Irréflexions (42)

Question aux théologiens
Le célèbre vol de poire de saint Augustin est-il lié au port du voile ?

Si vous kidnappez un politicien, inutile de demander une rancon.

Devise de masochiste : avec coups fait rire.

Gloire aux MADMACs, Merveilleuses Armes de Destruction Massive Anti-Cons.

Banbonzaï : arbre nain capable d’émettre un petit cri qui tue un peu.

Irréflexions (41)

Contrepétez deux fois !
Fines poires en civet.

Et si on commençait par donner une punition aux parents qui n’ont pas signé le journal de classe de leur chéri(e) ?

Pire qu’un sac à merde : une benne à étrons.

Carnet mondain
Le mariage de la jeune fille en fleur avec le faucheur de marguerites durera-t-il ?

É.E. Schmitt, parlant de ses livres dans une interview accordée au Moustique, l’hebdo belge qui croit qu’il pique (numéro du 11/04/2012) : « Oui, on a des enfants de mots. Et ça salit moins le canapé. » Pauvre Schtouille ! Je n’utiliserais pas les pages de ses livres pour nettoyer le derrière de ma petite-fille : elles ne méritent même pas ça.

Irréflexions (40)

Dans un tube de crème automassante, il y a des myriades de petites mains. Que sont devenu(e)s les amputé(e)s ?

Carnet mondain
Le mariage de l’homme-poisson avec la harengère durera-t-il ?

Belle de jour + prince de la nuit = enfant du crépuscule.

Merci à ma fille cadette de m’avoir fait découvrir la superbe contrepèterie de « Salut, Fred ! »

Un teetotaller ne peut écrire que du thé. Brautigan et Bukowski ne me contrediront pas.

Irréflexions (40)

Révolution électroménagère : le lave-linge-sale-en-famille.

Les gens qui adorent faire parler les chiffres sont-ils des pro-stat ?

Carnet mondain
Le mariage de l’homme-au-jardin-secret avec la bêcheuse durera-t-il ?

Si Brad Pitt avait fait ses études en français, quelle joie pour ses professeurs en lui rendant une interrogation ratée : « Pitt : bulle ! »

Conseil culinaire
Autruche : on grille.

Irréflexions (39)

Quand quelqu’un parle d’aller à la piscine, il ne s’agit pas nécessairement de se rendre à un urinoir XXL.

Cri républicain : « Bouffons du roi ! ».

Carnet mondain
Le mariage de l’homme de paille avec la rousse incendiaire durera-t-il ?

Deux idées de remake
Le silence des ânes hauts et Le saigneur des agneaux.

Après la maison clé sur porte, le gibet plaie sur corde.

Irréflexions (38)

Salut, Thalès ! Et ton chien ?

Les grosses légumes sont au top in Hambourg.

Ne dites pas : « Il se bourre la gueule au champagne. » Dites : « Il se la Reims. »

Ne pas confondre « violateurs de sépultures » et « détergents ».

Mieux vaut un perroquet qu’une merde aimante.

Irréflexions (37)

Stairway To Heaven (1971) est toujours le summum pour s’envoyer en l’air.

Caca sur les partis nazionalistes !

Le Nautilus est né en 1844. Big Brother en 1949. Tout finira par arriver...

Entendu au JT RTBF (La UNE - 19h30) de ce lundi 13 février 2012 une journaliste dire : « Et pour les morts qui sont déjà décédés... » Elle n’a rien dit ensuite des morts encore en vie. Frustré !

Les vieilles péripatéticiennes font de gros effort le mardi gras : les carnes avalent.

Irréflexions (36)

Les duels popolitiques cacathodiques* font pipitié.

Avec ce gars, c’est un no-revoir.

Ne dites pas « Il craint le froid », dites « Il est frighorrifié ».

Le maso pleure des larmes de rasoir.

Si l’écrivain y mettait du leurre, les éditeurs y mettraient du chien.

* Je n’ai pas encore de TV avec écran plat**.
** Dans la foulée... L'écran plat est ce qu'il y a de mieux pour les platitudes.

Irréflexions (35)

Carnet mondain
Le mariage de la femme-marteau-piqueur avec l’homme-au-cœur-de-pierre durera-t-il ?

Les deux meilleures ADMAC(1)  : l’humour et l’anthropophagie.

Qui ne commet plus d’erreur doit déjà être mort sans le savoir.
 
Je ne suis sur aucun résal sot si haut.
 
Quand son épouse lui parle de cuisine équipée, ce macho ne pense qu’à la hot.

(1) Arme de Destruction Massive Anti-Cons.

Irréflexions (34)

L’anorexique en chaleur saute du coca light.

Quand je m’e-fâche
Je vous e-mmerde ! Et exige, sous peine d'attentat e-tronique, que vous supprimiez mon adresse de votre fait-chier.

Ne jamais éteindre la flemme du soldat inconnu.

Elles se disent « Pute ! » les gouines qui se disputent.

Virelangue
Les poils tolèrent l’étoile polaire.

Irréflexions (33)

2012 ne le sera que par le réchauffement planétaire.

Ronde enfantine
Ne pas confondre « Il court, il court, le furet » et « Il fourre, il fourre, le curé. »

L’enfant de la balle se pose souvent des questions sur les circonstances de sa naissance.

Ne dites pas : « Le seau en plastique ». Dites : « L’élu sourcille ».

Le point G du fondement réside dans l’aGnus dei.

Irréflexions (32)

Qui noche les agences de notachions ?

Soyons prudents avec les poupons : ne confondons pas le mouche-bébé avec le bouche-mémé !

Stéphane Bern et sa voix de bite molle...

Les sex-symboles perdent toujours le premier S.

Craignez les bi-OGM !!!

Irréflexions (31)

Jules Verne disait-il parfois : « N’anticipons pas ! » ?

L’ami Querton ne rentrera jamais dans les ordres : il perdrait son E !

Après méga-, giga- et téra-, nous allons bientôt arriver à ce fabuleux... péta- !

Je suis trop gentil : j’ai encore refusé de dédiCASSER une tablette pour e-books.

Un homme d’exception : un suspect suspendu concentrique et concupiscent.

Irréflexions (30)

Au crématorium, ils ont la clim. Faudrait pas qu'il y fasse mourant de chaud.

Un poète imbuvablement imbu...

Quand le poème a ce cul, la prose tâte.

Contrepétez !
Pâle, le pis de la vache sue.

Air connu : Les traders à la lanterne !

Irréflexion (hors série)

Il nous faut une révolution véritable et chaises ! Suédois s'abstenir.

Irréflexions (29)

Nous sommes tous coupables ! Nos ongles ! Nos cheveux ! Et pour tous les chefs, les appendices et le chef qu’ils n’ont pas.

Mordons aussi longtemps que nos dents tiennent à nous !

Mieux vaut être sur les rotules que sur les testicules. Voire sur les amygdales...

Confronter les moyens de communication
Lécher des timbres peut provoquer le muguet même un 1er mai. Apposer des timbres autocollants peut occasionner un stamp-wrist (petit frère du tennis-elbow). Téléphoner empêche de baiser même si le portable ne sert pas de gode. Fèces-bouc (and C°) te plonge(nt) dans la fosse à purin de l'égotisation.

DSK est impuissant. Il n’a à son actif que des tentatives de viol. Il n’a toujours pas réussi à passer à l’acte.

Primaires primaires
Martine aux bris et François aux (ca)landes.

Irréflexions (28)

Je suis, sans jamais personne devant.

Ne jamais avoir le mot « râle » à zéro.

Quand on inverse POLAC, on ajoute la cédille ?

Feu l’acteur Scatman Crothers a joué dans des films qui n’étaient pas de la merde.

Bizarrerie langagière : un incontinent propice.

Irréflexions (27)

Je ne ferai plus jamais de conneries aussi jeune qu’aujourd’hui mais je promets de recommencer demain.

Johnny a l’idée ? Laissez-moi rire !

Il est inutile de dire à un aveugle, même très dérangeant, d’aller se faire voir.

God(e) shaves the queen.

En classe, quand un chieur insiste pour aller faire pipi, je lui mets la pression.

Irréflexions (26)

Je vous jure que je ne sais rien de vous : je ne suis pas inscrit sur fèces-bouc.

Ne pas confondre « la tapette à mouches » et « la tapoute à mèches ». Surtout que personne ne sait ce qu’est une tapoute, avec ou sans mèche. Peut-être une ADM, qui sait ?

Qui vivra, verra à ce qu’on lui remplisse son verre.

– En garde ! s’exclame d’Artagnan.
– À vue ! hurle sHarkozy.

 À quand le premier autodafé des bidules à lire des e-books ?

Irréflexions (25)

Bien entendu, il ne portait ses pompes funèbres qu’aux enterrements.

Funérailles, ça commence bien par « fun », non ?

Le comble de la péripatéticienne : tout faire à pouf.

Tout jéhovah qui se respecte habite une maison-témoin.

Les saints sont sinistrement sérieux. On les voudrait plus auréolé-olé.

Irréflexions (24)

Amours diptériques
— Je n’ai pas le baygon pour vous !
— Vous m’en voyez ravie !

Lâché à un élève (?) : « Quand tu me diras quelque chose d’intelligent, j’irai chez le coiffeur. »

Devrait-on pleurer plus en période de sécheresse ?

In vino very Stas.

Comme sous-vêtements, elle ne portait que le strinct minimum.

À découvrir sur le blog d'Éric Allard, une critique de NON au littérairement correct !

Irréflexions (23)

Les pervers belges raffolent de la moule frite.

J’aime autant les camemberts « effet lourd » que les calembours éphémères.

Je suis roi dans mes bottes.

Il se croyait malin en ne mettant pas tous ses œufs dans le même nid-de-poule.

Méfiez-vous des manipulations d’ADM (armes de destructions massives).

Irréflexions (22)

Le coprophage desserre les fesses puis sert les fèces.

Les obsédés sexuels flamands sont fanas du GaySM.

Dans le cadre de sa lutte contre le tabagisme, l’État belge compte bientôt interdire la vente des briquets, des allumettes et des cendriers. Pas celle du tabac qui lui rapporte trop.

Trompeuses apparences
Ma cousine Odette n’est nullement désargentée.

Le sourd ne fait jamais comme il l’entend.

Irréflexions (21)

Aérophagie bovine : le veau qu’a bu l’air.

Réécrire Proust en texto, histoire de gagner de la place.

Un truc à inventer : le maillot de bain soluble.

S’il existe des imbéciles heureux, il doit obligatoirement exister des surdoués malheureux.

L’hymne des légionnaires retraités : cabri, c’est fini...

Irréflexions (20)

L’invention des supermarchés en Belgique : Louis I prend puis Louis II laisse.

Mad Max : une « run-essence » du cinéma ?

Dans la cour des grands, c’est à celui qui pisse le plus loin. Qu’en est-il dans la cour des grandes ?

Le film de guerre : Le jour le plus long.
Le film de cul : Le jonc le plus lourd.

Dévoré par un requin : sharkuterie.

Irréflexions (19)

L’église catholique a très intelligemment omis de lister la pédophilie dans ses péchés capitaux.

— Tu veux devenir prêtre ?
— Je ne sais pas, j’hésuite.

Elle entra mauvaise à la Sorbonne.

Ne pas confondre « rengaine athénienne » et « scie attique ».

Femme épilée : la poule à zéro.

Irréflexions (18)

Ce monarque se faisait servir par de jeunes nobles radins et moches : des rats pages cons trop laids.

Ne faut-il pas être un peu faux jeton pour jouer au poker ?

D’une anorexique stupide, on peut dire qu’elle a une cervelle de palourde.

Y a-t-il des insomniaques en baie de Somme ?

François Fillon n’a rien d’un poète.

Irréflexions (17)

Tout anthropophage adore vous en mordre les doigts.

Bouffeur d’ail pousse cri qui pue.

— Johnny, votre avis sur Milan-San Remo ?
— Sans Raymond, Milan n’y arrivera pas.

Spécialement pour certains de mes élèves : c’est en chiquant qu’on devient chicon.

Malgré mon nom bizarre, j’ai un homonyme qui est prêtre pédophile. Une amie au prénom peu courant me dit qu’elle a une homonyme abonnée au Figaro. Je ne suis pas si mal loti, finalement.

Irréflexions (16)

Moins de 48 heures avant d’aller lire mes potacheries à la Nuit de la Belgique Sauvage, en voici cinq fraîchement nées.

Partie de jambes en l’air chez Mouammar : tripes au lit.

Sur votre site, mon nom est mal orthographié. C'est DEJAEGER en un mot. Pas grave. Mais on n'écrit jamais NO THOMB ni SI MENON ni ME RTENS...

Quand je dois lire devant des gens bien établis, je prends toujours un marteau et des clous.

Allez, on fucke Hushima, cette belle nippone aux onze seins, sept vulves et quinze clitoris, dont aucun des trente-trois n’est à la bonne place.

J’ai souvent le karma gnôle.

Irréflexions (15)

Les femmes anorexiques sont superficelles.

En pleines (fausses) formes après son vingt-huitième lifting, Cher a déclaré : « The bite goes on ! »

Alain Resnais se prépare à tourner Fukushima mon amour.

Vive la musique ! Mort aux raps !

Bart premier ministre, le verrat-thon ?