Pas que du récent (235)

FUCKING FERNAND
par Walter Lewino

Il m’arrive d’acheter des livres à cause de leur titre. Parfois déçu mais pas par celui-ci.

Le narrateur, dont nous ne connaîtrons que le pseudonyme (Vulvain), erre sur les routes du Quercy juste après la capitulation française de 1940. Il rencontre Fernand, un aveugle perdu sur le bord du chemin, et décide de devenir son guide. Ils trouvent refuge dans le petit village de Calméjane. Le duo se lance dans le marché noir : qui pourrait penser qu’un aveugle puisse s’adonner à cette pratique ? Ils sont rapidement contactés par une organisation qui leur propose d’héberger des soldats de la R.A.F. avant leur départ vers l’Angleterre. Qui penserait qu’un aveugle fasse partie de la résistance ? Un roman très grivois, Fernand étant fort porté sur la chose. Et pas que lui !

Balland (1976)
Uniquement en occase
Un peu plus sur l’auteur

Irréflexions (308)

Les icônes médiatiques ne font que passer. Et de plus en plus vite.

C’est en se fiant qu’on devient ce fion.

Ne tapette pas la mouche posée sur ton gland ! Va plutôt te laver les parties.

Les cavalières ne montent plus en amazone depuis l’invention de la selle godée. Ce qui leur a aussi permis de passer de l’étalon au hongre.

Le caleçon est rarement fou de l’odeur d’urine.

Pas que du récent (234)

LE SEXE DES MOTS
par Marina Yaguello
Couverture de Roland Topor

Si vous voulez savoir pourquoi le féminin de professeur n’est pas professeuse (pourtant employé par Voltaire), pourquoi estafette, vigie et sentinelle sont du genre féminin alors que désignant des hommes, pourquoi espèce tend à se masculiniser, en résumé, si vous êtes féru des illogismes de la langue française, cette petite étude devrait vous intéresser.

Point Virgule (1995)
Uniquement en occase
Un peu plus sur l’auteure, l’autrice, l’écrivaine

Communiqué de Cactus Inébranlable

Un premier compte-rendu à propos de l'exposition au FAM par Yves Berteau :

 

Unlock your mind! Déconfinez-vous l’esprit !
L’expo du FAM en est l’indispensable première étape.
Rafraîchi d’entrée par une fine pluie de pensées, le visiteur chemine et cueille les maximes et leurs images – oui, les images qui les introduisent : les livres du Cactus sont des œuvres totales. Leurs contenus dialoguent avec leurs enveloppes – mais on aurait mieux dire : leur coquille, leur peau, car ici, les mots surgissent à fleur de couverture.
Trois salles suffisent à tracer un chemin qui n’appartient qu’à vous : une phrase vous parle ? C’est le caillou qui annonce le suivant, sur votre propre voie intérieure. Vous êtes seul.e responsable de vous y retrouver ... ou de vous y perdre.
Mais assez écrit : l’injure suprême à de courtes sentences… serait d’étaler une tartine dessus. Ouvrez, au hasard, un recueil d’aphorismes : vous ouvrez un corral de pensées sauvages. Supporterez-vous leur liberté ?
(visite au FAM le 23 mai)

Pour en savoir plus sur l'expo, c'est ici : https://www.famenneartmuseum.be/

Irréflexions (307)

Histoire sans fin
Le meuble Ikea® se moque de l’armoire normande. Le deuxième meuble Ikea® se moque de l’armoire normande. Le troisième meuble Ikea® se moque de l’armoire normande. Le quatrième meuble Ikea®…

Après avoir très sérieusement vérifié dans son grimoire consacré au sujet, mon petit-fils est formel : le Pokémon Troudbalakouliss n’existe pas.

La sidérurgie doit beaucoup à l’attache trombone.

Lazare était témoin de Jéhovah : « Lève-toi et démarche ! »

Les écrivains étant devenus pianistes d’écran, mes manuscrits autographes pourraient un jour valoir quelque chose.

Pas que du récent (233)

COCO GIVRÉE
par Nadine Monfils

Deux fillettes disparues sont retrouvées assassinées et mutilées dans deux espèces d’installations artistiques rappelant des toiles de René Magritte. L’inspecteur Lynch et son adjoint Barn enquêtent. Lynch, célibataire endurci, ne vit que pour sa chienne qui pue de la gueule. Barn, divorcé, adore son chat plutôt possessif. Les deux policiers se partagent une même prostituée sur le retour. Un roman noir et dingue qui flirte avec le fantastique.

Pocket (2017)
Édition originale : Belfond (2010)
272 pages
6,50 €
ISBN : 978-2-266-23595-2
Un peu plus sur Nadine

(Boulevard du Polar - Avril 2019)

 

Irréflexions (306)

Ordralphabétix : le champion du coup de bar !

L’inventeur du bio ? Un bourreau au Moyen Âge.

Le retour de l’homme invisible est passé totalement inaperçu.

C’est sur la tapette que la mouche se sent le plus en sécurité. Sauf si l’on dispose d’une seconde tapette.

Les poêles à bois, la caravane passe.

Un peu de pub (459)

CACTUS INÉBRANLABLE
DES COUVERTURES PIQUANTES
Catalogue de l’exposition au Famenne Art Museum

À cause du Covid-19, l’expo sera accessible du 19 mai au 31 juillet (voir note ci-dessous). Si vous ne comptez pas vous y rendre, vous pouvez vous rabattre sur ce catalogue qui reprend en couleur les œuvres originales de quarante-six couvertures avec chaque fois une note sur les artistes. Prix très démocratique pour un tirage limité à 300 exemplaires.

Cactus Inébranlable (2020)
64 pages
5 €
ISBN : 978-2-39049-011-1
Le site du FAM
Le site de l’éditeur

N’HÉSITEZ PAS
– PLUS QUE JAMAIS – À SOUTENIR
LES (PETITS) ÉDITEURS INDÉPENDANTS !

Communiqué de Cactus Inébranlable

Chères amies, chers amis,

 

Tout le travail fourni par le personnel du musée de Marche-en-Famenne et par notre maison d'édition sera malgré tout récompensé puisque l'exposition "Couvertures piquantes" sera accessible à partir du 19 mai et jusqu'au 31 juillet.

Bien entendu, dans des conditions sanitaires particulières et notamment la nécessité de prévenir de sa visite (084/32.70.60).

Toutes les informations pratiques seront mises en ligne lundi prochain sur https://www.famenneartmuseum.be/

 

S'il ne vous est pas possible de visiter l'expo et si vous le souhaitez, je tiens à votre disposition un exemplaire du très beau catalogue que je me ferai le plaisir de vous envoyer.

Dans ce cas, merci de me prévenir : [e-mail]

 

Sur ce coup-là, on n'a vraiment pas eu de chance...

 

Portez-vous bien et à bientôt.

 

Inébranlablement,

 

Jean-Philippe

Irréflexions (305)

Je ne suis pas à la mode : les allergènes n’ont aucun effet sur mon organisme.

Mettre des prie-Diable dans les églises.

Franc-maçon : le compas lui a tapé dans l’œil et l’équerre dans l’autre.

Le tabac me fera partir en cendres.

Qui trucida l’angle mort ?

Ne répondez pas à la question (2/2)

— Monsieur Van Grieken, quel est… 
— Le Vlaams Belang est le deuxième parti en Région Flamande, et incontestablement bientôt le premier. On en a assez de ces fainéants de Wallons profiteurs et de leur cordon sanitaire ! Nous exigeons de participer au prochain gouvernement fédéral pour faire exploser la Belgique de grand-papa ! Si ce n’est pas le cas, ce sera la guerre civile, vous pouvez me croire sur parole !

— Monsieur Hedebouw, qui sont les pères fondateurs du marxisme-léninisme ? Quatre…
— J’vais t’répondre, moi, grand ! Je n’vais pas m’fout’ de ta tronche comme tous mes hommes ! Et sans tes quat’ propositions, encore ! Si on n’taxe pas à 20 % toutes les fortunes égales ou supérieures à trois millions d’euros, on n’sortira jamais d’la soue ! L’argent, il est là mais i’ faut en avoir dans l’pantalon pour aller l’chercher et tous mes hommes, i’ n’ont rien dans la culotte, grand, rien du tout, fais-moi confiance ! Tandis qu’nous, au PTB., on en a, et des fameuses, tout l'monde le sait !

— Monsieur Prévot, quel écrivain français catholique a écrit Thérèse Desqueyroux ? Quatre propositions : Balzac, Chirac, Mauriac, Pontiac.
— Bien que mon parti, suite à un très léger recul aux dernières élections, ait choisi l’opposition, je rappelle que nous restons disponibles pour sortir le pays de la crise actuelle si nous avons la certitude d’obtenir deux importants ministères. La balle n’est donc plus dans notre camp.

— Madame Maouane et monsieur Nollet, quel célèbre militant écologique français a démissionné de son poste de ministre de la transition énergétique du gouvernement  Macron ? Quatre propositions : Brico Hubo, Monsieur Hulot, Nicolas Hulot, Jean Hublot.
— Vas-y, Rajae, honneur aux dames.
— Non, Jean-Marc, tu es mieux placé que moi pour répondre, tu as plus d’expérience.
— J’hésite… Je ne suis pas sûr… Ce serait trop bête de se planter, on pourrait perdre des électeurs dans l’avenir.
— D’accord. On passe.

— Madame Onkelinx… Madame Onkelinx ??? Mais qu’est-ce que vous faites là ? Vous avez dit que vous quittiez la politique ! Allez, retournez chez vous faire vos poussières !

Ne répondez pas à la question (1/2)

     Le jeu préféré de nos politiques est sans conteste Ne répondez pas à la question ! Ils y sont passés maîtres. Quelques exemples… (Pour les non initiés à la politique belge – mais qui peut se targuer de vraiment s’y connaître ? – il suffit de cliquer sur les noms pour avoir des explications. Qu’est-ce qu’on dit, Marco ?)

— Monsieur Di Rupo, quelle est la capitale du Bhoutan ? Quatre propositions : Stakhanov, Houtsiplou, Thimphou, Thimkul.
— Comme le montrent les derniers sondages publiés pas Masson-Dèlonk, si les Belges devaient retourner aux urnes aujourd’hui pour des élections fédérales, le Parti Socialiste ne perdrait que 0,4 point, ce qui ferait de lui l’un des gagnants de ce scrutin ! Donc un parti incontournable pour la formation d’un gouvernement.

— Monsieur De Wever, une question facile pour vous qui avez une formation d’historien : qui sont les deux frères considérés comme les fondateurs de la ville de Rome ? Quatre propositions : Petit-Gibus et Raimus, Infarctus et…
— Je ne comprends pas pourquoi le P.S. refuse une coalition avec nous pour un gouvernement majoritaire au fédéral ! N.-V.A plus Vlaams Belang plus P.S., et on peut commencer à travailler sérieusement ! Bien sûr, les francophones seront minoritaires mais ils en ont l’habitude. Et avec moi comme premier ministre dynamique, le pays sera sauvé, surtout la Flandre.

— Madame De Block, qui a créé le vaccin contre la rage ? Quatre propositions : Rabbin, Imam, Pasteur, Curé.
— C’est Radin ! Si on continue à donner autant d’argent pour les soins de santé et la sécurité sociale, on ne sortira jamais de cette crise sanitaire. Ça coûte trop cher les masques, les blouses, les gels. Qu’on arrête de dépenser bêtement de l’argent. Laissons les gens crever. Ça fera aussi moins de migrants et je ferai un bon score aux prochaines élections, mieux que Francken.

— Monsieur Michel, qui a inventé l’ampoule électrique ? Quatre propositions : Parkinson, Edison, Kiskison, Li…
— Il est clairement évident que la situation économique actuelle…
— Mais, monsieur Michel, vous n’êtes pas sur la liste des invités ! Allez, du balai !

— Madame Wilmès, excusez-nous pour la présence intempestive de votre prédécesseur. Qui est à l’origine du mouvement Youth for Climate ? Quatre propositions : Charles Michel – qui veut décidément être partout –, Olaf Iceberg, Stan Spitzberg, Greta Thunberg.
— Bien entendu, le gouvernement minoritaire à la tête duquel je me trouve fera tout pour aider les banques et les entreprises, surtout les grandes qui ne paient pratiquement pas d’impôt et un peu les moyennes. Pour les petites, on ne les oublie pas mais on verra après s’il reste quelque chose.
— Madame Wilmès, je vous repose la ques…
— Laissez-moi terminer, s’il vous plaît ! Je ne vous ai pas interrompu ! Pour ce faire, les salaires de tous les travailleurs seront diminués de 20 %, les pensions inférieures à 4000 € par mois seront rabotées de 30 % et toutes les allocations sociales, je dis bien toutes, seront supprimées. Les allocataires devront s’inscrire au C.P.A.S. de leur commune dans les trois jours sous peine d’être radiés à vie.

Irréflexions (HS - Spécial C-19)

En pleine épidémie de Covid-19, j’ai envie de parler de la peste, de la lèpre, du choléra, ces bonnes vieilles maladies jamais éradiquées.

Que de nouveaux mots appris durant cette pandémie ! Qui resserviront certainement.

Durant cette pandémie, applaudissons aussi le personnel des funérariums qui se tue à la tâche.

Nos politiciens mentent depuis toujours à visage découvert. Inutile qu’ils portent un masque.

Question masques, les gars des black blocks avaient bien anticipé.

Le Covid-19 n’est pas la fin du monde, nous n’en somme qu’à l’apéritif.

Pour se prémunir du Covid-19 et du SIDA, masque et capote. Logique.

1. Donald Trump
2. Jair Bolsonaro
3. Boris Johnson
C’est le tiercé gagnant des covidiots.

LES SILENCES DE COINCOIN (2/2)

07 – Tous mes terrains de golf de par le monde sont ouverts. Venez avec votre famille, vos amis et vos cartes de crédit. Discrétion assurée, vous me connaissez.

08 – Les salons de coiffure resteront fermés : j’ai assez de moumoutes en réserve. Mon épouse aussi.

09 – Il faut arrêter de soigner les personnes bénéficiant d’une pension de retraite. Cela fera gagner de l’argent à notre grande nation.

10 – Coincoin Airlines reste à votre disposition avec ses jets privés. Maximum dix personnes. Toutes destinations de rêve possibles.

11 – Il n’y a pas de crise sanitaire. Il n’y a pas de crise économique. But if you don’t move your ass and don’t go back to work, il y aura une crise monétaire et les riches perdront beaucoup d’argent, ce qui n’est pas bon pour notre grande nation.

12 – Tous ceux qui ont dit, disent et diront que je suis un arsehole seront condamnés à la chaise électrique. Non mais des fois ! C’est qui le président ?

Fête du travail

J'ai écrit ceci il y a dix-sept ans et je ne m'en lasse pas. Elio était déjà au premier plan et il y est toujours. Il ne s'en lasse pas non plus.

 

FÊTE DU TRAVAIL 2003

LA CONCLU

Il s'est levé tôt,
Notre brave Elio
Et il s'est sans cesse
Remué les fesses.
En ce premier mai,
Il fut le mû gay.

 

LES SILENCES DE COINCOIN (1/2)

Menacé d’internement par toute son équipe, le président Coincoin a accepté de ne plus continuer à exprimer ses idées via son réseau social préféré. Voici à quoi le peuple américain a échappé.

01 – Le travail, c’est la santé. Retournez bosser, la grippe ne vous attaquera jamais !

02 – On peut tuer le virus chinois avec de bonnes balles dum-dum made in U.S.A. Armez-vous ! Armez-vous ! Et tirez dans l’État !

03 – Des gargarismes au bourbon matin, midi et soir et vous tuerez le virus en quelques jours. Mais rien que de l’américain, pas ces saletés irlandaises ou écossaises. Les trucs anglais de mon ami Boris sont aussi O.K.

04 – Si vous regardez les chaînes d’informations qui disent du mal de moi avec toutes leurs fake news, vous êtes certain d’attraper la grippe et de ne pas pouvoir retourner trimer.

05 – Dans les états qui ont voté contre moi lors de la dernière élection présidentielle, le port du masque est INTERDIT ! Je veux voir mes ennemis à visage découvert.

06 – Nous avons survécu à la guerre de sécession. Que les nègres retournent au boulot ! Et les métèques aussi !

Promo CActus Inébranlable

https://cactusinebranlableeditions.com/

Irréflexions (304)

La folie n’est pas plus une tare que la santé mentale.

Un divan chez un psy ne vaudra jamais une bonne vieille chaise dans un bistrot.

Je me perds pour ne pas devoir me chercher.

Le trépied se sent amputé.

Un mot de trop fait déborder la phrase.

Irréflexions (303)

Le premier auteur à supprimer la ponctuation fut un précurseur. Celui qui continue à s’en passer aujourd’hui est un ringard.

Trouvé ce joli terme chez Raoul Ponchon : un bec-salé. Désigne quelqu’un porté sur la bouteille.

Il semblerait qu’il y ait de plus en plus d’influenceurs et de moins en moins d’emmerdeurs. Sale époque !

Il existe probablement des prêtres hétérosexuels mais ils n’osent trop s’en vanter.

La vénus du viaduc de Millau.

Irréflexions (302)

Le végan n’est pas steak mais pastèque.

Changeons nos habitudes : un drap de poche et un mouchoir de lit.

La Victoire de Samothrace ne tire jamais la gueule.

L’aurore est une superbe rousse aux yeux verts. Et le jour un affreux petit blond qui pue de la gueule.

Je mourrai probablement avec un casier judiciaire vierge mais avec un casier de CB entamé.

Irréflexions (301)

À 61 ans, mon avenir est derrière mois. Je ne me suis pas vu le dépasser.

Canicule est un mot très chaud.

L’ours bipolaire n’a pas de psy.

Tant que rien n’est perdu, inutile de chercher.

Pollen en janvier : spores d’hiver.

Pas que du récent (232)

INTÉGRALE SHERLOCK HOLMES
(tome 1)
par Arthur Conan Doyle

Si comme moi vous en avez ras le bol de ces romans policiers qui dégoulinent de nouvelles technologies, je vous invite à un retour aux sources : ici, on se déplace à pied, en fiacre, en train et même en bateau, on communique par téléphone (quand on en trouve un), par lettre ou télégramme. Ces textes ont très bien vieilli. Ce tome 1 reprend deux romans et trois recueils de nouvelles. Je ne vais pas traîner pour commencer le tome 2.

Robert Laffont – Collection Bouquins
1080 pages
Toujours disponible chez l’éditeur (28,50 €)
Si nécessaire, un peu plus sur l’auteur

Irréflexions (300)

Double dose pour la 300^e !

Il n’écrit pas. Il malaxe des mots et de la grammaire pour créer une panade à déguster à la petite cuiller, voire à la paille.

Je ne compte pas mes amis. Je les apprécie.

L’alcool m’a plu adolescent. Je le suis donc resté.

Advienne qui pourrira.

Le monde m’énerve. Il devrait arrêter les antidépresseurs et consorts.

Pour arriver au pinacle, combien ont sucé ?

Sans faire régime, je m’aigris.

Les frotte-balles utilisent des brosses très douces.

Très bas mais sans aide ni appui.

Ce sont heureusement toujours les mêmes qui écrivent les best-sellers.

Martine à la pointe de l'actualité

Les éditions Casterman viennent de faire connaître en première francophone le titre des dix prochaines aventures de la célèbre Martine.

01 – Martine petite urgentiste.

02 – Grâce à son index et son majeur, Martine ne s’ennuie jamais pendant le confinement.

03 – Martine est admise aux soins intensifs.

04 – La semaine de Martine aux soins intensifs.

05 – Martine peut quitter les soins intensifs.

06 – Martine apprend à jouer de la balalaïka. (?????)

07 – Martine transforme ses petites culottes en masques chirurgicaux.

08 – Martine organise une lockdown party.

09 – Martine se défonce au gel hydroalcoolique.

10 – Le vidéostriptease de Martine pour le personnel hospitalier (avec DVD).

Un peu de pub (458)

L’OBSTINATION DU LISERON
par Olivier Hervy

Une démarche inhabituelle pour un recueil d’aphorismes : l’auteur nous donne des indications – souvent humoristiques – sur sa manière de « travailler » et sur ses sources d’inspiration. L’ensemble est très varié et très plaisant.

Un extrait ici.

Cactus Inébranlable (2020)
88 pages
10 € (7,92 € si abonné aux P’tits Cactus)
ISBN : 978-2-39049-008-1
L’auteur ne semble pas avoir de site perso mais est sur FB
Le site de l’éditeur

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Le cinéma d'animation ne chôme pas

Les réalisateurs de films avec acteurs de chair et d’os sont actuellement, pandémie oblige, en chômage technique. Par contre, pour le cinéma d’animation où tout peut se faire par télétravail, la machine tourne à plein régime. Les studios Disney annoncent, lorsque les salles obscures seront rouvertes, la sortie des films suivants…

01 – Le gentil petit virus.

02 – Les Avengers contre le Covid-19.

03 – La pandémie Adams.

04 – Les trois petits cochons se confinent avec le loup (Déconseillé aux moins de 12 ans à cause de scènes sanglantes).

05 – Cendrillon, la Belle au Bois Dormant, Pocahontas, Mulan, Raiponce, Ariel et Anna, infirmières en première ligne.

06 – La Belle et le coronavirus.

07 – Dumbo et Pluto ambulanciers.

08 – Bernard (sans Bianca), Hercule, Mickey, le bossu de Notre-Dame, Tarzan, Mowgli et exceptionnellement l’oncle Picsou vont donner leur sang.

09 – Blanche Neige se lave les nains (Déconseillé aux moins de 16 ans).

10 – Donald n’a toujours rien compris.

Irréflexions (299)

— Ce que tu écris ne ressemble à rien, Éric.
— C’est le but recherché. Bien vu !

Le réchauffement climatique doit avoir un impact sur la connerie : elle se dilate tant et plus.

Il y a des auteur.e.s qui passent plus de temps à vouloir se vendre qu’à essayer d’écrire.

Toutes ces choses qu’il me reste à ne pas faire !

Plutôt que de jeter sur le papier, certains devraient viser la poubelle.

Lectures de confinement

   Confiné(e)s comme tout un(e) chacun(e) bien qu’ils/elles soient loin d’être messieurs et mesdames tout le monde, les auteur(e)s à succès, machines à best-sellers, ont tout le loisir de travailler d’arrache-pied à leur postérité.
   Pour la rentrée littéraire (qui sera peut-être virtuelle), les éditeurs annoncent déjà la parution de quelques titres qui vont sans conteste révolutionner la littérature. Jugez plutôt…

01 – Michel Houellebecq – Covid-20.

02 – Marc Levy – Comment j’appris à repriser mes chaussettes et autres nouvelles de confinement.

03 – Alexandre Jardin – Pain de mie.

04 – Amélie Nothomb – Hygiène des mains de l’assassin.

05 – Guillaume Musso (qui nous a habitué à des titres inattendus) – La confinée.

06 – Dan Brown – Les templiers et le virus de Compostelle.

07 – Harlan Coben – Le Covid-19 habite au 21.

08 – Jane Torchplu, Votsal Peth – La pénurie de PQ pour les nuls.

09 – Michel Onfray – La pandémie dans le boudoir.

10 – Son A.R. la reine Mathilde de Belgique – Peter Pandémie et autres contes pour enfants de 3 à 6 ans – Illustré par son A.R. le roi Philippe de Belgique – Avec CD audio et CD-Rom interactif.

Un peu de pub (457)

NE VOUS ABC JAMAIS
par Jean-Claude Martin

Un petit lexique bien farfelu. L’auteur sélectionne quelques mots pour chaque lettre de l’alphabet et y va de ses commentaires. C’est rempli de jeux de mots et de calembours.

Un extrait ici.

Éd. Gros Textes (2019)
110 pages
7 €
ISBN : 978-2-35082-438-3
Un peu plus sur l’auteur
Le blog de l’éditeur
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Irréflexions (298)

Cum On Feel The Noize de Slade. J’ai toujours quinze ans et j’emmerde le rapipop.

Quand il existera un Wikipédia de la connerie, X aura droit à une page kilométrique.

25-07-2019 en pleine canicule : « Pas ce soir, chérie, il n’y a pas place pour deux dans le frigo. »

La chanteuse et actrice Cher est interdite de crémation vu la quantité de plastique qu’elle contient.

Le je-m’en-foutisme me paraît aujourd’hui un peu dépassé. Je propose le j’en-ai-rien-à-branlisme.