C'est pas moi qui l'dis

Denis Billamboz a lu Wallons z'enfants d'la République. Sa chronique est à découvrir ici :

https://critiqueslibres.com/i.php/vcrit/72404

Un tout grand merci à lui !

Le livre est disponible... chez moi. 

Dédé

André Stas aurait eu 76 ans aujourd’hui…
Je ne t’oublie pas, mon Dédé !

Il y a une dizaine d’années, André avait répondu à quelques questions que je lui avaient proposées, parodie d’un célèbre auteur.

 

QUESTIONNAIRE DE PROUTS

 

1. Le pseudo que tu aimerais mais n’ose pas utiliser sur le ’net : Ludwig Von Bite au vent.
2. Le livre dont tu n’as pas pu lire plus de cinq pages : Les Mémoires d’un amnésique.
3. Un écrivain que tu ne trouves ni mauvais ni bon : Willy.
4. La qualité que tu espères bientôt avoir : La sérénité pataphysique (je m’y emploie).
5. Le défaut que tu rêves d’acquérir : La rigidité cadavérique (c’est pas que j’en rêve mais ça viendra).
6. Une femme blonde que tu apprécies vraiment : Merryl Streep.
7. Un homme blond que tu ne voudrais pas rencontrer : Dolph Lundgren (Ivan Drago dans Rocky 4), du moins sur un ring.
8. Le fleuve le plus court de notre planète : En bon cruciverbiste, j’aurais eu tendance à répondre l’Aa mais, en bon pataphysicien, je découvre la Repua en Géorgie, une résurgence karstique qui se jette dans la Mer Noire; avec seulement 18 m de long, il pourrait s'agir du plus court cours d'eau du monde portant un nom.
9. Un chef d’État que tu inviterais à ta table : Louis II de Bavière.
10. Ton ennemi préféré : Moi-même.
11. Une espèce d’arbre que tu voudrais éradiquer de la planète : Aucune.
12. Une espèce animale que tu verrais bien s’éteindre : La tique.
13. La guerre qu’il faut faire d’urgence : La Guerre à la guerre (cf. Eugène Bizeau).
14. La chose à interdire dans les bistrots après le tabac : Les sous-bocks imprimés des deux côtés.
15. Le sommet le plus bas de notre planète : La cime d’un bonzaï.
16. Ton arme de destruction massive préférée : L’Apocalypse.
17. Le nom que tu ne donnerais pas à ton chien : Pacha.
18. La personne dont tu aimerais apprendre la mort en te levant demain : Tous les dieux.
19. Le bruit qui te fait le plus marrer : Le pet sublime.
20. L’odeur qui te répugne le plus : Le poisson pourri.
21. Un sport que tu aimerais voir apparaître aux prochains J.O. : Le lancer du petit pois.
22. Le chanteur que tu regrettes avoir un jour écouté : Gainsbarre (pas Gainsbourg).
23. Le film que tu n’aurais jamais dû regarder : Sailor et Lula (certaines scènes ont hanté mes cauchemars).
24. La partie de ton corps que tu détestes toucher : Ma luette.
25. Le surnom dont tu aimerais être affublé : Le Révérend (c’est fait).
26. Le plat que tu cuisinerais pour ton inspecteur des finances : La tarte à la crème (bien assénée).
27. Le comique qui te fait le moins marrer : Pierre Richard.
28. La touche de ton clavier d’ordi que tu aimerais supprimer : La faute de frappe.
29. Le mot avec lequel tu aimerais terminer un roman : Hottentottentententoonstelling.
30. La femme que tu verrais bien ton pire ennemi épouser : Brigitte Bardot.
31. Le numéro de la question que tu n’as pas du tout aimé : 11.

(Héb)Études linguistiques (20)

Le préfixe céno- signifie vide, comme dans le peu usité et très isolé cénotaphe, à qui il faut fournir de la compagnie.

01 – Cénobite : impuissant sur le plan sexuel. À ne pas confondre – attention au contexte – avec un moine inverti.
02 – Cénographe : auteur de pièces de théâtre sans répliques ni acteurs ni décors.
03 – Cénophilie : art de la procrastination.
04 – Cénon : particule qui s’est mouchée, a pleuré, a vomi, a fait pipi et caca.
05 – Cénormité : présence de riens d’une taille colossale.
06 – Cénô : œuvre d’un cénographe japonais.
07 – Cénotable : personnalité sans aucune importance.
08 – Cénomade : personne refusant le moindre déplacement.
09 – Cénoèdre : figure géométrique dépourvue de côtés.
10 – Céno man’s land : endroit sur lequel le pied de l’homme n’a jamais mis la main.
11 – Cénotomobile : véhicule motorisé virtuel.
12 – Cénopital : mouroir pour snobs désargentés.
13 – Cénold-up : braquage qui ne rapporte rien.
14 – Cénomicide : assassinat manqué.
15 – Cénoraire : emploi du temps de l’oisif.
16 – Cénorse-guard : cavalier pédestre veillant sur la couronne du Royaume-Uni.
17 – Céno-delà : le vide après la mort.
18 – Cénotoportrait : toile peinte par un(e) guillotiné(e).
19 – Cénoriculaire : relatif à une main sans petit doigt.
20 – Cénotarcie (vivre en) : dépendre de tous pour tout.

Liste publiée dans le numéro 13 de la revue Catarrhe (février 2015)

Irréflexions (478)

La Lune : furoncle du ciel nocturne avec les étoiles pour acné.

Pensez à offrir des Cotons-Tiges à vos murs !

L’aveugle souffrant de nyctophobie n’a vraiment pas été gâté par les fées.

Le géomètre anarchiste déplace les bornes.

Dans une vaste pièce qui donnait sur les derrières de l’hôtel…
               Gaston Leroux, Rouletabille chez Krupp

LES de PUTASSIER de BERNE-ATH (1)

LES de PURASSIER de BERNE-ATH, NOBLES DÉSARGENTÉS

 Scène 1 – LES VESPASIENNES OBSTRUÉES

— Henri-Pépin-Louis chéri…
— Qu’y a-t-il, Mauricette-Aliénor ? Ne voyez-vous pas que je suis absorbé par la lecture du dernier Point de Vue ? Regardez-moi ces dévergondées à particule en accoutrement Dior ou Armani alors que moi, comte Henri-Pépin-Louis de Putassier de Berne-Ath, je ne peux vous offrir que du prêt-à-porter de seconde main…
— Pour le moment, il y a plus tragique, Henri-Pépin-Louis. Avez-vous contacté le plombier ? Ces vespasiennes obstruées commencent à me sourdre par tous les émonctoires.
— Je lui ai téléphoné hier.
— Et quand daignera-t-il se déplacer, ce brave ouvrier ?
— Dès que j’aurai réglé sa dernière facture.
— Sa dernière facture ! Celle pour la désobstruction du siphon du bidet ?
— Oui, très chère, celle-là même.
— Mais ! Cela remonte à plus de six mois !
— Oui derechef, très chère. Si vous voulez continuer à manger plus fin que des spiringues de second choix et à boire meilleur que du picrate qui ulcère l’estomac ou du whisky à décaper les amygdales, il ne m’est pas possible d’honorer toutes nos factures. Des choix judicieux s’imposent.
— Tout de même ! Si les lieux d’aisance ne sont pas une priorité…
— À quoi serviraient des vespasiennes désencombrées si nous n’avions plus d’onde pour les inonder ?
— Malheureusement, je ne puis point comme vous me soulager pour moitié dans l’évier de l’office ou le bidet de la salle d’eau. Quoique concernant ce dernier… Le nouvel embarras est que depuis ma dernière visite, dont je reviens justement, notre voisine a décidé de nous réclamer cinquante centimes à chaque utilisation de ses commodités. C’est, paraît-il, le prix demandé dans les grandes gares.
— Honteux ! Quelle mégotière elle fait, cette voisine ! Bon, apportez-moi du papier et un crayon, je vais calculer si, au vu du nombre de nos mictions et défécations journalières, il serait plus intéressant de faire venir ce descendant de péripatéticienne de plombier, ce qui coûte tout de même l’épiderme du scrotum, vous en conviendrez, que d’aller nous délester à côté. En attendant, retenez-vous au maximum et, au pire, utilisez le seau de ménage que nous pourrons aller discrètement transvider dans l’égout une fois la nuit chue.
— Bien, Henri-Pépin-Louis. Je vous apporte cela prestissimo.

LA PREMIÈRE VERSION

Dans la première version de Cendrillon, Charles Perrault avait prévu une fin différente de celle que nous connaissons : la cucendron en s’enfuyant ne perdait pas une pantoufle de vair mais bien son string rose dont une ficelle avait cassé. La censure en voulut autrement, au grand dam de vicieux lecteurs.

Questionnement (5)

Je me demande…

… quand la technologie, sauf en médecine, décidera de ne plus avancer.

… ce que pourrait être un barbecue à énergie solaire.

… quel fromage on pourrait fabriquer à partir de lait de soja.

… ce que deviendra la Seine quand Paris sera mise en bouteille.

… pourquoi, lors des élections, on peut voter blanc mais pas noir.