Irréflexions (481)

L’écrivain anthropophage s’abstient de manger de la langue.

Écrire ou ne pas écrire…
               Blanche Page

Jacques Lizène* n’aurait-il pas oublié de peindre Carré brun sur fond brun ?

La génuflexion préserve les bigots de l’arthrose mais pas de la servitude.

— Qu’écris-tu de bon actuellement, Éric ?
— Je n’ai jamais rien écrit de bon.

* https://fr.wikipedia.org/wiki/Jacques_Liz%C3%A8ne

(Héb)Études linguistiques (21)

Le préfixe gastro- désigne le ventre, comme quand le gastronome se paie une gastro-entérite.

01 – Gastrologue : charlatan qui prédit l’avenir dans le vomi.
02 – Gastronef : petit appareil sophistiqué qui soulage les constipés.
03 – Gastronautre : adepte de la sodomie.
04 – Gastron : particule qui ne pense qu’à se goinfrer.
05 – Gastrophe : groupe de vers vantant la bonne bouffe.
06 – Gastroc : échange de bons petits plats.
07 – Gastromae : bouffon chantant.
08 – Gastrottiner : manger en marchant vite.
09 – Gastroquet : petit restaurant mal famé qui sert une excellente nourriture mais sale l’addition.
10 – Gastroll : gnome extrêmement gourmand.
11 – Gastroglodyte : maître queux cavernicole.
12 – Gastrogne : visage de l’amateur de bonne chair. Syn : gastronche.
13 – Gastrophée : récompense de celui ou celle qui a mangé la plus grande quantité de saucisses au concours annuel de Cochonnaille-lez-Tripe (41).
14 – Gastrottoir (faire le) : attirer le client avec de savoureux appâts.
15 – Gastrobot : automate toqué.

Liste publiée dans le n°11 de la revue Catarrhe (Octobre 2014).

Irréflexions (480)

Cela fait longtemps que Donald a fait dégringoler ses bourses.
              Melania

Précaution : toute ressemblance avec des personnes ou situations existantes ou ayant existé est possible à cause de l’IA.

Marché de Noël. Au chalet IKEA^®, on trouve des sapins en kit, des guirlandes lumineuses en kit et, pour les acharnés, des boules de Noël en kit. Clef Allen et tournevis cruciforme fournis.

Ce n’est pas parce qu’on griffonne fièrement un ratchatcha* sous un texte qu’on met fin à une guerre.

Proverbe calvadosien : « Qui chie une horloge normande finit aux urgences. »

* Belgicisme : gribouillage.

 

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C'est pas moi qui l'dis !

Denis Billamboz a lu mes Dystiques. Sa chronique est à découvrir ici :

http://mesimpressionsdelecture.unblog.fr/2025/12/09/dysti...

Un tout grand merci à lui !

Au cas où, il me reste quelques-uns des cinquante exemplaires...

Irréflexions (479)

Anal, fat, bête.

Mieux vaut une vie sans sexe qu’un sexe sans vie.
Thomas d’Aquin

Chanson introuvable : J’entends siffler l’arrière-train de Richard Entonné.

À voter d’urgence : une loi contre l’avortement des projets.

Dans l’alimentation comme dans la politique, interdire les conservateurs.

LES de PUTASSIER de BERNE-ATH (2)

LES de PUTASSIER de BERNE-ATH, NOBLES DÉSARGENTÉS

Scène 2 – SERVIR LA MESSE POUR LA BONNE CAUSE

 — Père…
— Qu’y a-t-il, Charles-Clovis ? Ne voyez-vous pas que je suis plongé dans la lecture du dernier Jours de France ? Avec tous ces roquentins et leurs cantinières qui pavoisent alors que nous, les de Putassier de Berne-Ath, sommes en berne et embrenés…
— Le désobstructeur de vespasiennes devrait bientôt arriver, m’a confié mère.
— Oui, je l’espère. Pourquoi cette intrusion, Charles-Clovis ?
— Juste une question, père. Seriez-vous d’accord que je devienne enfant de chœur pour la paroisse ?
— Hum… À treize ans, vous sentez-vous de taille à résister aux assauts sodomites de ce brave père Gontran ? Qui, hormis son invertissement, reste un homme d’une grande piété, je vous le concède.
— Ne craignez rien, père. Je subis ses assauts depuis près d’un an chaque fois que vous m’envoyez à la confession.
— Ah bon ?
— Oui. Le père Gontran a fait aménager son confessionnal.
— Comment cela ?
— Oh, juste une petite porte supplémentaire, sans croisillons, placée à judicieuse hauteur.
— Ingénieux !
— Le père Gontran m’a dit que si je devenais enfant de chœur, il me paierait pour ça.
— Et que… couvre ce… « ça » ?
— À la fois mon service durant les offices, et mon fondement après ceux-ci, père.
— Alors, Charles-Clovis, si vous vous sentez de taille à accueillir la vigoureuse foi du père Gontran et si vous pouvez contribuer à l’amélioration de notre budget mensuel, je n’y vois pas d’inconvénient. À combien vos gages s’élèveront-ils ?
— Je recevrai dix pour cents de la quête dominicale.
— J’espère que les ouailles du père Gontran mettent plus facilement la main à la bourse que nous ne le faisons.  Et… penseriez-vous qu’il serait possible de prendre des photographies de vos… messes particulières ? Je suppose qu’elles se dérouleront hors de l’armoire à ouïr les impuretés des fidèles.
— Je le pense, père. Cela devrait pouvoir se faire sans trop de peine.
— Très bien ! Nous pourrons peut-être lui faire chanter autre chose que du chant grégorien et raccourcir nos fins de mois laborieuses. Vous avez ma bénédiction, Charles-Clovis.
— Merci, père ! Je ferai au mieux pour servir les intérêts financiers de la famille.
— Parfait ! C’est courageux de votre part, mon fils. Et veillez à ce que cette géniture de dictériade n’entre que couverte ! Il nous serait impossible de vous payer une trithérapie.
— Certainement, père, n’ayez crainte.
— Bon, maintenant, laissez-moi, que je termine ma lecture et réfléchisse au problème de l’appareil photographique. Depuis que l’on nous a lâchement massicoté notre connexion Internet, il devient difficile de trouver du bon matériel de seconde main pécuniairement abordable sans quitter nos pénates.