PROSE OPHTALMOLOGIQUE

...Je suis l'éborgné à l'œil fou, l'aveugle au regard de Joconde, le cyclope à l'œil crevé tout infesté de tiers- et quart-monde. Je suis le bigle et le vairon, le chassieux aux idées fécales qui me suintent en jus d'étron des caroncules lacrymales. J'ai des orgelets purulents qui suppurent à ces paupières que souvent je ferme devant le spectacle de la misère. Je suis l'idiot aux yeux crevés qu'on veut noyer dans l'inféconde eau semblable au puant lisier d'où naquit notre vie immonde.

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LES PERDANTS
par Jean-Philippe Querton

Le cinquième roman de l'ami Jean-Philippe. Ça commence très noir et ça continue très noir, qu'on se demande quand et comment ça va s'arrêter. Le personnage central, monsieur Robert, a hérité d'un lourd patrimoine génétique. Dans sa famille, tous des dégénérés ! Ceux qu'il va croiser au fil de l'histoire nous semblent bien sympathiques. Au début. Une fois la lecture terminée, je me suis demandé : « Mais qui est le plus pourri dans cette galerie de percénages ? » Je n'ai pas trouvé de réponse satisfaisante. Comme le dit l'auteur dans sa postface : tous des Perdants.

Éditions Chloé des Lys, 2009
140 pages
19,30 €
ISBN 978-2-87459-471-7
L'auteur : http://jeanphilippequerton.e-monsite.com/accueil.html
L'éditeur : http://www.editionschloedeslys.be/

LA POÉSIE EST PRESQUE PARTOUT

- Sens-tu la poésie qui sourd de cette toile ?
- Tu as écouté ce concerto ? De la poésie pure !
- Ce film ! Une poésie comme on n'en voit plus !
- As-tu ressenti toute la poésie de cette bédé ?
- Cette sculpture est une déflagration de poésie brute !
- Ce graffiti ? Un poème bombé !
- Ce roman suinte la poésie de chacun de ses mots !
- Un big bang de poésie, ce solo de saxo !
- Ton dernier poème ? Une merde ! Désolé, Éric...

Dernier texte de Contes de la poésie ordinaire
Éd. Memor, 2005
Introuvable... Sauf chez moi.

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ZOOLOGIES
par Émilie Alenda

Un livre pour les tout petits fait entièrement de collages, qui joue sur le rapprochement entre les humains et les animaux en se basant sur des définitions du Larousse ménager illustré de 1926. J'aurais aimé raconter et surtout montrer ce petit livre à mes filles il y a... longtemps.

Éditions L'initiale
20 pages
11 €
ISBN : 978-2-917637-11-1
L'auteur : http://emiliealenda.ultra-book.com/
L'éditeur : http://www.linitiale.com/

CADEAU EMPOISONNÉ

...Dans sa grande mansuétude et comme cadeau de Noël, le tout nouveau souverain pontife Conon II autorise exceptionnellement le clergé à s’envoyer en l’air le jour de l’Ascension en 2010. En imposant toutefois une petite limite : uniquement avec des femmes, majeures et consentantes. Restriction papale qui refroidit beaucoup les ardeurs du clergé.

PROVERBE INUTILE

LES BOULES À NOËL,

LE SAPIN À LA SAINT SYLVESTRE !

Restons calmes et, si possible, humains.

COQUETTERIE

Elle est passée
chez son coiffeur :
petite coupe
et joli brushing.
Elle est ensuite allée
chez son esthéticienne :
léger gommage de peau,
épilation des sourcils,
un peu de fard à paupières,
ricil et discret rouge à lèvres.
La lune veut resplendir
pour sa toute proche
éclipse totale du soleil.

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LITTLE MAN
par Thomas Vinau

Huitième publication - dont un mi(ni)crobe ! - cette année pour l'ami Thomas dont l'inspiration ne tarit pas. Ce doit être l'air du Lubéron.
On retrouve ici ses petits textes qui touchent à tout, l'air de ne toucher à rien. À croire que tout ce qui croise son regard se transforme en poésie. Pour notre plus grand plaisir.

Asphodèle Éditions
Collection « minuscule »
52 pages
7 €
ISBN : 978-2-918329-03-9
L'auteur : http://etc-iste.blogspot.com/
L'éditeur : http://pagesperso-orange.fr/asphodele-edition/

Un petit extrait...

Quelque part

Des gouttes d'eau
balafrent la vitre du train
on peut voir toute la ville en bas
le fleuve brumeux
les jardins pleins de neige fondue
et les maisons
qui ressemblent à des crapauds congelés
des gens s'aiment là-dedans
pendant que les autres attendent
que ça vienne

Irréflexions (9)

Question culture, ce type est un ass.

Le 1^er janvier, souhaiter « Bonne ânesse ! » ou présenter ses  « Meilleurs bœufs ! » aux zoophiles.

On peut malheureusement s'en réjouir : les Anciens Combattants sont en voie de disparition.

Fossilologue : gérontologue spécialisé dans les vieux très vieux.

J'ai un ami noctambule qui a un réveil-soir.

La Belle-mère Dure

La Belle-mère Dure recherche des textes et, surtout, des illustrations (collages, photos détournées, etc) pour son treizième numéro ! Si vous avez de la matière à ne pas prendre avec des pincettes, vous pouvez me l'envoyer. Je transmettrai au comité de lecture.
Tous les numéros sont disponibles ici : http://lbmdure.canalblog.com/

Les sports extrême-cons (5)

QUELQUES VARIANTES EXTRÊME-CONS DU FOOTBALL TRADITIONNEL (1)

LE HARDFOOT

Équipes et terrain traditionnels. Le ballon de cuir est remplacé par une boule de bowling. Le port du casque n'est pas obligatoire mais un joueur est exclu s'il fait une tête sans protection. L'avant-centre hollandais Johnnij Steenkop est devenu une star de ce S-E-C grâce à ses têtes plongeantes au ras du sol. Bien que casqué, il a connu sept fractures du crâne mais reprend régulièrement du service.

LE BIFOOT

Quatre équipes traditionnelles. Le terrain est carré, avec un but au milieu de chacun des côtés. Deux équipes s'affrontent dans un sens, les deux autres font de même perpendiculairement. Au bifoot simple, les deux ballons sont de couleurs différentes. Au bifoot-plus, les deux ballons sont identiques mais les joueurs ne peuvent marquer contre l'équipe qui ne lui est pas opposée.

LE STRIPFOOT

Deux équipes mixtes composées de cinq hommes et de cinq femmes plus un gardien (sexe au choix). Tenue traditionnelle : short, maillot, bas, chaussures ; caleçon et singlet pour les hommes, slip et soutien-gorge pour les femmes. Quand une équipe encaisse un goal, tous ses membres doivent enlever un vêtement au choix. Il n'y a pas de temps limite. La première équipe à se retrouver nue a perdu. Ce sport est de plus en plus populaire. Remarque : les supporters ont beau gueuler « À poil, l'arbitre ! », ce dernier se contente d'arbitrer.

INTERVIEW DES FEMMES-CHATTES

La femme à pattes de chatte
adore détapisser.
La femme à pelage de chatte
est d'une propreté redoutable.
La femme à langue de chatte
aime râper le parmesan.
La femme à vibrisses de chatte
adore les baisers
et refuse de s'épiler.
La femme à queue de chatte
s'amuse à faire le gros dos.
La femme à oreilles de chatte
n'entend que ce qu'elle veut bien.
La femme à cuisses de chatte
saute sans problème du coq à l'âne.
La femme à morale de chatte
est grise toutes les nuits.
La femme à zézette de chatte
change sa litière deux fois par jour.