LES de PUTASSIER de BERNE-ATH (1)

LES de PURASSIER de BERNE-ATH, NOBLES DÉSARGENTÉS

 Scène 1 – LES VESPASIENNES OBSTRUÉES

— Henri-Pépin-Louis chéri…
— Qu’y a-t-il, Mauricette-Aliénor ? Ne voyez-vous pas que je suis absorbé par la lecture du dernier Point de Vue ? Regardez-moi ces dévergondées à particule en accoutrement Dior ou Armani alors que moi, comte Henri-Pépin-Louis de Putassier de Berne-Ath, je ne peux vous offrir que du prêt-à-porter de seconde main…
— Pour le moment, il y a plus tragique, Henri-Pépin-Louis. Avez-vous contacté le plombier ? Ces vespasiennes obstruées commencent à me sourdre par tous les émonctoires.
— Je lui ai téléphoné hier.
— Et quand daignera-t-il se déplacer, ce brave ouvrier ?
— Dès que j’aurai réglé sa dernière facture.
— Sa dernière facture ! Celle pour la désobstruction du siphon du bidet ?
— Oui, très chère, celle-là même.
— Mais ! Cela remonte à plus de six mois !
— Oui derechef, très chère. Si vous voulez continuer à manger plus fin que des spiringues de second choix et à boire meilleur que du picrate qui ulcère l’estomac ou du whisky à décaper les amygdales, il ne m’est pas possible d’honorer toutes nos factures. Des choix judicieux s’imposent.
— Tout de même ! Si les lieux d’aisance ne sont pas une priorité…
— À quoi serviraient des vespasiennes désencombrées si nous n’avions plus d’onde pour les inonder ?
— Malheureusement, je ne puis point comme vous me soulager pour moitié dans l’évier de l’office ou le bidet de la salle d’eau. Quoique concernant ce dernier… Le nouvel embarras est que depuis ma dernière visite, dont je reviens justement, notre voisine a décidé de nous réclamer cinquante centimes à chaque utilisation de ses commodités. C’est, paraît-il, le prix demandé dans les grandes gares.
— Honteux ! Quelle mégotière elle fait, cette voisine ! Bon, apportez-moi du papier et un crayon, je vais calculer si, au vu du nombre de nos mictions et défécations journalières, il serait plus intéressant de faire venir ce descendant de péripatéticienne de plombier, ce qui coûte tout de même l’épiderme du scrotum, vous en conviendrez, que d’aller nous délester à côté. En attendant, retenez-vous au maximum et, au pire, utilisez le seau de ménage que nous pourrons aller discrètement transvider dans l’égout une fois la nuit chue.
— Bien, Henri-Pépin-Louis. Je vous apporte cela prestissimo.