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24/07/2011

Irréflexions (24)

Amours diptériques
— Je n’ai pas le baygon pour vous !

— Vous m’en voyez ravie !

Lâché à un élève (?) : « Quand tu me diras quelque chose d’intelligent, j’irai chez le coiffeur. »

Devrait-on pleurer plus en période de sécheresse ?

In vino very Stas.

Comme sous-vêtements, elle ne portait que le strinct minimum.


À découvrir sur le blog d'Éric Allard, une critique de NON au littérairement correct !

11/07/2011

Irréflexions (23)

Les pervers belges raffolent de la moule frite.

J’aime autant les camemberts « effet lourd » que les calembours éphémères.

Je suis roi dans mes bottes.

Il se croyait malin en ne mettant pas tous ses œufs dans le même nid-de-poule.

Méfiez-vous des manipulations d’ADM (armes de destructions massives).

03/06/2011

Irréflexions (22)

Le coprophage desserre les fesses puis sert les fèces.

Les obsédés sexuels flamands sont fanas du GaySM.

Dans le cadre de sa lutte contre le tabagisme, l’État belge compte bientôt interdire la vente des briquets, des allumettes et des cendriers. Pas celle du tabac qui lui rapporte trop.

Trompeuses apparences

Ma cousine Odette n’est nullement désargentée.

Le sourd ne fait jamais comme il l’entend.

19/05/2011

Irréflexions (21)

Aérophagie bovine : le veau qu’a bu l’air.

Réécrire Proust en texto, histoire de gagner de la place.

Un truc à inventer : le maillot de bain soluble.

S’il existe des imbéciles heureux, il doit obligatoirement exister des surdoués malheureux.

L’hymne des légionnaires retraités : cabri, c’est fini...

12/05/2011

Irréflexions (20)

L’invention des supermarchés en Belgique : Louis I prend puis Louis II laisse.

Mad Max : une « run-essence » du cinéma ?

Dans la cour des grands, c’est à celui qui pisse le plus loin. Qu’en est-il dans la cour des grandes ?

Le film de guerre : Le jour le plus long.
Le film de cul : Le jonc le plus lourd.

Dévoré par un requin : sharkuterie.

22/04/2011

Irréflexions (19)

L’église catholique a très intelligemment omis de lister la pédophilie dans ses péchés capitaux.

— Tu veux devenir prêtre ?
— Je ne sais pas, j’hésuite.

Elle entra mauvaise à la Sorbonne.

Ne pas confondre « rengaine athénienne » et « scie attique ».

Femme épilée : la poule à zéro.

14/04/2011

Irréflexions (18)

Ce monarque se faisait servir par de jeunes nobles radins et moches : des rats pages cons trop laids.

Ne faut-il pas être un peu faux jeton pour jouer au poker ?

D’une anorexique stupide, on peut dire qu’elle a une cervelle de palourde.

Y a-t-il des insomniaques en baie de Somme ?

François Fillon n’a rien d’un poète.

09/04/2011

Irréflexions (17)

Tout anthropophage adore vous en mordre les doigts.

Bouffeur d’ail pousse cri qui pue.

— Johnny, votre avis sur Milan-San Remo ?
— Sans Raymond, Milan n’y arrivera pas.

Spécialement pour certains de mes élèves : c’est en chiquant qu’on devient chicon.

Malgré mon nom bizarre, j’ai un homonyme qui est prêtre pédophile. Une amie au prénom peu courant me dit qu’elle a une homonyme abonnée au Figaro. Je ne suis pas si mal loti, finalement.

30/03/2011

Irréflexions (16)

Moins de 48 heures avant d’aller lire mes potacheries à la Nuit de la Belgique Sauvage, en voici cinq fraîchement nées.

Partie de jambes en l’air chez Mouammar : tripes au lit.

Sur votre site, mon nom est mal orthographié. C'est DEJAEGER en un mot. Pas grave. Mais on n'écrit jamais NO THOMB ni SI MENON ni ME RTENS...

Quand je dois lire devant des gens bien établis, je prends toujours un marteau et des clous.

Allez, on fucke Hushima, cette belle nippone aux onze seins, sept vulves et quinze clitoris, dont aucun des trente-trois n’est à la bonne place.

J’ai souvent le karma gnôle.

17/03/2011

Irréflexions (15)

Les femmes anorexiques sont superficelles.

En pleines (fausses) formes après son vingt-huitième lifting, Cher a déclaré : « The bite goes on ! »

Alain Resnais se prépare à tourner Fukushima mon amour.

Vive la musique ! Mort aux raps !

Bart premier ministre, le verrat-thon ?

15/06/2010

Irréflexions (14)

Spécial coupe du monde...

Le mundial ? Rien à foot !

Et si on leur donnait un ballon cubique, histoire de rigoler ?

La quantité de bruit que l'oreille humaine peut supporter est inversement proportionnelle à l'intelligence. Alors, les « joueurs » de vuvuzela...

Si on retirait des points à une équipe qui ne marque pas, on verrait peut-être d'autres genres de matchs.

Carton jaune, carton rouge, et pourquoi pas carton noir : radié à vie !

16/05/2010

Irréflexions (13)

Un quidam qui avait pourtant 12 207 ami(e)s  sur Fèces-Bouc s'est suicidé il y a 144 151 clics.

- Esprit ?
- Non, c'est libre.

Entendu au JT belge : « Une société de pompes funèbres est partie en fumée. » Ils testaient leur nouveau système de crémation ?

Malchimiste : celui qui change l'or en plomb.

L'union fait la fArce.

Extraits de Non au littérairement correct !
(recueil en préparation, à paraître dans quelques mois chez Gros Textes)

23/04/2010

Irréflexions (12)

Ne pas confondre le Saint Nectaire, fromage français, et le nain sectaire, président français.

Chacun dans son coin : là où le brasseur pisse, le boulanger ne pisse pas.

Phiphi (futur) I se laisse pousser la barbe pour ressembler à Léopold II et faire de la Région Flamande une colonie.

Vivre d'amour et d'eau fraîche uniquement pour le pastis.

Balzac en chinois : Eugénie Glandet.

09/01/2010

Irréflexions (11)

Le comble de la difformité : une anorexique enceinte d'un bébé de deux kilos.

Ne pas confondre « elle se mire en passant » et « elle se marre en pissant ».

À bébé mort-né, cercueil bon marché.

Sarkozy fait le baisemain aux dames car il est trop petit pour leur faire la bise.

Dieu a inventé l'obscurité pour faire comprendre aux cons qu'ils ne brillaient pas.

30/12/2009

Irréflexions (10)

Femme cul-de-jatte craint stalagmites. Paraît-il.

Ne pas confondre « cunnilingus ferroviaire » et « broute-en-train ».

Ne pas confondre « une botte de radis » et « une bite de rat d'eau ».

Ça coûte la peau des fesses ? En imaginant certains postérieurs, ça ne doit pas valoir cher.

Ne pas confondre « glisser dans une mauvaise passe » et « glacer dans une mauvaise pisse ».

25/12/2009

PROVERBE INUTILE

LES BOULES À NOËL,

LE SAPIN À LA SAINT SYLVESTRE !

Restons calmes et, si possible, humains.

23/12/2009

Irréflexions (9)

Question culture, ce type est un ass.

Le 1er janvier, souhaiter « Bonne ânesse ! » ou présenter ses  « Meilleurs bœufs ! » aux zoophiles.

On peut malheureusement s'en réjouir : les Anciens Combattants sont en voie de disparition.

Fossilologue : gérontologue spécialisé dans les vieux très vieux.

J'ai un ami noctambule qui a un réveil-soir.

17/11/2009

Lexique d’anthropoclastie (4)

Histoire de boucler l'alphabet...

SAVANT : grand Q.Istre.

TALQUER : manière autorisée d'attoucher un bébé.

UNDERGROUND : qui caractérise des conneries sortant de l'ordinaire.

VÉGÉTER : travailler dans l'administration.

WHIPPET : race de lévrier à huit trous.

X : symbole de l'inconnue. Les machos lui préfèrent le Q.

YSOPET : ne se dit pas de deux vents de même intensité.

ZÉNITHALES (parties) : bas-ventre du zézayeur.

Extraits de Lexique d'anthropoclastie (plus de 700 définitions détournées)
Éditions Gros Textes, 2006

06/11/2009

Irréfexions (8)

Héros verheggennesque bien qu'helvético-flamand :
Guillaume Tell Ulenspiegel.

La grippe A/H1N1 étant d'origine porcine, que risquent les Musulmans qui se f(er)ont vacciner ?

Choisissez la langue de pute : la langue de bois laisse des échardes en se retirant.

Les noms changent de genre : un politique, un renaupeugeo, un espèce de... Devra-t-on bientôt dire pour être compris : « Ce politique est un merde » ?

Ne dites plus « délit d'initiés ». Dites « Magouille de pourris qui ne seront même pas condamnés ».

23/10/2009

Lexique d’anthropoclastie (3)

MASCARPONE : fromage qui fait peur à l'homme-grenouille.

NARINE :
1) étui à index.
2) grotte de nez.

ŒNOLOGIE : science des vinaigres.

PAIX : l'unique chose que l'auteur de ce lexique vous autorise à lui foutre.

QUÊQUÊTE : recherche effectuée par un bègue.

RACLEUR : lèche-cul qui y met les dents.

Extraits de Lexique d'anthropoclastie (plus de 700 définitions détournées)
Éditions Gros Textes, 2006

19/10/2009

Irréflexions (7)

Soyons gentlemen : ne profitons pas de la promiscuité de la promise cuitée.

Requin-marteau cherche d'urgence poisson-fausse-scie.

Peinée-Lope avait des problèmes avec son Culysse.

Mon poète classique préféré et ma bière fétiche ont les mêmes initiales : C.B.

Sa poitrine était si menue qu'on pouvait parler de minichons.

Extraits de Non au littérairement correct !
(recueil en préparation)

11/10/2009

Irréflexions (6)

France-Telecom : une entreprise qui a trouvé le moyen de licencier sans payer les primes de départ.

Ils me font marrer, les polis tiques !

Frédo Minitterrand a fait son mea culpa(smoi) sur TF1. Du grand show minable et bêêêlant. Mais... il passe  à la télé ! Et la vente de son livre (?) est repartie.

Si Obama a reçu le prix Nobel de la Paix, pourquoi bush jr n'a-t-il pas reçu celui de la guerre ?

Ne pas confondre « Confondons ! » et « Fondons cons ! ». Il n'y a que le second qui compte.

Extraits de Non au littérairement correct !
(recueil en préparation)

09/10/2009

Lexique d’anthropoclastie (2)

GARGOUILLE : veinarde qui a le droit de vomir sur les passants.

HARCÈLEMENT : activité morale ou sexuelle émanant de toute personne qui accède à un peu de pouvoir.

IMMACULÉE : interjection d'illettrée.

JALOUX : minable qui n'a ni les possibilités ni les capacités d'obtenir ce que nous avons gagné à la sueur de notre front ou à la bassesse de notre hypocrisie.

KILO : le mot qui tue les anorexiques.

LAPSUS (faire un) : pratiquer un cunnilingus.

Extraits de Lexique d'anthropoclastie (plus de 700 définitions détournées)
Éditions Gros Textes, 2006

30/09/2009

Lexique d'anthropoclastie (1)

AIL : plante dont le bulbe, excellent à la santé, n'en est pas moins l'ennemi juré des vampires, des curés et des dentistes. Ce fait est cependant insuffisant pour permettre de rapprocher ces trois respectables professions. Remarque : le mot revient souvent dans la bouche des patients chez le dentiste et dans celle des enfants de chœur surpris par derrière.

BONIFIER : verbe incompatible avec la race humaine.

CHAUFFARD : toute personne saine d'esprit ayant entre les mains un volant et sous le pied droit une pédale d'accélération.

DOIGT : œil de l'aveugle. Un aveugle manchot est donc aussi borgne.

EMPIRER : continuer comme prévu.

FORMULAIRE : instrument de torture favori de l'administration.

Extraits de Lexique d'anthropoclastie (plus de 700 définitions détournées)
Éditions Gros Textes, 2006

26/09/2009

Irréflexions (5)

Je vais écrire des haïkus qui se vendront un max. Ce sera mon zen hit à moi.

- Vous êtes pédophile ?
- Pas du trou !

Il n'y a qu'un illettré pour accepter de devenir une bombe.

Grâce à leurs dessous de table, les échevins socialistes de Charleroi vont recevoir le prix Nobel de la paie.

Plutôt que de foutre le feu, nous ne devrions qu'allumer de la paix (proverbe comanche).

Extraits de Non au littérairement correct !
(recueil en préparation)

23/09/2009

Irréflexions (4)

Quand on décidera de millésimer les crétins, je m'installerai comme imprimeur d'étiquettes.

Je refuse catégoriquement que l'on m'enlève mes amis d'ale !

La starac' : fabrique de startelettes.

Même si un politicien se lave tous les jours, il se mouille rarement.

Je suis professeur et on me croit écrivain. Toujours entre « craie » et « crée »...

Extraits de Non au littérairement correct !
(recueil en préparation)

09/09/2009

Irréflexions (3)

L'ENSEIGNEMENT...

Le plus beau métier du monde ? Pourquoi, alors, y a-t-il pénurie de professeurs ?

Le tableau noir est devenu inutile. Il faut enseigner via Facebook.

Dès que l'enseignement va mal, on montre du doigt le professeur. Jamais l'élève ni ses parents.

On réforme sans arrêt les programmes. Et si on réformait la PS2 ?

L'élève aboie, les parents mordent, le professeur y passe.

17/08/2009

Irréflexions (2)

 

 

Nouveau médicofeuilleton en cours de tournage pour RTL-TVI. Tout se passera dans un centre d’urologie. Titre de la série : Mictions impossibles.

 

Face à ses élèves, la prof de religion avait toujours les foies.

 

On I.R.A. tous au paradis ! (proverbe irlandais catho)

 

Dans la série « Ceux qui ne savent pas s’arrêter », saluons la longévité de Salvatore Adamort.

 

Crotte d’Or, le nouveau chocolat à base d’O.G.M.


12/07/2009

LES PENSÉES D’UN ORTIECULTEUR

La démocratie n'est jamais que le partage du pouvoir entre plusieurs dictateurs.Pensées d'un ortieculteur - Couverture.jpg

Rocky bat l'boa, mais certainement pas sur le plan intellectuel.

Comme vous n'avez rien compris, prolétaires de tous les pays, punissez-vous !

Je trouve une certaine poésie tellement dense que je  n'arrive pas à la pénétrer. J'aurais même plutôt envie de lui rentrer dedans.

J'ai rencontré une dizaine de fois le plus grand poète contemporain. Aucun d'entre eux ne connaissait les neuf autres.

Chrétien de Troyes a inventé le Canadair : Lancelot du Lac.

Je connais quelqu'un pour qui je donnerais ma chemise. Heureusement, il l'ignore.

L'homme a trouvé le feu. Le lendemain, il a inventé l'incendie volontaire.

L'effort, c'est quand un rien-du-tout se prend pour un pas-grand-chose.

Un homme, même pas prévenu, en vaut Dieu.

 

Extraits des Pensées d’un ortieculteur

15 années d’irréflexions (1989-2004)

Les Ateliers du Tayrac, 2006

Illustrations originales d’Anne-Françoise Quoitin

 

 

08/07/2009

Cinq irréflexions (1)

Quand le con sera comestible, les problèmes de famine seront-ils résolus ?

Si Milou était au départ une espèce de fox-terrier, il est devenu un vrai Rodwell-er.

La force centripète. Mais moins que l’homme.

(inspiré de Scutenaire, il faut rendre hommage aux GRANDS !)Fabiola.jpg

Grande première scientifique en Belgique : la reine-mère (?) Fabiola a été embaumée de son vivant !

Quand le con sera comestible (le retour), ne craindrez-vous pas les crève-la-faim ?