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27/05/2020

Pas que du récent (234)

Yaguello - Sexe des mots.jpgLE SEXE DES MOTS
par Marina Yaguello
Couverture de Roland Topor

Si vous voulez savoir pourquoi le féminin de professeur n’est pas professeuse (pourtant employé par Voltaire), pourquoi estafette, vigie et sentinelle sont du genre féminin alors que désignant des hommes, pourquoi espèce tend à se masculiniser, en résumé, si vous êtes féru des illogismes de la langue française, cette petite étude devrait vous intéresser.

Point Virgule (1995)
Uniquement en occase
Un peu plus sur l’auteure, l’autrice, l’écrivaine

24/05/2020

Communiqué de Cactus Inébranlable

Un premier compte-rendu à propos de l'exposition au FAM par Yves Berteau :
 

Unlock your mind! Déconfinez-vous l’esprit !
L’expo du FAM en est l’indispensable première étape.
Rafraîchi d’entrée par une fine pluie de pensées, le visiteur chemine et cueille les maximes et leurs images – oui, les images qui les introduisent : les livres du Cactus sont des œuvres totales. Leurs contenus dialoguent avec leurs enveloppes – mais on aurait mieux dire : leur coquille, leur peau, car ici, les mots surgissent à fleur de couverture.
Trois salles suffisent à tracer un chemin qui n’appartient qu’à vous : une phrase vous parle ? C’est le caillou qui annonce le suivant, sur votre propre voie intérieure. Vous êtes seul.e responsable de vous y retrouver ... ou de vous y perdre.
Mais assez écrit : l’injure suprême à de courtes sentences… serait d’étaler une tartine dessus. Ouvrez, au hasard, un recueil d’aphorismes : vous ouvrez un corral de pensées sauvages. Supporterez-vous leur liberté ?
(visite au FAM le 23 mai)

Pour en savoir plus sur l'expo, c'est ici : https://www.famenneartmuseum.be/

18:29 Publié dans News | Lien permanent | Commentaires (0)

Irréflexions (307)

Histoire sans fin
Le meuble Ikea® se moque de l’armoire normande. Le deuxième meuble Ikea® se moque de l’armoire normande. Le troisième meuble Ikea® se moque de l’armoire normande. Le quatrième meuble Ikea®…

Après avoir très sérieusement vérifié dans son grimoire consacré au sujet, mon petit-fils est formel : le Pokémon Troudbalakouliss n’existe pas.

La sidérurgie doit beaucoup à l’attache trombone.

Lazare était témoin de Jéhovah : « Lève-toi et démarche ! »

Les écrivains étant devenus pianistes d’écran, mes manuscrits autographes pourraient un jour valoir quelque chose.

21/05/2020

Pas que du récent (233)

Monfils - Coco givrée.jpgCOCO GIVRÉE
par Nadine Monfils

Deux fillettes disparues sont retrouvées assassinées et mutilées dans deux espèces d’installations artistiques rappelant des toiles de René Magritte. L’inspecteur Lynch et son adjoint Barn enquêtent. Lynch, célibataire endurci, ne vit que pour sa chienne qui pue de la gueule. Barn, divorcé, adore son chat plutôt possessif. Les deux policiers se partagent une même prostituée sur le retour. Un roman noir et dingue qui flirte avec le fantastique.

Pocket (2017)
Édition originale : Belfond (2010)
272 pages
6,50 €
ISBN : 978-2-266-23595-2
Un peu plus sur Nadine

Avec Nadine Monfils 14-04-2019.jpg

(Boulevard du Polar - Avril 2019)

 

18/05/2020

Irréflexions (306)

Ordralphabétix : le champion du coup de bar !

L’inventeur du bio ? Un bourreau au Moyen Âge.

Le retour de l’homme invisible est passé totalement inaperçu.

C’est sur la tapette que la mouche se sent le plus en sécurité. Sauf si l’on dispose d’une seconde tapette.

Les poêles à bois, la caravane passe.

16/05/2020

Un peu de pub (459)

Couvertures Cactus.jpgCACTUS INÉBRANLABLE
DES COUVERTURES PIQUANTES
Catalogue de l’exposition au Famenne Art Museum

À cause du Covid-19, l’expo sera accessible du 19 mai au 31 juillet (voir note ci-dessous). Si vous ne comptez pas vous y rendre, vous pouvez vous rabattre sur ce catalogue qui reprend en couleur les œuvres originales de quarante-six couvertures avec chaque fois une note sur les artistes. Prix très démocratique pour un tirage limité à 300 exemplaires.

Cactus Inébranlable (2020)
64 pages
5 €
ISBN : 978-2-39049-011-1
Le site du FAM
Le site de l’éditeur

N’HÉSITEZ PAS
– PLUS QUE JAMAIS – À SOUTENIR
LES (PETITS) ÉDITEURS INDÉPENDANTS !

15/05/2020

Communiqué de Cactus Inébranlable

Chères amies, chers amis,
 
Tout le travail fourni par le personnel du musée de Marche-en-Famenne et par notre maison d'édition sera malgré tout récompensé puisque l'exposition "Couvertures piquantes" sera accessible à partir du 19 mai et jusqu'au 31 juillet.
Bien entendu, dans des conditions sanitaires particulières et notamment la nécessité de prévenir de sa visite (084/32.70.60).
Toutes les informations pratiques seront mises en ligne lundi prochain sur https://www.famenneartmuseum.be/
 
S'il ne vous est pas possible de visiter l'expo et si vous le souhaitez, je tiens à votre disposition un exemplaire du très beau catalogue que je me ferai le plaisir de vous envoyer.
Dans ce cas, merci de me prévenir : cactus.inebranlable@gmail.com
 
Sur ce coup-là, on n'a vraiment pas eu de chance...
 
Portez-vous bien et à bientôt.
 
Inébranlablement,
 
Jean-Philippe

10:10 Publié dans News | Lien permanent | Commentaires (2)

12/05/2020

Irréflexions (305)

Je ne suis pas à la mode : les allergènes n’ont aucun effet sur mon organisme.

Mettre des prie-Diable dans les églises.

Franc-maçon : le compas lui a tapé dans l’œil et l’équerre dans l’autre.

Le tabac me fera partir en cendres.

Qui trucida l’angle mort ?

09/05/2020

Ne répondez pas à la question (2/2)

— Monsieur Van Grieken, quel est… 
— Le Vlaams Belang est le deuxième parti en Région Flamande, et incontestablement bientôt le premier. On en a assez de ces fainéants de Wallons profiteurs et de leur cordon sanitaire ! Nous exigeons de participer au prochain gouvernement fédéral pour faire exploser la Belgique de grand-papa ! Si ce n’est pas le cas, ce sera la guerre civile, vous pouvez me croire sur parole !

— Monsieur Hedebouw, qui sont les pères fondateurs du marxisme-léninisme ? Quatre…
— J’vais t’répondre, moi, grand ! Je n’vais pas m’fout’ de ta tronche comme tous mes hommes ! Et sans tes quat’ propositions, encore ! Si on n’taxe pas à 20 % toutes les fortunes égales ou supérieures à trois millions d’euros, on n’sortira jamais d’la soue ! L’argent, il est là mais i’ faut en avoir dans l’pantalon pour aller l’chercher et tous mes hommes, i’ n’ont rien dans la culotte, grand, rien du tout, fais-moi confiance ! Tandis qu’nous, au PTB., on en a, et des fameuses, tout l'monde le sait !

— Monsieur Prévot, quel écrivain français catholique a écrit Thérèse Desqueyroux ? Quatre propositions : Balzac, Chirac, Mauriac, Pontiac.
— Bien que mon parti, suite à un très léger recul aux dernières élections, ait choisi l’opposition, je rappelle que nous restons disponibles pour sortir le pays de la crise actuelle si nous avons la certitude d’obtenir deux importants ministères. La balle n’est donc plus dans notre camp.

— Madame Maouane et monsieur Nollet, quel célèbre militant écologique français a démissionné de son poste de ministre de la transition énergétique du gouvernement  Macron ? Quatre propositions : Brico Hubo, Monsieur Hulot, Nicolas Hulot, Jean Hublot.
— Vas-y, Rajae, honneur aux dames.
— Non, Jean-Marc, tu es mieux placé que moi pour répondre, tu as plus d’expérience.
— J’hésite… Je ne suis pas sûr… Ce serait trop bête de se planter, on pourrait perdre des électeurs dans l’avenir.
— D’accord. On passe.

— Madame Onkelinx… Madame Onkelinx ??? Mais qu’est-ce que vous faites là ? Vous avez dit que vous quittiez la politique ! Allez, retournez chez vous faire vos poussières !

07/05/2020

Ne répondez pas à la question (1/2)

     Le jeu préféré de nos politiques est sans conteste Ne répondez pas à la question ! Ils y sont passés maîtres. Quelques exemples… (Pour les non initiés à la politique belge – mais qui peut se targuer de vraiment s’y connaître ? – il suffit de cliquer sur les noms pour avoir des explications. Qu’est-ce qu’on dit, Marco ?)

— Monsieur Di Rupo, quelle est la capitale du Bhoutan ? Quatre propositions : Stakhanov, Houtsiplou, Thimphou, Thimkul.
— Comme le montrent les derniers sondages publiés pas Masson-Dèlonk, si les Belges devaient retourner aux urnes aujourd’hui pour des élections fédérales, le Parti Socialiste ne perdrait que 0,4 point, ce qui ferait de lui l’un des gagnants de ce scrutin ! Donc un parti incontournable pour la formation d’un gouvernement.

— Monsieur De Wever, une question facile pour vous qui avez une formation d’historien : qui sont les deux frères considérés comme les fondateurs de la ville de Rome ? Quatre propositions : Petit-Gibus et Raimus, Infarctus et…
— Je ne comprends pas pourquoi le P.S. refuse une coalition avec nous pour un gouvernement majoritaire au fédéral ! N.-V.A plus Vlaams Belang plus P.S., et on peut commencer à travailler sérieusement ! Bien sûr, les francophones seront minoritaires mais ils en ont l’habitude. Et avec moi comme premier ministre dynamique, le pays sera sauvé, surtout la Flandre.

— Madame De Block, qui a créé le vaccin contre la rage ? Quatre propositions : Rabbin, Imam, Pasteur, Curé.
— C’est Radin ! Si on continue à donner autant d’argent pour les soins de santé et la sécurité sociale, on ne sortira jamais de cette crise sanitaire. Ça coûte trop cher les masques, les blouses, les gels. Qu’on arrête de dépenser bêtement de l’argent. Laissons les gens crever. Ça fera aussi moins de migrants et je ferai un bon score aux prochaines élections, mieux que Francken.

— Monsieur Michel, qui a inventé l’ampoule électrique ? Quatre propositions : Parkinson, Edison, Kiskison, Li…
— Il est clairement évident que la situation économique actuelle…
— Mais, monsieur Michel, vous n’êtes pas sur la liste des invités ! Allez, du balai !

— Madame Wilmès, excusez-nous pour la présence intempestive de votre prédécesseur. Qui est à l’origine du mouvement Youth for Climate ? Quatre propositions : Charles Michel – qui veut décidément être partout –, Olaf Iceberg, Stan Spitzberg, Greta Thunberg.
— Bien entendu, le gouvernement minoritaire à la tête duquel je me trouve fera tout pour aider les banques et les entreprises, surtout les grandes qui ne paient pratiquement pas d’impôt et un peu les moyennes. Pour les petites, on ne les oublie pas mais on verra après s’il reste quelque chose.
— Madame Wilmès, je vous repose la ques…
— Laissez-moi terminer, s’il vous plaît ! Je ne vous ai pas interrompu ! Pour ce faire, les salaires de tous les travailleurs seront diminués de 20 %, les pensions inférieures à 4000 € par mois seront rabotées de 30 % et toutes les allocations sociales, je dis bien toutes, seront supprimées. Les allocataires devront s’inscrire au C.P.A.S. de leur commune dans les trois jours sous peine d’être radiés à vie.

05/05/2020

Irréflexions (HS - Spécial C-19)

En pleine épidémie de Covid-19, j’ai envie de parler de la peste, de la lèpre, du choléra, ces bonnes vieilles maladies jamais éradiquées.

Que de nouveaux mots appris durant cette pandémie ! Qui resserviront certainement.

Durant cette pandémie, applaudissons aussi le personnel des funérariums qui se tue à la tâche.

Nos politiciens mentent depuis toujours à visage découvert. Inutile qu’ils portent un masque.

Question masques, les gars des black blocks avaient bien anticipé.

Le Covid-19 n’est pas la fin du monde, nous n’en somme qu’à l’apéritif.

Pour se prémunir du Covid-19 et du SIDA, masque et capote. Logique.

1. Donald Trump
2. Jair Bolsonaro
3. Boris Johnson
C’est le tiercé gagnant des covidiots.

02/05/2020

LES SILENCES DE COINCOIN (2/2)

07 – Tous mes terrains de golf de par le monde sont ouverts. Venez avec votre famille, vos amis et vos cartes de crédit. Discrétion assurée, vous me connaissez.

08 – Les salons de coiffure resteront fermés : j’ai assez de moumoutes en réserve. Mon épouse aussi.

09 – Il faut arrêter de soigner les personnes bénéficiant d’une pension de retraite. Cela fera gagner de l’argent à notre grande nation.

10 – Coincoin Airlines reste à votre disposition avec ses jets privés. Maximum dix personnes. Toutes destinations de rêve possibles.

11 – Il n’y a pas de crise sanitaire. Il n’y a pas de crise économique. But if you don’t move your ass and don’t go back to work, il y aura une crise monétaire et les riches perdront beaucoup d’argent, ce qui n’est pas bon pour notre grande nation.

12 – Tous ceux qui ont dit, disent et diront que je suis un arsehole seront condamnés à la chaise électrique. Non mais des fois ! C’est qui le président ?

01/05/2020

Fête du travail

J'ai écrit ceci il y a dix-sept ans et je ne m'en lasse pas. Elio était déjà au premier plan et il y est toujours. Il ne s'en lasse pas non plus.

 

FÊTE DU TRAVAIL 2003

LA CONCLU

Il s'est levé tôt,
Notre brave Elio
Et il s'est sans cesse
Remué les fesses.
En ce premier mai,
Il fut le mû gay.