Irréflexions (58)

Série pas pâle

Tout nouveau pape devrait prendre exemple sur Jean-Paul I^er.

À quand un pape d’origine iranienne ou nord-coréenne, voire israélienne ou palestinienne, qu’on se marre une bonne foi !

Il paraît que l’on peut parier sur le prénom du nouveau pape. Les turfistes, eux, parient sur des pur-sang, pas sur de vieux canassons.

En wallon, « pape », c’est la colle pour tapisser, qui sert à quelque chose.

Qu’est-ce qu’ils vont s’ennuyer, les enfermés cardinaux, sans leurs enfants de chœur !

Après Benoît 4x4, Joseph Ratzinger consultant pour Durex ?

Irréflexions (57)

Série salée

Les plus mordants sont les traits d’esprit de sel.

Ce curé raffolait du beurre de missel.

Avec un steak de cheval, ne pas oublier la pincée de selle.

S’il est accro au sucre, l’aérostier n’a sel.

Pour tuer les limaces, l’homme aux doigts verts mit sel.

Irréflexions (56)

Quand on interdira le chewing-gum à l’école, beaucoup d’élèves n’ouvriront plus la bouche.

Pour sauver la sidérurgie dans le bassin liégeois, une seule solution : la culture. Je propose la création de trois musées. Le musée du rognon, le musée du passereau et le musée de la zénitude. Tous les trois à Seraing.

Le Titanic chanté aux enfants
Il était un très gros navire-eu (bis)
Qui avait très très très peu navigué (bis)
3000 tués !

Le comble de la difficulté : voir un cul par une nuit sans lune.

Le musée de l’enfant sadique se trouve à Gosselies.

Irréflexions (55)

Si tu cherches un titre un peu original pour un manuscrit, prends conseil auprès de Marc Levy ou de Guillaume Musso.

Devant la gare, deux sales gamins qui jouent à crache-crache.

La solution imparable au redoublement scolaire : supprimer l’école.

Proverbe suisse : déjeuner rend pet.

J’enseigne depuis une vie de Jésus (trente-trois ans), et des pédagogogues de bureau insistent pour m'apprendre comment je dois faire.

Irréflexions (54)

Il faut refuser les étiquettes : elles finissent toujours par se décoller et terminent à la poubelle.

Un Disney zoophile : Pine au chiot.

Ne dites pas « le gosse qui adore récurer ». Dites « le p’tit qu’a l’Cif ».

Ne dites pas « le gamin qui veut toujours diriger le voilier ». Dites « le p’tit qu’a l’barre ».

Ne dites pas « le petiot qui n’arrête pas de manger ». Dites « le p’tit qu’a l’ver ».

Irréflexions (53)

Ne pas confondre « Fin du monde » avec « Extinction de la race humaine ». Ne sommes-nous pas des tyrannosaurus rex ?

Carnet mondain
Le mariage de l’homme-au-cœur-d’artichaut avec Miss-Gourmandise-2012 durera-t-il ?

Quand les tantes acculent, il faut serrer les fesses. (Dédié à Jérôme de Warzée)

Un poète de tréfonds de nombril.

Il y a des allumés qui feraient mieux de s'éteindre : ils participent trop au réchauffement climatique !

Irréflexions (52)

Deux secouristes ne s’embrassent pas : ils se font la bouche à bouche.

Un genre littéraire que j’adore : le trashy-comique.

Qui jette sa bouteille de bière à la poubelle et essaie de boire à la capsule doit aller se coucher.

« Puriste » a la même racine que « purin ».

Le bout langé du pâtissier.

Irréflexions (51)

Souleveurs de fonte, confondez ne serait-ce qu’une fois la salle de muscu avec celle d’émascu !

Proverbe religieux
Pour vivre heureux, vivons casher, car halal est grand.

Si tu ne te sens pas bien, il y a le classique « Fais-toi sentir par un autre. » Si tu te sens mal, consulte un spécialiste en odorat. Et si tu ne te sens plus du tout, ratatine un con : ça fait un bien fou !

Qui essaie d’allumer son briquet avec un cigare doit aller se coucher.

Elle ne sentait pas très bon. Elle avait dû se parfumer au Chenal n°5.

Irréflexions (50)

Faire un malaise en Malaisie, il n’y a pas plus clâââsse !

Si le flétan pue, n’oubliez pas que le pamphlet tue.

À quand un festival de canes blanches pour les cinéphiles non-voyants ?

Du petit prince et de son mouton, devinez qui me broute le plus...

Proverbe chinois
Qui se couche avec le nez qui gratte se lève avec d’énormes narines.

Irréflexions (49)

À Victor
Ton père, ce blaireau au braquemart si mou...

Je ne traîne jamais, contrairement à Fabiola qui s’éternise.

Mignonne, allons voir s’il arrose...

Tous ces politiciens aux nerfs à fleur de pot-de-vin...

Ne dites pas « Les feus pénis », dites « Les zobs secs ».

Irréflexions (48)

Un kafkapharnaüm.

Train à l’arrêt depuis vingt minutes. On peut dire que dans la rame, ça galère.

La photo s’épia. Elle ne trouva que des couleurs passées.

Je suis pour les homosexuels, mais pas du tout contre.

En juin, en Belgique, on a droit à un remake de la bataille de Waterloo (12 000 morts en une journée !). Pourquoi pas un remake de la première bombe atomique à Hiroshima en août, et un de l’éclatement des deux tours à New York en septembre ?

Irréflexions (47)

Ne dites pas « un petit homme démuni de clairette », dites « un nain sans Die ».

Dans la matrice de l’anorexique, le fœtus de paille.

Psychanalyse : le sale moi et tout le reste.

Là où le brasseur passe, les urinoirs font le plein.

Qui vole un 9 détruit l’arithmétique.

Irréflexions (46)

Consumérisme
Femme à tête de chou achète de tout.

Ne vous emballez pas, les invertis : Luxus est une chaîne de magasins de chaussures, rien de plus.

Avis aux candidat(e)s
Se suicider en se jetant devant un train, d’accord. Mais uniquement le matin. Pas en fin d’après-midi quand on rentre chez soi crevé après le boulot. Merci.

Ne pas confondre la pâquerette et la râpe-quette.

L’écrivain qui n’a papier, coule-t-il ?

BARBE BLEUE DE CARNAVAL

Irréflexions (45)

Le purin est un excellent engrais. Balançons-en partout et nous aurons de la croissance.

Qui souffre d’aérophagie est souvent sur les rotales.

Ne dites pas « faire un infar » mais bien « être lâche de ses artères ».

J’ai changé de fromager : l’ancien me portait l’époisses.

Quand le rouge-gorge se pose à trois mètres et me regarde, je me dis que je suis encore en manque d’exercice.

Irréflexions (44)

Zola, Proust et Joyce n’ont pas eu le Nobel de physique car ils ne savaient pas faire court, genre E = mc².

Une femme à poil totalement épilée.

Montage surréaliste à la Soupault
Un miroir mural éclaté avec taches de sang. Légende : un con a flanqué un coup de boule à un con.

On connaît les dés pipés. Que penser des dés putés ?

À voir comment ses textes évoluent, on peut estimer que les paroles du prochain tube de Souchon seront de ce genre : « Bébé pipi popot, bébé pipi caca pipi dans popot... »

Irréflexions (43)

Quand ton verre de crémant est vide, tu contemples de l’ex-crémant.

Le Malouin n’est pas obligatoirement quelqu’un qui ne s’est pas bien roulé dans la vaseline.

Avec leur collier rouge autour du cou, les participants au salon des Étonnants Voyageurs aiment être tenus en laisse.

Ne nous laissons abattre que par l’euthanasie.

Il était tellement torché qu’il a mis le feu.

Retour des toilettes de la taverne-restaurant Chateaubriand, Dédé sur mes talons. « Pardon, pardon, nous n'faisons qu'passer ! » dis-je en me faufilant entre les dîneurs. Et Dédé dans mon dos : « Nous n'faisons qu'pisser ! »

(Saint-Malo, 26-27-28/05/2012)

Une autre photo de Saint-Malo ici.

Irréflexions (42)

Question aux théologiens
Le célèbre vol de poire de saint Augustin est-il lié au port du voile ?

Si vous kidnappez un politicien, inutile de demander une rancon.

Devise de masochiste : avec coups fait rire.

Gloire aux MADMACs, Merveilleuses Armes de Destruction Massive Anti-Cons.

Banbonzaï : arbre nain capable d’émettre un petit cri qui tue un peu.

Irréflexions (41)

Contrepétez deux fois !
Fines poires en civet.

Et si on commençait par donner une punition aux parents qui n’ont pas signé le journal de classe de leur chéri(e) ?

Pire qu’un sac à merde : une benne à étrons.

Carnet mondain
Le mariage de la jeune fille en fleur avec le faucheur de marguerites durera-t-il ?

É.E. Schmitt, parlant de ses livres dans une interview accordée au Moustique, l’hebdo belge qui croit qu’il pique (numéro du 11/04/2012) : « Oui, on a des enfants de mots. Et ça salit moins le canapé. » Pauvre Schtouille ! Je n’utiliserais pas les pages de ses livres pour nettoyer le derrière de ma petite-fille : elles ne méritent même pas ça.

Irréflexions (40)

Dans un tube de crème automassante, il y a des myriades de petites mains. Que sont devenu(e)s les amputé(e)s ?

Carnet mondain
Le mariage de l’homme-poisson avec la harengère durera-t-il ?

Belle de jour + prince de la nuit = enfant du crépuscule.

Merci à ma fille cadette de m’avoir fait découvrir la superbe contrepèterie de « Salut, Fred ! »

Un teetotaller ne peut écrire que du thé. Brautigan et Bukowski ne me contrediront pas.

Irréflexions (40)

Révolution électroménagère : le lave-linge-sale-en-famille.

Les gens qui adorent faire parler les chiffres sont-ils des pro-stat ?

Carnet mondain
Le mariage de l’homme-au-jardin-secret avec la bêcheuse durera-t-il ?

Si Brad Pitt avait fait ses études en français, quelle joie pour ses professeurs en lui rendant une interrogation ratée : « Pitt : bulle ! »

Conseil culinaire
Autruche : on grille.

Irréflexions (39)

Quand quelqu’un parle d’aller à la piscine, il ne s’agit pas nécessairement de se rendre à un urinoir XXL.

Cri républicain : « Bouffons du roi ! ».

Carnet mondain
Le mariage de l’homme de paille avec la rousse incendiaire durera-t-il ?

Deux idées de remake
Le silence des ânes hauts et Le saigneur des agneaux.

Après la maison clé sur porte, le gibet plaie sur corde.

Irréflexions (38)

Salut, Thalès ! Et ton chien ?

Les grosses légumes sont au top in Hambourg.

Ne dites pas : « Il se bourre la gueule au champagne. » Dites : « Il se la Reims. »

Ne pas confondre « violateurs de sépultures » et « détergents ».

Mieux vaut un perroquet qu’une merde aimante.

Irréflexions (37)

Stairway To Heaven (1971) est toujours le summum pour s’envoyer en l’air.

Caca sur les partis nazionalistes !

Le Nautilus est né en 1844. Big Brother en 1949. Tout finira par arriver...

Entendu au JT RTBF (La UNE - 19h30) de ce lundi 13 février 2012 une journaliste dire : « Et pour les morts qui sont déjà décédés... » Elle n’a rien dit ensuite des morts encore en vie. Frustré !

Les vieilles péripatéticiennes font de gros effort le mardi gras : les carnes avalent.

Irréflexions (36)

Les duels popolitiques cacathodiques* font pipitié.

Avec ce gars, c’est un no-revoir.

Ne dites pas « Il craint le froid », dites « Il est frighorrifié ».

Le maso pleure des larmes de rasoir.

Si l’écrivain y mettait du leurre, les éditeurs y mettraient du chien.

* Je n’ai pas encore de TV avec écran plat**.
** Dans la foulée... L'écran plat est ce qu'il y a de mieux pour les platitudes.

Irréflexions (35)

Carnet mondain
Le mariage de la femme-marteau-piqueur avec l’homme-au-cœur-de-pierre durera-t-il ?

Les deux meilleures ADMAC(1)  : l’humour et l’anthropophagie.

Qui ne commet plus d’erreur doit déjà être mort sans le savoir.
 
Je ne suis sur aucun résal sot si haut.
 
Quand son épouse lui parle de cuisine équipée, ce macho ne pense qu’à la hot.

(1) Arme de Destruction Massive Anti-Cons.

Irréflexions (34)

L’anorexique en chaleur saute du coca light.

Quand je m’e-fâche
Je vous e-mmerde ! Et exige, sous peine d'attentat e-tronique, que vous supprimiez mon adresse de votre fait-chier.

Ne jamais éteindre la flemme du soldat inconnu.

Elles se disent « Pute ! » les gouines qui se disputent.

Virelangue
Les poils tolèrent l’étoile polaire.

Irréflexions (33)

2012 ne le sera que par le réchauffement planétaire.

Ronde enfantine
Ne pas confondre « Il court, il court, le furet » et « Il fourre, il fourre, le curé. »

L’enfant de la balle se pose souvent des questions sur les circonstances de sa naissance.

Ne dites pas : « Le seau en plastique ». Dites : « L’élu sourcille ».

Le point G du fondement réside dans l’aGnus dei.

Irréflexions (32)

Qui noche les agences de notachions ?

Soyons prudents avec les poupons : ne confondons pas le mouche-bébé avec le bouche-mémé !

Stéphane Bern et sa voix de bite molle...

Les sex-symboles perdent toujours le premier S.

Craignez les bi-OGM !!!

Irréflexions (31)

Jules Verne disait-il parfois : « N’anticipons pas ! » ?

L’ami Querton ne rentrera jamais dans les ordres : il perdrait son E !

Après méga-, giga- et téra-, nous allons bientôt arriver à ce fabuleux... péta- !

Je suis trop gentil : j’ai encore refusé de dédiCASSER une tablette pour e-books.

Un homme d’exception : un suspect suspendu concentrique et concupiscent.