Irréflexion (HS)

En ce mardi gras,
ne dites pas "bourrer un gille",
expression à connotation sexuelle.

Dites plutôt
"empailler un gille",
c'est plus marrant.

 

LES RÔLES DONT RÊVE ENCORE GÉRARD DEPARDIEU

Vu qu'on n'en parle plus... Il s'agit d'une ancienne mise en ligne revue à la hausse.

01 – Jésus de Nazareth (si l’on trouve un périzonium à sa taille).
02 – Henri de Toulouse-Lautrec (si l’on trouve une can(n)e à sa taille).
03 – Tarzan (si l’on trouve un pagne à sa taille).
04 – Marie-Antoinette (si l’on trouve une guillotine pour son cou).
05 – L’homme-tronc (remake de Freaks, si l'on trouve un veston à sa taille).
06 – Cassius Clay/Muhammad Ali (si l’on trouve un short de boxe à sa taille).
07 – Gargantua.
08 – Simplet (remake de Blanche-Neige, si l’on trouve un bonnet à sa taille).
09 – Mère Teresa (si l’on trouve une chasuble à sa taille).
10 – Usain Bolt (si l’on trouve un marcel à sa taille).
11 – Zorro (si l’on trouve un cheval de trait à sa taille).
12 – Ernesto Che Guevara (si l’on trouve un béret à sa taille).
13 – Mère Ubu (si l’on trouve une gidouille à sa taille).
14 – Ayrton Senna (si l’on trouve une F1 à sa taille).
15 – LES Rolling Stones (si l’on trouve une scène à sa taille).
16 – Vassili Alexeiev (si l’on trouve des haltères à sa taille).
17 – Napoléon (pas l’empereur mais celui de Animal Farm de George Orwell, si l’on trouve une soue à sa taille).
18 – Scarlett O’Hara (si l’on trouve un Rhett Butler à sa taille).
19 – Edson Arantes do Nascimento dit Pelé (si l’on trouve une vareuse à sa taille).
20 – Fred Astaire ET Ginger Rogers. (si l’on trouve des chaussures de claquettes à sa pointure)
21 – Casanova (si l’on trouve suffisamment d’actrices acceptant la main au panier, le baiser avec la langue et plus même sans affinités).

Deux quatrains trompeurs

L’éléphante et son mâle amant
Ont coligaturé leurs trompes.
Par fol amour, qu’on ne s’y trompe !
Mais comment manger maintenant ?

****************************************

Eustache sonne de la trompe
De chasse au baron de May d’Eu
– Un noblaillon vraiment merdeux –
Quand la baronne à poil le pompe.

L'IA, MON CUL !!! (2)

Les crétins connectés
ne peuvent plus se passer de l’IA
pour faire les malins.

Quand je demande à l’IA
si elle est de mèche
avec la CIA :
ACCESS DENIED

Quand l’IA est en maintenance,
les thésards se tournent
nerveusement les pouces
en tremblant.

Utilisateur de l’IA,
tu te fais baiser sans orgasme !

« IA, c’est pour Imbécilité Absolue ? »
me demande cette charmante dame.
J’acquiesce, évidemment !

Extraits de L’IA, MON CUL !!!
à paraître en janvier 2024
aux éditions TIRTONPLAN

L'IA, MON CUL !!! (1)

Demande à l’IA la plus précise approximation de π
et patiente quelques années.

 À l’IA, je préfère le sympathique aï.

 L’IA, je n’en ai rien à foutre :
que ferait-elle d’un marteau et d’un clou ?

 L’IA n’est pas certaine
de la date exacte
de la crucifixion de Jésus-Christ.
Quelle conne !

 J’ai demandé à l’IA de réécrire
La vie mode d’emploi de Georges Perec
sans la lettre E.
Elle n’a pas pu.
Quelle conne !

Extraits de L'IA, MON CUL !!!
à paraître en janvier 2024
aux éditions TIRTONPLAN

QUATRAIN RETROUVÉ AU CHÂTEAU DE MILLY

J’ai posé trop longtemps mes fesses, sphéroïdes
Dodus, sur un rocher glacé au bord d’un lac.
Pour me réchauffer j’ai bu du Monbazillac.
J’ai quand même attrapé tout plein d’hémorroïdes.

(s) Alphonse de Lam.

GO ON, BARBIE!

Suite à l’énorme succès rencontré par les vingt nouvelles poupées lancées récemment sur le marché du jouet, l’entreprise Mattel repart à l’assaut des enfants.

01 – Barbie Cyclope.
02 – Barbie gonflable.
03 – Barbie Méduse.
04 – Barbie pole-dancer.
05 – Barbie hémorroïdaire.
06 – Barbie gode-ceinture.
07 – Barbie tankiste en Ukraine/Russie.
08 – Barbie gastro-entéritée.
09 – Barbie lèche-cul.
10 – Barbie Amélie Nothomb.
11 – Barbie Darth Vador*.
12 – Barbie vierge Marie.
13 – Barbie dans le couloir de la mort.
14 – Barbie syphilitique.
15 – Barbie alcoolique.
16 – Barbie chercheuse au C.N.R.S.**
17 – Barbie mafieuse.
18 – Barbie Carabosse.
19 – Barbie nymphomane.
20 – Barbie louve des SS.

* Dark Vador en version francophone.
** Un commercial a émis de sérieux doutes sur la crédibilité de ce modèle.

BARBIE, UN NOUVEAU DÉPART

Suite au succès planétaire du nanar Barbie, la société Mattel va proposer sur le marché du jouet une palanquée inédite de variantes de la célèbre poupée. Dans un premier temps :

01 – Barbie obèse.
02 – Barbie anorexique.
03 – Barbie pied-bot.
04 – Barbie cul-de-jatte.
05 – Barbie junkie.
06 – Barbie drag queen.
07 – Barbie enceinte.
08 – Barbie infibulée.
09 – Barbie arrière-grand-mère.
10 – Barbie lépreuse.
11 – Barbie aide-ménagère.
12 – Barbie serial killer.
13 – Barbie épouse de taliban.
14 – Barbie SDF.
15 – Barbie demandeuse d’asile.
16 – Barbie sous-maîtresse.
17 – Barbie barbue.
18 – Barbie naturiste.
19 – Barbie femme de Cro-Magnon.
20 – Barbie close.

L’immarcescible poupée sera chaque fois flanquée de l’indéboulonnable Ken.

DISNEY PAR...

DISNEY PARADETOUZE

Tandis que l’affreux Scar sodomisait Bambi,
Les sept nains bukkakaient avec la fée Clochette.
Cendrillon en levrette accueillait le kiki
Au pitaine Crochet tout en suçant la quette
À Mickey, excité, qui bandait comme un bouc.
Blanche-Neige, empalée sur la bite à Hercule,
Se titillait les seins. Au milieu de ce souk,
Riri, Fifi, Loulou jouaient à « Qui m’encule ? »
La main dans le falzar à se tripotailler,
Le vieux Walt, souriant, profitait de l’orgie.
Deux heures d’efforts pour enfin éjaculer
Puis mourir d’un infar ! La fin de la magie…

MA VIEILLE TANTINE QUI... (2)

Persuadée d’avoir regardé hier à la télévision Les bronzés font du husky, ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, me confie aujourd’hui sa déception de n’avoir pas aperçu à l’écran le moindre chien de traîneau.

Pour son quatre-vingt-cinquième anniversaire, toute la famille s’est cotisée pour offrir à ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, un fauteuil roulant électrique dernier cri qu’elle nous a promis d’utiliser à partir de ses quatre-vingt-dix ans.

Depuis qu’elle a vu un western spaghetti en salivant d’abondance, ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, s’imagine que tous les cow-boys ont un pénis qui empeste la sauce bolognaise et le parmesan râpé.

Extraits de Ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, recueil sextumane signé Jean-Loup Nollomont, Pascal Weber et Éric Dejaeger, à paraître en septembre chez TIRTONPLAN.

MA VIEILLE TANTINE QUI... (1)

En apprenant que le mot « zézette » désigne aussi une petite voiture sans permis, ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, estime qu’elle tient là l’engin motorisé idéal pour la conduire à l’orgasme comme au supermarché sans dépendre de personne.

Fille unique d’un ramoneur et d’une vétérinaire, ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, se cure les dents tous les soirs à l’aide d’un choupisson rouillé.

Lors d’un récent déjeuner familial, un peu éméchée, notre vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, nous narre comment, dans sa jeunesse, elle a dépucelé une vingtaine d’adolescents du quartier en les initiant à la position dite de la levrette car déjà à l’époque son haleine abattait les mouches en plein vol.

Extraits de Ma vieille tantine qui pue de la gueule, a un énorme fibrome et se déplace avec un déambulateur pourrave, recueil sextumane signé Jean-Loup Nollomont, Pascal Weber et Éric Dejaeger, à paraître en septembre chez TIRTONPLAN.

PISSEUSES ET EMMERDEURS

Denise
Me les brise,
Hector
Me les tord,
Angèle
Me les pèle,
Armand
Me les fend,
Colette
Me les pète,
Simon
Me les rompt,
Ursule
Me les brûle,
Nestor
Me les mord,
Julie
Me les scie,
Loulou
Me les moud
Et Ève
Me les crève.

AU RESTAURANT GASTRONOMIQUE

LE HAPPE-CHAIR
Restaurant gastronomique
Produits du terroir

 Menu DÉCOUVERTE à 135 €
( boissons non comprises )

 Le dé d'apéritif maison et son amuse-gueule

 Entrées froides
La feuille de laitue au vinaigre de miel d’acacia des Fagnes
ou
La lamelle de truite fumée de Virelles et sa branche d’aneth
ou
La tranchette de saucisson gaumais sur sa mie de pain bio

 Entrées chaudes
L’escargot de nos Ardennes avec sa sauce au poivre vert de Lasnes
ou
L’écrevisse de la Lomme sur son lit de cresson
ou
La demi-asperge verte brabançonne dorée au beurre du pays de Herve

 Plats de résistance
Le pavé de bœuf ( 50 gr. ) blanc-bleu-belge et ses trois frites
ou
Le quart de rognon de porc de Herstal sauce pèkèt et sa minicroquette
ou
Le filet de sardinette de Knokke grillé au feu de bois
avec sa prunelle au vinaigre

 Le coin de fromage

 Les desserts
La fraise de Wépion à la chantilly
ou
La microtartelette aux pommes du Condroz
ou
La mignonette de sorbet aux poires et sirop de Liège

 N’hésitez pas à demander notre menu SAVEURS
six services ( 195 € )
ou
notre menu EMPEREUR
huit services ( 275 € )
( boissons non comprises )

Mon premier ramasse-poussière

Une chaussure Tommy Hilfiger orpheline pointure 43
deux vieilles pipes en écume
un décapsuleur acheté à Barcelone
du sable (invisible) et de la plasticine

QUELQUES MALADIES ABSENTES DES DICTIONNAIRES MERDICAUX

01 – TORTICHOLIS : sorte de lumbago pénien chronique qui se déclenche lors d’une érection.

02 – BRANCHITE : diarrhée semi-solide.

03 – GLANGINE : mycose qui se développe à l’extrémité du pénis.

04 – ROTITE : éructation par les oreilles.

05 – MÉMÉNINGITE : inflammation des méninges chez les grands-mères.

06 – FÉCALVITIE : chute des poils autour de l’anus.

07 – CACATARACTE : opacité progressive du cristallin chez les personne ayant de la merde dans les yeux.

08 – CHORÉE DU NORD : spasmes faciaux despotiques.

09 – MUGAY : mycose buccale des personnes homosexuelles.

10 – CONGLÉE : refroidissement des doigts et orteils chez les imbéciles.

11 – EMPHLÉBITE : gonflement excessif et douloureux de la verge.

12 – GAGASTRITE : troubles stomacaux chez les personnes âgées.

13 – PLAISENTÉRITE : colique facétieuse.

14 – FURONCUCULOSE : apparition de pustules purulentes sur les fesses.

15 – SARCOMÉDIE : tumeur maligne désopilante.

C'EST LE PIED !

Si c’est au pied du mur qu’on voit le maçon…

01 – C’est au pied du fémur qu’on voit la rotule.
02 – C’est aux pieds du fossoyeur qu’on voit la tombe.
03 – C’est au pied-bot qu’on voit la grosse semelle.
04 – C’est au Pierrot qu’on voit Colombine.
05 – C’est au pied de la tour Eiffel qu’on voit les Japonais.
06 – C’est au pied-de-biche qu’on voit le clou gênant.
07 – C’est au pied-de-nez qu’on voit la morve.
08 – C’est aux pieds de la marquise qu’on devine le bourdaloue.
09 – C’est au pied-de-poule qu’on voit les goûts classiques des dames.
10 – C’est au pied du pénis qu’on voit les morpions.

LES 12 NOUVEAUX TRAVAUX D'HERCULE POUR LA BELGIQUE

01 – Assainir les finances publiques du communal au fédéral.
02 – Dépolluer la Meuse, l’Escaut, leurs affluents et sous-affluents.
03 – Dresser l’annuaire des SDF du royaume et les reloger.
04 – Reboucher les nids-de-poule depuis les chemins vicinaux jusqu’aux autoroutes.
05 – Fournir des papiers en règle aux sans-papier.
06 – Créer 500.000 emplois avec CDI.
07 – Remonter, pour toutes les banques installées sur le territoire, le taux d’intérêt de l’épargne.
08 – Désembouteiller définitivement le ring de Bruxelles et la petite ceinture.
09 – Faire partir et arriver tous les trains à l’heure prévue.
10 – Supprimer la frontière linguistique.
11 – Obliger les femmes et hommes politiques à tenir leurs promesses pré- et postélectorales.
12 – Retrouver les auteurs des tueries du Brabant.

RÉGINE REVISITED

Potacherie inédite signée André Stas & Éric Dejaeger. Limitation de la poésie, cours clastique en préparation au bac à ordures qui regroupe 100 « revisited » est toujours disponible ici. Une intéressante recension est à (re)découvrir ici : http://courttoujours.hautetfort.com/archive/2022/04/19/c-...

00 – Laissez parler

        Les p’tits papiers

        À l’occasion

        Papier chiffon

        Puiss’nt-ils un soir

        Papier buvard

        Vous consoler

 

01 – Massez les pieds

        Du boulanger

        De sa goton

        De son mitron

        Sur le comptoir

        Face au miroir

        Sans rechigner

 

02 – Baissez son bé-

        Nard à Roger

        Puis son cal’çon

        Sur le balcon

        Dans son fessard

        Fichez un dard

        Il va couiner

 

03 – Venez branler

        Le père abbé

        Ce vieux bougon

        Ce vil cochon

        Son gros bougeoir

        Fait l’désespoir

        Du prieuré

 

04 – Sucez les né-

        Nés d’Séléné

        Ses gros tétons

        Soyez glouton

        Su’l’pont du Gard

        Sous les regards

        Éberlués

 

 

05 – Léchez le bé-

        Nitier d’Chloé

        Il est mignon

        Et sent très bon

        Un peu le nard

        Un peu l’pinard

        Pas l’lait caillé

 

06 – Grattez, curé,

        Dans votre nez

        Y a du charbon

        Et du goudron

        Pas pleurnichard

        Mais égrillard

        Éternuez

 

07 – Osez, Zoé

        Je veux baiser

        Posez vot’ fion

        Sur mon bâton

        Montrez vot’ art

        Au fond du bar

        Ça va chauffer

 

08 – Pissez pété

        Dans l’escalier

        Lâchez étrons

        Bien longs bien ronds

        Partez en car

        À Zanzibar

        Vous ressourcer

 

09 – Matez, pépé,

        Cons épilés

        Et leurs boutons

        Puis les nichons

        Riez paillard

        Odieux ringard

        Mais sans bander

 

10 – Hurlez, gueulez

        Sans hésiter

        À pleins poumons

        Sur tous les cons

        Très furibards

        Et pas couards

        Tonitruez

70s ROCK IN FRENCH FOR SURE!

Après le succès de son album In French please (247 ventes en deux mois pour 500 services de presse), Salvatore Adamo va remettre le couvert avec des reprises en français de chansons rock qui ont marqué les années 70. Uniquement des duos. Voici les douze titres de la future rondelle pour laquelle 1200 services de presse sont prévus.

01 – (I CAN GET NO) SATISFACTION des Rolling Stones ==> (Je n’atteins plus) satisfaction en duo avec Angèle.
02 – BLACK DOG de Led Zeppelin ==> Chien vert en duo avec Line Renaud.
03 – SMOKE ON THE WATER de Deep Purple ==> Fumons sur mon yacht en duo avec Renaud.
04 – SCHOOL’S OUT d’Alice Cooper ==> Fin d’l’école en duo avec Sheila.
05 – HIGHWAY TO HELL de AC-DC ==> Éclatons-nous ! en duo avec Loïc Nottet.
06 – ANOTHER BRICK IN THE WALL de Pink Floyd ==> J’vais agrandir ma maison en duo avec Hughes Aufray.
07 – COZ I LUV YOU de Slade ==> Parce que j’t’aime en duo avec Lara Fabian.
08 – BORN TO BE WILD de Steppenwolf ==> J’suis un sauvage en duo avec Frédéric Beigbeder.
09 – REBEL REBEL de David Bowie ==> Rebelle si belle en duo avec Nana Mouskouri.
10 – OLD MAN de Neil Young ==> Papy en duo avec Frédéric François.
11 – SWEET JANE de Lou Reed ==> Jeannette en duo avec Vanessa Paradis.
12 – HEY TONIGHT de Creedence Clearwater Revival ==> Cette nuit en duo avec Jenifer.

Il présentera ce nouvel album sur les émissions de la RTBF (La Une, Tipik et La Trois) suivantes : JT 13H – Quel temps pour la planète – JT 19H30 – Le jardin extraordinaire – Devoir d’enquête – Jardins et loisirs – Le grand cactus – La tribune – Sous couverture – Non élucidé – QR le débat – Une brique dans le ventre – Contacts – Animaux à adopter – Studio foot – Jeudi en prime.

MÉTIERS EN PÉNURIE (H/F)

01 – Raccommodeur de ballons en baudruche.
02 – Réparateur de liseuses en braille.
03 – Déboucheur de trompes d’éléphants.
04 – Toiletteur de tricératops.
05 – Cueilleur de trèfles à quatre feuilles.
06 – Sculpteur d’eaux lourdes.
07 – Noircisseur d’argent propre.
08 – Pousseur de cumulo-nimbus en absence de vent.
09 – Refroidisseur de climats.
10 – Peintre en natures vivantes.
11 – Maître-nageur pour girafes.
12 – Infibulateur de grandes gueules.
13 – Allégeur de semelles de plomb.
14 – Redresseur de clous tordus.
15 – Porte-coton.

Question

La question préférée, paraît-il, d'Elon Musk serait :

- Vous êtes sur la surface de la Terre. Vous marchez un kilomètre vers le sud, un kilomètre vers l’ouest et un kilomètre vers le nord. Vous vous retrouvez exactement à votre point de départ. Où êtes-vous ?

J'y réponds sans hésiter :

- Dans ton cul, Elon !

DES NOUVELLES DE L'ÉDITION

Dès septembre, parution des premiers romans sur la canicule et les incendies de forêts, signés Musso, Levy, Schmitt, etc. Promis à devenir des best-sellers avant autodafé.

UTOPISTES UBIQUISTES

UTOPISTES UBIQUISTES

Ursula chérissait son Boris au Tabou.
Verne Jules sondait profondeurs océanes.
Wim Wenders admirait en Turquie des bucranes.
Xenakis composait beaucoup loin de Corfou.

Yannick Noah, Milou jouaient à la baballe.
Zorba faisait danser, l’ouzo coulant à flots.
Arthur détestait voir s’éloigner Lancelot.
Brautigan adorait ses nombreux amis d’ale.

Cordy Annie voyait du tunnel le bon bout.
Deep Purple enfumait un lac, pas au havane.
Emmanuel sur Marine lâchait les vannes.
Fante, le fils, le père, écrivaient full bagou.

Godin couvrait de crème un faciès de trou d’ balle.
Holiday, Lady Day, regorgeait de culot.
Inès suçait le zob de Nicolas Hulot.
Jarry dans son gourbi crevait souvent la dalle.

Kafka scrutait la nuit de ses yeux de hibou.
Louis Armstrong ne soufflait pas dans sarbacane.
Madonna déchaînée exhibait bien ses cannes.
Neil Young, pas un manchot quel que soit le biniou.

Ono Yoko, à Tokyo, chopait chtouille et gale.
Pascal enquiquinait à grands coups de morale.
Queneau de grand matin se mettait au boulot.

Ravachol était un fier gibier de potence.
Simenon mort pété sortait d’un caboulot.
Tout ceci n’a d’ailleurs pas la moindre importance.

André Stas & Éric Dejaeger

Extrait de VINGT-CINQ ALPHABETS IVRES
ASSORTIS D’UN PAUVRE ABSTÈME
à paraître aux Éditions TIRTONPLAN

Contre tous chacaux (extrait 2)

Voici une autre des quarante parodies moranesques rassemblées dans CONTRE TOUS CHACAUX. Pour découvrir les 38 autres, c'est ici : https://grostextes.fr/publication/contre-tous-chacaux/
Pour un exemplaire dédicacé, contactez-moi.

 L’HÉRITAGE DE L’OMBRE JAUNE (#63)

De l’ancien cloître de l’abbaye, jadis lieu de paix et de méditation, retentit un brame de cerf en rut. Selon les zoologues, certains brames ressemblent à des rots, d'autres à des cris longs, d'autres, plus saccadés, à des hurlements secs. Icelui sortait du gosier d’un homme en grand courroux.

— Non, non et non, commandant ! Vous me ferez pas gober que le mot ptyx existe !

— Bill, voyons, tu ne t’en souviens pas :

Sur les crédences au salon vide : nul ptyx

Aboli bibelot d'inanité sonore

— Quésaco encore, ce binzx ?

— Mallarmé, voyons, mon vieil ami, Mallarmé, le Maître !

— Votre mal armé n’a pas intérêt à se pointer ici, moi j’ai un Smith & Wesson Model 586 qui lui fera définitivement digérer ses crédences, ses ptyx et ses bibelots à la con !

— Paix, mon doux ami, paix. Morane quand il passait ses vacances dans l’abbaye dont il venait récemment de faire l’acquisition semblait parfois touché par on ne savait quelle grâce. Si tu t’irrites ainsi à tout, tu ne feras pas de vieux os.

— M’en contrefous, commandant ! Je ne m’imagine pas à la retraite. Je veux mourir dans la fleur de l’âge, mon Smith & Wesson Model 586 encore fumant en pogne ! À propos de retraite – le géant roux parut se calmer quelque peu – vous ne savez pas la dernière : ma sœur n°4 a fait retaper pour moi un petit cottage voisin de sa ferme dans les Highlands. « Pour ta retraite, mon Billounet ! » m’a-t-elle précisé. Vous vous rendez compte, commandant, en retraite, dans les Highlands, juste à côté de ma sœur n°4 : je serai obligé d’aller manger son haggis tous les dimanches midis et je vais vous dire deux trucs, commandant : primo j’ai toujours détesté le haggis et deuzio le haggis de ma sœur n°4 est le pire haggis de toute l’histoire de l’Écosse depuis l’époque des Normands.

— Écoute ça, Bill… Écoute…

— Bah, encore un cerf en rut qui rée, comme toujours en cette saison.

— Les cerfs ne réent pas en juillet. Écoute plus attentivement…

— …Shit! On dirait… le cri d’un dacoït qui s’est chopé une laryngite.

Morane sortit de dessous la table un antique Lefaucheux en état  de marche. Bill, moins prévoyant, n’avait pas son S&W, juste un lance-pierre en coudrier et chambre à air de vélo fabriqué la veille, et quelques cailloux. La raucité se fit à nouveau ouïr, plus proche. Bill catapulta dans la direction du son. Un blink lui fit comprendre qu’il avait éclaté l’un de ces petits objets rares auxquels le commandant tenait tant.

— Calme-toi, Bill. C’est moi, le nyctalope. Je le vois. Il approche. Il n’est pas armé et tient ses bras levés. Le voici.

Le dacoït apparut, limite anorexique, ne portant qu’un semblant de pagne à la mode de chez lui. Il rauqua une dernière fois, sortit de son ersatz de slip une enveloppe qu’il jeta au sol puis disparut. Morane s’approcha, lut sur le rectangle blanc : TESTAMENT DE M. MING.

— Touchez pas, commandant ! Faut appeler la brigade sanitaire ! Personne sait quels foutus virus ils trimballent dans leurs calebars, ces bestiaux.

Contre tous chacaux (extrait)

Voici l'une des quarante parodies rassemblées dans CONTRE TOUS CHACAUX. Le recueil est disponible via le site de l'éditeur : https://grostextes.fr/publication/contre-tous-chacaux/
Pour un exemplaire dédicacé, contactez-moi.

LES JOYAUX DU MAHARAJAH (# 66)

L’antique locomotive cacochyme qui avait dû connaître l’époque de l’Empire anglais des Indes tirait en ahanant cinq wagons tout aussi anciens sur les contreforts de l’Himalaya. Le paysage que les voyageurs avaient le temps d’observer était d’une beauté renversante : des forêts remplies d’arbres en vrai bois, des plantations de plantes, un ciel bleu comme un ciel bleu. Toute la magie des Indes !

— Dites, commandant, ce tacot polyarthritique va tellement lentement qu’on sait même pas si on avance ou si on recule ! On a déjà croisé douze fois le même vieux zigoto enturbanné sur sa vache : je crois qu’il nous double et qu’il nous attend un peu ensuite ! On est pas prêts d’arriver chez votre copain mahajara à cette allure.

— Rajah, Bill, Maharajah, pas jara !

— C’est du pareil au même. Au fait, on lui dit quoi à votre pote maha machintruc quand on lui adresse la parole ? Votre Seigneurerie ? Votre Excellence ? Votre Majesté ?

— La formule en petit comité est : « Votre très Haute Sainteté Bienveillante Bénie des Dieux et Dispensatrice de Toutes les Saveurs Goûteuses et Pure comme l’Eau Immaculée du Lac Hadgaromaloun ». Mais lors des grandes réceptions officielles, il faut dire ….

— Stop, commandant ! Je veux pas en savoir plus. Tiens, encore le vieux et sa vache.

— C’est la quantième fois que tu le vois ?

— Une douzaine de fois, au bas mot.

— J’ai lu dans le tome 9 du guide Michelin sur l’Inde que dans la région que nous traversons, le Himachal Pradesh, existe un cas extrêmement rare de naissances multiples : des vigintuplés.

— Quèsaco ?

— Comme des jumeaux, mais au lieu d’être deux, ils sont vingt. Vingt garçons, tous viables et, aux dernières nouvelles, toujours tous en vie à plus de quatre-vingts ans.

— Bloody hell! Ça devait être jojo de les balader en poussettes !

— Modère tes propos, Bill. C’est comme pour la chose. Nous ne pouvons pas nous exprimer grossièrement.

— Et pour allaiter, elle faisait comment la…

— Changeons de sujet ! Donc, ce sont probablement les membres de cette fratrie bien particulière que tu vois le long de la voie.

— Et les vaches, c’est aussi des vaginchose ? Sont toutes pareilles.

— Vigintupluées. Chaque fois la même, tu es certain ?

— Juré craché, commandant !

— C’est grave, Bill. Peut-être sommes-nous tombés dans une boucle spatiotemporelle à géométrie quantique évolutive comme décrite par l’astrophysicien Wlofsky Tetrabritch dans Les arrière-trains de l’univers. Viens, allons en queue de convoi et essayons de tirer ça au clair avant d’arriver à Keylong.

Ballantine s’était trompé : il ne s’agissait pas de vaches mais de dzomos, variété hybride plus résistante. Cette confusion allait se révéler lourde de conséquences par la suite.

Potacherie de circonstance

Quelle saga ! Jouera, jouera pas, Novax Djocovid ?

À L'AIDE

Suivez Ophélie Sereinement
Strangulez Odon Sottement
Sautez  Olga Sauvagement
Sifflez Octave Simplement
Spoliez Olivia Systématiquement
Sucez Oswald Salement
Surélevez Odile Sagement
Supprimez Omer Symboliquement
Soudoyez Olympia Secrètement
Sanctifiez Olivier Stupidement
Sirotez Odette Saintement
Sentez Ovide Subrepticement
Shampouinez Octavie Scatologiquement
Soupesez Odilon Silencieusement
Subjuguez Ombeline Sexuellement
Siphonnez Onan Solitairement
Soignez Ornella Sempiternellement
Sciez Owen Scientifiquement
Séquestrez Océane Sinistrement
Suppliez Omar Socialement

LES JOIES DE LA TÉLÉVENTE

— Allo…
— Monnsieure Degégé ?
— Allo…
— …
— Allo…
— Vous m’enntenndez ?
— ALLO…
— Je vous enntends très bien, monnsieure Degégé.
— ALLO !
— Ici Bénédicte pour un sonndage Mipolop.
— ALLO !!!
— Ici Béné
— ALLO !!!!!
Tût-tût-tût

À RÉSERVER POUR NOËL !

BÛCHE VÉGANE
CERTIFIÉE 100 % BIO
POUR 8 PERSONNES
48 €
(scie à bois comprise)

SUR UN AIR BIEN CONNU...

...de Joséphine Baker, panthéonisée ce jour.

Y a deux Zemmour
Le pourri le nazi
Qu'il fasse un four
Pour qu'enfin il soit cuit