Avec tous ces roquentins et leurs cantinières qui pavoisent alors que nous, les de Putassier de Berne-Ath, sommes en berne et embrenés…
— Le désobstructeur de vespasiennes devrait bientôt arriver, m’a confié mère.
— Oui, je l’espère. Pourquoi cette intrusion, Charles-Clovis ?
— Juste une question, père. Seriez-vous d’accord que je devienne enfant de chœur pour la paroisse ?
— Hum… À treize ans, vous sentez-vous de taille à résister aux assauts sodomites de ce brave père Gontran ? Qui, hormis son invertissement, reste un homme d’une grande piété, je vous le concède.
— Ne craignez rien, père. Je subis ses assauts depuis près d’un an chaque fois que vous m’envoyez à la confession.
— Ah bon ?
— Oui. Le père Gontran a fait aménager son confessionnal.
— Comment cela ?
— Oh, juste une petite porte supplémentaire, sans croisillons, placée à judicieuse hauteur.
— Ingénieux !
— Le père Gontran m’a dit que si je devenais enfant de chœur, il me paierait pour ça.
— Et que… couvre ce… « ça » ?
— À la fois mon service durant les offices, et mon fondement après ceux-ci, père.
— Alors, Charles-Clovis, si vous vous sentez de taille à accueillir la vigoureuse foi du père Gontran et si vous pouvez contribuer à l’amélioration de notre budget mensuel, je n’y vois pas d’inconvénient. À combien vos gages s’élèveront-ils ?
— Je recevrai dix pour cents de la quête dominicale.
— J’espère que les ouailles du père Gontran mettent plus facilement la main à la bourse que nous ne le faisons.  Et… penseriez-vous qu’il serait possible de prendre des photographies de vos… messes particulières ? Je suppose qu’elles se dérouleront hors de l’armoire à ouïr les impuretés des fidèles.
— Je le pense, père. Cela devrait pouvoir se faire sans trop de peine.
— Très bien ! Nous pourrons peut-être lui faire chanter autre chose que du chant grégorien et raccourcir nos fins de mois laborieuses. Vous avez ma bénédiction, Charles-Clovis.
— Merci, père ! Je ferai au mieux pour servir les intérêts financiers de la famille.
— Parfait ! C’est courageux de votre part, mon fils. Et veillez à ce que cette géniture de dictériade n’entre que couverte ! Il nous serait impossible de vous payer une trithérapie.
— Certainement, père, n’ayez crainte.
— Bon, maintenant, laissez-moi, que je termine ma lecture et réfléchisse au problème de l’appareil photographique. Depuis que l’on nous a lâchement massicoté notre connexion Internet, il devient difficile de trouver du bon matériel de seconde main pécuniairement abordable sans quitter nos pénates.

C'est pas moi qui l'dis

Denis Billamboz a lu Wallons z'enfants d'la République. Sa chronique est à découvrir ici :

https://critiqueslibres.com/i.php/vcrit/72404

Un tout grand merci à lui !

Le livre est disponible... chez moi. 

Dédé

André Stas aurait eu 76 ans aujourd’hui…
Je ne t’oublie pas, mon Dédé !

Il y a une dizaine d’années, André avait répondu à quelques questions que je lui avaient proposées, parodie d’un célèbre auteur.

 

QUESTIONNAIRE DE PROUTS

 

1. Le pseudo que tu aimerais mais n’ose pas utiliser sur le ’net : Ludwig Von Bite au vent.
2. Le livre dont tu n’as pas pu lire plus de cinq pages : Les Mémoires d’un amnésique.
3. Un écrivain que tu ne trouves ni mauvais ni bon : Willy.
4. La qualité que tu espères bientôt avoir : La sérénité pataphysique (je m’y emploie).
5. Le défaut que tu rêves d’acquérir : La rigidité cadavérique (c’est pas que j’en rêve mais ça viendra).
6. Une femme blonde que tu apprécies vraiment : Merryl Streep.
7. Un homme blond que tu ne voudrais pas rencontrer : Dolph Lundgren (Ivan Drago dans Rocky 4), du moins sur un ring.
8. Le fleuve le plus court de notre planète : En bon cruciverbiste, j’aurais eu tendance à répondre l’Aa mais, en bon pataphysicien, je découvre la Repua en Géorgie, une résurgence karstique qui se jette dans la Mer Noire; avec seulement 18 m de long, il pourrait s'agir du plus court cours d'eau du monde portant un nom.
9. Un chef d’État que tu inviterais à ta table : Louis II de Bavière.
10. Ton ennemi préféré : Moi-même.
11. Une espèce d’arbre que tu voudrais éradiquer de la planète : Aucune.
12. Une espèce animale que tu verrais bien s’éteindre : La tique.
13. La guerre qu’il faut faire d’urgence : La Guerre à la guerre (cf. Eugène Bizeau).
14. La chose à interdire dans les bistrots après le tabac : Les sous-bocks imprimés des deux côtés.
15. Le sommet le plus bas de notre planète : La cime d’un bonzaï.
16. Ton arme de destruction massive préférée : L’Apocalypse.
17. Le nom que tu ne donnerais pas à ton chien : Pacha.
18. La personne dont tu aimerais apprendre la mort en te levant demain : Tous les dieux.
19. Le bruit qui te fait le plus marrer : Le pet sublime.
20. L’odeur qui te répugne le plus : Le poisson pourri.
21. Un sport que tu aimerais voir apparaître aux prochains J.O. : Le lancer du petit pois.
22. Le chanteur que tu regrettes avoir un jour écouté : Gainsbarre (pas Gainsbourg).
23. Le film que tu n’aurais jamais dû regarder : Sailor et Lula (certaines scènes ont hanté mes cauchemars).
24. La partie de ton corps que tu détestes toucher : Ma luette.
25. Le surnom dont tu aimerais être affublé : Le Révérend (c’est fait).
26. Le plat que tu cuisinerais pour ton inspecteur des finances : La tarte à la crème (bien assénée).
27. Le comique qui te fait le moins marrer : Pierre Richard.
28. La touche de ton clavier d’ordi que tu aimerais supprimer : La faute de frappe.
29. Le mot avec lequel tu aimerais terminer un roman : Hottentottentententoonstelling.
30. La femme que tu verrais bien ton pire ennemi épouser : Brigitte Bardot.
31. Le numéro de la question que tu n’as pas du tout aimé : 11.

(Héb)Études linguistiques (20)

Le préfixe céno- signifie vide, comme dans le peu usité et très isolé cénotaphe, à qui il faut fournir de la compagnie.

01 – Cénobite : impuissant sur le plan sexuel. À ne pas confondre – attention au contexte – avec un moine inverti.
02 – Cénographe : auteur de pièces de théâtre sans répliques ni acteurs ni décors.
03 – Cénophilie : art de la procrastination.
04 – Cénon : particule qui s’est mouchée, a pleuré, a vomi, a fait pipi et caca.
05 – Cénormité : présence de riens d’une taille colossale.
06 – Cénô : œuvre d’un cénographe japonais.
07 – Cénotable : personnalité sans aucune importance.
08 – Cénomade : personne refusant le moindre déplacement.
09 – Cénoèdre : figure géométrique dépourvue de côtés.
10 – Céno man’s land : endroit sur lequel le pied de l’homme n’a jamais mis la main.
11 – Cénotomobile : véhicule motorisé virtuel.
12 – Cénopital : mouroir pour snobs désargentés.
13 – Cénold-up : braquage qui ne rapporte rien.
14 – Cénomicide : assassinat manqué.
15 – Cénoraire : emploi du temps de l’oisif.
16 – Cénorse-guard : cavalier pédestre veillant sur la couronne du Royaume-Uni.
17 – Céno-delà : le vide après la mort.
18 – Cénotoportrait : toile peinte par un(e) guillotiné(e).
19 – Cénoriculaire : relatif à une main sans petit doigt.
20 – Cénotarcie (vivre en) : dépendre de tous pour tout.

Liste publiée dans le numéro 13 de la revue Catarrhe (février 2015)

Irréflexions (478)

La Lune : furoncle du ciel nocturne avec les étoiles pour acné.

Pensez à offrir des Cotons-Tiges à vos murs !

L’aveugle souffrant de nyctophobie n’a vraiment pas été gâté par les fées.

Le géomètre anarchiste déplace les bornes.

Dans une vaste pièce qui donnait sur les derrières de l’hôtel…
               Gaston Leroux, Rouletabille chez Krupp

LES de PUTASSIER de BERNE-ATH (1)

LES de PURASSIER de BERNE-ATH, NOBLES DÉSARGENTÉS

 Scène 1 – LES VESPASIENNES OBSTRUÉES

— Henri-Pépin-Louis chéri…
— Qu’y a-t-il, Mauricette-Aliénor ? Ne voyez-vous pas que je suis absorbé par la lecture du dernier Point de Vue ? Regardez-moi ces dévergondées à particule en accoutrement Dior ou Armani alors que moi, comte Henri-Pépin-Louis de Putassier de Berne-Ath, je ne peux vous offrir que du prêt-à-porter de seconde main…
— Pour le moment, il y a plus tragique, Henri-Pépin-Louis. Avez-vous contacté le plombier ? Ces vespasiennes obstruées commencent à me sourdre par tous les émonctoires.
— Je lui ai téléphoné hier.
— Et quand daignera-t-il se déplacer, ce brave ouvrier ?
— Dès que j’aurai réglé sa dernière facture.
— Sa dernière facture ! Celle pour la désobstruction du siphon du bidet ?
— Oui, très chère, celle-là même.
— Mais ! Cela remonte à plus de six mois !
— Oui derechef, très chère. Si vous voulez continuer à manger plus fin que des spiringues de second choix et à boire meilleur que du picrate qui ulcère l’estomac ou du whisky à décaper les amygdales, il ne m’est pas possible d’honorer toutes nos factures. Des choix judicieux s’imposent.
— Tout de même ! Si les lieux d’aisance ne sont pas une priorité…
— À quoi serviraient des vespasiennes désencombrées si nous n’avions plus d’onde pour les inonder ?
— Malheureusement, je ne puis point comme vous me soulager pour moitié dans l’évier de l’office ou le bidet de la salle d’eau. Quoique concernant ce dernier… Le nouvel embarras est que depuis ma dernière visite, dont je reviens justement, notre voisine a décidé de nous réclamer cinquante centimes à chaque utilisation de ses commodités. C’est, paraît-il, le prix demandé dans les grandes gares.
— Honteux ! Quelle mégotière elle fait, cette voisine ! Bon, apportez-moi du papier et un crayon, je vais calculer si, au vu du nombre de nos mictions et défécations journalières, il serait plus intéressant de faire venir ce descendant de péripatéticienne de plombier, ce qui coûte tout de même l’épiderme du scrotum, vous en conviendrez, que d’aller nous délester à côté. En attendant, retenez-vous au maximum et, au pire, utilisez le seau de ménage que nous pourrons aller discrètement transvider dans l’égout une fois la nuit chue.
— Bien, Henri-Pépin-Louis. Je vous apporte cela prestissimo.

LA PREMIÈRE VERSION

Dans la première version de Cendrillon, Charles Perrault avait prévu une fin différente de celle que nous connaissons : la cucendron en s’enfuyant ne perdait pas une pantoufle de vair mais bien son string rose dont une ficelle avait cassé. La censure en voulut autrement, au grand dam de vicieux lecteurs.

Questionnement (5)

Je me demande…

… quand la technologie, sauf en médecine, décidera de ne plus avancer.

… ce que pourrait être un barbecue à énergie solaire.

… quel fromage on pourrait fabriquer à partir de lait de soja.

… ce que deviendra la Seine quand Paris sera mise en bouteille.

… pourquoi, lors des élections, on peut voter blanc mais pas noir.

DÉCOMPRESSER

Après huit heures d’écoute attentive à La Maison des Femmes, un centre d’accueil pour femmes battues, la psychologue rentra chez elle et tabassa sans vergogne son gentil mari.

J'AI SOUILLÉ MON ÂME

J’ai souillé mon âme du sang de mille enfants !
Je leur ai fait subir les pires des sévices !
J’ai joui de leur mort pour assouvir mes vices !
J’ai souillé mon âme plus que l’eut fait Satan !

Je leur ai fait subir les pires des sévices !
Champtocé ! Machecoul ! où j’allais blasphémant,
Y souillant mon âme plus que l’eut fait Satan !
Me damnant sans remords aux yeux d’un dieu factice !

Champtocé ! Machecoul ! où j’allais blasphémant,
Tuant des innocents devant de saints calices,
Me damnant sans remords aux yeux d’un dieu factice 
Qui laissa brûler Jeanne à l’enfer des déments…

Tuant des innocents devant de saints calices,
J’ai voulu m’écarter d’un dieu désespérant
Qui laissa brûler Jeanne à l’enfer des déments…
Qui finit par m’absoudre aux flammes du supplice.

(s) Gilles de Rais

Texte publié dans le # 39 de la revue Phénix (décembre 1995)

Irréflexions (477)

J’adore l’écriture inclusive oralisée.

Je ne pète les plombs que pendant les pannes d’électricité, c’est plus marrant.

Le niveau des océans monte car les déchets de plastique font pleurer les animaux marins.

Livre introuvable : La terre des bougons de Louis Pernaud.

Gaston Lagaffe : les idées blanches de Franquin.

Un peu de repos

Petit break avec le blog. Ça redémarre bientôt.

LES GOURMANDS

Une famille entière d’anthropophages meurt suite à un banquet. Les vingt-sept autopsies sont en cours. On sait que le plat de résistance était un champion cycliste.

Irréflexions (476)

Elon Musk sur Mars… Là, les petits hommes verts vont passer à l’attaque !

Y a-t-il des Juifs antisémites ?

Les dirigeants du Hamas ont-ils de l’argent caché aux Bahamas ?

Derrière, deux vents.

Ne confondez pas l’aphoriste et le (ph)raseur.