Propositions de Theo

PROPOSITIONS DE THEO FRANCKEN, SECRÉTAIRE D’ÉTAT À L’ASILE ET À LA MIGRATION, POUR LUTTER CONTRE LE RACISME ET LA XÉNOPHOBIE

01 – Tous les signes extérieurs d’appartenance à un parti ou mouvement d’Extrême Droite devront être portés à l’intérieur des vêtements (facilement réversibles).

02 – La détention d’objets contondants (matraques, battes, barres de fer, etc.) sera soumise à un permis de port d’arme délivré exclusivement par le Secrétariat d’État à l’Asile et à la Migration.

03 – En dehors des manifestations et rassemblements, les crânes rasés devront porter une perruque lorsqu’ils se déplacent seuls.

04 – Les slogans, messages et insultes à caractère raciste ne pourront plus être tweetés et/ou facebookés qu’un seul jour par semaine, à déterminer en accord avec la majorité gouvernementale.

05 – Lors d’une bastonnade, la proportion de trois Néonazis pour un étranger/un gauchiste devra être scrupuleusement respectée sous peine d’amende.

06 – Les personnes de confession juive devront porter une étoile jaune bien visible pour être plus facilement protégées par les Forces de l’Ordre.

07 – Les pitbulls et chiens de races apparentées des militants d’Extrême Droite devront porter une muselière rapidement retirable en cas de besoin.

08 – Lors d’affrontements violents, la préséance pour les soins urgents sera donnée aux personnes de race blanche au crâne rasé.

09 – Afin d’éviter toute provocation, il sera interdit aux personnes de couleur, quelle que soit leur nationalité, d’organiser des rassemblements de plus de deux personnes sur l’ensemble du territoire du futur ex-royaume.

10 – Seules les milices privées ayant prêté serment d’allégeance au Secrétaire d’État à l’Asile et à la Migration seront autorisées à exercer leurs activités lors d’évènements publics. Les autres seront considérées comme hors-la-loi.

Liste parue dans le journal satirique Même Pas Peur # 25, novembre 2018.

TITRES DES FUTURS ÉPISODES DE LA SAGA STAR WARS

Il y a bien longtemps dans une galaxie lointaine...

ÉPISODE IX – L’ultime jedi.
ÉPISODE X – La fin définitive de l’Empire.
ÉPISODE XI – Le retour totalement inattendu de l’Empire.
ÉPISODE XII – Le petit-neveu de l’ultime jedi.
ÉPISODE XIII – La résurrection de Han Solo.
ÉPISODE XIV – Le mariage de Chewbacca.
ÉPISODE XV – Le Faucon Millenium au contrôle technique.
ÉPISODE XVI – L’héritage perdu de Luke Skywalker.
ÉPISODE XVII – Une rustine pour la Force qui fuite.
ÉPISODE XVIII – Darth Vador retourne son armure.
ÉPISODE XIX – Dans les bordels de l’Empire (interdit aux moins de 10 ans).
ÉPISODE XX – Yoda, reviens ! Yoda, reviens !
ÉPISODE XXI – Ce cave d’Empereur se rebiffe.
ÉPISODE XXII – Le retour manqué d’Obi-Wan Kenobi.
ÉPISODE XXIII – La descendance secrète de la princesse Leia.

À suivre...

 

Fake quote

"Moi, votre président, je vous l'affirme et vous le promets de la manière la plus solennelle : ce qui s'est passé avec Notre-Dame ne se produira jamais avec la tour Eiffel !" (E. Macron)

AVIS DE DISPARITION INQUIÉTANTE

Dans la nuit du 17 au 18 mars 2019, vers 2h30, frère Odilon du Béant Agnus a quitté la cellule du père Séraphin du Gourdin Sanctifié pour regagner sa propre cellule située dans le même couloir au premier étage de l’aile sud du monastère des Génitoires du Saint-Esprit, à deux kilomètres du petit village de Beaudemont (Brabant wallon). Il n’a jamais atteint sa cellule et n’a plus donné signe de vie depuis.

Frère Odilon est âgé de 32 ans, mesure environ 1m65, est de corpulence forte, a les cheveux châtains coupés courts avec tonsure. Il porte des lunettes à monture noire et verres épais. Lors de sa disparition, il était chaussé de sandales en cuir fauve et était vêtu d’une robe de bure de couleur brun foncé serrée à la taille par une corde en jute beige. Sous sa robe, il portait un string pour homme imitation léopard.

Si vous avez vu frère Odilon du Béant Agnus ou si vous savez où il se trouve, veuillez contacter uniquement le Vicariat général du Brabant Wallon au 0900.696.969 (2,50 € la minute).

Carnaval de Binche

JOURNALISME ET CONJUGAISON

Le temps le plus utilisé aujourd’hui par les journalistes est le conditionnel présent. « Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils disent... »

01 – Il se pourrait que Donald Trump ait un Q.I. en dessous de la moyenne.
02 – Theo Francken aurait l’intention de se faire implanter les dreadlocks d’un illégal récemment expulsé.
03 – Maggie De Block envisagerait de se faire liposuccionner les paupières afin d’y voir plus clair dans ses dossiers.
04 – Il n’y aurait pas ce lundi de bouchons sur la petite ceinture et le ring de Bruxelles.
05 – L’ex roi Albert II aurait une seconde fille non reconnue et son fils Philippe I^er des triplés cachés.
06 – La banque Fortis aurait encore perdu environ vingt-trois milliards d’euros suite à des placements risqués mais notre ministre des finances serait prêt à renflouer cette banque.
07 – Au Japon, dans la région de Fukushima, un tremblement de terre d’une magnitude de 8,9 degrés sur l’échelle de Richter (qui en compte 9) n’aurait provoqué aucun dégât.
08 – D’après des scientifiques étasuniens, le réchauffement planétaire serait dû à ce qu’il reste de forêt amazonienne et de banquise antarctique.
09 – Les repair-cafés seraient responsables de la crise économique actuelle.
10 – La mousse à raser serait à la base de la recrudescence du nazisme.

Les commentaires de tonton Rodrigue*

01 – Belgique-Pologne – ...La remise en jeu est effectuée par Ketseski, Vlakis de son prénom, dont le grand-père maternel, Léon Polspoï, à ne pas confondre avec le célèbre écrivain russe Léon Tolstoï (1828-1910), traduisit en polonais la célèbre pièce d’Alfred Jarry, Ubu roi, dont la première représentation dans cette langue qui eut lieu à Katowice le 1^er mars 1956 provoqua c’est goal mais je n’ai pas vu qui a marqué.

02 – Belgique-Bénin – ...Faute sur Bonaventure Jaissance dont la tante n’est autre, excusez du peu, que Béatitude Amen-Poulesso, la célèbre poétesse béninoise, auteure à ce jour de cinquante-trois recueils et qui a obtenu en 2009 le prix Cheddar-Sanglère, très convoité dans le milieu, pour Dans la sève du baobab qui parle essentiellement de la récolte du c’est goal mais je n’ai pas vu qui a marqué.

03 – Russie-Belgique – ...Le coup de coin va être botté par Leonid Hepoulov dont l’épouse Ekatarina est la sœur, tenez-vous bien, de Bebet Kimontoli, qui fut le plus jeune conducteur de locomotive de l’ex URSS : il n’avait que seize ans, huit mois et quatorze jours lorsqu’il emmena son premier train de marchandises de Novossibirk, capitale administrative de l’oblast du même nom, jusqu’à c’est goal mais je n’ai pas vu qui a marqué.

04 – Nicaragua-Belgique – Hors-jeu de Giacondo Remifaçol, né à Managua le 14 février 1994, fils de Fernando Remifaçol, né à Tipitapa le 23 novembre 1947, et de Marcella Lutfinal, née à Chichigalpa le 3 juillet 1976 dont le père fut, de 1996 à 2001, secrétaire d’état à la banane et à la jacote, ou spondias purpurea, une variété de prune sud-américaine cultivée pour c’est goal mais je n’ai pas vu qui a marqué.

05 – Belgique-Mongolie – ...Très belle passe en profondeur de Quipintneu, Talèteth pour les intimes, qui a la particularité d’être né dans l’aïmag ou province d’Hövzgöl, plus précisément sur les rives du lac Khövzgöl, d’une superficie de 2760 km², où ses parents sont toujours éleveurs de rennes, un cervidé aussi appelé caribou au Canada, dont le mâle peut atteindre le poids de c’est goal mais je n’ai pas vu qui a marqué.

Liste publiée dans le n°22 du journal satirique MÊME PAS PEUR (03-2018)

* Commentateur et chroniqueur sportif belge un peu verbeux sur les bords.

Trois mois sans...

Après le succès de « 28 jours sans alcool » et celui de « 40 jours sans viande », le groupe FB Trois mois sans... propose de nouveaux défis à ses followeuses et followers.

01 – Trois mois sans cabinet pour retrouver le plaisir de se soulager n’importe où.

02 – Trois mois sans quitter sa chaise pour vérifier que l’on n’est pas sujet aux escarres. Compatible avec le défi précédent.

03 – Trois semaines sans uriner pour tester la résistance de sa vessie.

04 – Trois mois sans sexe pour prouver que l’on n’est pas obsédé par la chose.

05 – Trois semaines sans junk food pour se faire passer pour un gastronome.

06 – Trois mois sans se laver pour affirmer qu’on est un vrai dégueulasse.

07 – Trois ans sans lire un seul livre pour ne rien changer à ses habitudes.

08 – Trois mois sans proférer un juron (Merde ! Putain ! Bordel ! Ta mère !) pour faire croire qu’on est bien élevé.

09 – Trois minutes sans respirer pour faire étalage de sa capacité thoracique.

10 – Trois heures (hors sommeil) sans son réseau social préféré pour montrer qu’on n’est pas accro.

Liste parue dans le n°23 du journal satirique Même Pas Peur

'Pataphysique

Dans le Publicateur du Collège de 'Pataphysique n°16, p.79, on lit que le Régent de Contrepet Jacques Antel a battu un record vieux de trois siècles en créant un alexandrin de quatorze mots (contre treize pour Racine). Je propose ces deux distiques de 16 et 18 mots...

Dans l'air lourd d'un bar louche, il n'en fait qu'à sa mode.
Qu'en dis-tu ? J'ai deux mots de plus qu'un as de l'ode !

« J'en sais d'eux plus qu'un flic de l'Ain n'eut pu t'en dire.
— Qu'en est-il ? L'un d'eux m'a pris de l'or. D'où mon ire. »

Avec ce dernier vers, on peut monter à 20 mots en terminant par "D'où j'ai l'ire" mais cela fait un peu lourd.

TOTEMS ET QUALIS POUR VILAINES GUIDES ET MÉCHANTS SCOUTS (II)

11 – Iguane – À la broche.

12 – Goret – Au saloir.

13 – Crapaud – Lyophilisé.

14 – Urubu – Chez le taxidermiste.

15 – Lombric – En trois tronçons.

16 – Chienne – À la S.P.A.

17 – Limace – En sirop.

18 – Tarentule – Épinglée.

19 – Dinde – De Noël.

20 – Moufette – En toque de trappeur.

TOTEMS ET QUALIS POUR VILAINES GUIDES ET MÉCHANTS SCOUTS (I)

01 – Poule – Puante.

02 – Bousier – Toujours affamé.

03 – Hippopotame – En gésine.

04 – Taon – Écrasé.

05 – Cloporte – Au DDT.

06 – Ténia – Dans le formol.

07 – Bœuf – Prêt pour l’abattoir.

08 – Thon – Au naturel.

09 – Truie – À l’équarrissage.

10 – Rat – Empoisonné.

Le fils à Louis...

Le fils à Louis vu par François Nedonema... Une belle tête de Suédois !

LE PRÉFIXE THÉO-

Le préfixe théo- fait référence à qui vous savez.

01 – Théocitron : boisson préférée des grands créateurs, ou qui se prennent pour tels.
02 – Théon : particule têtue qui tente de se créer sans jamais y parvenir.
03 – Théophage : catholique qui communie.
04 – Théostéopathe : kiné spécialisé dans les problèmes liés aux génuflexions.
05 – Théolympiade : rencontre sportive au cours de laquelle tous les dieux uniques s’affrontent.
06 – Théonanisme : art de jouir sans émission de sperme.
07 – Théodyssée : errements divins.
08 – Théodeur : puanteur paradisiaque.
09 – Théopération : intervention chirurgicale de la dernière chance.
10 – Théoverdose : ultime trip cinq étoiles.
11 – Théorphelin : croyant devenu athée.
12 – Théolienne : machine énergétique qui ne fonctionne que pendant la messe.
13 – Théosarapo : piaf capable d’imiter la voix humaine mieux que le perroquet.
14 – Théorifice : anus qui ne défèque jamais.
15 – Théothèque : entrepôt vide.

LE PRÉFIXE MÉTA-

Du grec μετά, le préfixe méta- exprime, tout à la fois, la réflexion, le changement, la succession, le fait d'aller au-delà, à côté de, entre ou avec. Un petit prétentieux, quoi !

01 – Métart : création en avance sur l’avant-garde, qu’on se demande ce que c’est.
02 – Métapoésie : art de n’écrire que dans son nombril.
03 – Métamatique : science poussée du calcul, que seul son inventeur peut comprendre.
04 – Métagénie : personne tellement en avance qu’il faut un télescope pour le repérer.
05 – Métachimie : variante sophistiquée de la métaphysique.
06 – Métable : abri pour bovins philosophes.
07 – Métalon : cheval monté comme un âne.
08 – Métape-à-l’œil : summum de la vulgarité.
09 – Métarzan : fantasme de Jane.
10 – Métapuscrit : grimoire moderne.

LE SUFFIXE -ARQUE

Le suffixe –arque désigne celui ou celle qui commande. Si les monarques et autres hérésiarques sont bien connus, il existe d’autres types de chefs...

01 – Étronarque : meneur d’une bande de merdeux.
02 – Tiralarque : capitaine des archers.
03 – Anarchiarque : mec qui n’a absolument rien compris.
04 – Coudmatrarque : commandant d’un bataillon de CRS.
05 – Mireildarque : blonde suprême.
06 – Camarque : grossiste en stupéfiants.
07 – Amoniarque : maître es mauvaises odeurs.
08 – Mènenbarque : baratineur cinq étoiles.
09 – Putarque : maquerelle très imbue d’elle-même.
10 – Patrarque : médecin spécialisé dans la mise en méforme.
11 – Têtaclarque : gros con de première ligne.
12 – Armagnarque : bouilleur de cru au talent inégalable.
13 – Racagnarque : as du bricolage.
14 – Cloarque : spécialiste des fosses septiques.
15 – Lévymarque : chef de file d’un genre littéraire minable.

LE PRÉFIXE HYDR(O)-

Du grec ancien ùδρo-, le préfixe hydr(o)- désigne l’eau, comme dans hydrater, hydraulique et le très photogénique hydrocéphale. Dans le même ordre d’hydrée, on trouve aussi...

01 – Hydreau : H₂O très liquide.
02 – Hydrôle : à pisser de rire.
03 – Hydrone : engin espion sous-marin.
04 – Hydramaturge : auteur de drames à l’eau de rose.
05 – Hydromadaire : vaisseau du désert pouvant vivre cinq ans sans boire.
06 – Hydron : particule qui mouille sans arrêt.
07 – Hydraps : garniture pour matelas à eau.
08 – Hydrot : renvoi avec jet de salive.
09 – Hydrollers : patins à eau.
10 – Hydragon : animal fabuleux qui a inspiré l’autopompe.
11 – Hydropping : exercice d’orientation en plein océan.
12 – Hydrollex : clepsydre-bracelet.
13 – Hydromanichels : gens du voyage qui se déplacent uniquement sur des canaux.
14 – Hydrosbif : morceau de viande qui contient au minimum 99% d’eau.
15 – Hydrobinet : pièce de plomberie chez les amateurs de pléonasmes.

ÉTONNANTS MUSÉES DE WALLONIE

Un petit jeu en attendant la fin du monde et pour bien commencer l’hiver : à vous de retrouver dans la liste des villes/villages ci-dessous à quel endroit ces vingt étonnants musées de Wallonie se trouvent...

01 – Musée de l’œil 02 – Musée de l’excrément 03 – Musée du baiser 04 – Musée du bilinguisme national 05 – Musée de la mamelle 06 – Musée de l’érection 07 – Musée du tampon hygiénique 08 – Musée de la position du missionnaire 09 – Musée de l’oreille 10 – Musée du baudet 11 – Musée du soutien-gorge 12 – Musée de la flatulence grivoise 13 – Musée de la boxe 14 – Musée de l’égoïsme 15 – Musée du petit renvoi 16 – Musée des sales blagues 17 – Musée de la dyslexie 18 – Musée du réchauffement climatique 19 – Musée de la diarrhée hispanique 20 – Musée de l’entrée.

Bende – Celles – Cominnes – Crupet – Feschaux – Hamois – Lasnes – Lavacherie – Leignon – Liberchies – Limal – Lobbes – Loncin – Obaix – Rocourt – Soumoy – Spy – Tubize – Waterloo – Yvoir

PS – Sur la frontière linguistique mais côté flamand, on trouve le musée de la réincarnation à... Renaix.

LISTE DE MISS À ÉLIRE

01 – MISS HÉLIUM – Les candidates, d’apparence vaporeuse, devront faire preuve de connaissances en mycologie.
02 – MISS TICS – Les candidates devront être agitées de mouvements convulsifs incontrôlables.
03 – MISS TERRE – Concours parodique de « Miss Monde ».
04 – MISS MATH NUE – Les candidates se présenteront nues devant un jury. Elles devront résoudre mentalement un problème d’algèbre et reconnaître une ancienne pièce de monnaie.
05 – MISS ÉRABLE – Les candidates seront enduites du célèbre sirop canadien.
06 – MISS THÉ RIEUSE – Concours du plus beau sourire organisé par une célèbre marque d’infusions.
07 – MISS PANIQUE – Les candidates devront exprimer la terreur uniquement avec leur corps.
08 – MISS CÂLINE – Les candidates devront étaler de manière caressante leur connaissance de l’œuvre d’Henri Michaux.
09 – MISS VINAIGRE – Élection de la plus jolie chieuse.
10 – MISS ARTE – Élection d’une déesse télévisuelle pas nécessairement grecque.

LE PRÉFIXE DYS-

Le préfixe dys- (du grec ancien δυσ) signifie « mauvais ». On connaît la dyslexie et la dyscalculie chères aux enseignants, ainsi que les fameux dysfonctionnements en tous genres. Parmi les nouveautés, on dystingue...

01 – Dysthérique : fou à enchaîner.
02 – Dystique : paire de vers plus que boiteux, plus que bancals, carrément unijambistes.
03 – Dyshydratation (être en) : ne pas avoir un soupçon d’alcool dans le sang.
04 – Dyslamisme : religion musulmane dissidente.
05 – Dystraction : inattention congénitale.
06 – Dyscographie : ensemble des enregistrements de tout qui vous n’aimez pas.
07 – Dystorsion : déformation déformée.
08 – Dystoire (cours de) : enseignement visant à expliquer des faits futurs.
09 – Dysdeder : à la belote, dernier pli qui refuse de tomber.
10 – Dyspute : péripatéticienne qui refuse de faire son boulot.

LE PRÉFIXE NÉCRO-

Le préfixe nécro- signifie « mort », comme dans nécrose et nécrologie. On le retrouve également dans les nécrologismes suivants...

01 – Nécronomie : système économique autodestructif.
02 – Nécron : particule disparue avant d’avoir existé.
03 – Nécromagnon : homme préhistorique décédé.
04 – Nécrolo : partisan de la culture bio sur cadavres sains.
05 – Nécrolier : jeune élève dont la devise est No future!
06 – Nécroc-en-jambe : croche-pied qui tue.
07 – Nécrochu : appendice nasal en putréfaction qui s’est détaché du visage.
08 – Nécroquemort : employé des pompes funèbres friand de chair humaine.
09 – Nécroque-monsieur : synonyme de hamburger.
10 – Nécrotte : fèce redevenue poussière.

NOUVELLE LISTE DE 10 LIVRES INTROUVABLES

01 – L'hareng plat sent – Martin Pêcheur (traduit par Frank Andriat)
02 – Ange, mec à nique – Rocco Siffredi
03 – Mon chien est un amour d’enfer – Zoophile James
04 – Broyage au bout de l’ennui – Le dépeceur de Mons
05 – La châtreuse de sperme – Stendhal
06 – Le vieil homme incontinent et la merde – Ernest Hemingway
07 – Il use – James Joyce
08 – Maudit Bic ! – Herman Melville
09 – Le navrant de chemises – William Shakespeare
10 – La mise en trop (ou l’art du poker) – Molière

(La première liste est ici.)

Une liste dont vous êtes l’héroïne / le héros !

LISTE DE TITRES POUR BIOGRAPHIES
DE CÉLÉBRITÉS DIVERSES

À l’occasion de cette rentrée scolaire 2012/2013, je vous propose un petit exercice : retrouver à qui revient chaque titre de cette liste. Complétez le doc ci-joint et renvoyez-le-moi. Votre résultat sera publié dans les commentaires. Et on ne triche pas : on ne va pas chercher sur google et consorts !

Blaise Cendrars – Jacques-Yves Coustô – Daniel Cohn-Bendit – Dalida – Jeanne d’Arc – Alphonse de Lamartine – Gérard Depardieu – Elio di Rupo – Claude François – Serge Gainsbourg – François Hollande – Bernard-Henri Lévy – Marc Levy – Jean Lorrain – Roman Polanski – Vladimir Putin – Éric-Emmanuel Schmitt – Haroun Tazieff – Mike Tyson – au choix.

01 – La multiplication des pains
02 – L’enfant du périnée
03 – Le pal du pire vent
04 – Les lois de l’électricité
05 – La mère du crémationnisme
06 – Une vie sans filtre
07 – Deux mains est un autre jour
08 – Mes 69
09 – Plus dans le nez que dans le crâne
10 – Bête-seller
11 – Le pape-ion du socialisme
12 – (Hormones de) Croissance !
13 – Le faux sciait le marteau
14 – Pédé comme un flop
15 – Histoire d’eau
16 – Au-dessus du volcan
17 – Il ne pense pas donc il suit
18 – Éther nie thé
19 – Une charogne
20 – Le cal romantique

L'ADJECTIF « FAST »

L’adjectif « fast », de l’anglais fast (rapide), est utilisé pour la création de nombreux néologismes, le plus connu étant l’ignoble « fast food ».

01 – fast-fucking : coït éclair.
02 – fastronaute : homme de l’espace qui voyage à la vitesse de la lumière.
03 – fastrologie : science de l’horoscope instantané.
04 – fastigué : se dit d’un hyperactif au repos.
05 – (se) fastiquer : dans un ascenseur, provoquer un orgasme entre deux étages.
06 – fasticot : O.G.M. accélérant la putréfaction de la viande.
07 – fastéroïde : – (méd.) hormone à effet immédiat.
                             – (astr.) petit corps céleste ayant le feu au cul.
08 – fastarlette : vedette qui fait la une pendant deux heures.
09 – fastakhanoviste : personne qui travaille tellement vite qu’on ne voit pas ce qu’elle fait.
10 – fast(a)-liste : ce que vous venez de lire.

CYCLOPERIES

(Hommage à Marcel Mariën)

L'introuvable (1937), la célèbre lunette pour cyclope de Marcel Mariën (1920-1993)

01 – Un cyclope bien élevé ne se fourre jamais le doigt dans l’œil en public.
02 – Ce cyclope de bas Q.I. est amoureux d’un œil-de-bœuf.
03 – Chez l’oculiste, le cyclope paie demi-tarif. C’est chez le marchand de lunettes qu’il douille un max.
04 – La cyclope dépense peu en mascara, ricil et fard à paupière.
05 – Le cyclope est avantagé au tir à l’arc : il ne doit pas fermer un œil.
06 – Chez les cyclopes, les borgnes et les aveugles sont égaux.
07 – Avec les cyclopes, impossible de faire la différence entre clin d’œil et battement de paupière.
08 – Il fait très calme dans l’œil du cyclope.

La liste complète (45 entrées) est ici.

LES AVANTAGES D'UN ÉTÉ POURRI

On est déjà prêts pour les frimas automnaux.
On ne transpire pas comme des pores/porcs.
On fait des économies sur la crème solaire.
On ne participe pas au réchauffement (?) climatique avec nos barbecues.
On n’use pas les coudes de nos chemises à manches courtes.
On ne gaspille pas d’eau pour la piscine gonflable des gosses.
On a toujours une pelouse bien verte sans arrosage.
Comme personne n’aura vu notre nouveau maillot, on pourra le sortir l’été prochain, peut-être.
On n’éprouvera aucune sensation bizarre en troquant le short contre le pantalon pour retourner au boulot.
Surtout, on picole comme si c’était canicule pour ne pas se laisser démoraliser.

SI C'EST EN FORGEANT...

01 – C’est en l’aidant qu’on devient laideron.
02 – C’est en cartant qu’on devient quarteron.
03 – C’est en potant qu’on devient potiron.
04 – C’est en marrant qu’on devient marathon.
05 – C’est en cinglant qu’on devient singleton.
06 – C’est en calant qu’on devient caleçon.
07 – C’est en pétant qu’on devient pétition.
08 – C’est en limant qu’on devient limaçon.
09 – C’est en perchant qu’on devient percheron.
10 – C’est en tétant qu’on devient étalon.
11 – C’est en cornant qu’on devient cornichon.
12 – C’est en mouchant qu’on devient moucheron.
13 – C’est en venant qu’on devient venaison.
14 – C’est en cotant qu’on devient cotillon.
15 – C’est en partant qu’on devient partition.
16 – C’est en étant qu’on devient étançon.
17 – C’est en prêtant qu’on devient prétention.
18 – C’est en rotant qu’on devient rotation.
19 – C’est en briquant qu’on devient briquaillon.
20 – C’est en bourrant qu’on devient bourrichon.

DES CRIS D’ANIMAUX ET DE LEURS CONSÉQUENCES

Le chien aboie, la caravane passe.
Le chat miaule, le camion flambe.
Le lion rugit, le grand bi décolle.
Le rhinocéros barète, la brouette fuite.
Le crocodile vagit, le triporteur dérape.
Le chameau blatère, la locomotive déraille.
Le verrat couine, la planche à voile démâte.
L’orang-outang chiquèle, l’hélicoptère s’empale.
Le lapin tirotte, la planche à roulette casse.
La taupe zéguille, le porte-avions décolle.
L’aï raboisine, l’avion se plante dans une tour.
Le pélican ristosse, la péniche criplotte.
Le requin stélipe, la mobylette gagoune.
L’ornithorynque sucliffe, la montgolfière dopissatte.
La fourmi crajouche, la fusée déponisse.
Le pou régogire, la voiture s’enclipusse.
Le chef d’État décide, le peuple obéit.

LISTE DES SCHTROUMPFS OUBLIÉS PAR PEYO

01 – Le schtroumpf syphilitique
02 – Le schtroumpf tueur en série
03 – Le schtroumpf priapique
04 – Le schtroumpf diarrhéique
05 – Le schtroumpf accro à la coke
06 – Le schtroumpf alcoolique
07 – Le schtroumpf eunuque
08 – Le schtroumpf androgyne
09 – Le schtroumpf invisible
10 – Le schtroumpf bourreau
11 – Le schtroumpf cul-de-jatte
12 – Le schtroumpf libertin
13 – Le schtroumpf branleur
14 – Le schtroumpf anorexique
15 – Le schtroumpf hacker
16 – Le schtroumpf sodomite
17 – Le schtroumpf pédophile
18 – Le schtroumpf à poil
19 – Le schtroumpf folle
20 – Le schtroumpf blanc

Go thuis

Comment Bébert² va-t-il appeler son prochain esclave ?

Fuhreur
Fabioleur
Débartdeweverreur
Débiliteur
Consultanteur
ADM-eur
Fouteurdemerdeur
Paolatriqueur
Rienàfoutreur
Politikilleur
Phifils
UZI-eur
Tripoteur
Harleydavidsonneur
Albertiseur
Démerdeur

À vous ?

Partir en fumée pour devenir poussière

Ce jour, je grille vingt gitanes sans filtre.

J'aurai des problèmes avec certaines mafias de la route et d'ailleurs.