Irréflexions (314)

L’eau à la bouche ne présente aucun intérêt. Plutôt un bon marc.

— Éric Dejaeger, je vous offre un verre !
— Un ?

Le porcelet est l’enfance de lard.

C’est quand tu n’y arrives pas qu’il faut cesser de persévérer et passer à autre chose : la plomberie paie mieux que la littérature.

Je ne regarde pas derrière moi. Juste un peu devant pour ne pas rater une marche.

Irréflexions (313)

Black White My lives live life matter matters.
Donald Trump

Le vrai maçon refuse les pétards. Il veut des joints rectilignes.

Un film d’horreur porno :
Rocco scie Freddy.

Aveugle et muet, il insultait en braille et en langue des signes.

Pour guérir de la gangrène, plongez votre pied dans un bassin rempli de piranhas.

Irréflexions (312)

L’anticlérical fait caca dans la calotte.

Le jour tombe et la nuit se lève.

Quand il commence ses examens, le proctologue porte une b(l)ouse immaculée.

Je connais une cavalière qui ne manque pas d’esprit. De selle.

Je finirai comme mes cigarillos : en cendres.

On continue ?

Ben oui, onze ans que je nourris ce blog.

Ce qui ne vous rajeunit pas !

Pas que du récent (236)

ARMONS-NOUS LES UNS LES AUTRES !
par Noël Godin

Cannes, mai 1997. Alias, assassin notoire, est sur la Croisette pour saboter la 50^e édition du Festival du Cinéma le plus célèbre du monde. Il est flanqué de son âme damnée, La Morve, un répugnant stropiat dont la chaise roulante en remontrerait à un char d’assaut. Le résiné – et bien d’autres choses – coule à flot dans ce gore grand-guignolesque au mirifique mauvais goût. L’un des habitués de ce blog devrait se régaler s’il met la main sur un exemplaire.

Flammarion (2003)
306 pages
18,30 €
ISBN : 978-2-068685-3
Un peu plus sur l’auteur, si nécessaire

LE VOYEUR

Dans un bikini rikiki,
Elle est allongée sous le chêne
Sur sa chaise longue. Elle lit
Un gros roman de Sue (Eugène).

Son voisin mate à qui mieux mieux
Planqué derrière ses troènes.
Dans son pantalon, c’est aqueux.
Bien trop rares, de telles scènes.

La belle semble avoir trop chaud.
Elle pose le lourd volume
Et, gracieuse, enlève le haut.
Le vit du voyeur devient grume.

Elle se présente de dos.
Ses fesses, ornées d’une ficelle,
Font penser à deux abricots
Cuivrés. Le bougre en étincelle !

Il se prépare à décharger
À l’insu de cette coquette
Quand sa moitié s’en vient hurler :
— Albert ! Albert ! La soupe est prête !

Un peu de pub (464)

L’A.À.F.L.A. – L’APPAREIL À FABRIQUER LES APHORISMES
par Jean-Louis Massot

Cela commence par un loufoque manuel de montage de l’appareil. On a ensuite droit aux conseils d’utilisation qui flirtent avec l’absurde. Puis la mise en pratique : ce qui sort de l’A.À.F.L.A. si l’on a réussi à le monter correctement et à l’utiliser de même. Totalement désopilant. Avec un accent peu circonspect mis sur les poètes.

Un extrait ici.

Cactus Inébranlable –P’tit Cactus # 63 (2020)
66 pages
10 €
ISBN : 978-2-39049-012-8
Jean-Louis n’a pas de site ou blog perso
Le site de sa maison d’édition
Le site de l’éditeur

N’HÉSITEZ PAS
– PLUS QUE JAMAIS –
À SOUTENIR
LES (PETITS) ÉDITEURS INDÉPENDANTS !

Irréflexions (311)

Quand l’envie me prend, je vais faire pipi. Ou caca. Aux jeunes de faire la révolution.

Je ne veux rien et vous invite à faire de même.

Avec l’âge, je deviens de plus en plus je-m’en-branliste.

Vade retro, Procrastinas ! Quoique…

C’est dans la douleur que la souris accoucha d’une montagne.

Un peu de pub (463)

LE GILLE BOIT ET LE CARNAVAL PASSE
par Mickomix

Un recueil en deux parties. Tout d’abord les petites phrases, variées, marrantes, avec quelques excellentes trouvailles. Ensuite, des textes un peu plus longs sur divers sujets abordés avec humour. Le tout poivré de dessins poilants. Une belle réussite.

Un extrait ici.

Cactus Inébranlable, P’tit Cactus # 63 (2020)
74 pages
10 €
ISBN : 978-2-39049-009-8
Le blog de l’auteur qui est aussi actif sur FB
Le site de l’éditeur

N’HÉSITEZ PAS
– PLUS QUE JAMAIS –
À SOUTENIR
LES (PETITS) ÉDITEURS INDÉPENDANTS !

Irréflexions (310)

Alors qu’il avait la tête dans les nuages, celle-ci fut violemment percutée par un Airbus A330.

S’il existe des compositeurs sourds, on ne connaît pas de chanteurs muets.

L’aveugle voit très bien ce qu’il veut dire.

Matinal, l’ogre dévora cinq petit gars tôt.

Ils se croient tous intéressants. Preuve qu’ils ne le sont pas.

Un peu de pub (462)

ALORS, C’EST DU JAZZ
par Marc Menu

Les contes brefs, j’adore ! Ce recueil-ci est une belle réalisation. Dans cette petite centaine d’histoires, le lecteur navigue du soft poétique au hard bien noir : rien que du bonheur et du malheur.

Un extrait ici.

Éditions Quadrature (2020)
100 pages
10 €
ISBN : 978-2-930538-98-3
L’auteur semble n’avoir ni site ni blog
Le site de l’éditeur

LE PÈRE O.K.

Ce brave père barnabite
Possédait un superbe engin
Que lui enviait son frangin,
Un exécrable cénobite.

En plein culte, une envie subite
Le prit d’exhiber son machin
– Bien sûr que c’est une image, hein ! –
Pour qu’il le mette sur orbite.

L’ite à peine prononcé,
Illico il avait foncé
Se changer dans la sacristie

Et quelques secondes plus tard,
Il quémandait Son amnistie
Sur sa Kawa. Sacré motard !

Un peu de pub (461)

L’AUTOFICTIF ULTRACONFIDENTIEL
par Éric Chevillard

Les dix premières années du journal L’Autofictif – toujours en cours – rassemblées en un très joli fort volume (1 kg 430 sur ma balance de cuisine !). Ça fuse tout azimut. De la tendresse à la rosserie ; de la salacerie à la poésie ; de l’absurde au philosophique ; de l’aphorisme à la micro saga ; du vulgaire au lyrique. Les auteurs établis (Beigbeder, Schmitt, Jardin, Modiano et consorts) en prennent régulièrement pour leur grade. Pas loin de 11 000 entrées ! Je le dis rarement : qui (ici, l’amateur de textes très très courts) n’a pas ce livre dans sa bibliothèque n’a pas de bibliothèque.

L’Arbre vengeur (2018)
2114 pages
29 € (Ça les vaut largement)
Pas ISBN mentionné
Un peu plus sur l’auteur
Le journal toujours en cours
Le site de l’éditeur

Irréflexions (309)

Casse-tête chinois : passer une bague à l’annuaire.

Les artistes de Lascaux et consorts ne se la pétaient aucunement : pas de signatures.

Aux influenceuses, je préfère encore les pétasses.

Il faut créer des panthéons pour toutes ces personnes qui se mettent en avant pour un rhume ou une diarrhée.

Il faut empêcher les riches de s’explanéter. Qu’ils crèvent avec nous !

Un peu de pub (460)

ROBERT, VA TE COUCHER
par Daniel Vander Gucht
illustré par Pascal Courcelles

Vingt-cinq courts poèmes (chaque fois trois quatrains sauf le dernier) rimés et syncopés comme du slam, faisant la part belle au vocabulaire branché et, surtout, surtout à l’humour. Le genre de recueil que l’on ne rencontre pas assez dans le marasme du nombril de la poésie actuelle qui se prend beaucoup trop au sérieux.

Un extrait ici.

La Lettre volée (2019)
64 pages
Nombreuses illustrations en couleur
18 €
ISBN : 978-2-87317-527-6
Un petit peu plus sur l’auteur
Le site de l’éditeur

DYSCALCULIE

Une et un refusèrent
De faire encore deux.
Les critiques fusèrent,
Les traitant de merdeux.

Mais le couple tint tête
À tous ses détracteurs.
Dès lors ce fut la fête
Sur les bouliers compteurs.

Pas que du récent (235)

FUCKING FERNAND
par Walter Lewino

Il m’arrive d’acheter des livres à cause de leur titre. Parfois déçu mais pas par celui-ci.

Le narrateur, dont nous ne connaîtrons que le pseudonyme (Vulvain), erre sur les routes du Quercy juste après la capitulation française de 1940. Il rencontre Fernand, un aveugle perdu sur le bord du chemin, et décide de devenir son guide. Ils trouvent refuge dans le petit village de Calméjane. Le duo se lance dans le marché noir : qui pourrait penser qu’un aveugle puisse s’adonner à cette pratique ? Ils sont rapidement contactés par une organisation qui leur propose d’héberger des soldats de la R.A.F. avant leur départ vers l’Angleterre. Qui penserait qu’un aveugle fasse partie de la résistance ? Un roman très grivois, Fernand étant fort porté sur la chose. Et pas que lui !

Balland (1976)
Uniquement en occase
Un peu plus sur l’auteur

Irréflexions (308)

Les icônes médiatiques ne font que passer. Et de plus en plus vite.

C’est en se fiant qu’on devient ce fion.

Ne tapette pas la mouche posée sur ton gland ! Va plutôt te laver les parties.

Les cavalières ne montent plus en amazone depuis l’invention de la selle godée. Ce qui leur a aussi permis de passer de l’étalon au hongre.

Le caleçon est rarement fou de l’odeur d’urine.

Pas que du récent (234)

LE SEXE DES MOTS
par Marina Yaguello
Couverture de Roland Topor

Si vous voulez savoir pourquoi le féminin de professeur n’est pas professeuse (pourtant employé par Voltaire), pourquoi estafette, vigie et sentinelle sont du genre féminin alors que désignant des hommes, pourquoi espèce tend à se masculiniser, en résumé, si vous êtes féru des illogismes de la langue française, cette petite étude devrait vous intéresser.

Point Virgule (1995)
Uniquement en occase
Un peu plus sur l’auteure, l’autrice, l’écrivaine

Communiqué de Cactus Inébranlable

Un premier compte-rendu à propos de l'exposition au FAM par Yves Berteau :

 

Unlock your mind! Déconfinez-vous l’esprit !
L’expo du FAM en est l’indispensable première étape.
Rafraîchi d’entrée par une fine pluie de pensées, le visiteur chemine et cueille les maximes et leurs images – oui, les images qui les introduisent : les livres du Cactus sont des œuvres totales. Leurs contenus dialoguent avec leurs enveloppes – mais on aurait mieux dire : leur coquille, leur peau, car ici, les mots surgissent à fleur de couverture.
Trois salles suffisent à tracer un chemin qui n’appartient qu’à vous : une phrase vous parle ? C’est le caillou qui annonce le suivant, sur votre propre voie intérieure. Vous êtes seul.e responsable de vous y retrouver ... ou de vous y perdre.
Mais assez écrit : l’injure suprême à de courtes sentences… serait d’étaler une tartine dessus. Ouvrez, au hasard, un recueil d’aphorismes : vous ouvrez un corral de pensées sauvages. Supporterez-vous leur liberté ?
(visite au FAM le 23 mai)

Pour en savoir plus sur l'expo, c'est ici : https://www.famenneartmuseum.be/

Irréflexions (307)

Histoire sans fin
Le meuble Ikea® se moque de l’armoire normande. Le deuxième meuble Ikea® se moque de l’armoire normande. Le troisième meuble Ikea® se moque de l’armoire normande. Le quatrième meuble Ikea®…

Après avoir très sérieusement vérifié dans son grimoire consacré au sujet, mon petit-fils est formel : le Pokémon Troudbalakouliss n’existe pas.

La sidérurgie doit beaucoup à l’attache trombone.

Lazare était témoin de Jéhovah : « Lève-toi et démarche ! »

Les écrivains étant devenus pianistes d’écran, mes manuscrits autographes pourraient un jour valoir quelque chose.

Pas que du récent (233)

COCO GIVRÉE
par Nadine Monfils

Deux fillettes disparues sont retrouvées assassinées et mutilées dans deux espèces d’installations artistiques rappelant des toiles de René Magritte. L’inspecteur Lynch et son adjoint Barn enquêtent. Lynch, célibataire endurci, ne vit que pour sa chienne qui pue de la gueule. Barn, divorcé, adore son chat plutôt possessif. Les deux policiers se partagent une même prostituée sur le retour. Un roman noir et dingue qui flirte avec le fantastique.

Pocket (2017)
Édition originale : Belfond (2010)
272 pages
6,50 €
ISBN : 978-2-266-23595-2
Un peu plus sur Nadine

(Boulevard du Polar - Avril 2019)

 

Irréflexions (306)

Ordralphabétix : le champion du coup de bar !

L’inventeur du bio ? Un bourreau au Moyen Âge.

Le retour de l’homme invisible est passé totalement inaperçu.

C’est sur la tapette que la mouche se sent le plus en sécurité. Sauf si l’on dispose d’une seconde tapette.

Les poêles à bois, la caravane passe.

Un peu de pub (459)

CACTUS INÉBRANLABLE
DES COUVERTURES PIQUANTES
Catalogue de l’exposition au Famenne Art Museum

À cause du Covid-19, l’expo sera accessible du 19 mai au 31 juillet (voir note ci-dessous). Si vous ne comptez pas vous y rendre, vous pouvez vous rabattre sur ce catalogue qui reprend en couleur les œuvres originales de quarante-six couvertures avec chaque fois une note sur les artistes. Prix très démocratique pour un tirage limité à 300 exemplaires.

Cactus Inébranlable (2020)
64 pages
5 €
ISBN : 978-2-39049-011-1
Le site du FAM
Le site de l’éditeur

N’HÉSITEZ PAS
– PLUS QUE JAMAIS – À SOUTENIR
LES (PETITS) ÉDITEURS INDÉPENDANTS !

Communiqué de Cactus Inébranlable

Chères amies, chers amis,

 

Tout le travail fourni par le personnel du musée de Marche-en-Famenne et par notre maison d'édition sera malgré tout récompensé puisque l'exposition "Couvertures piquantes" sera accessible à partir du 19 mai et jusqu'au 31 juillet.

Bien entendu, dans des conditions sanitaires particulières et notamment la nécessité de prévenir de sa visite (084/32.70.60).

Toutes les informations pratiques seront mises en ligne lundi prochain sur https://www.famenneartmuseum.be/

 

S'il ne vous est pas possible de visiter l'expo et si vous le souhaitez, je tiens à votre disposition un exemplaire du très beau catalogue que je me ferai le plaisir de vous envoyer.

Dans ce cas, merci de me prévenir : [e-mail]

 

Sur ce coup-là, on n'a vraiment pas eu de chance...

 

Portez-vous bien et à bientôt.

 

Inébranlablement,

 

Jean-Philippe

Irréflexions (305)

Je ne suis pas à la mode : les allergènes n’ont aucun effet sur mon organisme.

Mettre des prie-Diable dans les églises.

Franc-maçon : le compas lui a tapé dans l’œil et l’équerre dans l’autre.

Le tabac me fera partir en cendres.

Qui trucida l’angle mort ?

Ne répondez pas à la question (2/2)

— Monsieur Van Grieken, quel est… 
— Le Vlaams Belang est le deuxième parti en Région Flamande, et incontestablement bientôt le premier. On en a assez de ces fainéants de Wallons profiteurs et de leur cordon sanitaire ! Nous exigeons de participer au prochain gouvernement fédéral pour faire exploser la Belgique de grand-papa ! Si ce n’est pas le cas, ce sera la guerre civile, vous pouvez me croire sur parole !

— Monsieur Hedebouw, qui sont les pères fondateurs du marxisme-léninisme ? Quatre…
— J’vais t’répondre, moi, grand ! Je n’vais pas m’fout’ de ta tronche comme tous mes hommes ! Et sans tes quat’ propositions, encore ! Si on n’taxe pas à 20 % toutes les fortunes égales ou supérieures à trois millions d’euros, on n’sortira jamais d’la soue ! L’argent, il est là mais i’ faut en avoir dans l’pantalon pour aller l’chercher et tous mes hommes, i’ n’ont rien dans la culotte, grand, rien du tout, fais-moi confiance ! Tandis qu’nous, au PTB., on en a, et des fameuses, tout l'monde le sait !

— Monsieur Prévot, quel écrivain français catholique a écrit Thérèse Desqueyroux ? Quatre propositions : Balzac, Chirac, Mauriac, Pontiac.
— Bien que mon parti, suite à un très léger recul aux dernières élections, ait choisi l’opposition, je rappelle que nous restons disponibles pour sortir le pays de la crise actuelle si nous avons la certitude d’obtenir deux importants ministères. La balle n’est donc plus dans notre camp.

— Madame Maouane et monsieur Nollet, quel célèbre militant écologique français a démissionné de son poste de ministre de la transition énergétique du gouvernement  Macron ? Quatre propositions : Brico Hubo, Monsieur Hulot, Nicolas Hulot, Jean Hublot.
— Vas-y, Rajae, honneur aux dames.
— Non, Jean-Marc, tu es mieux placé que moi pour répondre, tu as plus d’expérience.
— J’hésite… Je ne suis pas sûr… Ce serait trop bête de se planter, on pourrait perdre des électeurs dans l’avenir.
— D’accord. On passe.

— Madame Onkelinx… Madame Onkelinx ??? Mais qu’est-ce que vous faites là ? Vous avez dit que vous quittiez la politique ! Allez, retournez chez vous faire vos poussières !

Ne répondez pas à la question (1/2)

     Le jeu préféré de nos politiques est sans conteste Ne répondez pas à la question ! Ils y sont passés maîtres. Quelques exemples… (Pour les non initiés à la politique belge – mais qui peut se targuer de vraiment s’y connaître ? – il suffit de cliquer sur les noms pour avoir des explications. Qu’est-ce qu’on dit, Marco ?)

— Monsieur Di Rupo, quelle est la capitale du Bhoutan ? Quatre propositions : Stakhanov, Houtsiplou, Thimphou, Thimkul.
— Comme le montrent les derniers sondages publiés pas Masson-Dèlonk, si les Belges devaient retourner aux urnes aujourd’hui pour des élections fédérales, le Parti Socialiste ne perdrait que 0,4 point, ce qui ferait de lui l’un des gagnants de ce scrutin ! Donc un parti incontournable pour la formation d’un gouvernement.

— Monsieur De Wever, une question facile pour vous qui avez une formation d’historien : qui sont les deux frères considérés comme les fondateurs de la ville de Rome ? Quatre propositions : Petit-Gibus et Raimus, Infarctus et…
— Je ne comprends pas pourquoi le P.S. refuse une coalition avec nous pour un gouvernement majoritaire au fédéral ! N.-V.A plus Vlaams Belang plus P.S., et on peut commencer à travailler sérieusement ! Bien sûr, les francophones seront minoritaires mais ils en ont l’habitude. Et avec moi comme premier ministre dynamique, le pays sera sauvé, surtout la Flandre.

— Madame De Block, qui a créé le vaccin contre la rage ? Quatre propositions : Rabbin, Imam, Pasteur, Curé.
— C’est Radin ! Si on continue à donner autant d’argent pour les soins de santé et la sécurité sociale, on ne sortira jamais de cette crise sanitaire. Ça coûte trop cher les masques, les blouses, les gels. Qu’on arrête de dépenser bêtement de l’argent. Laissons les gens crever. Ça fera aussi moins de migrants et je ferai un bon score aux prochaines élections, mieux que Francken.

— Monsieur Michel, qui a inventé l’ampoule électrique ? Quatre propositions : Parkinson, Edison, Kiskison, Li…
— Il est clairement évident que la situation économique actuelle…
— Mais, monsieur Michel, vous n’êtes pas sur la liste des invités ! Allez, du balai !

— Madame Wilmès, excusez-nous pour la présence intempestive de votre prédécesseur. Qui est à l’origine du mouvement Youth for Climate ? Quatre propositions : Charles Michel – qui veut décidément être partout –, Olaf Iceberg, Stan Spitzberg, Greta Thunberg.
— Bien entendu, le gouvernement minoritaire à la tête duquel je me trouve fera tout pour aider les banques et les entreprises, surtout les grandes qui ne paient pratiquement pas d’impôt et un peu les moyennes. Pour les petites, on ne les oublie pas mais on verra après s’il reste quelque chose.
— Madame Wilmès, je vous repose la ques…
— Laissez-moi terminer, s’il vous plaît ! Je ne vous ai pas interrompu ! Pour ce faire, les salaires de tous les travailleurs seront diminués de 20 %, les pensions inférieures à 4000 € par mois seront rabotées de 30 % et toutes les allocations sociales, je dis bien toutes, seront supprimées. Les allocataires devront s’inscrire au C.P.A.S. de leur commune dans les trois jours sous peine d’être radiés à vie.

Irréflexions (HS - Spécial C-19)

En pleine épidémie de Covid-19, j’ai envie de parler de la peste, de la lèpre, du choléra, ces bonnes vieilles maladies jamais éradiquées.

Que de nouveaux mots appris durant cette pandémie ! Qui resserviront certainement.

Durant cette pandémie, applaudissons aussi le personnel des funérariums qui se tue à la tâche.

Nos politiciens mentent depuis toujours à visage découvert. Inutile qu’ils portent un masque.

Question masques, les gars des black blocks avaient bien anticipé.

Le Covid-19 n’est pas la fin du monde, nous n’en somme qu’à l’apéritif.

Pour se prémunir du Covid-19 et du SIDA, masque et capote. Logique.

1. Donald Trump
2. Jair Bolsonaro
3. Boris Johnson
C’est le tiercé gagnant des covidiots.

LES SILENCES DE COINCOIN (2/2)

07 – Tous mes terrains de golf de par le monde sont ouverts. Venez avec votre famille, vos amis et vos cartes de crédit. Discrétion assurée, vous me connaissez.

08 – Les salons de coiffure resteront fermés : j’ai assez de moumoutes en réserve. Mon épouse aussi.

09 – Il faut arrêter de soigner les personnes bénéficiant d’une pension de retraite. Cela fera gagner de l’argent à notre grande nation.

10 – Coincoin Airlines reste à votre disposition avec ses jets privés. Maximum dix personnes. Toutes destinations de rêve possibles.

11 – Il n’y a pas de crise sanitaire. Il n’y a pas de crise économique. But if you don’t move your ass and don’t go back to work, il y aura une crise monétaire et les riches perdront beaucoup d’argent, ce qui n’est pas bon pour notre grande nation.

12 – Tous ceux qui ont dit, disent et diront que je suis un arsehole seront condamnés à la chaise électrique. Non mais des fois ! C’est qui le président ?