Irréflexions (235)

Avant de péter au volant, relis ton Code de la proute.

Consultant son cul tend.

Je suis un invendu.

C’est quoi, un spermatozoïde tenant une équerre et un compas ?
Un franc-maçon de mes couilles.

Un peu de pub (417)

BELGIQUE, TERRE D’APHORISMES
Une anthologie de Michel Delhalle

Trois cent vingt auteur(e)s de Charles-Joseph de Ligne (1735-1814) à Joaquim Cauqueraumont (1981). Une somme incontournable et une première mondiale pour mettre à l’honneur les Belges amateurs de la petite phrase difficilement définissable. C’est la dernière fois que je vous en parle.

Toutes les informations ici

Un premier avis par Denis Billamboz est à lire ici

Cactus Inébranlable (2018)
306 pages
17 €
ISBN : 978-2-930659-77-0
Michel n’a ni blog ni site
Le site de l’éditeur

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Irréflexions (234)

Tant que tu n’oublies pas que tu souffres de la maladie d’Alzheimer, tout va bien.

Aragontrepèterie
Errer à perdre la maison.

Devise des toréros écossais :
Les cornes m’usent.

Contrepétez deux fois :
Le corps humain se vend bon prix.

C'est pas moi qui l'dis

Didier Trumeau a lu le premier volume de poPoésie paru chez Cactus Inébranlable. Voici ce qu’il m’en dit dans un récent e-mail.

Voilà, j’ai enfin lu l’indispensable Théorie et pratique du haïku raté par les meilleurs spécialistes du genre passablement – et c’est  regrettable – dopés au Mâcon rouge alors que leur faconde respectable aurait suffi, et je me suis régalé. J’imagine leurs magnifiques trognes lamartiniennes déclamant le meilleur du pire pour que la joie se démêle de l’ivresse et la rigolade trucidant la poésie vertueuse – vers tueuse – qui enclos l’imaginaire pour libérer la raison. Si je puis me permettre par cette diatribe enflammée, à Vierzon les Putes prennent un grand P et ne sont point vérolées mais vierzonnaises. Cher Éric, encore bravo pour ce ballon d’essai réussi et longue vie à la collection « poPoésie ». Bonne continuation et mon verre à ton Pays Noir de la part du Berry éternel.

Pour en savoir plus sur le recueil :
http://cactusinebranlableeditions.e-monsite.com/pages/ach...

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À vos agendas !

Ce jeudi 20 décembre à 18h30

à la galerie KOMA

(4 rue des Gades - 7000 Mons)

parution officielle de

SORNETS

Textes d'André Stas & Éric Dejaeger

Illustrations de Jean-Paul Verstraeten

R.A. Éditions

Tirage limité à 200 exemplaires numérotés et signés

Les auteurs et l'illustrateur seront présents

Prix du recueil : 15 € jeudi soir au lieu de 20 €

Un peu de pub (416)

TOTEMS ET TRIBUTS
Articologie littéraire potentielle appliquée
par Ben Parva

Quarante-sixième P’tit Cactus (déjà !) qui propose des parodies de biographies et d'extraits de livres pleines d’humour et de finesse. Un régal !

Cactus Inébranlable (2018)
76 pages
9 €
ISBN : 978-2-930659-85-5
Le site de l’auteur
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Irréflexions (233)

L’unijambiste sait toujours sur quel pied danser.

Mes radis ont filé comme des pédophiles au cul d’un.e gamin.e.

Ne pas confondre « Le roi du matelas » et « Le mois du rate-la ».

C’est quand il ne peut plus rien dire que le politicien devient intéressant.

C'est pas moi qui l'dis

René Begon a lu Maigros se marie pour Le Carnet et les Instants, la revue des lettres belges francophones. Son avis est à découvrir ici :

https://le-carnet-et-les-instants.net/2018/12/04/dejaeger...

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JUSTE QU’ON VEUT VIVRE
par Cyril C. Sarot

D’excellents contes brefs, des réflexions, des aphorismes... Un recueil plein de finesse et d’humour !

Un extrait ici.

Gros Textes (2018)
92 pages
10 €
ISBN : 978-2-35082-370-6
L’auteur semble n’avoir ni blog ni site
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Trois mois sans...

Après le succès de « 28 jours sans alcool » et celui de « 40 jours sans viande », le groupe FB Trois mois sans... propose de nouveaux défis à ses followeuses et followers.

01 – Trois mois sans cabinet pour retrouver le plaisir de se soulager n’importe où.

02 – Trois mois sans quitter sa chaise pour vérifier que l’on n’est pas sujet aux escarres. Compatible avec le défi précédent.

03 – Trois semaines sans uriner pour tester la résistance de sa vessie.

04 – Trois mois sans sexe pour prouver que l’on n’est pas obsédé par la chose.

05 – Trois semaines sans junk food pour se faire passer pour un gastronome.

06 – Trois mois sans se laver pour affirmer qu’on est un vrai dégueulasse.

07 – Trois ans sans lire un seul livre pour ne rien changer à ses habitudes.

08 – Trois mois sans proférer un juron (Merde ! Putain ! Bordel ! Ta mère !) pour faire croire qu’on est bien élevé.

09 – Trois minutes sans respirer pour faire étalage de sa capacité thoracique.

10 – Trois heures (hors sommeil) sans son réseau social préféré pour montrer qu’on n’est pas accro.

Liste parue dans le n°23 du journal satirique Même Pas Peur