QUELQUES CHIFFRES POUR BIOGRAPHES

31 août 2009 :
51 ans que je vis ;
48 ans que je vais à l’école ;
37 ans que je fume ;
36 ans que je bois de la bière
et autant que j’écris ;
29 ans que je partage ma vie
avec la même épouse ;
28 ans que je suis publié
en revues ;
26 ans que j’habite Launoy ;
25, 23 et 19 ans que je suis papa ;
13 ans que je suis publié
hors revues.

L’an prochain,
il suffira de faire
+ 1.

CRÈME DES CRÈMES

La crème fouettée

n’est pas maso.

La crème au beurre

n’est pas raciste.

La crème au beurre noir

n’est pas bagarreuse.

La crème brûlée

n’est pas pyromane.

La crème anglaise

ne contient pas d’argile.

La crème chantilly

n’a pas fait la starac.

La crème fraîche

n’est pas née d’hier.

La crème solaire

n’a rien à faire ici,

tout comme celle d’andouille.

UN TRIP PEU COMMUN

En plein midi, sur le bas-côté d’une route pourrie qui traverse le désert du Nevada, Neal Cassady est occupé à changer un pneu crevé. Il sue tel un verrat qui termine un marathon derrière un quatuor de truies en chaleur. Un gamin aux cheveux blonds, vêtu d’un costume blanc et d’une cape bleue, s’approche silencieusement de lui, comme sorti de nulle part. Le jeunot lui touche l’épaule. Neal sursaute, essuie la transpiration acide qui lui brouille la vision, hausse les épaules et reprend son travail.

 

« Bonjour ! lance poliment le blondinet efféminé.

— Hum...

— Je m’appelle le Petit Prince, poursuit le Petit Prince. Et vous, c’est quoi votre nom ?

— Hum...

— Voulez-vous bien me dessiner un coyote en érection ?

— Hum... »

 

Le pneu neuf est en place. Neal Cassady range la roue inutilisable et ses outils. Il essuie à nouveau la sueur qui lui dégouline le long du visage et du torse. Il reprend place au volant du bus des Merry Pranksters et démarre à fond la caisse. Plus ou moins attentif à sa conduite, Neal pense : « Un coyote en érection ! Et pourquoi pas un mouton à deux queues ?... Je devrais peut-être arrêter le LSD... » Mécaniquement il avale deux nouvelles petites pilules. Dans son dos, ça continue à ronfler pas possible.

 

Microbe (1)

Le 55^ème numéro de Microbe est à l’impression !

Ce numéro a été concocté par Roger Beardy Lahu.

Au sommaire :

Jean-Christophe Belleveaux
Françoise Bénassy
Michel Bourçon
Henri Chiparlart
Antoine Emaz
Harry Ergout
Geneviève Hélène
Hozan Kebo
Thierry Le Pennec
kl loth
Sébastien Ménard
Hervé Merlot
Marc Papillon
Alexis Piron
Alain Sagault
Thomas Vinau

Les illustrations sont de Henri Chiparlart.

Les abonnés le recevront dans les jours qui viennent comme des chevaux sauvages par-delà les collines.
Les autres ne recevront rien.
Pour tous renseignements, contactez-moi.

MISE EN BOÎTE

Zekrov eut l’impression de pénétrer dans un œuf tant la piste était bondée. Un œuf cuit dur. Dans de l’albumen, il se serait faufilé sans trop de difficultés. Vu la compacité de ces corps, fournaises en plein corroyage, il décida d’employer les grands moyens : les décibels couvriraient haut le tympan les cris des ecstasyés.

De sa troussette à outils, il parvint à extirper une aiguille à ravauder les chaussettes en grosse laine, héritage de sa grand-mère. L’aiguille. Les chaussettes faites maison, il y avait longtemps qu’il en avait jeté la dernière paire. Ainsi armé, il se mit à se frayer un passage dans la transe collective, tel un Roland moderne en pleine dessarrasinisation. Tant pis pour les problèmes de séropositivité : il avait une mission à remplir et n’avait jamais failli.

Il finit par atteindre son Graal : le DJ qui officiait tout au fond, torturant des vinyles comme un Sade et un Mengele réunis. Sachant que la tonitruance l’empêcherait de lui parler, il lui tendit une feuille de papier sur laquelle il avait écrit : « Vous avez vingt secondes pour ramener le volume sous les 90 décibels ! » Le génie de la trémousse lui montra le doigt qu’il ne faut pas et retourna à ses platines et curseurs. Zekrov colla discrètement sa grenade sourde sur la paroi que surplombait le grand prêtre et s’en fut à coups d’aiguille à ravauder. À l’extérieur, il rendrait l’ouïe à sa bombinette à champ d’action réduit.

Son employeur, Missions Incompossibles, une firme spécialisée dans les interventions urgentes à la demande de particuliers, serait content de lui, comme toujours.

Un peu de pub (11)

EMERGENCY ALLELUJIAH

par Jason Heroux

 

Ce jeune poète canadien nous fait découvrir un monde légèrement décalé, dans lequel, à l’aube, les horloges n’ont pas encore grand-chose à faire, où les feuilles mortes tourbillonnent dans le vent comme les balançoires vides d’une pleine de jeu, où les grille-pain commettent des tentatives de suicide… Une voix personnelle et fort plaisante.

 

Mansfield Press
70 pages
16,95$
http://www.mansfieldpress.net/

 

Un petit extrait, paru précédemment dans Microbe #48 (juillet 2008)

CODEINE

The moonlight shines on the wall
showing blank slides
of vacations it never went on.

 

CODÉINE

Le clair de lune brille sur le mur
montrant des diapositives blanches
de vacances qu’il n’a jamais prises.

L'AMÉLIORATION

Son détecteur de mensonges était devenu infaillible depuis qu'il l'avait couplé à une guillotine sensible à la plus minime hésitation.

 

LE JEU DE RÔLES

« Pour voir un peu ce dont vous êtes capables, dit le psychomanager aux candidats vendeurs, nous allons faire un petit jeu de rôles. D'accord ?

— Oui, chef !

— Il faut que ça se passe comme dans la réalité. Compris ?

— Oui, chef !

— Sûr ?

— OUI, CHEF !

— Vous, dit-il à un premier candidat, vous serez notre vendeur.

— Oui, chef !

— Et vous, dit-il à un deuxième candidat, vous serez un client mécontent.

— Sans problème, chef ! répliqua ce dernier en enfonçant un couteau dans le ventre du premier. »

Un peu de pub (10)

THE LOULAKI BAR
and other poems from Hydra
par Henry Denander

 

Des poèmes inspirés par la vie quotidienne de l’auteur sur l’île grecque de Hydra. Pas besoin d’être un spécialiste de Shakespeare pour les comprendre.

Illustré de nombreuses aquarelles de l’auteur
Avant-propos de Gerald Locklin

Miskwabik Press
68 pages

Renseignements : voir le site de l’auteur dans les liens

LECTURE-ÉPICERIE

Le 31 juillet 2009 

en soirée,

dans l’épicerie littéraire

de Châteauroux-les-Alpes,

une douzaine de personnes

ont assisté à une lecture

par un inconnu

venu de Belgique

et même pas illustre.

Où étiez-vous

ce soir-là ?

En train de faire

la révolution ?

Sans moi ?

Non ?!

 

HHHHHHHH...

C'est en vain qu'elle s'époumone,

Bouche écartelée en tout grand.

Les décibels jouent les absents,

Il n'y a rien qui cacophone.

 

Pas le moindre son qui résonne.

Question vacarme, c'est choux-blanc !

C'est en vain qu'elle s'époumone,

Bouche écartelée en tout grand.

 

Malgré le vent qui tourbillonne

Dans la trachée du bon géant

Qui la soutient, c'est le néant.

Poupée d'un ventriloque aphone,

C'est en vain qu'elle s'époumone.

POUR FAIRE LE PORTRAIT D'UN ZOZO

Recollez les cheveux coupés en quatre.

Dénouez la tête de nœud.

Placez les yeux en face des trous.

Soufflez dans le nez en trompette.

Tirez vers le haut les oreilles basses.

Fermez la bouché bée.

Tendez le cou.

Laissez tomber les bras.

Bombez le torse en bleu fluo.

Ralentissez le ventre à terre.

Pour bien lever les pieds,

mettez une partie des jambes en l’air.

Malgré tout cela,

le résultat n’est pas garanti.

 

EFFET INDÉSIRABLE

En panne de Viagra, il avala quelques cuillers d’amidon : il ne voulait pas la décevoir. Le produit n’eut aucun effet sur sa verge de quatre-vingt-six automnes mais ses paroles devinrent si dures que sa jeune maîtresse le quitta définitivement.

 

LE POWÈTE

 

 

Le powète doit bagouter !

Le powète doit connerier !

Le powète doit logorrhéer !

Faire de la powézie !

Faire dans la powézie !

Le powète doit grangueuler

avec son impossible tronche !

Le powète doit rêver

de se faire enterrer au Cher Lepèze

pour qu’on parle enfin de Lui

dans cent trente-deux ans,

quatre mois

et vingt jours.

 

DIX INCONGRUITÉS

 

Un mégot de lunettes fumées

Un boss de pieds-plats

Un éteignoir pour allumeuse

Une faucille de requin-marteau

Un diaphragme de marie-salope

Une pompe à bière funèbre

Un kilométron

Une compote de pommes d’Adam

Un carnaval de cigarillo

Sandra Kim Clijsters

 

4. RECHARGER SES BATTERIES AUTREMENT

 

 

 

Un-Grand-Chapeau-Noir-Sur-Un-Long-Visage sort de chez son électrochoqueur. Depuis qu’il a goûté dans son adolescence à ces petits plaisirs électriques, il peut difficilement s’en passer. C’est comme ça qu’il recharge ses batteries et quand elles sont pleines à craquer, ses deux cent cinquante-huit muses toutes accros aux volts et autres ampères rappliquent dare-dare à toute biture !

Un-Grand-Chapeau-Noir-Sur-Un-Long-Visage allonge les pas au bout de ses grandes jambes : il entend dans son dos le galop de ses deux cent cinquante-huit muses et il faut qu’il s’installe le plus rapidement possible devant sa machine à écrire pour noirencrer sur le papier tous les poèmes qu’elles vont lui souffler à l’oreille.

Il aura encore de quoi rendre jaloux Baudelaire qui a promis hier de repasser chez lui aujourd’hui. Bien qu’il ne comprenne pas trop les figures de contrestyle en français, il a préparé une manne de vêtements lavés et séchés la veille au vent sec du Montana. Le tout sera de retrouver le fer.

 

Ce texte est extrait d'un ensemble de quinze intitulé Un-grand-chapeau-noir-sur-un-long-visage. Il sera repris dans une anthologie consacrée à Richard Brautigan, Banlieue de Babylone. Maître d'oeuvre : Hervé Merlot.

PIRE QUE L'ARROSEUR ARROSÉ...

Pire que l’arroseur arrosé…

 

Le porteur déporté.

Le crieur décrié.

Le chasseur enchâssé.

L’inspecteur suspecté.

Le mateur démâté.

Le fonceur défoncé.

Le shooter shooté.

Le joueur mis en joue.

Le videur évidé.

Le zingueur dézingué.

Le rocker défroqué.

Le seigneur saigné…

 

À vous ?

Irréflexions (2)

 

 

Nouveau médicofeuilleton en cours de tournage pour RTL-TVI. Tout se passera dans un centre d’urologie. Titre de la série : Mictions impossibles.

 

Face à ses élèves, la prof de religion avait toujours les foies.

 

On I.R.A. tous au paradis ! (proverbe irlandais catho)

 

Dans la série « Ceux qui ne savent pas s’arrêter », saluons la longévité de Salvatore Adamort.

 

Crotte d’Or, le nouveau chocolat à base d’O.G.M.

Un peu de pub (9)

Le septième numéro de La BrucellÔse, la Revue des Urinoirs et Lieux d’aisance bruxellois, est paru.

Pour le recevoir, contactez le Dr. Lichic : [e-mail]. S'il n'est pas en consultation, il est possible qu'il vous réponde entre une miction et une défécation.

GAFFE AUX DÉJECTIONS DANS L'ŒIL !

En été,

tard le soir,

quand le ciel s’indigote

avant de virer nuit,

j’aime rester

le nez en l’air

à voyeurer

les éclairs noirs

des pipistrelles.

 

 

Un peu de pub (8)

Le nouveau roman de Nicolas Ancion, L’homme qui valait 35 milliards, sera le 27 août en librairie. En attendant, si vous avez envie d'en savoir plus, vous pouvez regarder la très marrante bande annonce en cliquant ici :

http://www.youtube.com/watch?v=Aty7NbX8f-M.

LE FRÔLEUR

Durant le carnaval, il suivit de bistros en tavernes un personnage émacié vêtu de haillons noirs, transbahutant une encombrante faux. S’il avait moins bu ce jour-là, il n’aurait pas vilainement crashé sa voiture contre un arbre et aurait pu raconter à ses amis comment il avait frôlé la mort une bonne dizaine de fois.

RIVIÈRE POÉTIQUE

Cette croqueuse de mâles noyait tous ses partenaires incompétents dans la petite rivière qui coulait à l’orée de sa propriété. Petit cours d’eau qu’elle appelait familièrement sa rivière de dits amants.

Un peu de pub (7)

SIFFLEUR DE LUNES

par Salvatore Sanfilippo

Des poèmes humoristiques comme on voudrait en lire bien plus souvent. Salvatore Sanfilippo joue avec les mots et ceux-ci semblent bien s’amuser. Jean L’Anselme n’est pas loin du tout !

Illustrations de Solange Guégeais

Éditions Voix Tissées, collection Coup de Cœur, 2009

82 pages

ISBN 978-2-91-6626109

Prix en France : 10 €

Contact : [e-mail]

 

Petit extrait :

C’est l’histoire du lapin

Dépecé

Sur l’étal du boucher

Qui se demande

À quoi la viscère

Comme quoi

On peut être dépecé

Et rester philosophe

ENTREPRISE FAMILIALE

Ses sacs en peau de serpent étaient aussi rares que chers : il n’en produisait pas plus de cinq ou six par an, que de riches gourdes s’arrachaient à coups de dizaines de milliers d’euro lors de mémorables ventes aux enchères. Dans le privé, il avait épousé une véritable vipère et se consolait comme il pouvait avec ses mues.

 

 

LA COLOMBE POIGNARDÉE ET LE JET D’EAU REVISITÉS

La colombe d'Apollinaire

A du regret dans le regard.

Sa roucoule a viré geignard,

Sa blancheur est démissionnaire.

 

Privée du moindre obituaire,

Petite proie pour charognard,

La colombe d'Apollinaire

A du regret dans le regard.

 

Pour son plumage mortuaire,

L'oiseau rêve d'un corbillard.

Le jet d'eau gelé en poignard

A transpercé de sa rapière

La colombe d'Apollinaire.

RÉVOLUTION !

Rien grand-chose. Ne vous tracassez pas, vous n’allez pas devoir aller faire des provisions de boissons alcoolisées dans votre grande surface habituelle.

C’est juste que chez Gallimard, ils vont lancer la play-AD ! Pour essayer de faire lire les gens sur des lecteurs en papier bible...

Connaissez-vous le Momoqueur ?

 

 

Le Momoqueur est le nom que Jean-Philippe Querton a donné à ses envois réguliers d’aphorismes puisés à diverses sources. C’est un service aussi gratuit que salutaire. Ça arrive dans votre boîte à messages et ça vous fait marrer. Pour recevoir le Momoqueur, il suffit de le demander gentiment et poliment à Jean-Philippe : [e-mail].

Courts, toujours ! (2)

UN SUPER JOB

 

Il était si pauvre qu'il ne possédait même pas une sébile pour mendier.

 

LE RETARD

 

Il consulta de nouveau sa montre : le train avait maintenant dix minutes de retard. À refaire, il aurait bien pris un oreiller. Le rail sous sa nuque le faisait souffrir.

 

REPAS DE FÊTE

 

Lorsque le cours de l’or dégringola au point que la valeur du métal jaune se trouvât réduite à pratiquement rien, le propriétaire de la poule aux œufs d’or s’offrit un excellent bouillon suivi d’un succulent vol-au-vent.

 

Trois extrait de Courts, toujours !

Recueil inédit de 150 contes élagués

FUMER PEUT NUIRE…

Au dos d’une boîte

de Wilde La Paz,

je lis :

« Fumer peut nuire

aux spermatozoïdes

et réduit la fertilité. »

 

Je n’ose imaginer

le calvaire

qu’aurait été

la vie sexuelle

de mon épouse

si je n’avais jamais

fumé…