Irréflexion (HS)

Actuellement, les croque-morts ne se lavent pas les mains, ils se les frottent.

Irréflexion (HS)

À cause du covid-19, des matchs de foot se jouent à huis clos. De plus, sur le gazon, les joueurs doivent respecter une distance d'un mètre entre eux sous peine de carton rouge. Beau spectacle en perspective !

Irréflexion HS - Spécial Covid-19

Les guerres tuent plus que le Covid-19. Tant qu’on parle de celui-ci, elles peuvent continuer à l’aise.

La Cité du Vatican se protègera du Covid-19 à coups d’eau bénite.

Quand on verra Coincoin avec un masque de chirurgien, le dyssystème économique mondial va s’écrouler.

Et si les grippes aviaire et porcine revenaient pour aider le Covid-19 ?

Craignant le Covid-19, les riches achètent de l’or. Confondent-ils métal précieux et vaccin ?

Kim Jong-un a interdit l’entrée du Covid-19 en Corée du Nord. Aucun risque d’épidémie à craindre là-bas.

Et si le Covid-19 sonnait enfin le glas des bourses ?

AU PETIT COINCOIN

Quand je vais sur le pot soulager ma tripaille,
J’imagine ta tronche, au fond, béant dans l’eau.
C’est avec grand plaisir que mon côlon travaille
À lâcher de l’étron sur ton faciès rougeaud.
J’entends ta bouche qui aspire la foiraille
Et qui fort goulûment avale le cadeau.
Donald, tu vaux pas plus, tu n’es qu’une racaille
De réceptacle à merde au fond du goguenau*.

* Orthographe courante au XIXe siècle, que l'on trouve par exemple chez Verlaine.

LE TITRE DE LA TOILE

   René Magritte met la dernière touche à une nouvelle toile. Elle représente une volière vide dans le corps d’un oiseau, une sorte d’oie de couleur rose à tête de rhinocéros dont la corne est une trompe d’éléphant. Le volatile se trouve comme en lévitation dans la salle des coffres d’une banque. Les portes des coffres, alternativement blanches et noires, forment un damier qui se confond avec le carrelage des mêmes couleurs.

   Une fois la peinture sèche, Magritte convie ses amis pour lui trouver un titre. Sont présents Paul Nougé, Louis Scutenaire, Paul Colinet et André Souris. Marcel Mariën est excusé : il ne rejoindra le groupe que l’année suivante.

   Après quelques minutes de réflexion, les titres fusent : Les Tessons de Timone (Scutenaire) ; Le Regard des éponges (Nougé) ; Le Phlegmon du vaisselier (Colinet) ; La Patte de la chineuse (Scut) ; La Toquante de la momie (Souris) ; L’Entonnoir du cercopithèque (Nougé) ; Le Serre-joint des barnabites (Colinet) ; Le Faiseur de billes (Scut) ; Le Robinet du clavecin (Souris) ; Délire d’Uranus (Scut) ; Le Bénitier du sycophante (Nougé) ; etcetera, etcetera.

   Une demi-heure plus tard, c’est finalement La Canicule du rémouleur (Colinet) qui l’emporte à l’unanimité.

   Quelques semaines passent et, lors d’un déménagement, la toile est égarée et jamais retrouvée.

Les jobs possibles pour Harry

Que pourrait faire le prince Harry pour parvenir à son indépendance financière ? Voici quelques possibilités.

01 – Testeur de Méganes chez Renault.
02 – Renard pour chasses à courre (à la condition expresse d'en sortir vivant).
03 – Spécialiste « famille royale anglaise » auprès du Sun ou du Daily Mirror, selon le plus offrant.
04 – Président d’honneur d’un parti néonazi.
05 – Statue hyper réaliste chez Madame Tussauds.
06 – (T)Rappeur dans le grand nord canadien.
07 – Conseiller en vie privée auprès de Justin Trudeau.
08 – Duc de Suce-Sexe dans une série X.
09 – Di-thérapeute pour aider les personnes qui sont persuadées que sa mère est toujours en vie.
10 – Branleur comme actuellement.

LÂCHEZ-VOUS !!!

Vu le succès de « Lâche ton porc ! », une série de campagnes ont vu le jour sur les réseaux sociaux pour venir en aide à d’autres catégories que les femmes sexuellement harcelées. En voici quelques-unes.

01 – Lâche ton lisier ! pour aider les éleveurs de porcs qui ne savent plus que faire avec les déjections de leurs animaux.
02 –  Lâche pas ton sperme ! pour inciter les éjaculateurs précoces à faire des efforts lors de la copulation.
03 – Lâche tes missiles ! pour permettre aux fabricants d’armes d’augmenter leurs bénéfices.
04 – Lâche pas tes caisses ! pour obliger les amateurs de mets favorisant l’aérocolie à lutter contre l’une des causes du réchauffement climatique.
05 – Lâche ta meute ! pour supporter ces riches désœuvrés qui organisent encore et toujours des chasses à courre.
06 – Lâche tes promesses ! pour encourager nos politiciens en campagne électorale à se foutre tant et plus de nos gueules.
07 – Lâche ton flouze ! pour que les téléthons et autres œuvres caritatives puissent récolter encore plus d’argent de ceux qui n’en ont déjà pas tant que ça.
08 – Lâche tes huissiers ! pour permettre aux créanciers de récupérer plus vite et plus facilement ce qui leur est dû.
09 – Lâche le morceau ! pour que les policiers qui enquêtent sur l’affaire des tueurs du Brabant trouvent enfin quelque chose d’intéressant après plus de trente ans de recherches.
10 – Lâche pas la rampe ! pour que les petits vieux à héritage ne chutent plus quand poussés dans le dos en descendant un escalier.

JOYEUX NOËL !

Hommages de chanteurs

On connaît depuis longtemps les Machin chante Chose, parfois réussis, souvent déplorables. Après Depardieu massacre Barbara, voici ce qui va nous tomber dessus prochainement.

01 – Grand Corps Malade chante Hildegard von Bingen.
02 – Chantal Goya chante Léo Ferré.
03 – Bien qu’elle n’y comprenne rien, Lara Fabian chante Jean-Paul Sartre.
04 – Hubert-Félix Thiéfaine chante Disney.
05 – Carla Bruni chante Sarkozy et Mitterrand.
06 – Renaud chante Céline Dion.
07 – Serge Lama chante Vanessa Paradis.
08 – Sheila chante AC-DC.
09 – Jennifer chante Nolwenn Leroy et inversement.
10 – Alain Souchon et Laurent Voulzy chantent Maurice Chevalier.
11 – Mylène Farmer chante Alice Cooper et Marylin Manson.
12 – Christophe Willem chante Fernandel.
13 – Christophe Maé chante Édith Piaf.
14 – Hugues Aufray chante The Velvet Underground.
15 – Adamo chante Adamo en serbo-croate.
16 – Adamo chante Adamo en latin de cuisine.
17 – Adamo chante Adamo en brusselair.
18 – Adamo chante Adamo en esperanto.
19 – Adamo chante Adamo en morse.
20 – Adamo chante Adamo en langue des signes.

Duchamp revisité

GÉMINATION AU CUBE

PIPICACASSOSSO

(Illustration de Jean-Paul Verstraeten)

Le préfixe ANTI-

Je ne vous ferai pas l’injure de vous présenter ce préfixe, quelque peu éculé, mais qui n’a pas dit son dernier mot...

01 – AntiChe : allergique aux révolutionnaires latino-américains.
02 – Antidot (père) : paternel qui refuse d’enrichir sa fille en vue de son mariage.
03 – Antilope : qui déteste les pleutres. Syn : antilopette.
04 – AntiCaire : égyptophobe.
05 – Antion : particule qui s’autodétruit.
06 – Antichambre (œnologue) : grand connaisseur qui conserve son vin au frigo.
07 – Antibia (chien) : canin allergique aux os.
08 – Antif : partisan des crânes rasés. Syn : antignasse.
09 – Antire-au-flanc : contremaître/manager qui exige un rendement supérieur à la moyenne.
10 – Antisane : qui exècre les infusions.
11 – Antirolien : personne sur laquelle les bières bavaroises ont un effet émétique.
12 – Antinet(te) : déféqueur qui laisse des traces de freinage sur l’émail.
13 – Antigone : femme qui ne supporte pas les mômes.
14 – Antiran : couillon qui fuit les dictateurs.
15 – Antibétain : Chinois made in China.

Texte paru dans le #23 de la revue Catarrhe (10-2016)

Potacherie express

POTACHERIE TOUR-DE-FRANÇAISE

Calmejane et Alaphilippe
Ne se sont pas fendu la lippe
En descendant le Tourmalet
Tout en lisant Léo Mallet.

Alaphilippe et Calmejane
Ont sifflé une dame-jeanne
De grog en grimpant le Ventoux
Pour se prémunir de la toux.

Jeannine revisited

Petite correction apportée à un texte de Jeannine *-*, extrait d'un recueil ayant obtenu le prix René Arcot à la fin du millénaire précédent.

Verticalisation

Le
re-
tour
sys-
té-
ma-
tique

à
la
ligne

per-
met
au
po-
ète

de boucler bien plus rapidement

un recueil qui n’en gagne pas

en qualité.

 

 

(Sans parler de la multiplication des interlignes.)

Propositions de Theo

PROPOSITIONS DE THEO FRANCKEN, SECRÉTAIRE D’ÉTAT À L’ASILE ET À LA MIGRATION, POUR LUTTER CONTRE LE RACISME ET LA XÉNOPHOBIE

01 – Tous les signes extérieurs d’appartenance à un parti ou mouvement d’Extrême Droite devront être portés à l’intérieur des vêtements (facilement réversibles).

02 – La détention d’objets contondants (matraques, battes, barres de fer, etc.) sera soumise à un permis de port d’arme délivré exclusivement par le Secrétariat d’État à l’Asile et à la Migration.

03 – En dehors des manifestations et rassemblements, les crânes rasés devront porter une perruque lorsqu’ils se déplacent seuls.

04 – Les slogans, messages et insultes à caractère raciste ne pourront plus être tweetés et/ou facebookés qu’un seul jour par semaine, à déterminer en accord avec la majorité gouvernementale.

05 – Lors d’une bastonnade, la proportion de trois Néonazis pour un étranger/un gauchiste devra être scrupuleusement respectée sous peine d’amende.

06 – Les personnes de confession juive devront porter une étoile jaune bien visible pour être plus facilement protégées par les Forces de l’Ordre.

07 – Les pitbulls et chiens de races apparentées des militants d’Extrême Droite devront porter une muselière rapidement retirable en cas de besoin.

08 – Lors d’affrontements violents, la préséance pour les soins urgents sera donnée aux personnes de race blanche au crâne rasé.

09 – Afin d’éviter toute provocation, il sera interdit aux personnes de couleur, quelle que soit leur nationalité, d’organiser des rassemblements de plus de deux personnes sur l’ensemble du territoire du futur ex-royaume.

10 – Seules les milices privées ayant prêté serment d’allégeance au Secrétaire d’État à l’Asile et à la Migration seront autorisées à exercer leurs activités lors d’évènements publics. Les autres seront considérées comme hors-la-loi.

Liste parue dans le journal satirique Même Pas Peur # 25, novembre 2018.

TITRES DES FUTURS ÉPISODES DE LA SAGA STAR WARS

Il y a bien longtemps dans une galaxie lointaine...

ÉPISODE IX – L’ultime jedi.
ÉPISODE X – La fin définitive de l’Empire.
ÉPISODE XI – Le retour totalement inattendu de l’Empire.
ÉPISODE XII – Le petit-neveu de l’ultime jedi.
ÉPISODE XIII – La résurrection de Han Solo.
ÉPISODE XIV – Le mariage de Chewbacca.
ÉPISODE XV – Le Faucon Millenium au contrôle technique.
ÉPISODE XVI – L’héritage perdu de Luke Skywalker.
ÉPISODE XVII – Une rustine pour la Force qui fuite.
ÉPISODE XVIII – Darth Vador retourne son armure.
ÉPISODE XIX – Dans les bordels de l’Empire (interdit aux moins de 10 ans).
ÉPISODE XX – Yoda, reviens ! Yoda, reviens !
ÉPISODE XXI – Ce cave d’Empereur se rebiffe.
ÉPISODE XXII – Le retour manqué d’Obi-Wan Kenobi.
ÉPISODE XXIII – La descendance secrète de la princesse Leia.

À suivre...

 

Fake quote

"Moi, votre président, je vous l'affirme et vous le promets de la manière la plus solennelle : ce qui s'est passé avec Notre-Dame ne se produira jamais avec la tour Eiffel !" (E. Macron)

AVIS DE DISPARITION INQUIÉTANTE

Dans la nuit du 17 au 18 mars 2019, vers 2h30, frère Odilon du Béant Agnus a quitté la cellule du père Séraphin du Gourdin Sanctifié pour regagner sa propre cellule située dans le même couloir au premier étage de l’aile sud du monastère des Génitoires du Saint-Esprit, à deux kilomètres du petit village de Beaudemont (Brabant wallon). Il n’a jamais atteint sa cellule et n’a plus donné signe de vie depuis.

Frère Odilon est âgé de 32 ans, mesure environ 1m65, est de corpulence forte, a les cheveux châtains coupés courts avec tonsure. Il porte des lunettes à monture noire et verres épais. Lors de sa disparition, il était chaussé de sandales en cuir fauve et était vêtu d’une robe de bure de couleur brun foncé serrée à la taille par une corde en jute beige. Sous sa robe, il portait un string pour homme imitation léopard.

Si vous avez vu frère Odilon du Béant Agnus ou si vous savez où il se trouve, veuillez contacter uniquement le Vicariat général du Brabant Wallon au 0900.696.969 (2,50 € la minute).

Carnaval de Binche

JOURNALISME ET CONJUGAISON

Le temps le plus utilisé aujourd’hui par les journalistes est le conditionnel présent. « Père, pardonne-leur, ils ne savent pas ce qu’ils disent... »

01 – Il se pourrait que Donald Trump ait un Q.I. en dessous de la moyenne.
02 – Theo Francken aurait l’intention de se faire implanter les dreadlocks d’un illégal récemment expulsé.
03 – Maggie De Block envisagerait de se faire liposuccionner les paupières afin d’y voir plus clair dans ses dossiers.
04 – Il n’y aurait pas ce lundi de bouchons sur la petite ceinture et le ring de Bruxelles.
05 – L’ex roi Albert II aurait une seconde fille non reconnue et son fils Philippe I^er des triplés cachés.
06 – La banque Fortis aurait encore perdu environ vingt-trois milliards d’euros suite à des placements risqués mais notre ministre des finances serait prêt à renflouer cette banque.
07 – Au Japon, dans la région de Fukushima, un tremblement de terre d’une magnitude de 8,9 degrés sur l’échelle de Richter (qui en compte 9) n’aurait provoqué aucun dégât.
08 – D’après des scientifiques étasuniens, le réchauffement planétaire serait dû à ce qu’il reste de forêt amazonienne et de banquise antarctique.
09 – Les repair-cafés seraient responsables de la crise économique actuelle.
10 – La mousse à raser serait à la base de la recrudescence du nazisme.

Les commentaires de tonton Rodrigue*

01 – Belgique-Pologne – ...La remise en jeu est effectuée par Ketseski, Vlakis de son prénom, dont le grand-père maternel, Léon Polspoï, à ne pas confondre avec le célèbre écrivain russe Léon Tolstoï (1828-1910), traduisit en polonais la célèbre pièce d’Alfred Jarry, Ubu roi, dont la première représentation dans cette langue qui eut lieu à Katowice le 1^er mars 1956 provoqua c’est goal mais je n’ai pas vu qui a marqué.

02 – Belgique-Bénin – ...Faute sur Bonaventure Jaissance dont la tante n’est autre, excusez du peu, que Béatitude Amen-Poulesso, la célèbre poétesse béninoise, auteure à ce jour de cinquante-trois recueils et qui a obtenu en 2009 le prix Cheddar-Sanglère, très convoité dans le milieu, pour Dans la sève du baobab qui parle essentiellement de la récolte du c’est goal mais je n’ai pas vu qui a marqué.

03 – Russie-Belgique – ...Le coup de coin va être botté par Leonid Hepoulov dont l’épouse Ekatarina est la sœur, tenez-vous bien, de Bebet Kimontoli, qui fut le plus jeune conducteur de locomotive de l’ex URSS : il n’avait que seize ans, huit mois et quatorze jours lorsqu’il emmena son premier train de marchandises de Novossibirk, capitale administrative de l’oblast du même nom, jusqu’à c’est goal mais je n’ai pas vu qui a marqué.

04 – Nicaragua-Belgique – Hors-jeu de Giacondo Remifaçol, né à Managua le 14 février 1994, fils de Fernando Remifaçol, né à Tipitapa le 23 novembre 1947, et de Marcella Lutfinal, née à Chichigalpa le 3 juillet 1976 dont le père fut, de 1996 à 2001, secrétaire d’état à la banane et à la jacote, ou spondias purpurea, une variété de prune sud-américaine cultivée pour c’est goal mais je n’ai pas vu qui a marqué.

05 – Belgique-Mongolie – ...Très belle passe en profondeur de Quipintneu, Talèteth pour les intimes, qui a la particularité d’être né dans l’aïmag ou province d’Hövzgöl, plus précisément sur les rives du lac Khövzgöl, d’une superficie de 2760 km², où ses parents sont toujours éleveurs de rennes, un cervidé aussi appelé caribou au Canada, dont le mâle peut atteindre le poids de c’est goal mais je n’ai pas vu qui a marqué.

Liste publiée dans le n°22 du journal satirique MÊME PAS PEUR (03-2018)

* Commentateur et chroniqueur sportif belge un peu verbeux sur les bords.

Trois mois sans...

Après le succès de « 28 jours sans alcool » et celui de « 40 jours sans viande », le groupe FB Trois mois sans... propose de nouveaux défis à ses followeuses et followers.

01 – Trois mois sans cabinet pour retrouver le plaisir de se soulager n’importe où.

02 – Trois mois sans quitter sa chaise pour vérifier que l’on n’est pas sujet aux escarres. Compatible avec le défi précédent.

03 – Trois semaines sans uriner pour tester la résistance de sa vessie.

04 – Trois mois sans sexe pour prouver que l’on n’est pas obsédé par la chose.

05 – Trois semaines sans junk food pour se faire passer pour un gastronome.

06 – Trois mois sans se laver pour affirmer qu’on est un vrai dégueulasse.

07 – Trois ans sans lire un seul livre pour ne rien changer à ses habitudes.

08 – Trois mois sans proférer un juron (Merde ! Putain ! Bordel ! Ta mère !) pour faire croire qu’on est bien élevé.

09 – Trois minutes sans respirer pour faire étalage de sa capacité thoracique.

10 – Trois heures (hors sommeil) sans son réseau social préféré pour montrer qu’on n’est pas accro.

Liste parue dans le n°23 du journal satirique Même Pas Peur

'Pataphysique

Dans le Publicateur du Collège de 'Pataphysique n°16, p.79, on lit que le Régent de Contrepet Jacques Antel a battu un record vieux de trois siècles en créant un alexandrin de quatorze mots (contre treize pour Racine). Je propose ces deux distiques de 16 et 18 mots...

Dans l'air lourd d'un bar louche, il n'en fait qu'à sa mode.
Qu'en dis-tu ? J'ai deux mots de plus qu'un as de l'ode !

« J'en sais d'eux plus qu'un flic de l'Ain n'eut pu t'en dire.
— Qu'en est-il ? L'un d'eux m'a pris de l'or. D'où mon ire. »

Avec ce dernier vers, on peut monter à 20 mots en terminant par "D'où j'ai l'ire" mais cela fait un peu lourd.

TOTEMS ET QUALIS POUR VILAINES GUIDES ET MÉCHANTS SCOUTS (II)

11 – Iguane – À la broche.

12 – Goret – Au saloir.

13 – Crapaud – Lyophilisé.

14 – Urubu – Chez le taxidermiste.

15 – Lombric – En trois tronçons.

16 – Chienne – À la S.P.A.

17 – Limace – En sirop.

18 – Tarentule – Épinglée.

19 – Dinde – De Noël.

20 – Moufette – En toque de trappeur.

TOTEMS ET QUALIS POUR VILAINES GUIDES ET MÉCHANTS SCOUTS (I)

01 – Poule – Puante.

02 – Bousier – Toujours affamé.

03 – Hippopotame – En gésine.

04 – Taon – Écrasé.

05 – Cloporte – Au DDT.

06 – Ténia – Dans le formol.

07 – Bœuf – Prêt pour l’abattoir.

08 – Thon – Au naturel.

09 – Truie – À l’équarrissage.

10 – Rat – Empoisonné.

Le fils à Louis...

Le fils à Louis vu par François Nedonema... Une belle tête de Suédois !

LE PRÉFIXE THÉO-

Le préfixe théo- fait référence à qui vous savez.

01 – Théocitron : boisson préférée des grands créateurs, ou qui se prennent pour tels.
02 – Théon : particule têtue qui tente de se créer sans jamais y parvenir.
03 – Théophage : catholique qui communie.
04 – Théostéopathe : kiné spécialisé dans les problèmes liés aux génuflexions.
05 – Théolympiade : rencontre sportive au cours de laquelle tous les dieux uniques s’affrontent.
06 – Théonanisme : art de jouir sans émission de sperme.
07 – Théodyssée : errements divins.
08 – Théodeur : puanteur paradisiaque.
09 – Théopération : intervention chirurgicale de la dernière chance.
10 – Théoverdose : ultime trip cinq étoiles.
11 – Théorphelin : croyant devenu athée.
12 – Théolienne : machine énergétique qui ne fonctionne que pendant la messe.
13 – Théosarapo : piaf capable d’imiter la voix humaine mieux que le perroquet.
14 – Théorifice : anus qui ne défèque jamais.
15 – Théothèque : entrepôt vide.

LE PRÉFIXE MÉTA-

Du grec μετά, le préfixe méta- exprime, tout à la fois, la réflexion, le changement, la succession, le fait d'aller au-delà, à côté de, entre ou avec. Un petit prétentieux, quoi !

01 – Métart : création en avance sur l’avant-garde, qu’on se demande ce que c’est.
02 – Métapoésie : art de n’écrire que dans son nombril.
03 – Métamatique : science poussée du calcul, que seul son inventeur peut comprendre.
04 – Métagénie : personne tellement en avance qu’il faut un télescope pour le repérer.
05 – Métachimie : variante sophistiquée de la métaphysique.
06 – Métable : abri pour bovins philosophes.
07 – Métalon : cheval monté comme un âne.
08 – Métape-à-l’œil : summum de la vulgarité.
09 – Métarzan : fantasme de Jane.
10 – Métapuscrit : grimoire moderne.

LE SUFFIXE -ARQUE

Le suffixe –arque désigne celui ou celle qui commande. Si les monarques et autres hérésiarques sont bien connus, il existe d’autres types de chefs...

01 – Étronarque : meneur d’une bande de merdeux.
02 – Tiralarque : capitaine des archers.
03 – Anarchiarque : mec qui n’a absolument rien compris.
04 – Coudmatrarque : commandant d’un bataillon de CRS.
05 – Mireildarque : blonde suprême.
06 – Camarque : grossiste en stupéfiants.
07 – Amoniarque : maître es mauvaises odeurs.
08 – Mènenbarque : baratineur cinq étoiles.
09 – Putarque : maquerelle très imbue d’elle-même.
10 – Patrarque : médecin spécialisé dans la mise en méforme.
11 – Têtaclarque : gros con de première ligne.
12 – Armagnarque : bouilleur de cru au talent inégalable.
13 – Racagnarque : as du bricolage.
14 – Cloarque : spécialiste des fosses septiques.
15 – Lévymarque : chef de file d’un genre littéraire minable.

LE PRÉFIXE HYDR(O)-

Du grec ancien ùδρo-, le préfixe hydr(o)- désigne l’eau, comme dans hydrater, hydraulique et le très photogénique hydrocéphale. Dans le même ordre d’hydrée, on trouve aussi...

01 – Hydreau : H₂O très liquide.
02 – Hydrôle : à pisser de rire.
03 – Hydrone : engin espion sous-marin.
04 – Hydramaturge : auteur de drames à l’eau de rose.
05 – Hydromadaire : vaisseau du désert pouvant vivre cinq ans sans boire.
06 – Hydron : particule qui mouille sans arrêt.
07 – Hydraps : garniture pour matelas à eau.
08 – Hydrot : renvoi avec jet de salive.
09 – Hydrollers : patins à eau.
10 – Hydragon : animal fabuleux qui a inspiré l’autopompe.
11 – Hydropping : exercice d’orientation en plein océan.
12 – Hydrollex : clepsydre-bracelet.
13 – Hydromanichels : gens du voyage qui se déplacent uniquement sur des canaux.
14 – Hydrosbif : morceau de viande qui contient au minimum 99% d’eau.
15 – Hydrobinet : pièce de plomberie chez les amateurs de pléonasmes.