(Héb)Études linguistiques (4)

LE SUFFIXE –THÈQUE

Le suffixe –thèque désigne un meuble, un lieu où l’on range, conserve, diffuse des choses, comme une bibliothèque, une médiathèque, etc.

01 – Chronothèque : endroit où l’on range le temps perdu pour pouvoir le retrouver.
02 – Rollsothèque : garage du snob.
03 – Scatothèque : pot de chambre du prétentieux. Syn : coprothèque.
04 – Bricothèque : boîte à outil du riche, qui ne l’utilise jamais.
05 – Spermothèque : banque de prêt de liquide séminal.
06 – Crassothèque : dépôt d’ordures monégasque.
07 – Facebookothèque : fichier informatique où l’on classe ses amis pour ne pas les oublier trop vite.
08 – Angelothèque : maison de correction pour gosses insupportables de riches.
09 – Merdiathèque : endroit où sont collectés les supports écrits, oraux et visuels sans valeur. Ces bâtiments doivent continuellement être agrandis.
10 – Parquothèque : cimetière pour milliardaires.
11 – Pépiothèque : bar réservé aux alcoolos.
12 – Burnothèque : clinique pour donneurs de testicule(s).
13 – Nabothèque : boutique de prêt-à-porter pour les adultes de petite taille.
14 – Boxothèque : grande boîte pour le rangement de boîtes plus petites.
15 – Q.I.-thèque : centre de stockage, désespérément vide, de l’intelligence humaine.
16 – Lolothèque : banque du lait maternel.
17 – Mestotheek : en Région flamande, centre de conservation des surplus de lisier de porc.
18 – Tarpéothèque : coffee-shop à Dubaï.
19 – Kilothèque : Centre agréé de liposuccion. À ne pas confondre avec la « killothèque » : prison spéciale pour tueurs en série.
20 – Beignothèque : asile pour femmes battues.

Liste publiée dans le n°23 de la revue Catarrhe (octobre 2016)

Distiques potaches (16)

« Ce lecteur n’est qu’un innocent hurluberlu
Qui n’a rien compris à mon chant ! » hurle Hubert, lu.

 ***

Dans un peep-show, sur un air de bandonéon,
Cet hidalgo – look argentin – bande au néon.

 

(Héb)Études linguistiques (3)

LE SUFFIXE -ECTOMIE

Le suffixe –ECTOMIE indique, en chirurgie, l’ablation ou l’excision d’un organe, comme l’amygdalectomie et la
vasectomie.

01 – Rimectomie : destruction sauvage d’un poème de forme classique.
02 – Siamectomie : séparation de siamois, généralement fatale pour les deux.
03 – Nid-de-poulectomie : réparation des autoroutes belges.
04 – Peluchectomie : curage du nombril.
05 – Polymnectomie : curage du nombril d’un poète. Vu la durée de l’intervention, elle doit impérativement être pratiquée sous anesthésie générale.
06 – Intellectomie : intervention obligatoire pour tout qui veut faire carrière dans la politique.
07 – Vessectomie : chez les pédants, prélèvement des gaz intestinaux avant qu’ils ne sortent.
08 – Facebookectomie : sevrage des réseaux sociaux, extrêmement douloureux pour la plupart des patients.
09 – Capitalectomie : saisie des avoirs des nantis pour les redistribuer aux nécessiteux. Toujours au stade chimérique.
10 – Vénusectomie : pour certaines femmes, art de s’enlaidir.
11 – Moutonectomie : opération visant à faire sortir de ses gonds une personne qui subit sans jamais y trouver à redire.
12 – Divinectomie : athéisation universelle pour un monde moins pire.
13 – Ratectomie : génocide des fesse-mathieux.
14 – Fécalectomie : lobotomie du politicien.
15 – Fibulectomie : arrachage à vif des piercings surnuméraires.

Liste parue dans le n°26 de la revue Catarrhe (avril 2017)

LES PROMESSES ÉLECTORALES DE COINCOIN

S’il est élu pour un second mandat présidentiel, voici quelques-unes des promesses faites par Coincoin aux États-Uniens…

01 – Il mettra fin en 24 heures aux conflits russo-ukrainien et israélo-gazaoui-libanais (par annexion immédiate et sans conditions de l’Ukraine à la Russie et de la bande de Gaza et du Liban à Israël).

02 – Avec l’aide de son grand ami Essence-de-Bouc, il enverra tous les illégaux présents sur le sol des U.S.A. vers la planète Mars. Par mesure d’économie, l’expédition se fera sans assistance respiratoire.

03 – Il offrira à tous les ménages 100 % blancs deux fusils d’assaut avec une grande quantité de munitions.

04 – Il graciera tous ses partisans sous les verrous et effacera leurs casiers judiciaires. Ils recevront une prime de fidélité (montant proportionnel à la durée de la peine prononcée).

05 – Il supprimera les couloirs de la mort dans toutes les prisons et les suspects seront immédiatement gazés, électrocutés, empoisonnés, etc.

06 – Toutes les personnes de couleur soupçonnées de crime (meurtre de personnes blanches, viol sur femmes blanches, attaque à main armée, etc.) seront exécutées sans procès.

07 – Il fera reconnaître d’utilité publique toutes les associations de suprématistes blancs, milices privées blanches et assimilées, qui recevront des subsides.

08 – Il interdira les poursuites judiciaires contre les policiers blancs faisant feu sur des personnes de couleur, armées ou pas.

09 – Il taxera à 80 % tous les produits étrangers entrant aux U.S.A.

10 – Cerise sur la gâteau, il révélera au peuple belge l’identité des tueurs du Brabant et du dépeceur de Mons (avec une condition : l’envoi par la poste à la Maison Blanche d’1.500.000 € en coupures usagées de 50 €).

 MAKE AMERICA CRAP AGAIN!

Distiques potaches (15)

Lors de son vol retour, pépé n’a pas pété
Malgré tous les fayots mangés à Papeete. 

***
Le principal suspect : un fou colombophile.
À son pourchas, le lieutenant Colombo file.

(Héb)Études linguistiques (2)

LE PRÉFIXE TÉRATO-

Le préfixe TÉRATO-, rare, fait référence aux monstres et aux malformations organiques graves : tératogène, tératospermie, etc.

01 – Tératom : grosse correction dans le nouveau Larousse.
02 – Tératonnade : passage à tabac d’un politicien.
03 – Tératomique : capable de détruire l’univers entiers.
04 – Tératoxique : qui peut détruire les produits fabriqués par Monsanto.
05 – Tératon : particule hideuse.
06 – Tératomathurge : disciple du docteur Frankenstein.
07 – Tératocard : imbécile vraiment laid.
08 – Tératokay : vin préféré de l’abominable homme des Carpates.
09 – Tératortionnaire : sadique spécialisé dans la torture des nain(e)s.
10 – Tératoréro : fiotte endimanchée qui rêve de se faire un minotaure.
11 – Tératodis : maison hantée en ruine.
12 – Tératord-boyaux : alcool frelaté dont l’absorption provoque des visions immondes à côté desquelles les éléphants roses ne sont que de la gnognote.
13 – Tératoque : chapka pour Russe hydrocéphale.
14 – Tératortue : testudine ayant perdu sa carapace.
15 – Tératotem : sculpture contemporaine, c’est-à-dire affreuse.

Liste parue dans la revue Catarrhe n°26 (04-2017)

Distiques potaches (14)

Contre une appétence incoercible, Arthur lutte :
Ce type est foutrement obsédé par turlutte.

***

 Face au fessier fripé de l’émir rachitique,
Il n’y a pas photo : le Kroumir Rachid tique.

(Héb)Études linguistiques (1)

LE PRÉFIXE TÉTRA-

Le préfixe TÉTRA- signifie quatre, comme dans la rarement réussie tétralogie et pour le pauvre tétraplégique.

01 – Tétrabougri : nain à quatre têtes.

02 – Tétravesti : quatuor de drag queens.

03 – Tétralala : double mariage mondain réunissant quatre familles de prout-ma-chère.

04 – Tétrastrologue : charlatan qui peut donner quatre horoscopes en même temps.

05 – Tétraon : particule carrée.

06 – Tétramontane : vent froid qui souffle des quatre points cardinaux à la fois.

07 – Tétracteur : véhicule qui nécessite la présence simultanée de quatre conducteurs.

08 – Tétrachéite : douloureuse quadruple inflammation de la trachée.

09 – Tétraduire : faire passer un texte dans quatre langues différentes, à raison d’une phrase par idiome.

10 – Tétranchoir : couteau à quatre lames parallèles pour débiter plus vite les légumes.

11 – Tétragédie : œuvre dramatique à quatre personnages, en quatre actes de quatre scènes de quatre répliques qui comptent chacune quatre mots de quatre syllabes.

12 – Tétrajet : parcours vers quatre destinations à la fois.

13 – Tétram : voiture qui circule sur huit rails.

14 – Tétrapéziste : gymnaste qui œuvre sur quatre engins en même temps.

15 – Tétravailleur : stakhanoviste qui en fait quatre fois plus que les autres.

Distiques potaches (13)

« Pour s’amuser, c’est toujours des minces qu’on sort ! »
Claironnait haut et fort ce vieux prince consort.

***

 Dans les Andes au bord du lac Titicaca,
’Rosminet doit faire pipi. Titi, caca.

Distiques potaches (12)

En jouant au poker, j’ai perdu mon dentier
Et depuis je me fous pas mal du monde entier.

***

 Par Pont-à-Celles ? Par Bornival ? Par Aiseau* ?
Que de zigzags pour aller à Valparaiso !

 * Villages de Wallonie.

MACA

Les MACAs envahissent les U.S.A. !!!

Distiques potaches (11)

C’est dans les bals en jouant de l’harmonica
Qu’elle se faisait beaucoup de lard, Monica.

 ***

 L’Odyssée, n’est-ce pas qu’Ulysse et Pénélope ?
On peut la résumer : cul lisse et peinée lope.

AUTOPORTRAIT

SELF-PORTRAIT IN PINK

JOHN GRIFFIN
(aka INVISIBLE MAN)

Distiques potaches (10)

Dans un gîte, sur une table en formica,
Pendant toute une nuit Enguerrand forniqua.

***

Dévêtis-toi, ma si belle sexagénaire,
Pour éviter que longtemps mon sexe âgé n’erre.

Distiques potaches (9)

Depuis qu’il était sevré des barbituriques,
Tous les soirs il traînait dans les bars, bitu, Rick.

***

Janis nous reçut dans ses pièces troglodytes,
Nous montra ses tableaux. « N’est-ce pas trop glo*, dites ? »

 (* (day-)glo : peinture phosphorescente très en vogue jadis chez les hippies.)

Distiques potaches (8)

À chaque fois qu’elle donne un concert, Tina,
La scène est protégée par un concertina.

***

Bill en a plus qu’assez que toujours tu simules,
Il s’en va débourrer à Cronfestu* six mules.

 (* Lieu-dit de la commune de Morlanwelz, Hainaut, Belgique.)

DOUZE NOUVEAUX TRAVAUX

LES DOUZE NOUVEAUX TRAVAUX D’HERCULE POUR LA BELGIQUE

01 – Assainir les finances publiques du communal au fédéral.
02 – Dépolluer la Meuse, l’Escaut, leurs affluents et sous-affluents.
03 – Dresser l’annuaire des SDF du royaume et les reloger.
04 – Reboucher les nids-de-poule depuis les chemins vicinaux jusqu’aux autoroutes.
05 – Fournir des papiers en règle aux sans-papier.
06 – Créer 500.000 emplois avec CDI.
07 – Remonter, pour toutes les banques installées sur le territoire, le taux d’intérêt de l’épargne.
08 – Désembouteiller définitivement le ring de Bruxelles et la petite ceinture.
09 – Faire partir et arriver tous les trains à l’heure prévue.
10 – Supprimer la frontière linguistique.
11 – Obliger les femmes et hommes politiques à tenir leurs promesses pré- et postélectorales.
12 – Retrouver les auteurs des tueries du Brabant.

Distiques potaches (7)

Elle avait préparé un mets fort épicé.
Son amant dû faire un gros effort et pisser.

 ***
Voudrais-tu écouter un air de cornemuse
Pour t’échauffer juste avant que ton corps ne m’use ?

Distiques potaches (6)

Tu as mangé tout ton spaghetti bolognaise
Sans tacher tes habits. Tu as du bol, ô niaise !

 ***

Elle emmaillota le pénis du boulanger
Puis avoua qu’elle adorait ce bout langé.

Distiques potaches (5)

Ma chérie, avec mon thé à la camomille,
Apporte-moi aussi un peu de came, ô mie.

 * * *

 Après son show, ce strip-teaseur à bout d’habits
S’en alla prendre l’avion pour Abu-Dhabi.

Distiques potaches (4)

Pour la cryogénie, pour la congélation,
Partez en Helvétie car le con gèle à Sion !

 ***

 Père Hilarion, bandant toujours, passe pour sot.
Curé félon ! Nous, on n’aime pas ce pourceau.

Distiques potaches (3)

Perdu, frôlant les murs de ce vieux presbytère,
Rouletabille, injuriant ses yeux, presbyte, erre.

***

 Debout près du poêle à pellets,
Une femme à poil appelait.

Distiques potaches (2)

Bien qu’y allant, faux cul, d’un long salamalec,
On savait qu’il avait une sale âme, Alec.

 * * *

 Pour l’élection d’un chef de gang à Singapour,
Il y a deux gars contre et, surtout, cinq gars pour.

Distiques potaches (1)

Je n’aimais pas du tout la trop polie Esther
Qui ne portait que des strings en polyester.

* * *

Juchée à chevauchons sur son escarpolette,
Elle avait le cul couvert d’escarres, Paulette.

COLLAGE PAPIER

TEMPUS FUGIT

Irréflexion (HS)

En ce mardi gras,
ne dites pas "bourrer un gille",
expression à connotation sexuelle.

Dites plutôt
"empailler un gille",
c'est plus marrant.

 

LES RÔLES DONT RÊVE ENCORE GÉRARD DEPARDIEU

Vu qu'on n'en parle plus... Il s'agit d'une ancienne mise en ligne revue à la hausse.

01 – Jésus de Nazareth (si l’on trouve un périzonium à sa taille).
02 – Henri de Toulouse-Lautrec (si l’on trouve une can(n)e à sa taille).
03 – Tarzan (si l’on trouve un pagne à sa taille).
04 – Marie-Antoinette (si l’on trouve une guillotine pour son cou).
05 – L’homme-tronc (remake de Freaks, si l'on trouve un veston à sa taille).
06 – Cassius Clay/Muhammad Ali (si l’on trouve un short de boxe à sa taille).
07 – Gargantua.
08 – Simplet (remake de Blanche-Neige, si l’on trouve un bonnet à sa taille).
09 – Mère Teresa (si l’on trouve une chasuble à sa taille).
10 – Usain Bolt (si l’on trouve un marcel à sa taille).
11 – Zorro (si l’on trouve un cheval de trait à sa taille).
12 – Ernesto Che Guevara (si l’on trouve un béret à sa taille).
13 – Mère Ubu (si l’on trouve une gidouille à sa taille).
14 – Ayrton Senna (si l’on trouve une F1 à sa taille).
15 – LES Rolling Stones (si l’on trouve une scène à sa taille).
16 – Vassili Alexeiev (si l’on trouve des haltères à sa taille).
17 – Napoléon (pas l’empereur mais celui de Animal Farm de George Orwell, si l’on trouve une soue à sa taille).
18 – Scarlett O’Hara (si l’on trouve un Rhett Butler à sa taille).
19 – Edson Arantes do Nascimento dit Pelé (si l’on trouve une vareuse à sa taille).
20 – Fred Astaire ET Ginger Rogers. (si l’on trouve des chaussures de claquettes à sa pointure)
21 – Casanova (si l’on trouve suffisamment d’actrices acceptant la main au panier, le baiser avec la langue et plus même sans affinités).

Deux quatrains trompeurs

L’éléphante et son mâle amant
Ont coligaturé leurs trompes.
Par fol amour, qu’on ne s’y trompe !
Mais comment manger maintenant ?

****************************************

Eustache sonne de la trompe
De chasse au baron de May d’Eu
– Un noblaillon vraiment merdeux –
Quand la baronne à poil le pompe.

L'IA, MON CUL !!! (2)

Les crétins connectés
ne peuvent plus se passer de l’IA
pour faire les malins.

Quand je demande à l’IA
si elle est de mèche
avec la CIA :
ACCESS DENIED

Quand l’IA est en maintenance,
les thésards se tournent
nerveusement les pouces
en tremblant.

Utilisateur de l’IA,
tu te fais baiser sans orgasme !

« IA, c’est pour Imbécilité Absolue ? »
me demande cette charmante dame.
J’acquiesce, évidemment !

Extraits de L’IA, MON CUL !!!
à paraître en janvier 2024
aux éditions TIRTONPLAN

L'IA, MON CUL !!! (1)

Demande à l’IA la plus précise approximation de π
et patiente quelques années.

 À l’IA, je préfère le sympathique aï.

 L’IA, je n’en ai rien à foutre :
que ferait-elle d’un marteau et d’un clou ?

 L’IA n’est pas certaine
de la date exacte
de la crucifixion de Jésus-Christ.
Quelle conne !

 J’ai demandé à l’IA de réécrire
La vie mode d’emploi de Georges Perec
sans la lettre E.
Elle n’a pas pu.
Quelle conne !

Extraits de L'IA, MON CUL !!!
à paraître en janvier 2024
aux éditions TIRTONPLAN