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21/11/2013

Irréflexions (79)

Hélène Ségara, et fort heureusement, on ne la retrouva jamais.

Il y en a qui frappent fort parmi les Inscriptions de Louis Scutenerf-de-bœuf !

L’autre est à mon cul.

Continuons à faire les cons mais à ne pas l'être !

On ne discute pas avec un trouduc : une paire de gants, une bonde et de la colle forte.

18/11/2013

Irréflexions (78)

Je vais aux mots comme d’autres vont aux putes.

Quand quelqu’un m’emmerde, je ne discute pas : je tire la chasse.

Mieux vaut un excommunié-non-non – même si cela sonne fort moche – qu’un béni-oui-oui.

– Tu es zen ?
– Non, bêtement bougies.

J’ai souvent envie de tout casser, mais encore la fainéantise de ne pas le faire.

13/11/2013

Irréflexions (77)

Sadisme
Michèle Torr vit à Pâris.

Le masochiste : « Sans coup fait pas rire, cent coups font rire ! »

Certains critiques (?) considèrent Achille Chavée comme un poète mineur. Normal : il est né à Charleroi et a vécu et est mort à La Louvière.

Bruxelles-London et retour : 180 € par personne. C’est ça, l’eurostarrhes !

Régime politique
On peut ne plus être un gros lard tout en restant un gros porc.

05/11/2013

Irréflexions (76)

Quand le vent souffle à décorner les bœufs, l’optimiste cocu sort prendre l’air.

Plus moche qu’une grenouille : un tri-thon.

Quand la fée Carat bosse, les diamantaires se tournent les pouces.

Saleté de passage à l’heure d’hiver ! L’apéro est retardé d’une heure !!!

Il rase, Poutin. Gratis, même.

01/11/2013

Irréflexions (75)

J’ai crû, décru puis recrû. Putain de ^ !

Livre introuvable
Un nain seul n’a pas de proches – Horace Mac Dwarf.

Qui s’aime le ventre récolte du cholestérol.

Défiez-vous des déifiés !

Les gens très nerveux veulent des rêves zéro tic.

24/10/2013

Irréflexions (74)

La fille est un long fleuve tranquille. Sauf une fois toutes les quatre semaines.

À quand une union europaïenne ?

« L’os m’ose ! » s’exclama la vierge enfin pénétrée.

La mouche à merde adore prendre son taon.

L’accro à l’héroïne voit-il les aiguilles tourner ?

11/10/2013

Irréflexions (73)

Bukkake : façon qu’ont les Japonais de vous en mettre plein la vue, mesdames.

De manière totalement inattendue, l’église quitta le milieu du village et partit se jeter dans le canal tout proche.

En résumé : création ==> crémation.

Faute de vin de grive, on boit du vin de merle.

Lendemain de la veille : chienne (d’eau-)de-vie !

01/10/2013

Irréflexions (72)

Quand ça converge, il ne faut pas hésiter.

James Ensor bien mieux que moi.

Taille de guêpe + thigh gap = crétine moche cinq étoiles.

L’enfant du crépuscule y gagne certainement s’il est nyctalope.

On reconnaît l’aveugle myope à sa canne blanche très courte.

24/09/2013

Irréflexions (71)

Équivalence salace : un pété pour un rendu.
Équivalence politique : un voté pour un vendu.

Carnet mondain
Le mariage du frigoriste rigoriste avec la femme en chaleur durera-t-il ?

Tomber de syllabe en carie.

À inventer : le PQ plastifié, réutilisable après lavage en machine.

Les ronflements de la démocratie réconfortent le politicien.

16/09/2013

Irréflexions (70)

Projet : fabriquer de l’alcool de guêpes.

« Suppurations cérébrales » (René Magritte)

Parodie de chanson (à écrire) : Le sang des partis chiants.

Le gamin adopté par un couple gay n’aura pas le choix : il sera un fils à papas.

Contrepètez : les vieilles tantes sont rarement friquées.

10/09/2013

Irréflexions (69)

Fan de mélasse des 60s, quand il a un petit creux, il écoute Paul Anka.

Être en avance sur mon temps et s’ignorer.

Ne dites pas « majordome chinois incompétent », dites, avec l’accent, « connard laquais ».

Contrepètez : ce cru a la cote.

Avec des psys, on mettrait Paris dans un dé à coudre.

06/09/2013

Irréflexions (68)

J’ai un torticolis. Ça minerve.

Les constipés iront au purgeatoire.

Sucer son bonbon à l’amante.

J'ai un tatouage couleur chair.

« Sans doute un eunuque avec un scapulaire attaché aux couilles. » (Achille Chavée, au sujet d’un critique, dans une lettre à René Magritte.)

31/08/2013

Irréflexions (67)

La seule chose que j’apprécie dans l’opéra : c’est l’anagramme d’apéro.

Ne pas confondre « crème antirides » et « agent de peau lisse ».

Vous avez des passages à vide ? Avec la bibine, j’ai des passages à plein.

Ne dites pas : « étudiante en médecine qui pratique l’euthanasie ». Dites : « carabine ».

L’art rend saur.

Ce n'est pas parce que l'on a cinquante-cinq ans que l'on cesse les potacheries !

31/07/2013

Irréflexions HS

SPÉCIAL MOSQUITOES

Un bon moustique est un moustique non né.

La meilleure arme contre le moustique : le lance-flammes.

Le piège à moustiques idéal : le mur blanc, de préférence ignifugé.

En cas de panne de carburant pour le lance-flammes, la tapette à mouches est conseillée, même si beaucoup moins efficace.

Les produits répulsifs pour moustiques sont une vaste arnaque : j’en suis la preuve piquée après quatre marques différentes.

Avec dix-sept piqûres répertoriées, mon dos est devenu une œuvre d’art non figuratif. Éphémère, j’espère.

Mon dos est la preuve que les moustiques sont de sales traîtres.

Le moustique est la seule sorte d’être vivant envers qui j’éprouve une sympathie pédéraste.

21/07/2013

Irréflexions (66)

Spécial Albert II – La fin

Dans son allocution du 3/7/2013, Albert II a déclaré : « Le prince Philippe et la princesse Mathilde jouissent... » Grand bien leur fasse ! « ...d’une grande popularité... » Zut !

Albert II a commencé à travailler à soixante ans, l’âge où les autres s’arrêtent.

Albert II n’a travaillé que vingt ans. Il n’aura pas droit à la pension complète.

Le roi fait une chute à Laeken : quand Albert II est au sol, il n’est pas au la.

Test d’ADN pour Delphine ? (Al)Bernique !

13/06/2013

Une envie...

À AS-R et JPé

Ça va d'aller vu qu'on a bon !

27/04/2013

Irréflexions (65)

Plus j’avance en âge, plus je suis soul âgé.

Pour être comme cul et chemise, il faut un minimum d’hygiène.

Non ! Vous ne pourrez jamais voter pour moi.

Ça va exploser
Les richards devront bientôt planquer leur argent dans leurs bourses.

L’avantage de l’alcool : nez et bras propres.

17/04/2013

Irréflexions (64)

Il faut être digne pour s’indigner.

Du neuf chez les SM : le fist de pute.

Je pense avoir le verre salutaire.

Je laisse deux heures à GAIA pour venir chercher les fourmis qui envahissent ma terrasse.

Mes philosophes préférés sont analphabètes.

13/04/2013

Irréflexions (63)

Autre principe d’Archimède
Donnez-moi un point d’eau et un évier, je vous laverai le monde.

En rangeant un peu mon bureau, je retrouve une liste des choses à faire durant un weekend du mois dernier. Trois lignes barrées sur douze...

Quelle est encore la date de la fin du monde pour cette année ?

Si Zénobe Gramme s’était appelé Zéphirin Kilo, il aurait été mille fois plus intelligent.

Autre principe d’Archimède (II)
Dans une piscine, une émanation gazeuse sortant d’un sphincter anal garni d’un string produit deux demi-pets qui puent autant qu’un pet entier.

21/03/2013

Irréflexions (62)

Suite à l’élection de François I, le Vatican en a fini avec le fric blanchi : place à l’ère de l’argent teint.

Une grande figure de l’histoire : Jules 1600 m2.

Les nouvelles ampoules économiques sont bien éduquées : quand elles pètent, ça ne sent rien.

Zoophilie
Une bossue amoureuse d’un dromadaire.

Fûmes-nous ou ne fûmes-nous pas ? Telle sera la question.

07/03/2013

Irréflexions (61)

Qui marche sur des œufs mangera une omelette dégœulasse.

Avec mon merlin de cinq kilos, je ne crains plus les gueules de bois.

Une tronche taillée à coups de becs de vautours.

Qui ne se bouge pas le cul reste assis dans sa merde.

La seule chose que je sache faire, je pense, parfaitement, c’est la sieste après déjeuner.

25/02/2013

Irréflexions (60)

Sec comme du vin de pierre.

Le juge ment dernier.

Aussi lèche-cul qu’une chatte qui fait sa toilette.

Non assistance à personne en danger
Quand le Petit Poucet, personne ne lui refilait un suppo à la glycérine.

Parmi les responsables de la crise financière, il ne faut pas négliger les Pays-Bas qui, depuis des années, laissent du Rabobank.

19/02/2013

Irréflexions (59)

C’est quand on trouvera de la viande de cheval dans les escargots de Bourgogne, dans le camembert et dans les carottes qu’il faudra vraiment s’inquiéter.

La pluie n’est heureusement pas du pipi, sinon la neige serait du caca.

Qui cherche l’ultime décimale de π ne fera jamais grand-chose d’autre.

L’ogre ami des enfants est pédophilophage.

Allez dans le pet du christ.

13/02/2013

Irréflexions (58)

Série pas pâle

Tout nouveau pape devrait prendre exemple sur Jean-Paul Ier.

À quand un pape d’origine iranienne ou nord-coréenne, voire israélienne ou palestinienne, qu’on se marre une bonne foi !

Il paraît que l’on peut parier sur le prénom du nouveau pape. Les turfistes, eux, parient sur des pur-sang, pas sur de vieux canassons.

En wallon, « pape », c’est la colle pour tapisser, qui sert à quelque chose.

Qu’est-ce qu’ils vont s’ennuyer, les enfermés cardinaux, sans leurs enfants de chœur !

Après Benoît 4x4, Joseph Ratzinger consultant pour Durex ?

08/02/2013

Irréflexions (57)

Série salée

Les plus mordants sont les traits d’esprit de sel.

Ce curé raffolait du beurre de missel.

Avec un steak de cheval, ne pas oublier la pincée de selle.

S’il est accro au sucre, l’aérostier n’a sel.

Pour tuer les limaces, l’homme aux doigts verts mit sel.

03/02/2013

Irréflexions (56)

Quand on interdira le chewing-gum à l’école, beaucoup d’élèves n’ouvriront plus la bouche.

Pour sauver la sidérurgie dans le bassin liégeois, une seule solution : la culture. Je propose la création de trois musées. Le musée du rognon, le musée du passereau et le musée de la zénitude. Tous les trois à Seraing.

Le Titanic chanté aux enfants
Il était un très gros navire-eu (bis)
Qui avait très très très peu navigué (bis)
3000 tués !

Le comble de la difficulté : voir un cul par une nuit sans lune.

Le musée de l’enfant sadique se trouve à Gosselies.

28/01/2013

Irréflexions (55)

Si tu cherches un titre un peu original pour un manuscrit, prends conseil auprès de Marc Levy ou de Guillaume Musso.

Devant la gare, deux sales gamins qui jouent à crache-crache.

La solution imparable au redoublement scolaire : supprimer l’école.

Proverbe suisse : déjeuner rend pet.

J’enseigne depuis une vie de Jésus (trente-trois ans), et des pédagogogues de bureau insistent pour m'apprendre comment je dois faire.

04/01/2013

Irréflexions (54)

Il faut refuser les étiquettes : elles finissent toujours par se décoller et terminent à la poubelle.

Un Disney zoophile : Pine au chiot.

Ne dites pas « le gosse qui adore récurer ». Dites « le p’tit qu’a l’Cif ».

Ne dites pas « le gamin qui veut toujours diriger le voilier ». Dites « le p’tit qu’a l’barre ».

Ne dites pas « le petiot qui n’arrête pas de manger ». Dites « le p’tit qu’a l’ver ».

23/12/2012

Irréflexions (53)

Ne pas confondre « Fin du monde » avec « Extinction de la race humaine ». Ne sommes-nous pas des tyrannosaurus rex ?

Carnet mondain
Le mariage de l’homme-au-cœur-d’artichaut avec Miss-Gourmandise-2012 durera-t-il ?

Quand les tantes acculent, il faut serrer les fesses. (Dédié à Jérôme de Warzée)

Un poète de tréfonds de nombril.

Il y a des allumés qui feraient mieux de s'éteindre : ils participent trop au réchauffement climatique !

02/10/2012

Irréflexions (52)

Deux secouristes ne s’embrassent pas : ils se font la bouche à bouche.

Un genre littéraire que j’adore : le trashy-comique.

Qui jette sa bouteille de bière à la poubelle et essaie de boire à la capsule doit aller se coucher.

« Puriste » a la même racine que « purin ».

Le bout langé du pâtissier.