Irréflexions (91bis)

Lors de la pleine lune, les gens semblent beaucoup plus agressifs. Je me demande si ce n’est pas pleine lune déjà treize jours avant jusqu’à treize jours après.

Cunnilinguer : couvrir plusieurs lèvres à la fois.

Dicton de pochetron : travailler pour ivre.

Je fume. J’ai les cheveux longs et la barbe. Si je me fais une gueule de pute, serais-je entendu par l’union européenne pour que l’on puisse à nouveau fumer au bistro ?

Le géant fabricant de jouets Matel® s’apprête à lancer une nouvelle poupée sur le marché : BARBUE. On ne sait pas si elle sera pour les garçons ou pour les filles. Ni qui sera son partenaire. Kunt ?

Irréflexions (91)

En parallèle avec le divan-lit du lecteur, je propose le canapécrit de l’auteur.

Quand un vin grec donne mal au crâne, c’est de la béretsina.

La preuve qu’André Breton était un charlatan : même pas Breizh !

Écrire des déconneries, jamais des conneries.

Après Conchita, qui remportera le prochain concours eurovision de la chanson ? Des triplés siamois ? Un cyclope ? Une centauresse ? Les paris sont ouverts !

Irréflexions (90)

Qui s’endort avec l’anus breneux doit éviter de se réveiller avec la tête dans le cul.

Ne dites pas « bougeoir vétuste », dites « candélabré ».

Après le mouvement Panique, pourquoi pas un mouvement Quinique ?

Ne dites pas « un mètre cube de fromage puant », dites « un Munstère ».

Seul ce crétin d’homme peut descendre du singe à la kalachnikov.

Irréflexions (89)

J’aime quand elle a un haut et des bas.

Je plains celles et ceux qui se prosternent devant des zizicônes.

Quand il en eut marre de repeindre son petit coin toutes les semaines, le scientifique et naturaliste français Réaumur (1683-1757) inventa le papier WC.

Je chausserai des skis alpins le jour où il sera possible de descendre des trappistes. CB bleues de préférence.

Scutenaire et Magritte flânaient, cigarette au bec : copains clopant.

Irréflexions (88)

Pétomane étant un substantif exclusivement masculin, il faut donc dire pétowomane au féminin.

Trouver la pierre philosophe-halte. Et l’utiliser !

Il n’y a plus de saisons, sauf à la télé pour ces conneries de séries.

Éminence grise : slip lavé avec une lessive quelconque.

Se taire rend muet et se terrer rend rat.

Irréflexions (87)

À inventer : le rouge à lèvres spécial bec-de-lièvre.

Il n’est pire poète que celui qui ne fait que du poème.

« Elle met du vieux con sur son bal peint. » (J.J. Goldman)

Les mafias du tiercé n’avoueront jamais qu’il y a de la viande de jockey dans les plats préparés.

Anarchorète : libertaire qui n’emmerde vraiment personne.

Irréflexions (86)

Six pieds sous terre ! Encore un coup du dépeceur de Mons...

Ce vieux célibataire ronflait tellement fort que ses voisins l’avaient surnommé le vapeur nocturne.

Quand le con plisse, le vit rage.

Jadis écrivain à succès, il travaille aujourd’hui en Suisse comme garçon de café. Levy sert à Sion.

Je ne cherche pas à me faire des couilles en or : mon épouse les trouve très bien comme elles sont.

Irréflexions (85)

Un nouveau personnage pour Le seigneur des anneaux : Louis Aragorn.

Tant qu’à être à la bourre, essayons qu’elle soit bonne.

Si tu l’as dans le cul, c’était peut-être un choix.

Contrepètez (dans l’eau)
Là où le chasseur et le pacha ont pied...

Le barakîng : champion de sa catégorie ! Indétrônable ! Mérite une ola !

Irréflexions (84)

Je suis le seul à posséder mon œuvre complète.

Air connu
Crétin entends-tu le vol noir des banquiers sur ton compte ?

Je ne suis pas mécontent de moi mais j’espère que VOUS l’êtes !

Bétaphysique
Y a-t-il une mort après la mort ?

Le 1^er janvier, souhaiter une bonne apnée aux ronfleurs.

Irréflexions (83)

Dieu le perd, et tout est réglé.

Que tous ceux qui possèdent une arme à feu se tirent une balle dans la tête !

On accuse le serpent, mais rien ne dit qu’Adam n’avait pas une très longue verge.

Un politicien pourri retombe toujours sur ses moignons. 

Michael battra-t-il le record d’Ariel ?

Irréflexions (82)

Osez cliquer sur « JE HAIS » !

Hyperactif : fouteur de rien.

Rejoins-toi sur facebook ! (Maçons s’abstenir.)

Arborer un badge YOU S.O.B.! ou FUCK THE COPS! et se vanter d’être membre de l’ordre de la Charretière.

L’alternance gauche-droite-gauche-droite apprend à marcher au pas.

Irréflexions (81)

Rimbaud : un fouteur de merde dans les deux sens du terme.

J’ai la formule de la jeunesse éternelle. Avant de la commercialiser, je cherche celle de l’immortalité.

Lors de mes lectures publiques, c’est moi qui fais le plein, jamais la salle.

J’ai un point commun avec Jim Harrison : le tabasco.

Le circoncis tache plus vite son caleçon.

Irréflexions (80)

Va voir ailleurs si j’y nuis !

Femme déçue : plus de pleurs que de mâles.

Un couple d’incontinents est champion du monde de danses latrines.

Clin d’œil à Stas
Avec le retour des froidures, les culs-gercés vont encore se faire plus entendre.

Le faire en tendres.

Irréflexions (79)

Hélène Ségara, et fort heureusement, on ne la retrouva jamais.

Il y en a qui frappent fort parmi les Inscriptions de Louis Scutenerf-de-bœuf !

L’autre est à mon cul.

Continuons à faire les cons mais à ne pas l'être !

On ne discute pas avec un trouduc : une paire de gants, une bonde et de la colle forte.

Irréflexions (78)

Je vais aux mots comme d’autres vont aux putes.

Quand quelqu’un m’emmerde, je ne discute pas : je tire la chasse.

Mieux vaut un excommunié-non-non – même si cela sonne fort moche – qu’un béni-oui-oui.

– Tu es zen ?
– Non, bêtement bougies.

J’ai souvent envie de tout casser, mais encore la fainéantise de ne pas le faire.

Irréflexions (77)

Sadisme
Michèle Torr vit à Pâris.

Le masochiste : « Sans coup fait pas rire, cent coups font rire ! »

Certains critiques (?) considèrent Achille Chavée comme un poète mineur. Normal : il est né à Charleroi et a vécu et est mort à La Louvière.

Bruxelles-London et retour : 180 € par personne. C’est ça, l’eurostarrhes !

Régime politique
On peut ne plus être un gros lard tout en restant un gros porc.

Irréflexions (76)

Quand le vent souffle à décorner les bœufs, l’optimiste cocu sort prendre l’air.

Plus moche qu’une grenouille : un tri-thon.

Quand la fée Carat bosse, les diamantaires se tournent les pouces.

Saleté de passage à l’heure d’hiver ! L’apéro est retardé d’une heure !!!

Il rase, Poutin. Gratis, même.

Irréflexions (75)

J’ai crû, décru puis recrû. Putain de ^ !

Livre introuvable
Un nain seul n’a pas de proches – Horace Mac Dwarf.

Qui s’aime le ventre récolte du cholestérol.

Défiez-vous des déifiés !

Les gens très nerveux veulent des rêves zéro tic.

Irréflexions (74)

La fille est un long fleuve tranquille. Sauf une fois toutes les quatre semaines.

À quand une union europaïenne ?

« L’os m’ose ! » s’exclama la vierge enfin pénétrée.

La mouche à merde adore prendre son taon.

L’accro à l’héroïne voit-il les aiguilles tourner ?

Irréflexions (73)

Bukkake : façon qu’ont les Japonais de vous en mettre plein la vue, mesdames.

De manière totalement inattendue, l’église quitta le milieu du village et partit se jeter dans le canal tout proche.

En résumé : création ==> crémation.

Faute de vin de grive, on boit du vin de merle.

Lendemain de la veille : chienne (d’eau-)de-vie !

Irréflexions (72)

Quand ça converge, il ne faut pas hésiter.

James Ensor bien mieux que moi.

Taille de guêpe + thigh gap = crétine moche cinq étoiles.

L’enfant du crépuscule y gagne certainement s’il est nyctalope.

On reconnaît l’aveugle myope à sa canne blanche très courte.

Irréflexions (71)

Équivalence salace : un pété pour un rendu.
Équivalence politique : un voté pour un vendu.

Carnet mondain
Le mariage du frigoriste rigoriste avec la femme en chaleur durera-t-il ?

Tomber de syllabe en carie.

À inventer : le PQ plastifié, réutilisable après lavage en machine.

Les ronflements de la démocratie réconfortent le politicien.

Irréflexions (70)

Projet : fabriquer de l’alcool de guêpes.

« Suppurations cérébrales » (René Magritte)

Parodie de chanson (à écrire) : Le sang des partis chiants.

Le gamin adopté par un couple gay n’aura pas le choix : il sera un fils à papas.

Contrepètez : les vieilles tantes sont rarement friquées.

Irréflexions (69)

Fan de mélasse des 60s, quand il a un petit creux, il écoute Paul Anka.

Être en avance sur mon temps et s’ignorer.

Ne dites pas « majordome chinois incompétent », dites, avec l’accent, « connard laquais ».

Contrepètez : ce cru a la cote.

Avec des psys, on mettrait Paris dans un dé à coudre.

Irréflexions (68)

J’ai un torticolis. Ça minerve.

Les constipés iront au purgeatoire.

Sucer son bonbon à l’amante.

J'ai un tatouage couleur chair.

« Sans doute un eunuque avec un scapulaire attaché aux couilles. » (Achille Chavée, au sujet d’un critique, dans une lettre à René Magritte.)

Irréflexions (67)

La seule chose que j’apprécie dans l’opéra : c’est l’anagramme d’apéro.

Ne pas confondre « crème antirides » et « agent de peau lisse ».

Vous avez des passages à vide ? Avec la bibine, j’ai des passages à plein.

Ne dites pas : « étudiante en médecine qui pratique l’euthanasie ». Dites : « carabine ».

L’art rend saur.

Ce n'est pas parce que l'on a cinquante-cinq ans que l'on cesse les potacheries !

Irréflexions HS

SPÉCIAL MOSQUITOES

Un bon moustique est un moustique non né.

La meilleure arme contre le moustique : le lance-flammes.

Le piège à moustiques idéal : le mur blanc, de préférence ignifugé.

En cas de panne de carburant pour le lance-flammes, la tapette à mouches est conseillée, même si beaucoup moins efficace.

Les produits répulsifs pour moustiques sont une vaste arnaque : j’en suis la preuve piquée après quatre marques différentes.

Avec dix-sept piqûres répertoriées, mon dos est devenu une œuvre d’art non figuratif. Éphémère, j’espère.

Mon dos est la preuve que les moustiques sont de sales traîtres.

Le moustique est la seule sorte d’être vivant envers qui j’éprouve une sympathie pédéraste.

Irréflexions (66)

Spécial Albert II – La fin

Dans son allocution du 3/7/2013, Albert II a déclaré : « Le prince Philippe et la princesse Mathilde jouissent... » Grand bien leur fasse ! « ...d’une grande popularité... » Zut !

Albert II a commencé à travailler à soixante ans, l’âge où les autres s’arrêtent.

Albert II n’a travaillé que vingt ans. Il n’aura pas droit à la pension complète.

Le roi fait une chute à Laeken : quand Albert II est au sol, il n’est pas au la.

Test d’ADN pour Delphine ? (Al)Bernique !

Une envie...

À AS-R et JPé

Ça va d'aller vu qu'on a bon !

Irréflexions (65)

Plus j’avance en âge, plus je suis soul âgé.

Pour être comme cul et chemise, il faut un minimum d’hygiène.

Non ! Vous ne pourrez jamais voter pour moi.

Ça va exploser
Les richards devront bientôt planquer leur argent dans leurs bourses.

L’avantage de l’alcool : nez et bras propres.