Irréflexions (30)

Au crématorium, ils ont la clim. Faudrait pas qu'il y fasse mourant de chaud.

Un poète imbuvablement imbu...

Quand le poème a ce cul, la prose tâte.

Contrepétez !
Pâle, le pis de la vache sue.

Air connu : Les traders à la lanterne !

Irréflexion (hors série)

Il nous faut une révolution véritable et chaises ! Suédois s'abstenir.

Irréflexions (29)

Nous sommes tous coupables ! Nos ongles ! Nos cheveux ! Et pour tous les chefs, les appendices et le chef qu’ils n’ont pas.

Mordons aussi longtemps que nos dents tiennent à nous !

Mieux vaut être sur les rotules que sur les testicules. Voire sur les amygdales...

Confronter les moyens de communication
Lécher des timbres peut provoquer le muguet même un 1er mai. Apposer des timbres autocollants peut occasionner un stamp-wrist (petit frère du tennis-elbow). Téléphoner empêche de baiser même si le portable ne sert pas de gode. Fèces-bouc (and C°) te plonge(nt) dans la fosse à purin de l'égotisation.

DSK est impuissant. Il n’a à son actif que des tentatives de viol. Il n’a toujours pas réussi à passer à l’acte.

Primaires primaires
Martine aux bris et François aux (ca)landes.

Irréflexions (28)

Je suis, sans jamais personne devant.

Ne jamais avoir le mot « râle » à zéro.

Quand on inverse POLAC, on ajoute la cédille ?

Feu l’acteur Scatman Crothers a joué dans des films qui n’étaient pas de la merde.

Bizarrerie langagière : un incontinent propice.

Irréflexions (27)

Je ne ferai plus jamais de conneries aussi jeune qu’aujourd’hui mais je promets de recommencer demain.

Johnny a l’idée ? Laissez-moi rire !

Il est inutile de dire à un aveugle, même très dérangeant, d’aller se faire voir.

God(e) shaves the queen.

En classe, quand un chieur insiste pour aller faire pipi, je lui mets la pression.

Irréflexions (26)

Je vous jure que je ne sais rien de vous : je ne suis pas inscrit sur fèces-bouc.

Ne pas confondre « la tapette à mouches » et « la tapoute à mèches ». Surtout que personne ne sait ce qu’est une tapoute, avec ou sans mèche. Peut-être une ADM, qui sait ?

Qui vivra, verra à ce qu’on lui remplisse son verre.

– En garde ! s’exclame d’Artagnan.
– À vue ! hurle sHarkozy.

 À quand le premier autodafé des bidules à lire des e-books ?

Irréflexions (25)

Bien entendu, il ne portait ses pompes funèbres qu’aux enterrements.

Funérailles, ça commence bien par « fun », non ?

Le comble de la péripatéticienne : tout faire à pouf.

Tout jéhovah qui se respecte habite une maison-témoin.

Les saints sont sinistrement sérieux. On les voudrait plus auréolé-olé.

Irréflexions (24)

Amours diptériques
— Je n’ai pas le baygon pour vous !
— Vous m’en voyez ravie !

Lâché à un élève (?) : « Quand tu me diras quelque chose d’intelligent, j’irai chez le coiffeur. »

Devrait-on pleurer plus en période de sécheresse ?

In vino very Stas.

Comme sous-vêtements, elle ne portait que le strinct minimum.

À découvrir sur le blog d'Éric Allard, une critique de NON au littérairement correct !

Irréflexions (23)

Les pervers belges raffolent de la moule frite.

J’aime autant les camemberts « effet lourd » que les calembours éphémères.

Je suis roi dans mes bottes.

Il se croyait malin en ne mettant pas tous ses œufs dans le même nid-de-poule.

Méfiez-vous des manipulations d’ADM (armes de destructions massives).

Irréflexions (22)

Le coprophage desserre les fesses puis sert les fèces.

Les obsédés sexuels flamands sont fanas du GaySM.

Dans le cadre de sa lutte contre le tabagisme, l’État belge compte bientôt interdire la vente des briquets, des allumettes et des cendriers. Pas celle du tabac qui lui rapporte trop.

Trompeuses apparences
Ma cousine Odette n’est nullement désargentée.

Le sourd ne fait jamais comme il l’entend.

Irréflexions (21)

Aérophagie bovine : le veau qu’a bu l’air.

Réécrire Proust en texto, histoire de gagner de la place.

Un truc à inventer : le maillot de bain soluble.

S’il existe des imbéciles heureux, il doit obligatoirement exister des surdoués malheureux.

L’hymne des légionnaires retraités : cabri, c’est fini...

Irréflexions (20)

L’invention des supermarchés en Belgique : Louis I prend puis Louis II laisse.

Mad Max : une « run-essence » du cinéma ?

Dans la cour des grands, c’est à celui qui pisse le plus loin. Qu’en est-il dans la cour des grandes ?

Le film de guerre : Le jour le plus long.
Le film de cul : Le jonc le plus lourd.

Dévoré par un requin : sharkuterie.

Irréflexions (19)

L’église catholique a très intelligemment omis de lister la pédophilie dans ses péchés capitaux.

— Tu veux devenir prêtre ?
— Je ne sais pas, j’hésuite.

Elle entra mauvaise à la Sorbonne.

Ne pas confondre « rengaine athénienne » et « scie attique ».

Femme épilée : la poule à zéro.

Irréflexions (18)

Ce monarque se faisait servir par de jeunes nobles radins et moches : des rats pages cons trop laids.

Ne faut-il pas être un peu faux jeton pour jouer au poker ?

D’une anorexique stupide, on peut dire qu’elle a une cervelle de palourde.

Y a-t-il des insomniaques en baie de Somme ?

François Fillon n’a rien d’un poète.

Irréflexions (17)

Tout anthropophage adore vous en mordre les doigts.

Bouffeur d’ail pousse cri qui pue.

— Johnny, votre avis sur Milan-San Remo ?
— Sans Raymond, Milan n’y arrivera pas.

Spécialement pour certains de mes élèves : c’est en chiquant qu’on devient chicon.

Malgré mon nom bizarre, j’ai un homonyme qui est prêtre pédophile. Une amie au prénom peu courant me dit qu’elle a une homonyme abonnée au Figaro. Je ne suis pas si mal loti, finalement.

Irréflexions (16)

Moins de 48 heures avant d’aller lire mes potacheries à la Nuit de la Belgique Sauvage, en voici cinq fraîchement nées.

Partie de jambes en l’air chez Mouammar : tripes au lit.

Sur votre site, mon nom est mal orthographié. C'est DEJAEGER en un mot. Pas grave. Mais on n'écrit jamais NO THOMB ni SI MENON ni ME RTENS...

Quand je dois lire devant des gens bien établis, je prends toujours un marteau et des clous.

Allez, on fucke Hushima, cette belle nippone aux onze seins, sept vulves et quinze clitoris, dont aucun des trente-trois n’est à la bonne place.

J’ai souvent le karma gnôle.

Irréflexions (15)

Les femmes anorexiques sont superficelles.

En pleines (fausses) formes après son vingt-huitième lifting, Cher a déclaré : « The bite goes on ! »

Alain Resnais se prépare à tourner Fukushima mon amour.

Vive la musique ! Mort aux raps !

Bart premier ministre, le verrat-thon ?

Irréflexions (14)

Spécial coupe du monde...

Le mundial ? Rien à foot !

Et si on leur donnait un ballon cubique, histoire de rigoler ?

La quantité de bruit que l'oreille humaine peut supporter est inversement proportionnelle à l'intelligence. Alors, les « joueurs » de vuvuzela...

Si on retirait des points à une équipe qui ne marque pas, on verrait peut-être d'autres genres de matchs.

Carton jaune, carton rouge, et pourquoi pas carton noir : radié à vie !

Irréflexions (13)

Un quidam qui avait pourtant 12 207 ami(e)s  sur Fèces-Bouc s'est suicidé il y a 144 151 clics.

- Esprit ?
- Non, c'est libre.

Entendu au JT belge : « Une société de pompes funèbres est partie en fumée. » Ils testaient leur nouveau système de crémation ?

Malchimiste : celui qui change l'or en plomb.

L'union fait la fArce.

Extraits de Non au littérairement correct !
(recueil en préparation, à paraître dans quelques mois chez Gros Textes)

Irréflexions (12)

Ne pas confondre le Saint Nectaire, fromage français, et le nain sectaire, président français.

Chacun dans son coin : là où le brasseur pisse, le boulanger ne pisse pas.

Phiphi (futur) I se laisse pousser la barbe pour ressembler à Léopold II et faire de la Région Flamande une colonie.

Vivre d'amour et d'eau fraîche uniquement pour le pastis.

Balzac en chinois : Eugénie Glandet.

Irréflexions (11)

Le comble de la difformité : une anorexique enceinte d'un bébé de deux kilos.

Ne pas confondre « elle se mire en passant » et « elle se marre en pissant ».

À bébé mort-né, cercueil bon marché.

Sarkozy fait le baisemain aux dames car il est trop petit pour leur faire la bise.

Dieu a inventé l'obscurité pour faire comprendre aux cons qu'ils ne brillaient pas.

Irréflexions (10)

Femme cul-de-jatte craint stalagmites. Paraît-il.

Ne pas confondre « cunnilingus ferroviaire » et « broute-en-train ».

Ne pas confondre « une botte de radis » et « une bite de rat d'eau ».

Ça coûte la peau des fesses ? En imaginant certains postérieurs, ça ne doit pas valoir cher.

Ne pas confondre « glisser dans une mauvaise passe » et « glacer dans une mauvaise pisse ».

PROVERBE INUTILE

LES BOULES À NOËL,

LE SAPIN À LA SAINT SYLVESTRE !

Restons calmes et, si possible, humains.

Irréflexions (9)

Question culture, ce type est un ass.

Le 1^er janvier, souhaiter « Bonne ânesse ! » ou présenter ses  « Meilleurs bœufs ! » aux zoophiles.

On peut malheureusement s'en réjouir : les Anciens Combattants sont en voie de disparition.

Fossilologue : gérontologue spécialisé dans les vieux très vieux.

J'ai un ami noctambule qui a un réveil-soir.

Lexique d’anthropoclastie (4)

Histoire de boucler l'alphabet...

SAVANT : grand Q.Istre.

TALQUER : manière autorisée d'attoucher un bébé.

UNDERGROUND : qui caractérise des conneries sortant de l'ordinaire.

VÉGÉTER : travailler dans l'administration.

WHIPPET : race de lévrier à huit trous.

X : symbole de l'inconnue. Les machos lui préfèrent le Q.

YSOPET : ne se dit pas de deux vents de même intensité.

ZÉNITHALES (parties) : bas-ventre du zézayeur.

Extraits de Lexique d'anthropoclastie (plus de 700 définitions détournées)
Éditions Gros Textes, 2006

Irréfexions (8)

Héros verheggennesque bien qu'helvético-flamand :
Guillaume Tell Ulenspiegel.

La grippe A/H1N1 étant d'origine porcine, que risquent les Musulmans qui se f(er)ont vacciner ?

Choisissez la langue de pute : la langue de bois laisse des échardes en se retirant.

Les noms changent de genre : un politique, un renaupeugeo, un espèce de... Devra-t-on bientôt dire pour être compris : « Ce politique est un merde » ?

Ne dites plus « délit d'initiés ». Dites « Magouille de pourris qui ne seront même pas condamnés ».

Lexique d’anthropoclastie (3)

MASCARPONE : fromage qui fait peur à l'homme-grenouille.

NARINE :
1) étui à index.
2) grotte de nez.

ŒNOLOGIE : science des vinaigres.

PAIX : l'unique chose que l'auteur de ce lexique vous autorise à lui foutre.

QUÊQUÊTE : recherche effectuée par un bègue.

RACLEUR : lèche-cul qui y met les dents.

Extraits de Lexique d'anthropoclastie (plus de 700 définitions détournées)
Éditions Gros Textes, 2006

Irréflexions (7)

Soyons gentlemen : ne profitons pas de la promiscuité de la promise cuitée.

Requin-marteau cherche d'urgence poisson-fausse-scie.

Peinée-Lope avait des problèmes avec son Culysse.

Mon poète classique préféré et ma bière fétiche ont les mêmes initiales : C.B.

Sa poitrine était si menue qu'on pouvait parler de minichons.

Extraits de Non au littérairement correct !
(recueil en préparation)

Irréflexions (6)

France-Telecom : une entreprise qui a trouvé le moyen de licencier sans payer les primes de départ.

Ils me font marrer, les polis tiques !

Frédo Minitterrand a fait son mea culpa(smoi) sur TF1. Du grand show minable et bêêêlant. Mais... il passe  à la télé ! Et la vente de son livre (?) est repartie.

Si Obama a reçu le prix Nobel de la Paix, pourquoi bush jr n'a-t-il pas reçu celui de la guerre ?

Ne pas confondre « Confondons ! » et « Fondons cons ! ». Il n'y a que le second qui compte.

Extraits de Non au littérairement correct !
(recueil en préparation)

Lexique d’anthropoclastie (2)

GARGOUILLE : veinarde qui a le droit de vomir sur les passants.

HARCÈLEMENT : activité morale ou sexuelle émanant de toute personne qui accède à un peu de pouvoir.

IMMACULÉE : interjection d'illettrée.

JALOUX : minable qui n'a ni les possibilités ni les capacités d'obtenir ce que nous avons gagné à la sueur de notre front ou à la bassesse de notre hypocrisie.

KILO : le mot qui tue les anorexiques.

LAPSUS (faire un) : pratiquer un cunnilingus.

Extraits de Lexique d'anthropoclastie (plus de 700 définitions détournées)
Éditions Gros Textes, 2006