TOTEMS ET QUALIS POUR VILAINES GUIDES ET MÉCHANTS SCOUTS (II)

11 – Iguane – À la broche.

12 – Goret – Au saloir.

13 – Crapaud – Lyophilisé.

14 – Urubu – Chez le taxidermiste.

15 – Lombric – En trois tronçons.

16 – Chienne – À la S.P.A.

17 – Limace – En sirop.

18 – Tarentule – Épinglée.

19 – Dinde – De Noël.

20 – Moufette – En toque de trappeur.

TOTEMS ET QUALIS POUR VILAINES GUIDES ET MÉCHANTS SCOUTS (I)

01 – Poule – Puante.

02 – Bousier – Toujours affamé.

03 – Hippopotame – En gésine.

04 – Taon – Écrasé.

05 – Cloporte – Au DDT.

06 – Ténia – Dans le formol.

07 – Bœuf – Prêt pour l’abattoir.

08 – Thon – Au naturel.

09 – Truie – À l’équarrissage.

10 – Rat – Empoisonné.

Le fils à Louis...

Le fils à Louis vu par François Nedonema... Une belle tête de Suédois !

LE PRÉFIXE THÉO-

Le préfixe théo- fait référence à qui vous savez.

01 – Théocitron : boisson préférée des grands créateurs, ou qui se prennent pour tels.
02 – Théon : particule têtue qui tente de se créer sans jamais y parvenir.
03 – Théophage : catholique qui communie.
04 – Théostéopathe : kiné spécialisé dans les problèmes liés aux génuflexions.
05 – Théolympiade : rencontre sportive au cours de laquelle tous les dieux uniques s’affrontent.
06 – Théonanisme : art de jouir sans émission de sperme.
07 – Théodyssée : errements divins.
08 – Théodeur : puanteur paradisiaque.
09 – Théopération : intervention chirurgicale de la dernière chance.
10 – Théoverdose : ultime trip cinq étoiles.
11 – Théorphelin : croyant devenu athée.
12 – Théolienne : machine énergétique qui ne fonctionne que pendant la messe.
13 – Théosarapo : piaf capable d’imiter la voix humaine mieux que le perroquet.
14 – Théorifice : anus qui ne défèque jamais.
15 – Théothèque : entrepôt vide.

LE PRÉFIXE MÉTA-

Du grec μετά, le préfixe méta- exprime, tout à la fois, la réflexion, le changement, la succession, le fait d'aller au-delà, à côté de, entre ou avec. Un petit prétentieux, quoi !

01 – Métart : création en avance sur l’avant-garde, qu’on se demande ce que c’est.
02 – Métapoésie : art de n’écrire que dans son nombril.
03 – Métamatique : science poussée du calcul, que seul son inventeur peut comprendre.
04 – Métagénie : personne tellement en avance qu’il faut un télescope pour le repérer.
05 – Métachimie : variante sophistiquée de la métaphysique.
06 – Métable : abri pour bovins philosophes.
07 – Métalon : cheval monté comme un âne.
08 – Métape-à-l’œil : summum de la vulgarité.
09 – Métarzan : fantasme de Jane.
10 – Métapuscrit : grimoire moderne.

LE SUFFIXE -ARQUE

Le suffixe –arque désigne celui ou celle qui commande. Si les monarques et autres hérésiarques sont bien connus, il existe d’autres types de chefs...

01 – Étronarque : meneur d’une bande de merdeux.
02 – Tiralarque : capitaine des archers.
03 – Anarchiarque : mec qui n’a absolument rien compris.
04 – Coudmatrarque : commandant d’un bataillon de CRS.
05 – Mireildarque : blonde suprême.
06 – Camarque : grossiste en stupéfiants.
07 – Amoniarque : maître es mauvaises odeurs.
08 – Mènenbarque : baratineur cinq étoiles.
09 – Putarque : maquerelle très imbue d’elle-même.
10 – Patrarque : médecin spécialisé dans la mise en méforme.
11 – Têtaclarque : gros con de première ligne.
12 – Armagnarque : bouilleur de cru au talent inégalable.
13 – Racagnarque : as du bricolage.
14 – Cloarque : spécialiste des fosses septiques.
15 – Lévymarque : chef de file d’un genre littéraire minable.

LE PRÉFIXE HYDR(O)-

Du grec ancien ùδρo-, le préfixe hydr(o)- désigne l’eau, comme dans hydrater, hydraulique et le très photogénique hydrocéphale. Dans le même ordre d’hydrée, on trouve aussi...

01 – Hydreau : H₂O très liquide.
02 – Hydrôle : à pisser de rire.
03 – Hydrone : engin espion sous-marin.
04 – Hydramaturge : auteur de drames à l’eau de rose.
05 – Hydromadaire : vaisseau du désert pouvant vivre cinq ans sans boire.
06 – Hydron : particule qui mouille sans arrêt.
07 – Hydraps : garniture pour matelas à eau.
08 – Hydrot : renvoi avec jet de salive.
09 – Hydrollers : patins à eau.
10 – Hydragon : animal fabuleux qui a inspiré l’autopompe.
11 – Hydropping : exercice d’orientation en plein océan.
12 – Hydrollex : clepsydre-bracelet.
13 – Hydromanichels : gens du voyage qui se déplacent uniquement sur des canaux.
14 – Hydrosbif : morceau de viande qui contient au minimum 99% d’eau.
15 – Hydrobinet : pièce de plomberie chez les amateurs de pléonasmes.

ÉTONNANTS MUSÉES DE WALLONIE

Un petit jeu en attendant la fin du monde et pour bien commencer l’hiver : à vous de retrouver dans la liste des villes/villages ci-dessous à quel endroit ces vingt étonnants musées de Wallonie se trouvent...

01 – Musée de l’œil 02 – Musée de l’excrément 03 – Musée du baiser 04 – Musée du bilinguisme national 05 – Musée de la mamelle 06 – Musée de l’érection 07 – Musée du tampon hygiénique 08 – Musée de la position du missionnaire 09 – Musée de l’oreille 10 – Musée du baudet 11 – Musée du soutien-gorge 12 – Musée de la flatulence grivoise 13 – Musée de la boxe 14 – Musée de l’égoïsme 15 – Musée du petit renvoi 16 – Musée des sales blagues 17 – Musée de la dyslexie 18 – Musée du réchauffement climatique 19 – Musée de la diarrhée hispanique 20 – Musée de l’entrée.

Bende – Celles – Cominnes – Crupet – Feschaux – Hamois – Lasnes – Lavacherie – Leignon – Liberchies – Limal – Lobbes – Loncin – Obaix – Rocourt – Soumoy – Spy – Tubize – Waterloo – Yvoir

PS – Sur la frontière linguistique mais côté flamand, on trouve le musée de la réincarnation à... Renaix.

LISTE DE MISS À ÉLIRE

01 – MISS HÉLIUM – Les candidates, d’apparence vaporeuse, devront faire preuve de connaissances en mycologie.
02 – MISS TICS – Les candidates devront être agitées de mouvements convulsifs incontrôlables.
03 – MISS TERRE – Concours parodique de « Miss Monde ».
04 – MISS MATH NUE – Les candidates se présenteront nues devant un jury. Elles devront résoudre mentalement un problème d’algèbre et reconnaître une ancienne pièce de monnaie.
05 – MISS ÉRABLE – Les candidates seront enduites du célèbre sirop canadien.
06 – MISS THÉ RIEUSE – Concours du plus beau sourire organisé par une célèbre marque d’infusions.
07 – MISS PANIQUE – Les candidates devront exprimer la terreur uniquement avec leur corps.
08 – MISS CÂLINE – Les candidates devront étaler de manière caressante leur connaissance de l’œuvre d’Henri Michaux.
09 – MISS VINAIGRE – Élection de la plus jolie chieuse.
10 – MISS ARTE – Élection d’une déesse télévisuelle pas nécessairement grecque.

LE PRÉFIXE DYS-

Le préfixe dys- (du grec ancien δυσ) signifie « mauvais ». On connaît la dyslexie et la dyscalculie chères aux enseignants, ainsi que les fameux dysfonctionnements en tous genres. Parmi les nouveautés, on dystingue...

01 – Dysthérique : fou à enchaîner.
02 – Dystique : paire de vers plus que boiteux, plus que bancals, carrément unijambistes.
03 – Dyshydratation (être en) : ne pas avoir un soupçon d’alcool dans le sang.
04 – Dyslamisme : religion musulmane dissidente.
05 – Dystraction : inattention congénitale.
06 – Dyscographie : ensemble des enregistrements de tout qui vous n’aimez pas.
07 – Dystorsion : déformation déformée.
08 – Dystoire (cours de) : enseignement visant à expliquer des faits futurs.
09 – Dysdeder : à la belote, dernier pli qui refuse de tomber.
10 – Dyspute : péripatéticienne qui refuse de faire son boulot.

LE PRÉFIXE NÉCRO-

Le préfixe nécro- signifie « mort », comme dans nécrose et nécrologie. On le retrouve également dans les nécrologismes suivants...

01 – Nécronomie : système économique autodestructif.
02 – Nécron : particule disparue avant d’avoir existé.
03 – Nécromagnon : homme préhistorique décédé.
04 – Nécrolo : partisan de la culture bio sur cadavres sains.
05 – Nécrolier : jeune élève dont la devise est No future!
06 – Nécroc-en-jambe : croche-pied qui tue.
07 – Nécrochu : appendice nasal en putréfaction qui s’est détaché du visage.
08 – Nécroquemort : employé des pompes funèbres friand de chair humaine.
09 – Nécroque-monsieur : synonyme de hamburger.
10 – Nécrotte : fèce redevenue poussière.

NOUVELLE LISTE DE 10 LIVRES INTROUVABLES

01 – L'hareng plat sent – Martin Pêcheur (traduit par Frank Andriat)
02 – Ange, mec à nique – Rocco Siffredi
03 – Mon chien est un amour d’enfer – Zoophile James
04 – Broyage au bout de l’ennui – Le dépeceur de Mons
05 – La châtreuse de sperme – Stendhal
06 – Le vieil homme incontinent et la merde – Ernest Hemingway
07 – Il use – James Joyce
08 – Maudit Bic ! – Herman Melville
09 – Le navrant de chemises – William Shakespeare
10 – La mise en trop (ou l’art du poker) – Molière

(La première liste est ici.)

Une liste dont vous êtes l’héroïne / le héros !

LISTE DE TITRES POUR BIOGRAPHIES
DE CÉLÉBRITÉS DIVERSES

À l’occasion de cette rentrée scolaire 2012/2013, je vous propose un petit exercice : retrouver à qui revient chaque titre de cette liste. Complétez le doc ci-joint et renvoyez-le-moi. Votre résultat sera publié dans les commentaires. Et on ne triche pas : on ne va pas chercher sur google et consorts !

Blaise Cendrars – Jacques-Yves Coustô – Daniel Cohn-Bendit – Dalida – Jeanne d’Arc – Alphonse de Lamartine – Gérard Depardieu – Elio di Rupo – Claude François – Serge Gainsbourg – François Hollande – Bernard-Henri Lévy – Marc Levy – Jean Lorrain – Roman Polanski – Vladimir Putin – Éric-Emmanuel Schmitt – Haroun Tazieff – Mike Tyson – au choix.

01 – La multiplication des pains
02 – L’enfant du périnée
03 – Le pal du pire vent
04 – Les lois de l’électricité
05 – La mère du crémationnisme
06 – Une vie sans filtre
07 – Deux mains est un autre jour
08 – Mes 69
09 – Plus dans le nez que dans le crâne
10 – Bête-seller
11 – Le pape-ion du socialisme
12 – (Hormones de) Croissance !
13 – Le faux sciait le marteau
14 – Pédé comme un flop
15 – Histoire d’eau
16 – Au-dessus du volcan
17 – Il ne pense pas donc il suit
18 – Éther nie thé
19 – Une charogne
20 – Le cal romantique

L'ADJECTIF « FAST »

L’adjectif « fast », de l’anglais fast (rapide), est utilisé pour la création de nombreux néologismes, le plus connu étant l’ignoble « fast food ».

01 – fast-fucking : coït éclair.
02 – fastronaute : homme de l’espace qui voyage à la vitesse de la lumière.
03 – fastrologie : science de l’horoscope instantané.
04 – fastigué : se dit d’un hyperactif au repos.
05 – (se) fastiquer : dans un ascenseur, provoquer un orgasme entre deux étages.
06 – fasticot : O.G.M. accélérant la putréfaction de la viande.
07 – fastéroïde : – (méd.) hormone à effet immédiat.
                             – (astr.) petit corps céleste ayant le feu au cul.
08 – fastarlette : vedette qui fait la une pendant deux heures.
09 – fastakhanoviste : personne qui travaille tellement vite qu’on ne voit pas ce qu’elle fait.
10 – fast(a)-liste : ce que vous venez de lire.

CYCLOPERIES

(Hommage à Marcel Mariën)

L'introuvable (1937), la célèbre lunette pour cyclope de Marcel Mariën (1920-1993)

01 – Un cyclope bien élevé ne se fourre jamais le doigt dans l’œil en public.
02 – Ce cyclope de bas Q.I. est amoureux d’un œil-de-bœuf.
03 – Chez l’oculiste, le cyclope paie demi-tarif. C’est chez le marchand de lunettes qu’il douille un max.
04 – La cyclope dépense peu en mascara, ricil et fard à paupière.
05 – Le cyclope est avantagé au tir à l’arc : il ne doit pas fermer un œil.
06 – Chez les cyclopes, les borgnes et les aveugles sont égaux.
07 – Avec les cyclopes, impossible de faire la différence entre clin d’œil et battement de paupière.
08 – Il fait très calme dans l’œil du cyclope.

La liste complète (45 entrées) est ici.

LES AVANTAGES D'UN ÉTÉ POURRI

On est déjà prêts pour les frimas automnaux.
On ne transpire pas comme des pores/porcs.
On fait des économies sur la crème solaire.
On ne participe pas au réchauffement (?) climatique avec nos barbecues.
On n’use pas les coudes de nos chemises à manches courtes.
On ne gaspille pas d’eau pour la piscine gonflable des gosses.
On a toujours une pelouse bien verte sans arrosage.
Comme personne n’aura vu notre nouveau maillot, on pourra le sortir l’été prochain, peut-être.
On n’éprouvera aucune sensation bizarre en troquant le short contre le pantalon pour retourner au boulot.
Surtout, on picole comme si c’était canicule pour ne pas se laisser démoraliser.

SI C'EST EN FORGEANT...

01 – C’est en l’aidant qu’on devient laideron.
02 – C’est en cartant qu’on devient quarteron.
03 – C’est en potant qu’on devient potiron.
04 – C’est en marrant qu’on devient marathon.
05 – C’est en cinglant qu’on devient singleton.
06 – C’est en calant qu’on devient caleçon.
07 – C’est en pétant qu’on devient pétition.
08 – C’est en limant qu’on devient limaçon.
09 – C’est en perchant qu’on devient percheron.
10 – C’est en tétant qu’on devient étalon.
11 – C’est en cornant qu’on devient cornichon.
12 – C’est en mouchant qu’on devient moucheron.
13 – C’est en venant qu’on devient venaison.
14 – C’est en cotant qu’on devient cotillon.
15 – C’est en partant qu’on devient partition.
16 – C’est en étant qu’on devient étançon.
17 – C’est en prêtant qu’on devient prétention.
18 – C’est en rotant qu’on devient rotation.
19 – C’est en briquant qu’on devient briquaillon.
20 – C’est en bourrant qu’on devient bourrichon.

DES CRIS D’ANIMAUX ET DE LEURS CONSÉQUENCES

Le chien aboie, la caravane passe.
Le chat miaule, le camion flambe.
Le lion rugit, le grand bi décolle.
Le rhinocéros barète, la brouette fuite.
Le crocodile vagit, le triporteur dérape.
Le chameau blatère, la locomotive déraille.
Le verrat couine, la planche à voile démâte.
L’orang-outang chiquèle, l’hélicoptère s’empale.
Le lapin tirotte, la planche à roulette casse.
La taupe zéguille, le porte-avions décolle.
L’aï raboisine, l’avion se plante dans une tour.
Le pélican ristosse, la péniche criplotte.
Le requin stélipe, la mobylette gagoune.
L’ornithorynque sucliffe, la montgolfière dopissatte.
La fourmi crajouche, la fusée déponisse.
Le pou régogire, la voiture s’enclipusse.
Le chef d’État décide, le peuple obéit.

LISTE DES SCHTROUMPFS OUBLIÉS PAR PEYO

01 – Le schtroumpf syphilitique
02 – Le schtroumpf tueur en série
03 – Le schtroumpf priapique
04 – Le schtroumpf diarrhéique
05 – Le schtroumpf accro à la coke
06 – Le schtroumpf alcoolique
07 – Le schtroumpf eunuque
08 – Le schtroumpf androgyne
09 – Le schtroumpf invisible
10 – Le schtroumpf bourreau
11 – Le schtroumpf cul-de-jatte
12 – Le schtroumpf libertin
13 – Le schtroumpf branleur
14 – Le schtroumpf anorexique
15 – Le schtroumpf hacker
16 – Le schtroumpf sodomite
17 – Le schtroumpf pédophile
18 – Le schtroumpf à poil
19 – Le schtroumpf folle
20 – Le schtroumpf blanc

Go thuis

Comment Bébert² va-t-il appeler son prochain esclave ?

Fuhreur
Fabioleur
Débartdeweverreur
Débiliteur
Consultanteur
ADM-eur
Fouteurdemerdeur
Paolatriqueur
Rienàfoutreur
Politikilleur
Phifils
UZI-eur
Tripoteur
Harleydavidsonneur
Albertiseur
Démerdeur

À vous ?

Partir en fumée pour devenir poussière

Ce jour, je grille vingt gitanes sans filtre.

J'aurai des problèmes avec certaines mafias de la route et d'ailleurs.

MAIGROS - the roman

On disait que la Saga Maigros (cent épisodes dont les derniers sont inédits) avait été publiée. Et que je me laissais lancer comme un nain dans un roman...

MAIGROS SE MARIE

Maigros se débat avec son nœud de cravate, dont le bout a déjà trempé dans le verre de CB qu’il s’est servi en guise de petit déjeuner, quand la sonnette de l’entrée retentit. La lectrice se dit que, vu la longueur de la phrase, c’est mal parti. Elle n’a pas tort, les lectrices ayant toujours raison vu que ce sont elles qui lisent le plus, les lecteurs n’étant que de gros machos qui vont au foot ou au rugby.

Il (Maigros, on y revient) se précipite, tenant son pantalon qu’il n’a pas encore boutonné.

« Parrain Prosper ! C’est d’jà l’heure ?

— Bin waïe ! Tu d’vrais met’ un cal’çon !

— J’en n’ai plus d’prop’. Mais, Parrain, z’êtes tout bleu !

— Je m’suis trompé hier en allant m’coucher. J’ai voulu avaler trois Rennies pour mon stoumac mais je m’suis trompé d’boîte, j’ai pris trois Viagros, euh, gras. Et comme après j’avais toujours des brûlures, j’en ai r’pris trois. Puis j’ai vu qu’j’avais pas pris les bonnes pastilles... Te tracasse pas, Ziré, ça va passer. Sauf la trique.

— L’est pas là, Nohalah ?

— Ben... Elle a eu une nuit difficile, vu les pastilles bleues. L’a promis qu’elle s’rait à l’églîs’. Bon, t’es prêt, Ziré ? Non, j’vois ça. T’a n’sakwè à boire ?

QUELLE AFFAIRE !

Le faire à cheval
requiert beaucoup d’équilibre.
Le faire à friser
demande une queue
en tire-bouchon.
Le faire à gaufre
nécessite une bonne pâte.
Pour le faire à souder,
il faut prévoir un seau
d’eau froide.
Le fer au lit
finit par laisser
des traces de rouille
sur les draps.

Votre avis ?

La littérature francAphone* :

Guiguite Musso
Saint Marc Levy
Âme et Lie Nothomb
Messire Schmitt

À vous !

*Voire francAcaphone

FUTURS DUOS DE RENAUD

LISTE DES 20 FUTURS DUOS PRÉVUS PAR RENAUD,
LE CHANTEUR QUI DÉRANGEA JADIS

Afin d'encore arrondir son compte en banque en vue d'une greffe de cordes vocales, ces duos seront réalisés avec l'aide de Patrick Sébastien pour les voix des interprètes disparus ainsi que celle d'Yves Lecocq pour la voix de Renaud.

01 - Avec Tino Rossi : Petit papa Renaud
02 - Avec Edith piaf : Renaud et les trois cloches
03 - Avec Line Canada : Mes Renauds au Cabinet
04 - Avec Sheila : L'heure de la sortie de Renaud
05 - Avec Claude François : Renaud sans grille, Renaud sans gras
06 - Avec Jo Dassin : Les petits loubards au chocolat
07 - Avec Antoine : J'ai cassé la mob à Renaud
08 - Avec Claude Barzotti : Je suis Renaud et je le reste
09 - Avec Dalida : Renaudirladada
10 - Avec Johnny Ali Dai : La moukère de Belleville
11 - Avec Annie Cordy : Tata Renaud
12 - Avec David et Jonathan : Est-ce que tu viens pour les Renauds ?
13 - Avec Patrick Bruel : Place des grands Renauds
14 - Avec les Petits Chanteurs à la Croix de Bois : Ne regardez pas le Renaud qui passe
15 - Avec Pascal Ôpispot : Renaud univers sale
16 - Avec Sylvie Vartan : Renaud c'est comme une figue qu'arrête
17 - Avec Richard Anthony : Le Renaud-typhon
18 - Avec Marcel Amont : Le Renaudain basané
19 - Avec Julien Clerc : Renaud voulait aller danser
20 - Avec le Grand Jojo : Jules Renaud

SCÉNARIO POUR SOUPE-TV

Premier épisode* du nouveau feuilleton Toutes et tous les mêmes qui devrait plaire aux mordus des Feux de l'amour et autres accros aux séries inter-minables.

Scène 1 - Intérieur jour - Chez Andy - Judy et Andy.

- Bonjour, Judy.
- Bonjour, amour !
- Entre !
- Merci.
- Qu'est-ce tu bois ?
- Scotch on the rocks, Andy !

Scène 2 - Extérieur jour - Dans la BMW de Kristo - Klitte et Kristo.

- Ne roule pas si vite, Kristo !
- J'roule comme j'veux.
- T'as déjà bu ?
- J'bois quand j'veux.
- Dépose-moi là, s'il te plaît !
- J'te dépose quand j'veux.

Scène 3 - Intérieur jour - Chez Jack - Joan et Jack.

- Jack ! Tu ne t'es pas lavé la bite ce ma...
- Suce et tais-toi !
- Mais t'es-tu...
- Suce et tais-toi, bordel !
- Oui, Jack amour.
- Aïe !

Scène 4 - Intérieur nuit - Chez Andy - Judy et Andy.

- Mon fferre est ffide, Andy chchéri...
- Tu en veux encore un, Judy ?
- Wi... On de locks...
- Tu ne crois pas que...
- Tais-twa ! Ou ch'retourne chez Kristo !
- Tout mais pas ça !

Scène 5 - Extérieur nuit - Près de la BMW de Kristo - Klitte et Kristo.

- T'as pas pensé à faire le plein, Kristo.
- J'fais l'plein quand j'veux.
- Ça va durer longtemps ?
- Ça va durer tant qu'j'veux.
- Jack va s'inquiéter !
- Jack s'inquiète quand j'veux.

Scène 6 - Intérieur nuit - Chez Jack - Joan et Jack.

- Ma bouche n'en peut plus, Jack am...
- Suce et tais-toi !
- Je vais vomir, Jack !
- Suce et tais-toi, bordel !
- Je dois y aller, Andy m'at...
- Ouille !

Judy rejoinra-t-elle Kristo ? Klitte retrouvera-t-elle Jack ? Joan reviendra-t-elle chez Andy ? La réponse dans le 2e épisode de Toutes et tous les mêmes.

DERNIÈRE MINUTE : vu le très mauvais audimat réalisé par l'épisode 1, la série est annulée.

* Texte paru dans Quantès #2 en août 2007.
Je peux vous envoyer les 3 numéros de feu la revue Quantès (à imprimer et plier) sur simple demande.

Les sports extrême-cons (7)

QUELQUES VARIANTES EXTRÊME-CONS DU FOOTBALL TRADITIONNEL (3)

LE BASKETFOOT
Deux équipes de dix joueurs, pas de gardien. Terrain traditionnel mais les buts sont remplacés par des paniers de basket-ball, cinq par camp pour augmenter les chances des joueurs.

LE STEEPLEFOOT
Équipes traditionnelles. Le terrain est coupé tous les cinq mètres par une barrière de 1m20 de haut. Excepté le gardien, les joueurs ne peuvent pas rester plus d'une minute entre les mêmes barrières. Chaque joueur de champ est contrôlé par un fonctionnaire assermenté pour le S-E-C.

LE MASOFOOT
Deux équipes de vingt-deux joueurs, dont deux gardiens. Terrain traditionnel garni au hasard de vingt-deux mines antipersonnel. Les quarante-quatre joueurs commencent la partie ensemble et le règlement interdit les remplacements. L'arbitre n'est pas sur le terrain. Remarque : dans l'histoire de cette discipline, l'équipe la plus malchanceuse a joué pendant septante-deux minutes à trois contre dix-neuf et s'est inclinée sur le score de 217 à 4.

LE BLINDFOOT
Équipes et terrains traditionnels. Les joueurs ont les yeux bandés et, grâce à une oreillette, sont chacun dirigés depuis les tribunes par un supporter. Remarque : l'arbitre a également les yeux bandés mais ne dispose d'aucune aide extérieure, seulement d'une cane blanche et d'un chien.

LE RUGBYFOOT
Règles, équipes et terrain traditionnels. Cette discipline se pratique avec un ballon ovale.

Les sports extrême-cons (6)

QUELQUES VARIANTES EXTRÊME-CONS DU FOOTBALL TRADITIONNEL (2)

LE PRÉCIFOOT
Deux équipes de dix, pas de gardien. Terrain traditionnel. Les joueurs ne peuvent pas pénétrer dans les surfaces de réparation. Une équipe marque un point quand la balle touche le cadre du but, uniquement. Contrairement au stripfoot, cette discipline-ci n'attire pas les foules.

L'ANTIFOOT
Équipes et terrain traditionnels. Le jeu consiste à marquer dans son propre but et à empêcher l'équipe adverse de faire de même dans le sien.

LE TRIFOOT
Équipes et terrain traditionnels. Trois ballons sont mis en jeu simultanément. Quand un but est marqué, la partie reprend du rond central avec les trois ballons. Particularité : trois arbitres et six juges de touche assurent le bon déroulement de la partie.

Les sports extrême-cons (5)

QUELQUES VARIANTES EXTRÊME-CONS DU FOOTBALL TRADITIONNEL (1)

LE HARDFOOT

Équipes et terrain traditionnels. Le ballon de cuir est remplacé par une boule de bowling. Le port du casque n'est pas obligatoire mais un joueur est exclu s'il fait une tête sans protection. L'avant-centre hollandais Johnnij Steenkop est devenu une star de ce S-E-C grâce à ses têtes plongeantes au ras du sol. Bien que casqué, il a connu sept fractures du crâne mais reprend régulièrement du service.

LE BIFOOT

Quatre équipes traditionnelles. Le terrain est carré, avec un but au milieu de chacun des côtés. Deux équipes s'affrontent dans un sens, les deux autres font de même perpendiculairement. Au bifoot simple, les deux ballons sont de couleurs différentes. Au bifoot-plus, les deux ballons sont identiques mais les joueurs ne peuvent marquer contre l'équipe qui ne lui est pas opposée.

LE STRIPFOOT

Deux équipes mixtes composées de cinq hommes et de cinq femmes plus un gardien (sexe au choix). Tenue traditionnelle : short, maillot, bas, chaussures ; caleçon et singlet pour les hommes, slip et soutien-gorge pour les femmes. Quand une équipe encaisse un goal, tous ses membres doivent enlever un vêtement au choix. Il n'y a pas de temps limite. La première équipe à se retrouver nue a perdu. Ce sport est de plus en plus populaire. Remarque : les supporters ont beau gueuler « À poil, l'arbitre ! », ce dernier se contente d'arbitrer.

Les sports extrême-cons (4)

LE 100 MÈTRES LENT

...Ce fleuron des sports extrême-cons (S-E-C) a été inventé par un pur crétin répondant au nom de Helmer Lant (origine inconnue). Cet allergique congénital à la vitesse a eu l'idée - la seule connue à ce jour - d'inverser les règles du sprint : les athlètes doivent parcourir la distance de cent mètres le plus lentement possible sans s'arrêter car la moindre pause disqualifie le concurrent (les surplaceurs sont chacun équipés d'un émetteur relié à un détecteur d'arrêt qui fonctionne grâce à un système GPS ultraprécis).
...Le record actuel, établi par Yapal Fœwolak (un gastéropeur de 18 ans originaire des faux-plats éthiopiens) est de 15h17'26''. Helmer Lant prévoit l'instauration d'une pause d'une demi-heure toutes les huit heures dès que le record montera au-dessus des 16h. Il n'avait pas prévu que l'on puisse jamais aller aussi lentement.
...Dans une interview publiée récemment par un journal S-E-C, il penserait étendre la discipline aux 200 et 400 mètres dans un proche avenir. Il aurait déjà des contacts sérieux avec des fast-foodeurs et des drink-energitizers pour inciter le public à rester dans le stade. Dans les milieux branchés du S-E-C, on rêve déjà du marathon lent.