Irréflexion (HS)

21-05-2025 – Depuis ma naissance, sept papes sont (tré)passés : Pie XII, Jean XXIII, Paul VI, Jean-Paul I, Jean-Paul II, Benoît XVI et François. Cela fait une moyenne de neuf ans et demi par souverain poncif. Un métier vraiment pénible, le pontificat…

(Héb)Études linguistiques (12)

LE  SUFFIXE –PLÉGIE

Le suffixe –plégie (–plégique) désigne la paralysie, comme dans paraplégie et hémiplégique.

01 – Analplégique : terriblement coincé du cul.
02 – Hétérhomoplégie : incapacité à éprouver une attirance envers l’un ou l’autre sexe. Rem : le zoophile n’est pas hétérhomoplégique.
03 – Sifrediplégie : absence momentanée d’érection.
04 – Omniplégique : terriblement dépendant du bon-vouloir des autres. Rem : l’omniplégique n’a pas intérêt à être un oncle ou une tante à héritage.
05 – Lippoplégique : incapable de jouir par cunnilingus.
06 – FBXoplégie : refus de s’inscrire sur un réseau social.
07 – Bergmanoplégie : impossibilité à comprendre les films incompréhensibles.
08 – Tetrisplégie : panne de game-boy.
09 – Autoplégie : tendance à rester immobile devant un miroir pour s’admirer.
10 – Lipoplégique : pareil à une toile de Paul Delvaux.
11 – Zorroplégique : personne qui se fige à la vue d’un Z.
12 – Spermoplégie : inertie chronique à la vue d’une goutte de semence.
13 – Pseudoplégie : allergie aux noms de plume.
14 – Hystéroplégie : agitation, style danse de Saint-Guy, totalement invisible, ce qui rend son traitement très compliqué.
15 – Thermoplégie : grève du thermomètre qui reste bloqué sur 0°C.

Liste publiée dans le n°22 de la revue Catarrhe (08-2016)

RIMONS, RIMONS !

Crottons, crottons
Dans les crotons !
Pissons, pissons
Dans le cresson !
Merdons, merdons
Dans les chardons !
Niquons, niquons
Dans les chicons !
Puis dégustons
Jus de houblon !

Irréflexions (HS)

Coincoin a franchi un nouveau cap : il n'est plus à l'ouest, il est maintenant au Far West.

Premier président US a signer un décret sur les pommeaux de douches, Coincoin entre par la porte principale dans le Guinness Book du grand n'importe quoi.

Cela fait longtemps que Coincoin a fait dégringoler ses bourses.
Melania

Reconnaissons une belle réussite à Coincoin : il a su s'entourer de formidables cons-eillers !

Irréflexions (466)

J’aime ce qui est débile, pas ce qui est débilitant.

Je t’aime à la folie, bergère !
               Henri de Toulouse-Lautrec

Tout pont mal entretenu se doit de rendre son tablier.

Comme con, il est d’une pureté sans pareil.

Si c’est tendance, je le balance et m’en bats l’anse.

Romambryons (6)

6. AU ROYAUME DE KELVIBEL

Il était une fois un pays de véritable cocagne où il faisait vraiment bon vivre : le petit royaume de Kelvibel. Il était dirigé de manière très débonnaire par le bon roi Rélinav IV. Le souverain, une crème d’homme, avait épousé une jeune femme de noble extraction, Xinalda de Damazon. Elle possédait toute les qualités, y compris la beauté. Le couple, chéri par le peuple, avait trois enfants. L’aîné et prince héritier portait le prénom de son grand-père, Ogilgar, auquel serait ajouté le chiffre VII une fois roi. Il avait deux sœurs jumelles, Renilda et Rinelda. Lorsque cette histoire commence, Ogilgar a dix-sept ans et des sœurs quinze.

Le Kelvibel vivait en paix depuis quatre générations, le dernier conflit avec un pays voisin, le Parlatour, remontant au règne de Palanter III, arrière-grand-père de Relinav IV. Depuis, les Kelvibelliens n’avaient plus connu de guerre et n’avaient cessé de prospérer.

Cette année-là, le prince en exil Jullundur de Roncq fit l’acquisition du château de Barabudur. La propriété appartenait à une noble famille kelvibellienne dont elle n’était que la quatrième résidence. Très délaissée, elle commençait à tomber en ruine. Plutôt que de se lancer dans d’onéreux travaux de rénovation, le comte de Séleucidès avait choisi de s’en séparer. Le prince Jullundur l’acheta. C’était la première brique de l’édifice de sa vengeance.

[…]

Ogilgar et ses deux sœurs parvinrent à gagner le passage secret débouchant à l’extérieur de l’enceinte, derrière les troupes de Jullundur. À l’intérieur du château, le roi Rélinav et une poignée de ses hommes tentaient encore de freiner les assaillants assoiffés de sang. Le prince héritier espérait atteindre Lexy-Moor, un village-forteresse dans la montagne, pour y organiser la résistance.

(Fin du livre I de La Saga d’Ogilgar)

Irréflexions (465)

Je vivrai jusqu’à ma mort, pas plus longtemps.

Que vaut-il mieux recevoir, une bourse de soutien ou un soutien de bourses ?

Pour être reconnue comme telle, une drag-queen doit-elle passer l’examen duos habet et bene pendentes ?

Dans le monde de la musique, on trouve aussi des noms particuliers… Jean Goldkette (vers 1893-1962), pianiste de jazz et chef d’orchestre ; Black Merda, groupe de rock américain fin des 60s, début des 70s ; Kapote, DJ et musicien, patron du label Toy Tonics.

Il manque deux arcanes majeurs au tarot de Marseille : LE PASTIS et LA BOUILLABAISSE.

Un peu de pub (591)

ÉTATS D’ÂNE D’UN MISOGYNE TONIQUE
par Dominique Watrin
Couverture et illustrations de l’auteur

J’ai éclaté de rire plusieurs fois, au point de devoir aller me faire recoudre aux urgences. Des propos misogynes, oui, mais pas que, loin de là : c’est un recueil où le mimosa pousse entre les chardons. Un humour qui n’a peur de rien, de l’autodérision (qui manque à de nombreux auteurs) et, n’ayons pas peur des beaux adjectifs, le véritable esprit hainuyer.

Un extrait ici.

Cactus Inébranlable éditions – P’tit Cactus #117 (2025)
94 pages
12 €
Le site de l’auteur
Le site de l’éditeur

(Héb)Études linguistiques (11)

LE  PRÉFIXE SINO-

Le préfixe sino- fait référence à la Chine.

01 – Sinopiner : en pincer pour les Chinoises.
02 – Sinoculer : en pincer pour les Chinois.
03 – Sinô : drame japonais écrit en mandarin.
04 – Sinôche : salle de spectacle spécialisée dans le sinô.
05 – Sinôpsis : aperçu d’un sinô.
06 – Sinon : particule jaune légèrement bridée.
07 – Sinonyme : sosie d’un(e) Chinois(e).
08 – Sinocent : débile de Pékin.
09 – Sinovation : ola pour Mao.
10 – Sinoxydable : Chinois(e) centenaire.
11 – Sinoctavo : recueil de poèmes de Du Fu.
12 – Sinoccupé : quand le weï-ceï n’est pas libre.
13 – Sinoniser : polir les chromes d’un pousse-pousse.
14 – Sinorvégien : Chinois de grande taille, de large carrure, et portant de longs cheveux blonds.
15 – Sinocivité : caractéristique des produits « Made in China ».

Liste publiée dans le n°22 de la revue Catarrhe (08-2016)

Nouveauté chez TIRTONPLAN

Une nouvelle de Joaquim Cauqueraumont.

Voici ce qu'en dit 
Jules Scouflaire,
dos-de-couverturiste attitré
de la maison :

Une petite incursion dans la vie de Vanda,
depuis son lever après une soirée
et une nuit mémorables
jusqu’au moment où elle pousse
la porte de son immeuble pour sortir.
Du voyeurisme ? Peut-être un peu.
Certainement pas du… vandalisme.

Tirage limité à 50 exemplaires numérotés.
Prix sans concurrence !
Si cela vous intéresse,
contactez-moi.

Un peu de pub (590)

INTERMINABLE ESCALE
par Alain Faure

Un bien intéressant recueil de textes courts : des réflexions sociologiques qui flirtent avec le conte bref. C’est sombre, donc bien dans l’air du temps, et comique, contrairement à la morosité actuelle. J’ai beaucoup apprécié l’absurdité de certaines chutes. Belle découverte.

Un extrait ici.

Cactus Inébranlable éditions (P’tit Cactus # 24 – 2025)
82 pages
10 €
Il y a beaucoup d’Alain Faure sur le web…
Le site de l’éditeur

Pour la petite histoire, c'est mon 200e titre lu chez cet éditeur.

3000 !

Cette mise en ligne

est la 3000^e

sur le blog.

Pffff...

À bientôt.

Irréflexions (464)

Pour désherber de manière naturelle, engagez un pisse-vinaigre.

Mettre ou être mis ?
              Hamlet, dubitatif

Le féminisme invite à la pédérastie.

Le powète, allumé, prépare son bûcher.

Avec des scies, on mettrait Pâris en cagette.

VÉNALE VÉRA

Voyez Véra, belle comtesse,
Exhiber ses dessous ! Charmant !
Rarement vu aussi pâmant.
Ah ! Quel plaisir, cette déesse !

Pour posséder son entrefesse,
Un don d’un beau gros diamant
Et l’on peut être son amant,
L’heureux élu de la diablesse.

Alors commence un branle-bas
Mais si elle garde ses bas,
Elle montre qu’elle s’ennuie.

Râler ne servirait à rien.
De fait, Véra est une truie,
Elle n’en veut qu’à notre bien.

Romambryons (5)

5. WANTED : PETE “DEVIL” O’CONNOR (western)

« Ça y est, pensa Pete O’Connor, je suis officiellement un outlaw. » Il venait de voir l’affiche WANTED sur la porte du bureau du sheriff de Red-Cow Junction, une bourgade de 357 âmes dans le nord-ouest du Nebraska, à une journée de cheval de la frontière avec le Wyoming. Il valait 500 $ DEAD et 1500 ALIVE. Une chance pour lui : avec cette différence de 1000 $ entre la mort et la vie, les marshals et autres chasseurs de primes essaieraient de le capturer vivant pour mieux le faire pendre. Le portrait sur l’affiche le montrait avec ses cheveux longs et sa barbe. Il avait pris soin de faire disparaître cette pilosité : boule à zéro et visage glabre. Il s’était même rasé les sourcils. Bien perspicace et physionomiste celui qui le reconnaitrait. De toute façon, demain soir il aurait quitté cet état. Mais avant de poursuivre sa route, il avait besoin d’une bonne nuit de sommeil : cela faisait quatre jours et trois nuits qu’il avait fui Lincoln et crapahutait le long de pistes et sentiers, délaissant les voies principales, plus rapides mais plus fréquentées.

Il attacha son cheval auprès de deux autres en face de l’unique saloon du bled. Il se dépoussiéra à grands coups de Stetson et pénétra dans le bar. Une dizaine de clients dont cinq absorbés par une partie de poker. Il s’installa au comptoir, à l’écart, et commanda un bourbon.
— De passage dans le coin ? s’enquit le barman en le servant.
— Oui, je vais rejoindre mon frère qui a un ranch dans le Dakota.

[…]

Le juge Smith rendit sa sentence : « Pete O’Connor, vous êtes condamné à être pendu jusqu’à ce que mort s’ensuive. » Devil s’y attendait, évidemment. Il sourit en pensant à Bill Westshield à qui il avait fait gagner 15.000 $ en se laissant prendre ALIVE.

(Héb)Études linguistiques (10)

LE PRÉFIXE PÉRI-

Le préfixe péri- signifie « autour » comme dans périmètre ou péristyle.

01 – Périgourdin : objet contondant ayant un rayon d’action de 360 degrés.
02 – Périmé : pourri de partout.
03 – Périphérique : embouteillage qui se mord la queue.
04 – Périsson : oursin terrestre.
05 – Périon : particule qui ne fait que tourner en rond.
06 – Péribote : tournée des grands ducs qui finit là où elle a commencé.
07 – Péritier : personne dont les espérances financières sont liées à tout le cercle familial. Le péritier peut devenir un tueur en série.
08 – Périvière : cours d’eau qui coule en boucle.
09 – Péricaneur : personne qui se moque de tout le monde alentour.
10 – Péritournelle : petit air qui passe en boucle dans votre tête.
11 – Périmailleur : spécialiste de l’envoi de poèmes circulaires dont ceux qui les reçoivent n’ont généralement rien à cirer.
12 – PéRimmel : fard pour les cils des yeux globuleux.
13 – Pérideau : pièce d’étoffe pour œil-de-bœuf.
14 – Périssoler : cuire des pommes de terre au wok.
15 – Péricochet : rebond avec effet boomerang.
16 – Péricin (huile de) : purgatif qui fait faire par l’autre côté.
17 – Péride : pli de la peau en forme de cercle que l’on trouve généralement autour du nombril.
18 – Péristourne : réduction accordée à l’achat d’objets parfaitement sphériques (boules de pétanque ou de bowling, ballons, mappemondes, billes, etc.).
19 – Pérituel : célébration au cours de la quelle les participants font une farandole.
20 – Périclès : inventeur de la démocratie qui tourne en rond.

Liste publiée dans le n°25 de la revue Catarrhe (mars 2017)

Irréflexions (463)

C’est en l’aidant qu’on devient laideron.

Créer une association de misanthropes.

Ne jamais écrire pour faire de la ligne. Je répète : ne jamais écrire pour faire de la ligne. J’insiste : ne jamais écrire pour faire de la ligne !

Ce que l’être humain produit le plus au cours de sa vie : de l’excrément.

Poète, sois en rut pour venir me baiser !
               Érato

Poing Geai 20 Spécial Dejaeger

Le numéro de mars de Poing Geai 20, la microrevue de Didier Trumeau, est paru. Il m'est entièrement consacré.

On peut le télécharger, imprimer, diffuser en cliquant ici : recto et verso.

Pour recevoir les futurs numéros et éventuellement proposer des phrases, c'est par ici :
[e-mail]

Un peu de pub (589)

NOUS ÉTIONS LE SEL DE LA MER
par Roxanne Bouchard

Le sergent Moralès a demandé à être muté de Montréal à Caplan, une bourgade de Gaspésie sur la Baie-des-Chaleurs. Le jour de son arrivée, il se voit illico confier une enquête : quelques heures plus tôt, un pêcheur a ramené une noyée dans ses filets et il doit déterminer s’il s’agit d’un accident, d’un suicide ou d’un meurtre. Personnages peu communs, dialogues savoureux en acadien. Un polar bien dépaysant.

Éditions de l’Aube (2023)
364 pages
11,90 €
Un peu plus sur l’auteure
Le site de l’éditeur

Romambryons (4)

4. AU POURCHAS DE MULLIGAN (roman expérimental)

torrengaine, basta Buvard et Pécu-Chet, de bout de banc en bris de broc, nous rapporte par cretinius vobus parécoulement à Browth Mansion et alentour. Miss Crosscrom, mordeuse de passionnes, pantaulong l’étroite marre, n’était déjàplu réabordée de Breizh Boréal dessuce ripeux estran d’Asie Majeure pour againfrapper sa presqu’îllettrée croisade : ni la caillasse de l’incletom contigul’arôme Akalee ne se furent surfaits eux-prochains vers les lampées du Duché de Laurencin alors qu’ils fonçaientruflant leurs pléthores sans arrêt : ni ébruit d’un ébrasier n’avait encore gerisoindre loshe loshe pour pofpoferMaltéCachose : bien qu’y arrivisson après, leur manquait aussi un grandadet déjà renversé un bien ourd Ludwig : nidéjà, bien que tout soit mochinen fatilité, ne s’étaient égosillé les répliques brœuthers avec bi-en-flûtaubanjoe. Tournotant jumeau de levure à mémé ne s’étaient Ghom ou Khom fermhantés par le soleil de la courbe-en-l’éther et le popotin de jenny vers la tsarinenfirmament devait s’admirer belle bagre dans la flotte. Laculbute(tatataga-khralakhgagannnnimakplikploplak-zigthormok !) d’un usé lord de downingstruite est ralatée à la première heure au plumard et ensuite pendant toute la troubadoureriecatholique.

[…]

Cet emberlificrétin de Mulligan. Cocoricucul ! Qau le trontosautre le

(Merci à J.J.)

AU BOULOT ! (H/F)

C’est en ne forgeant point qu’on devient
dompteur d’élastiques
videur de trous noirs
composteur de politiciens
régurgiteur de matelas
décapeur de montagnes
déboucheur d’océans
déménageur de tours Eiffel
concasseur de flocons de neige
empailleur de vases de Soissons
lecteur de calamars
ajusteur de nougats
dépeceur de théières
armateur de toiles cirées
déboussoleur de fers à repasser
conjugueur de bananes
kidnappeur de chaudières à bois
parfumeur de châssis en PVC
générateur de menhirs
organisateur de trous d’air
dégustateur de lampes à souder
débiteur de poussières
tronçonneur de prêt-à-porter
suceur de pots d’échappement
amputeur de T-rex
relieur de nœuds gordiens
défonceur de barbes à papa
filtreur de parpaings
loueur de cigares
essayeur d’épitaphes
vendeur d’héritages
entrepreneur de faillites
receleur de cordes à sauter
enrouleur de pneus rechapés
balayeur de néants
détartreur d’oasis
lanceur de plumes d’autruche
géniteur de pierres aux reins
arpenteur d’intestins
buveur de sables de déserts
équarisseur de confetti
mais surtout pas forgeron.

Texte paru dans Traction-Brabant # 97 (février 2022)

RÉCITS AUTOBIOGRAPHIQUES À PARAÎTRE

La mode est aux confessions : toutes les célébrités y vont de leurs confidences pour que l’on parle encore plus d’elles. Vu que ça se vend comme des fusils d’assaut aux USA, les maisons d’édition acceptent tout ce qui leur est proposé par les pipeules.

Sont annoncé pour la prochaine rentrée littéraire :

01 – Mon mien avec son bracelet par Carla Bruni¹.
02 – Toutes des saintes-nitouches par Gérard Depardieu².
03 – I, God! par Elon R. Musk³.
04 – Outlaw and President par Donald J. Trump⁴.
05 – Réussir comme chiot hargneux par Georges-Louis Bouchez⁵.
06 – Y arriver grâce à son string par Julie Taton⁶.
07 – On sait y faire ou pas par Didier Dechamp et Domenico Tedesco⁷.
08 – Vivement la quille au Touquet par Brigitte Macron⁸.
09 – Les coups lisses de la Star Academy par Nikos Aliagas⁹.
10 – Chanter quand on n’a pas de voix par Angèle¹⁰.
11 – C’était ma vie par Salvatore Adamo¹¹.
12 – How to Win without Bollocks par Lance E. Armstrong¹².

¹ Sponsorisé par Cartier^®.
2 Contre l’avis de ses avocats.
³ Publié par sa propre maison d’édition NoRights Press.
⁴ Avec une postface de Vladimir Poutine.
⁵ Écrit en suivant les conseils de Julie Taton.
⁶ Écrit en suivant les conseils de Georges-Louis Bouchez.
⁷ Les droits d’auteurs seront intégralement reversés à Gianni Infantino.
⁸ Avec introduction molasse de François Bayrou.
⁹ Avec version chantée en duo par Jenifer et Nolwenn Leroy.
¹⁰ Musique de Marka et Roméo Elvis.
¹¹ Écrit en réalité par le célèbre nègre sicilien Frederico Francesco.
¹² Rédigé sous contrôle antidopage journalier.

Irréflexions (462)

À New York, la Statue de la Liberté est prête à s’effondrer.

On parlait jadis de républiques bananières. On ne mentionne toujours pas les républiques caviardesques.

Pourquoi les partis politiques ont-ils une couleur plutôt qu’une transparence ?

Un cul-de-jatte ne se tirera jamais une balle dans le pied.

Je est un autre est une ineptie qui a réussi.

(Heb)Études linguistiques (9)

LE SUFFIXE -LOGUE

Le suffixe -logue désigne celui qui étudie, comme le philologue, le psychologue, le météorologue, le gynécologue...

01 – Lolologue : spécialiste en nénés.
02 – Pédalologue : spécialiste en embarcations mues par les pieds.
03 – Prolologue : spécialiste du prolétariat.
04 – Milologue : spécialiste des statues sans bras.
05 – Matelologue : spécialiste des mœurs des marins.
06 – Carolologue : spécialiste des habitants de Charleroi (ou carolopithèques).
07 – Waterloologue : spécialiste des batailles perdues.
08 – Bolologue : spécialiste des sauces tomatées.
09 – Cloclologue : spécialiste des morts par électrocution.
10 – Gigolologue : rabatteur pour couguars.

Liste inédite.

Romambryons (3)

3. AUX CONFINS DE L'UNIVERS (SF)

Reptitch était en train de converser télépathiquement avec son ordinateur carbovégétal lorsque celui-ci lui signala qu’il avait besoin d’une dose de trokium nivax. Le commandant de bord quitta sa confortable couchette automusculante, gagna la pharmaréserve, préleva une gélule du produit demandé qu’il alla introduire dans le biorifice de la bécane.
Merci, commandant Reptitch.
Pas de quoi, Neper.
Laissez-moi vingt-sept secondes pour assimiler le trokium nivax avant de poursuivre.
À ton aise.
Reptitch retourna s’allonger.
Je suis prêt, mon commandant.
À combien estimes-tu la gravité sur Z3B W21 ?
Je ne l’estime pas, mon commandant. Elle est exactement de 1,124. Votre poids sera pratiquement identique à celui de la planète mère.
Dans combien de temps nous poserons-nous ?
Nous devons encore nous approcher un peu pour que je puisse déterminer une zone fiable à cent pour cent. Nous devrions nous poser d’ici tente à trente-cinq heures.
Parfait. Tu sortiras l’équipe de soporiphose dans trois heures, le temps que je déjeune tranquillement. Je meurs de faim après ces vint-huit ans de bouffe intraveineuse.
À vos ordre, mon commandant.
Reptitch se dirigea vers le réfectoire-cuisine et programma un chapon sauce chasseur avec pommes frites sur le clavier de l’autochef, plus une bouteille de Skwitch, récolte 2416.

[…]

Reptitch venait de rendre son âme à Dieu. La commandante a.i. Hildegarde Smith enclencha le système automatique de retour et partit se me mettre en hibernation. Malgré la perte de deux tiers de l’équipage, la mission avait été un succès : les cales du vaisseau regorgeaient de tonnes de terres rares.

DISTIQUE FUNÈBRE

(lipogramme en A, E, I, O et U)

20 L 2 JB^®, 4 L 2 T,
12 L 2 Byrrh^® : BHL^® DCD…

Irréflexions (461)

C’est parce que l’homme n’a pas conscience de sa petitesse que les hormones de croissance rencontrent peu de succès.

Lâcher un pet qui tue au nez d’un facho.

C’est parce qu’elle a les yeux bandés que la justice se casse si souvent la gueule.

L’IA, bizarrement, ne questionne personne.

Les politiques, une fois élus, n’ont plus qu’un seul but : se faire réélire. Rien d'autre.

MIRACLE ?

À Lourdes, découverte d’un coprolithe à l’endroit exact où la Vierge Marie apparut à Bernadette Soubirous. On ne parle que de cette crotte miraculeuse dans tous les médias.

Romambryons (2)

2. LE CŒUR EN BERNE (thriller psychologique)

Charmeline commence à sentir la tension monter mais sait qu’elle ne doit pas se laisser envahir par elle. Elle se force à respirer calmement. Dans quelques minutes, elle va passer son premier entretien d’embauche. Et si elle obtient la place…
Il y a à peine six semaines, elle a décroché, brillamment, son diplôme d’architecte après cinq années d’études assidues. Rien que des grandes distinctions toujours en première session. Elle s’est octroyée un mois de vacances bien méritées – un all-in en République Dominicaine – et dès son retour à Bruxelles, elle a travaillé sur son CV qu’elle a mis en ligne sur plusieurs sites spécialisés et visités par des chasseurs de têtes. Et bingo ! après six jours, elle a été contactée par Lemoine & McBernett, l’un des cabinets d’architectes les plus en vue du pays, qui travaille sur des projets pharaoniques dans le monde entier : Paris, Tokyo, Dubaï, Londres, New York, Toronto, Mexico-City, etc.
Décrocher un poste dans une telle entreprise serait pour elle la réalisation d’un rêve. Sûre de son CV, elle a tout de même ajouté une autre corde à son arc en soignant son apparence physique : elle est resplendissante dans son tailleur Chanel bois de rose.
La porte du bureau devant lequel elle patiente s’ouvre. Apparaît un quadragénaire racé vêtu d’un costume Tommy Hilfiger.
— Mademoiselle Hoogsvorst ?
La jeune femme rougit légèrement.

[…]

Le procès dura dix-huit jours et fut suivi par toute la presse people. Armand Lemoine fut condamné à cinq ans de prison dont trois avec sursis pour harcèlement moral et sexuel et à payer 420.000 € de dommages et intérêts aux trois plaignantes. Charmeline Hoogsvorst commença la rédaction d’un nouveau CV, avec l’espoir de retrouver un emploi ailleurs que dans ce milieu de requins.

Un peu de pub (588)

LA VIE SECRÈTE DES MOTS

Sous-titrée Miscellanées de l’année 2024 – Les jeux oniriques d’un athlète des mots, cette livraison est entièrement consacrée aux fièvres verbales de son directeur de publication Pascal Lenoir. Un numéro touffu qui agglutine courtes proses, aphorismes et listes saugrenues. Un vrai délire !

Un extrait ici.

Pour acquérir ce numéro (50 pages, tirage limité), contactez Pascal :
[e-mail].