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22/04/2022

ADAM ET ÈVE MITIGÉS

Adam a câliné le sexe rose d’Ève. La nana rigola, la cerise humide. Le mec éleva sa banane, visita l’orifice.
— Tu me ravis ! Une pipe, mec ?
— O.K. !
Ève suça la bite d’Adam, avala le suc. Olé !
Fut Ève malade ? Le luron adora-t-il ? À délibérer.

(Petite histoire écrite en respectant la contrainte de l’alternance voyelle/consonne.)

05:00 Publié dans Contes élagués et courtes proses | Lien permanent | Commentaires (20)

Commentaires

Avec ou sans contrainte, c'est toujours une grande joie d'apprendre qu'une fille et un gars ont pris leur pied, et je vois pas pourquoi Eve aurait été malade et son luron pas content.

Rassure-moi : Eve n'était pas complètement épilée ? Et l'Adam, il a mis sa tête entre les cuisses de sa belle ?

Le bi, mon bô.

Écrit par : Marc Bonetto | 22/04/2022

Ils sont très pudiques, l'air de rien. On n'a pas plus de détails.

Écrit par : Éric | 25/04/2022

Au même moment, Maigros aurait pas traîné dans les parages, comme ça, par hasard ? (C'est juste pour avoir de ses nouvelles.)

Écrit par : Marc Bonetto | 22/04/2022

Ziré est en vacances, je ne sais pas trop où, Marco, ni pour combien de temps.

Écrit par : Éric | 25/04/2022

AVIS A MAIGROS

Vieille curle à tromblons, c'est Parrain qui te cause. Récure à la soude caustique tes esgourdes emmiellées et écoute bien. Parrain, il répète jamais deux fois. T'as quinze jours pour rappliquer à Charleroi avec ta bande de morves molles et te présenter devant l'auteur. Il tirera la gueule, mais c'est pour le bien de l'éventuel futur lecteur. Dans deux semaines, si t'es pas de retour, Parrain et ses séides, il te retrouve, il te fait la fête au chalumeau et au noeunoeu et te ramène par les lambeaux d'hypoderme fessier. Tu maudiras les osses de la race dont tu es le rejeton remuglant. Ca vaut pour toi, les susmentionnés et les autres, à commencer par Moustiché.

Écrit par : Parrain | 25/04/2022

Épisode 151 – MAIGROS BOIT ROUGE

— Alors, Maigros, c’est pour quand, ce mariage ?
— Sé pas trop, Cheffe. On n’a pas ’core eu l’temps de r’tourner à l’commun’ mais faudra pas qu’ça prend trop d’temps paske ça m’coûte un max pou’ l’moment.
— Ah bon ?
— Wé. Snot, l’a donné son r’non pou’ s’n’appartement vu qu’on allait vêf’ ensemp’. Du coup, l’a prè n’champ’ à l’hôtel Èbès au quai Verlaine et c’est mwè que j’paye vu qu’c’est mwè l’faute. Heureus’ment, l’gérant m’fait 50%.
— Comment ça ?
— Ben, j’lwè dè que j’ferm’rais les yeux sur ses actèvètés pas nettes.
— Quelles activités ?
— J’en sé r’en, mwè. Mais lwè, è doit savoir vu qu’èl a dè oké ellèco. Un p’tè coup d’bèt’ vèt’ fé su’l’pouce, Cheffe ?
— Pas aujourd’hui, Maigros, c’est ma mauvaise période.
— J’ai jamé eu peur du sang.
— Arrête, it’s disgusting!
— Quand qu’ça arrivait avec môman Ginette, ell’ me f’sait n’pèpe après pou’ m’nettoyer et m’fair’ cor’ venir.
— Yuk! T’es vraiment immonde ! Bon, je t’ai pas appelé pour parler chiffons. Un lieutenant de Lulu-la-Vinaigrette est venu me trouver.
— Kèski nous veut, Pécu ?
— Tu sais que depuis la disparition du Triangle à cause de la construction du complexe Rive Gauche, la prostitution, les bordels et les tripots ont essaimé dans toute la ville, même en périphérie, ce qui rend notre surveillance plus difficile.
— J’ai jamé beaucoup sourveillé, plutôt maté.
— Je sais. Pécu a loué deux pièces au-dessus de Chez Maurice. Il compte y installer deux filles qui tapineront dans le bouge.
— Ça va faire du tort à la mère Vîstron, ça ! Et l’enculé d’Nolan, è va en chier des aguièlles à trècoter.
— I don’t give a crap . Pécu veut savoir combien on demande par mois pour fermer les yeux. Une idée ?
— Ben... 300t€ pour twè, 300 pour mwè et 100z€ pou’ m’n’équèpe. Poireau, Cageoque, Irah, Snot, Giciel... 500t€. En tout ça fait... Euh...
— 1100€. Pas sûre que Consuelo accepte.
— On prendra ses 100z€ pour nous.
— OK. J’envoie un SMS à Pécu que tu arrives pour négocier.

* * *
— Voilà, m’sieur di Fabrechia, pou’ l’fermâch’ d’yeux, et ça fait kèkzuns avec mon équèpe, faut compter 2000z€ par mois.
— Comme vous y allez, inspecteur ! Moi, c’est Lulu-la-Vinaigrette, pas Crésus ! Disons 1200€.
— 1800 !
— 1500, c’est mon dernier mot.
— D’accord.
— Topez-la ! Vous serez seul habilité à venir chercher la somme en liquide chaque 1er du mois.

* * *
— Marché conclu, Cheffe ! J’ai même eu un p’tè peu plus : 1200t€. Et j’sus seul habèté... halèbèté... à encaisser.
— Habilité, d’accord. Bravo, mon gros, beau travail !
— Un p’tè 69 pou’ m’récompenser ?
— Je t’ai dit tout à l’heure que...
— Je m’sens comme un vampère en manque, là !
— Bon, d’accord. J’espère que tu as de quoi te brosser les dents après.
— Pas l’peine, Cheffe : un bon gagarisme ou deux au Négrèta et on n’dè parl’ p’us.
— T’es vraiment répugnant ! Allez, en vitesse, j’ai du boulot.
« Mwè, pas ! » pense l’ignoble en se préparant à déguster.

Satisfait, cher Parrain ?

Écrit par : Éric | 26/04/2022

Merci, gary ! T'es le plus bô ! C'est ignoblissime à souhait, ça met l'eau à la bouche, on attend la suite. Je te fais le bi en te tapotant affectueusement l'épaule gauche.

Ton Sud-Vioquistanais.

Écrit par : Marc Bonetto | 26/04/2022

Pas de quoi, Marco. Gros bètche du Pays Noir.

Écrit par : Éric | 27/04/2022

Heureux de retrouver le roi des dégueulis enflés dans ses oeuvres pies. Ca m'aurait vraiment emmerdé de lui faire avaler ses chicots. Non obstant, le Désentripailleur n'est pas loin de Charleroi, il a l'oeil sur l'infâme et sa clique, avec l'ordre de les asticoter un chouille pour que l'auteur ait de quoi faire. S'ils flemmardent trop, on arrive tous illico et on les fait turbiner. Tu sais où nous trouver au cas où y aurait un blème. Okay, mec ?

Je te tape le bi, comme dit Bougnette. (Du côté des calanques, une bougnette, c'est une p'tite tache.)

Écrit par : Parrain | 27/04/2022

N'oubliez pas, cher Parrain, que si votre sbire le Désentripailleur (ou l'un de vos autres sicaires) dézingue l'inspecteur principal Maigros, la saga s'arrêtera définitivement. Vous fais aussi le bètche ainsi qu'à votre équipe.

Écrit par : Éric | 27/04/2022

T'inquiète, cher ohm, Parrain et sa bande connaissent le prix de Maigros. On lui fera un grosse peur, on l'amochera en douceur ou on lui tronçonnera une jambe. On pourrait aussi lui crever un oeil. Ce serait sympa de le revoir avec un pilon et un oeil de verre ?

Ici, on t'adore tous, surtout Mukélé, et on te tape le bi, sauf Mukélé qui te fait un gros câlin ou plus, si affinités.

Écrit par : Parrain | 27/04/2022

Cher Parrain, Mukéké, c'est une femme ou un homme ?

Écrit par : Éric | 28/04/2022

Mukélé, et non Mukéké, est un Congolais de deux mètres quatorze et cent trente-deux kilos. Ca fait des années qu'il meurt d'envie de te rencontrer. Pour tout avouer, il est follement amoureux de toi.

Parrain te tape le bi, en tout bien tout honneur.

Écrit par : Parrain | 28/04/2022

Ben, cher Parrain, Mukélé n'est pas mon genre. Avec mon mètre 52 et mes 45 kilos, je ne fais pas le poids. En plus, j'ai la malchance d'être hétéro.

Écrit par : Éric | 28/04/2022

Mâle blanc de plus de cinquante balais, hétérosexuel, cisgenre, contempteur hilare de la popowésie : mauvaise limonade ! T'es mal barré, mon bô, malgré ton gabarit proche du nanisme. En plus, si t'es un suppôt du patriarcat et du capitalisme, tu vas déclencher l'ire vengeresse de Caro de Hase et de Sandrine Rousseau, grandes prêtresse du néo-féminisme. Ca, c'est pas trop grave. En revanche, mon pauvre Mukélé pleure toutes les larmes de son corps. C'est un tendre et je suis sûr que tu virerais ta cuti si tu le voyais. Après tout, tu peux ajouter à ton hétérosexualité, l'homosexualité. Ce n'est pas un péché et tu feras un plaisir à mon sicaire qui ne pense qu'à tézigue. Il est même prêt à faire ménage à quatre avec ton épouse et Dédé Stas, à condition qu'ils le veuillent bien. Réfléchissez. Une telle chance ne se représentera plus.

Parrain te tape quand même le bi.

Écrit par : Parrain | 29/04/2022

Je suis certain que ça lui passera, à Mukélé, cher Parrain.

Écrit par : Éric | 30/04/2022

Yeah ! ça c'est envoyé et vive Oulipo !

Écrit par : Bella | 25/05/2022

Merci, Bella. Très chouettes, les textes sur votre blog.

Écrit par : Éric | 25/05/2022

Ravie que ça vous plaise ;)

Écrit par : Bella | 25/05/2022

J'adore la poésie classique "décalée". On en trouve sur mon blog dans la catégorie "Poésie (?)".

Écrit par : Éric | 25/05/2022

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