UN PEU DE GÉO

Pour A.L.

Ça bâille à Bahia (Brésil)
Ça lasse à Lhassa (Tibet)
Ça lime à Lima (Pérou)
Ça chie à Chiyah (Liban)
Ça puwe à Puwa (Népal)
Ça pète à Pettah (Sri Lanka)
Ça baise à Besah (Indonésie)
Ça gaze à Gaza (Palestine)

Potacherie vaticane

Jean-Paul Verstraeten et Éric Dejaeger

102 ANONYME REVISITED

Avec André Stas pour moitié

00 – Napoléon est mort à Sainte Hélène, (aine, eine)
        Son fils Léon lui a crevé l'bidon.
        On l'a r'trouvé, assis sur un’ baleine, (aine, ène)
        En train d'sucer (sser) les fils de son cal’çon (sson).

 

01 – Alain Delon a fort mauvaise haleine.

        Ça sent l’oignon, l’ail cru, le cornichon.

        Il doit laver sa bouche au kérosène,

        S’en délasser, puant l’entre-fesson.

 

02 – Le prince Odon porte des slips en laine.

         Sur son plastron sont brodés des étrons.

         Quand en privé il déculotte Eugène,

         Il fait valser son slip et ses chaussons.

 

03 – Ce maigrichon voudrait avoir bedaine,

         Des biceps ronds, un plus gros saucisson.

         Il peut rêver et faire moult neuvaines,

         Il peut danser sur sa tête, l’oison.

 

04 – Mon pote Yvon part pour une semaine

         Car sa Suzon aspire à un lardon.

         Lui, dépravé, forniqueur et sans gêne,

         S’en va bercer, là-bas, Mimi Pinson.

 

05 – Michel Simon aimait planter sa graine,

         La Madelon exhibant ses nichons.

         L’en a bavé, en coulisse et sur scène,

         L’en a gercé, la môme étant glaçon.

 

06 – En large, en long, Luc étalait sa peine

         Sur le croupion de sa brave Ninon

         Mais, réprouvé qui connut sa déveine,

         Il s’est blessé sur un coupant tesson.

 

07 – Sous l’édredon, poussant des cris de haine,

         André Breton matraquait Fénéon.

         Tout lessivé, il en eut grande peine,

         Se fit fesser par un vilain garçon.

 

08 – Aliboron séduisit Madeleine

         Et un ânon naquit de cette union.

         Yeux délavés, le grand zob très obscène,

         Il a foncé vers un grand canasson.

 

09 – Dans l’Oregon – ou était-ce le Maine –

         Roger Pingeon pédalait comme un con.

         Il a crevé mais une Madrilène

         Vint le pousser en jouant du basson.

 

10 – Près du timon, le fougueux capitaine

         Lisait Buffon à un beau moussaillon,

         Son œil rivé sur la croupe d’ébène

         À caresser du mignon polisson. 

 

Nos cent premiers REVISITED ont été publiés ici.

LA FIN D'UNE CARRIÈRE

Loïc Notet est en train de muer et ses testicules de descendre dans leurs respectives bourses. Quel soulagement pour nos oreilles !!!

Ne répondez pas à la question (2/2)

— Monsieur Van Grieken, quel est… 
— Le Vlaams Belang est le deuxième parti en Région Flamande, et incontestablement bientôt le premier. On en a assez de ces fainéants de Wallons profiteurs et de leur cordon sanitaire ! Nous exigeons de participer au prochain gouvernement fédéral pour faire exploser la Belgique de grand-papa ! Si ce n’est pas le cas, ce sera la guerre civile, vous pouvez me croire sur parole !

— Monsieur Hedebouw, qui sont les pères fondateurs du marxisme-léninisme ? Quatre…
— J’vais t’répondre, moi, grand ! Je n’vais pas m’fout’ de ta tronche comme tous mes hommes ! Et sans tes quat’ propositions, encore ! Si on n’taxe pas à 20 % toutes les fortunes égales ou supérieures à trois millions d’euros, on n’sortira jamais d’la soue ! L’argent, il est là mais i’ faut en avoir dans l’pantalon pour aller l’chercher et tous mes hommes, i’ n’ont rien dans la culotte, grand, rien du tout, fais-moi confiance ! Tandis qu’nous, au PTB., on en a, et des fameuses, tout l'monde le sait !

— Monsieur Prévot, quel écrivain français catholique a écrit Thérèse Desqueyroux ? Quatre propositions : Balzac, Chirac, Mauriac, Pontiac.
— Bien que mon parti, suite à un très léger recul aux dernières élections, ait choisi l’opposition, je rappelle que nous restons disponibles pour sortir le pays de la crise actuelle si nous avons la certitude d’obtenir deux importants ministères. La balle n’est donc plus dans notre camp.

— Madame Maouane et monsieur Nollet, quel célèbre militant écologique français a démissionné de son poste de ministre de la transition énergétique du gouvernement  Macron ? Quatre propositions : Brico Hubo, Monsieur Hulot, Nicolas Hulot, Jean Hublot.
— Vas-y, Rajae, honneur aux dames.
— Non, Jean-Marc, tu es mieux placé que moi pour répondre, tu as plus d’expérience.
— J’hésite… Je ne suis pas sûr… Ce serait trop bête de se planter, on pourrait perdre des électeurs dans l’avenir.
— D’accord. On passe.

— Madame Onkelinx… Madame Onkelinx ??? Mais qu’est-ce que vous faites là ? Vous avez dit que vous quittiez la politique ! Allez, retournez chez vous faire vos poussières !

Ne répondez pas à la question (1/2)

     Le jeu préféré de nos politiques est sans conteste Ne répondez pas à la question ! Ils y sont passés maîtres. Quelques exemples… (Pour les non initiés à la politique belge – mais qui peut se targuer de vraiment s’y connaître ? – il suffit de cliquer sur les noms pour avoir des explications. Qu’est-ce qu’on dit, Marco ?)

— Monsieur Di Rupo, quelle est la capitale du Bhoutan ? Quatre propositions : Stakhanov, Houtsiplou, Thimphou, Thimkul.
— Comme le montrent les derniers sondages publiés pas Masson-Dèlonk, si les Belges devaient retourner aux urnes aujourd’hui pour des élections fédérales, le Parti Socialiste ne perdrait que 0,4 point, ce qui ferait de lui l’un des gagnants de ce scrutin ! Donc un parti incontournable pour la formation d’un gouvernement.

— Monsieur De Wever, une question facile pour vous qui avez une formation d’historien : qui sont les deux frères considérés comme les fondateurs de la ville de Rome ? Quatre propositions : Petit-Gibus et Raimus, Infarctus et…
— Je ne comprends pas pourquoi le P.S. refuse une coalition avec nous pour un gouvernement majoritaire au fédéral ! N.-V.A plus Vlaams Belang plus P.S., et on peut commencer à travailler sérieusement ! Bien sûr, les francophones seront minoritaires mais ils en ont l’habitude. Et avec moi comme premier ministre dynamique, le pays sera sauvé, surtout la Flandre.

— Madame De Block, qui a créé le vaccin contre la rage ? Quatre propositions : Rabbin, Imam, Pasteur, Curé.
— C’est Radin ! Si on continue à donner autant d’argent pour les soins de santé et la sécurité sociale, on ne sortira jamais de cette crise sanitaire. Ça coûte trop cher les masques, les blouses, les gels. Qu’on arrête de dépenser bêtement de l’argent. Laissons les gens crever. Ça fera aussi moins de migrants et je ferai un bon score aux prochaines élections, mieux que Francken.

— Monsieur Michel, qui a inventé l’ampoule électrique ? Quatre propositions : Parkinson, Edison, Kiskison, Li…
— Il est clairement évident que la situation économique actuelle…
— Mais, monsieur Michel, vous n’êtes pas sur la liste des invités ! Allez, du balai !

— Madame Wilmès, excusez-nous pour la présence intempestive de votre prédécesseur. Qui est à l’origine du mouvement Youth for Climate ? Quatre propositions : Charles Michel – qui veut décidément être partout –, Olaf Iceberg, Stan Spitzberg, Greta Thunberg.
— Bien entendu, le gouvernement minoritaire à la tête duquel je me trouve fera tout pour aider les banques et les entreprises, surtout les grandes qui ne paient pratiquement pas d’impôt et un peu les moyennes. Pour les petites, on ne les oublie pas mais on verra après s’il reste quelque chose.
— Madame Wilmès, je vous repose la ques…
— Laissez-moi terminer, s’il vous plaît ! Je ne vous ai pas interrompu ! Pour ce faire, les salaires de tous les travailleurs seront diminués de 20 %, les pensions inférieures à 4000 € par mois seront rabotées de 30 % et toutes les allocations sociales, je dis bien toutes, seront supprimées. Les allocataires devront s’inscrire au C.P.A.S. de leur commune dans les trois jours sous peine d’être radiés à vie.

LES SILENCES DE COINCOIN (2/2)

07 – Tous mes terrains de golf de par le monde sont ouverts. Venez avec votre famille, vos amis et vos cartes de crédit. Discrétion assurée, vous me connaissez.

08 – Les salons de coiffure resteront fermés : j’ai assez de moumoutes en réserve. Mon épouse aussi.

09 – Il faut arrêter de soigner les personnes bénéficiant d’une pension de retraite. Cela fera gagner de l’argent à notre grande nation.

10 – Coincoin Airlines reste à votre disposition avec ses jets privés. Maximum dix personnes. Toutes destinations de rêve possibles.

11 – Il n’y a pas de crise sanitaire. Il n’y a pas de crise économique. But if you don’t move your ass and don’t go back to work, il y aura une crise monétaire et les riches perdront beaucoup d’argent, ce qui n’est pas bon pour notre grande nation.

12 – Tous ceux qui ont dit, disent et diront que je suis un arsehole seront condamnés à la chaise électrique. Non mais des fois ! C’est qui le président ?

Fête du travail

J'ai écrit ceci il y a dix-sept ans et je ne m'en lasse pas. Elio était déjà au premier plan et il y est toujours. Il ne s'en lasse pas non plus.

 

FÊTE DU TRAVAIL 2003

LA CONCLU

Il s'est levé tôt,
Notre brave Elio
Et il s'est sans cesse
Remué les fesses.
En ce premier mai,
Il fut le mû gay.

 

LES SILENCES DE COINCOIN (1/2)

Menacé d’internement par toute son équipe, le président Coincoin a accepté de ne plus continuer à exprimer ses idées via son réseau social préféré. Voici à quoi le peuple américain a échappé.

01 – Le travail, c’est la santé. Retournez bosser, la grippe ne vous attaquera jamais !

02 – On peut tuer le virus chinois avec de bonnes balles dum-dum made in U.S.A. Armez-vous ! Armez-vous ! Et tirez dans l’État !

03 – Des gargarismes au bourbon matin, midi et soir et vous tuerez le virus en quelques jours. Mais rien que de l’américain, pas ces saletés irlandaises ou écossaises. Les trucs anglais de mon ami Boris sont aussi O.K.

04 – Si vous regardez les chaînes d’informations qui disent du mal de moi avec toutes leurs fake news, vous êtes certain d’attraper la grippe et de ne pas pouvoir retourner trimer.

05 – Dans les états qui ont voté contre moi lors de la dernière élection présidentielle, le port du masque est INTERDIT ! Je veux voir mes ennemis à visage découvert.

06 – Nous avons survécu à la guerre de sécession. Que les nègres retournent au boulot ! Et les métèques aussi !

Martine à la pointe de l'actualité

Les éditions Casterman viennent de faire connaître en première francophone le titre des dix prochaines aventures de la célèbre Martine.

01 – Martine petite urgentiste.

02 – Grâce à son index et son majeur, Martine ne s’ennuie jamais pendant le confinement.

03 – Martine est admise aux soins intensifs.

04 – La semaine de Martine aux soins intensifs.

05 – Martine peut quitter les soins intensifs.

06 – Martine apprend à jouer de la balalaïka. (?????)

07 – Martine transforme ses petites culottes en masques chirurgicaux.

08 – Martine organise une lockdown party.

09 – Martine se défonce au gel hydroalcoolique.

10 – Le vidéostriptease de Martine pour le personnel hospitalier (avec DVD).

Le cinéma d'animation ne chôme pas

Les réalisateurs de films avec acteurs de chair et d’os sont actuellement, pandémie oblige, en chômage technique. Par contre, pour le cinéma d’animation où tout peut se faire par télétravail, la machine tourne à plein régime. Les studios Disney annoncent, lorsque les salles obscures seront rouvertes, la sortie des films suivants…

01 – Le gentil petit virus.

02 – Les Avengers contre le Covid-19.

03 – La pandémie Adams.

04 – Les trois petits cochons se confinent avec le loup (Déconseillé aux moins de 12 ans à cause de scènes sanglantes).

05 – Cendrillon, la Belle au Bois Dormant, Pocahontas, Mulan, Raiponce, Ariel et Anna, infirmières en première ligne.

06 – La Belle et le coronavirus.

07 – Dumbo et Pluto ambulanciers.

08 – Bernard (sans Bianca), Hercule, Mickey, le bossu de Notre-Dame, Tarzan, Mowgli et exceptionnellement l’oncle Picsou vont donner leur sang.

09 – Blanche Neige se lave les nains (Déconseillé aux moins de 16 ans).

10 – Donald n’a toujours rien compris.

Lectures de confinement

   Confiné(e)s comme tout un(e) chacun(e) bien qu’ils/elles soient loin d’être messieurs et mesdames tout le monde, les auteur(e)s à succès, machines à best-sellers, ont tout le loisir de travailler d’arrache-pied à leur postérité.
   Pour la rentrée littéraire (qui sera peut-être virtuelle), les éditeurs annoncent déjà la parution de quelques titres qui vont sans conteste révolutionner la littérature. Jugez plutôt…

01 – Michel Houellebecq – Covid-20.

02 – Marc Levy – Comment j’appris à repriser mes chaussettes et autres nouvelles de confinement.

03 – Alexandre Jardin – Pain de mie.

04 – Amélie Nothomb – Hygiène des mains de l’assassin.

05 – Guillaume Musso (qui nous a habitué à des titres inattendus) – La confinée.

06 – Dan Brown – Les templiers et le virus de Compostelle.

07 – Harlan Coben – Le Covid-19 habite au 21.

08 – Jane Torchplu, Votsal Peth – La pénurie de PQ pour les nuls.

09 – Michel Onfray – La pandémie dans le boudoir.

10 – Son A.R. la reine Mathilde de Belgique – Peter Pandémie et autres contes pour enfants de 3 à 6 ans – Illustré par son A.R. le roi Philippe de Belgique – Avec CD audio et CD-Rom interactif.

UNE JOURNÉE TYPE DU CONFINÉ ISOLÉ

09:00 => 09:45 – Réveil, popo et douche.

09:45 ­=> 10:00 – Lavage des mains.

10:00 => 10:45 – Petit déjeuner et vaisselle.

10:45 => 11:00 – Lavage des mains.

11:00 => 12:45 – Visio-apéro avec les potes.

12:45 => 13:00 – Nettoyage du clavier de l’ordi. Lavage des mains.

13:00 => 13:45 – Déjeuner et vaisselle.

13:45 => 14:00 – Lavage des mains.

14:00 => 14:15 – Sortie éclair (tabac et/ou alcool).

14:15 => 14:30 – Lavage des mains.

14:30 => 16:30 – Surf sur YouPorn.

16:30 => 17:00 – Nettoyage de l’écran et du clavier de l’ordi. Lavage des mains.

17:00 => 18:45 – Jeux vidéo en ligne (ou supermarché le mardi).

18:45 => 19:00 – Nettoyage du clavier de l’ordi. Lavage des mains.

19:00 => 20:45 – Visio-apéro avec les potes.

20:45 => 21:00 – Nettoyage du clavier de l’ordi. Lavage des mains.

21:00 => 21:45 – Dîner et vaisselle.

21:45 => 22:00 – Lavage des mains.

22:00 => ????? – Films et séries en streaming, nettoyage du clavier de l’ordi, popo, lavage des mains et dodo.

Pas de pénurie !

Malgré l’économie qui tourne au ralenti durant cette pandémie due au Covid-19, il n’est pas prévu de pénurie, même à long terme, pour les produits de consommation suivants (achats uniquement en ligne, livraison gratuite à partie de 50 €).

01 – Lunette pour cabinet. En bois ou matériaux composites. Teintes et décors variés. Dimension : standard.
02 – Seuil de porte en pierre bleue. Hauteur : 15 cm. Largeur : 25 cm. Longueur : 80 cm. Autres dimensions sur devis.
03 – Enclume (fabriquée en Chine). De 15 à 40 kg. Garantie : 2 ans (échange standard).
04 – Ventouse à évier. Existe en noir, rouge, rose et bleu. Manche ergonomique en bois de hêtre.
05 – Seau hygiénique en inox. Ø 20 cm (enfants), 35 cm (adultes) et 50 cm (obèses). Avec couvercle.
06 – Porte-bûches en métal avec pelle, brosse et pincettes. Capacité : 0,15 stère environ. Ne convient pas pour le charbon. Livré sans bûches.
07 – Burin en acier trempé, rond ou plat. De 10 à 50 cm. Garantie : à vie.
08 – Tabouret à trois pieds pour traite des vaches. Dessus légèrement évidé pour un meilleur confort.
09 – Planche pour fakir. Uniquement sur mesure.
10 – Pneux [sic] arrières [sic] pour trakteurs [sic]. Tout [sic] mark [sic] et dimention [sic]. Vendue [sic] par deu [sic]. Fabrik [sic] en Polska.

Tous ces produits sont disponibles via Conazon ! À vos claviers !!!

Irréflexion (HS)

Actuellement, les croque-morts ne se lavent pas les mains, ils se les frottent.

Irréflexion (HS)

À cause du covid-19, des matchs de foot se jouent à huis clos. De plus, sur le gazon, les joueurs doivent respecter une distance d'un mètre entre eux sous peine de carton rouge. Beau spectacle en perspective !

Irréflexion HS - Spécial Covid-19

Les guerres tuent plus que le Covid-19. Tant qu’on parle de celui-ci, elles peuvent continuer à l’aise.

La Cité du Vatican se protègera du Covid-19 à coups d’eau bénite.

Quand on verra Coincoin avec un masque de chirurgien, le dyssystème économique mondial va s’écrouler.

Et si les grippes aviaire et porcine revenaient pour aider le Covid-19 ?

Craignant le Covid-19, les riches achètent de l’or. Confondent-ils métal précieux et vaccin ?

Kim Jong-un a interdit l’entrée du Covid-19 en Corée du Nord. Aucun risque d’épidémie à craindre là-bas.

Et si le Covid-19 sonnait enfin le glas des bourses ?

AU PETIT COINCOIN

Quand je vais sur le pot soulager ma tripaille,
J’imagine ta tronche, au fond, béant dans l’eau.
C’est avec grand plaisir que mon côlon travaille
À lâcher de l’étron sur ton faciès rougeaud.
J’entends ta bouche qui aspire la foiraille
Et qui fort goulûment avale le cadeau.
Donald, tu vaux pas plus, tu n’es qu’une racaille
De réceptacle à merde au fond du goguenau*.

* Orthographe courante au XIXe siècle, que l'on trouve par exemple chez Verlaine.

LE TITRE DE LA TOILE

   René Magritte met la dernière touche à une nouvelle toile. Elle représente une volière vide dans le corps d’un oiseau, une sorte d’oie de couleur rose à tête de rhinocéros dont la corne est une trompe d’éléphant. Le volatile se trouve comme en lévitation dans la salle des coffres d’une banque. Les portes des coffres, alternativement blanches et noires, forment un damier qui se confond avec le carrelage des mêmes couleurs.

   Une fois la peinture sèche, Magritte convie ses amis pour lui trouver un titre. Sont présents Paul Nougé, Louis Scutenaire, Paul Colinet et André Souris. Marcel Mariën est excusé : il ne rejoindra le groupe que l’année suivante.

   Après quelques minutes de réflexion, les titres fusent : Les Tessons de Timone (Scutenaire) ; Le Regard des éponges (Nougé) ; Le Phlegmon du vaisselier (Colinet) ; La Patte de la chineuse (Scut) ; La Toquante de la momie (Souris) ; L’Entonnoir du cercopithèque (Nougé) ; Le Serre-joint des barnabites (Colinet) ; Le Faiseur de billes (Scut) ; Le Robinet du clavecin (Souris) ; Délire d’Uranus (Scut) ; Le Bénitier du sycophante (Nougé) ; etcetera, etcetera.

   Une demi-heure plus tard, c’est finalement La Canicule du rémouleur (Colinet) qui l’emporte à l’unanimité.

   Quelques semaines passent et, lors d’un déménagement, la toile est égarée et jamais retrouvée.

Les jobs possibles pour Harry

Que pourrait faire le prince Harry pour parvenir à son indépendance financière ? Voici quelques possibilités.

01 – Testeur de Méganes chez Renault.
02 – Renard pour chasses à courre (à la condition expresse d'en sortir vivant).
03 – Spécialiste « famille royale anglaise » auprès du Sun ou du Daily Mirror, selon le plus offrant.
04 – Président d’honneur d’un parti néonazi.
05 – Statue hyper réaliste chez Madame Tussauds.
06 – (T)Rappeur dans le grand nord canadien.
07 – Conseiller en vie privée auprès de Justin Trudeau.
08 – Duc de Suce-Sexe dans une série X.
09 – Di-thérapeute pour aider les personnes qui sont persuadées que sa mère est toujours en vie.
10 – Branleur comme actuellement.

LÂCHEZ-VOUS !!!

Vu le succès de « Lâche ton porc ! », une série de campagnes ont vu le jour sur les réseaux sociaux pour venir en aide à d’autres catégories que les femmes sexuellement harcelées. En voici quelques-unes.

01 – Lâche ton lisier ! pour aider les éleveurs de porcs qui ne savent plus que faire avec les déjections de leurs animaux.
02 –  Lâche pas ton sperme ! pour inciter les éjaculateurs précoces à faire des efforts lors de la copulation.
03 – Lâche tes missiles ! pour permettre aux fabricants d’armes d’augmenter leurs bénéfices.
04 – Lâche pas tes caisses ! pour obliger les amateurs de mets favorisant l’aérocolie à lutter contre l’une des causes du réchauffement climatique.
05 – Lâche ta meute ! pour supporter ces riches désœuvrés qui organisent encore et toujours des chasses à courre.
06 – Lâche tes promesses ! pour encourager nos politiciens en campagne électorale à se foutre tant et plus de nos gueules.
07 – Lâche ton flouze ! pour que les téléthons et autres œuvres caritatives puissent récolter encore plus d’argent de ceux qui n’en ont déjà pas tant que ça.
08 – Lâche tes huissiers ! pour permettre aux créanciers de récupérer plus vite et plus facilement ce qui leur est dû.
09 – Lâche le morceau ! pour que les policiers qui enquêtent sur l’affaire des tueurs du Brabant trouvent enfin quelque chose d’intéressant après plus de trente ans de recherches.
10 – Lâche pas la rampe ! pour que les petits vieux à héritage ne chutent plus quand poussés dans le dos en descendant un escalier.

JOYEUX NOËL !

Hommages de chanteurs

On connaît depuis longtemps les Machin chante Chose, parfois réussis, souvent déplorables. Après Depardieu massacre Barbara, voici ce qui va nous tomber dessus prochainement.

01 – Grand Corps Malade chante Hildegard von Bingen.
02 – Chantal Goya chante Léo Ferré.
03 – Bien qu’elle n’y comprenne rien, Lara Fabian chante Jean-Paul Sartre.
04 – Hubert-Félix Thiéfaine chante Disney.
05 – Carla Bruni chante Sarkozy et Mitterrand.
06 – Renaud chante Céline Dion.
07 – Serge Lama chante Vanessa Paradis.
08 – Sheila chante AC-DC.
09 – Jennifer chante Nolwenn Leroy et inversement.
10 – Alain Souchon et Laurent Voulzy chantent Maurice Chevalier.
11 – Mylène Farmer chante Alice Cooper et Marylin Manson.
12 – Christophe Willem chante Fernandel.
13 – Christophe Maé chante Édith Piaf.
14 – Hugues Aufray chante The Velvet Underground.
15 – Adamo chante Adamo en serbo-croate.
16 – Adamo chante Adamo en latin de cuisine.
17 – Adamo chante Adamo en brusselair.
18 – Adamo chante Adamo en esperanto.
19 – Adamo chante Adamo en morse.
20 – Adamo chante Adamo en langue des signes.

Duchamp revisité

GÉMINATION AU CUBE

PIPICACASSOSSO

(Illustration de Jean-Paul Verstraeten)

Le préfixe ANTI-

Je ne vous ferai pas l’injure de vous présenter ce préfixe, quelque peu éculé, mais qui n’a pas dit son dernier mot...

01 – AntiChe : allergique aux révolutionnaires latino-américains.
02 – Antidot (père) : paternel qui refuse d’enrichir sa fille en vue de son mariage.
03 – Antilope : qui déteste les pleutres. Syn : antilopette.
04 – AntiCaire : égyptophobe.
05 – Antion : particule qui s’autodétruit.
06 – Antichambre (œnologue) : grand connaisseur qui conserve son vin au frigo.
07 – Antibia (chien) : canin allergique aux os.
08 – Antif : partisan des crânes rasés. Syn : antignasse.
09 – Antire-au-flanc : contremaître/manager qui exige un rendement supérieur à la moyenne.
10 – Antisane : qui exècre les infusions.
11 – Antirolien : personne sur laquelle les bières bavaroises ont un effet émétique.
12 – Antinet(te) : déféqueur qui laisse des traces de freinage sur l’émail.
13 – Antigone : femme qui ne supporte pas les mômes.
14 – Antiran : couillon qui fuit les dictateurs.
15 – Antibétain : Chinois made in China.

Texte paru dans le #23 de la revue Catarrhe (10-2016)

Potacherie express

POTACHERIE TOUR-DE-FRANÇAISE

Calmejane et Alaphilippe
Ne se sont pas fendu la lippe
En descendant le Tourmalet
Tout en lisant Léo Mallet.

Alaphilippe et Calmejane
Ont sifflé une dame-jeanne
De grog en grimpant le Ventoux
Pour se prémunir de la toux.

Jeannine revisited

Petite correction apportée à un texte de Jeannine *-*, extrait d'un recueil ayant obtenu le prix René Arcot à la fin du millénaire précédent.

Verticalisation

Le
re-
tour
sys-
té-
ma-
tique

à
la
ligne

per-
met
au
po-
ète

de boucler bien plus rapidement

un recueil qui n’en gagne pas

en qualité.

 

 

(Sans parler de la multiplication des interlignes.)

Propositions de Theo

PROPOSITIONS DE THEO FRANCKEN, SECRÉTAIRE D’ÉTAT À L’ASILE ET À LA MIGRATION, POUR LUTTER CONTRE LE RACISME ET LA XÉNOPHOBIE

01 – Tous les signes extérieurs d’appartenance à un parti ou mouvement d’Extrême Droite devront être portés à l’intérieur des vêtements (facilement réversibles).

02 – La détention d’objets contondants (matraques, battes, barres de fer, etc.) sera soumise à un permis de port d’arme délivré exclusivement par le Secrétariat d’État à l’Asile et à la Migration.

03 – En dehors des manifestations et rassemblements, les crânes rasés devront porter une perruque lorsqu’ils se déplacent seuls.

04 – Les slogans, messages et insultes à caractère raciste ne pourront plus être tweetés et/ou facebookés qu’un seul jour par semaine, à déterminer en accord avec la majorité gouvernementale.

05 – Lors d’une bastonnade, la proportion de trois Néonazis pour un étranger/un gauchiste devra être scrupuleusement respectée sous peine d’amende.

06 – Les personnes de confession juive devront porter une étoile jaune bien visible pour être plus facilement protégées par les Forces de l’Ordre.

07 – Les pitbulls et chiens de races apparentées des militants d’Extrême Droite devront porter une muselière rapidement retirable en cas de besoin.

08 – Lors d’affrontements violents, la préséance pour les soins urgents sera donnée aux personnes de race blanche au crâne rasé.

09 – Afin d’éviter toute provocation, il sera interdit aux personnes de couleur, quelle que soit leur nationalité, d’organiser des rassemblements de plus de deux personnes sur l’ensemble du territoire du futur ex-royaume.

10 – Seules les milices privées ayant prêté serment d’allégeance au Secrétaire d’État à l’Asile et à la Migration seront autorisées à exercer leurs activités lors d’évènements publics. Les autres seront considérées comme hors-la-loi.

Liste parue dans le journal satirique Même Pas Peur # 25, novembre 2018.

TITRES DES FUTURS ÉPISODES DE LA SAGA STAR WARS

Il y a bien longtemps dans une galaxie lointaine...

ÉPISODE IX – L’ultime jedi.
ÉPISODE X – La fin définitive de l’Empire.
ÉPISODE XI – Le retour totalement inattendu de l’Empire.
ÉPISODE XII – Le petit-neveu de l’ultime jedi.
ÉPISODE XIII – La résurrection de Han Solo.
ÉPISODE XIV – Le mariage de Chewbacca.
ÉPISODE XV – Le Faucon Millenium au contrôle technique.
ÉPISODE XVI – L’héritage perdu de Luke Skywalker.
ÉPISODE XVII – Une rustine pour la Force qui fuite.
ÉPISODE XVIII – Darth Vador retourne son armure.
ÉPISODE XIX – Dans les bordels de l’Empire (interdit aux moins de 10 ans).
ÉPISODE XX – Yoda, reviens ! Yoda, reviens !
ÉPISODE XXI – Ce cave d’Empereur se rebiffe.
ÉPISODE XXII – Le retour manqué d’Obi-Wan Kenobi.
ÉPISODE XXIII – La descendance secrète de la princesse Leia.

À suivre...