Irréflexions (69)

Fan de mélasse des 60s, quand il a un petit creux, il écoute Paul Anka.

Être en avance sur mon temps et s’ignorer.

Ne dites pas « majordome chinois incompétent », dites, avec l’accent, « connard laquais ».

Contrepètez : ce cru a la cote.

Avec des psys, on mettrait Paris dans un dé à coudre.

Irréflexions (68)

J’ai un torticolis. Ça minerve.

Les constipés iront au purgeatoire.

Sucer son bonbon à l’amante.

J'ai un tatouage couleur chair.

« Sans doute un eunuque avec un scapulaire attaché aux couilles. » (Achille Chavée, au sujet d’un critique, dans une lettre à René Magritte.)

Irréflexions (67)

La seule chose que j’apprécie dans l’opéra : c’est l’anagramme d’apéro.

Ne pas confondre « crème antirides » et « agent de peau lisse ».

Vous avez des passages à vide ? Avec la bibine, j’ai des passages à plein.

Ne dites pas : « étudiante en médecine qui pratique l’euthanasie ». Dites : « carabine ».

L’art rend saur.

Ce n'est pas parce que l'on a cinquante-cinq ans que l'on cesse les potacheries !

Irréflexions HS

SPÉCIAL MOSQUITOES

Un bon moustique est un moustique non né.

La meilleure arme contre le moustique : le lance-flammes.

Le piège à moustiques idéal : le mur blanc, de préférence ignifugé.

En cas de panne de carburant pour le lance-flammes, la tapette à mouches est conseillée, même si beaucoup moins efficace.

Les produits répulsifs pour moustiques sont une vaste arnaque : j’en suis la preuve piquée après quatre marques différentes.

Avec dix-sept piqûres répertoriées, mon dos est devenu une œuvre d’art non figuratif. Éphémère, j’espère.

Mon dos est la preuve que les moustiques sont de sales traîtres.

Le moustique est la seule sorte d’être vivant envers qui j’éprouve une sympathie pédéraste.

Irréflexions (66)

Spécial Albert II – La fin

Dans son allocution du 3/7/2013, Albert II a déclaré : « Le prince Philippe et la princesse Mathilde jouissent... » Grand bien leur fasse ! « ...d’une grande popularité... » Zut !

Albert II a commencé à travailler à soixante ans, l’âge où les autres s’arrêtent.

Albert II n’a travaillé que vingt ans. Il n’aura pas droit à la pension complète.

Le roi fait une chute à Laeken : quand Albert II est au sol, il n’est pas au la.

Test d’ADN pour Delphine ? (Al)Bernique !

Une envie...

À AS-R et JPé

Ça va d'aller vu qu'on a bon !

Irréflexions (65)

Plus j’avance en âge, plus je suis soul âgé.

Pour être comme cul et chemise, il faut un minimum d’hygiène.

Non ! Vous ne pourrez jamais voter pour moi.

Ça va exploser
Les richards devront bientôt planquer leur argent dans leurs bourses.

L’avantage de l’alcool : nez et bras propres.

Irréflexions (64)

Il faut être digne pour s’indigner.

Du neuf chez les SM : le fist de pute.

Je pense avoir le verre salutaire.

Je laisse deux heures à GAIA pour venir chercher les fourmis qui envahissent ma terrasse.

Mes philosophes préférés sont analphabètes.

Irréflexions (63)

Autre principe d’Archimède
Donnez-moi un point d’eau et un évier, je vous laverai le monde.

En rangeant un peu mon bureau, je retrouve une liste des choses à faire durant un weekend du mois dernier. Trois lignes barrées sur douze...

Quelle est encore la date de la fin du monde pour cette année ?

Si Zénobe Gramme s’était appelé Zéphirin Kilo, il aurait été mille fois plus intelligent.

Autre principe d’Archimède (II)
Dans une piscine, une émanation gazeuse sortant d’un sphincter anal garni d’un string produit deux demi-pets qui puent autant qu’un pet entier.

Irréflexions (62)

Suite à l’élection de François I, le Vatican en a fini avec le fric blanchi : place à l’ère de l’argent teint.

Une grande figure de l’histoire : Jules 1600 m².

Les nouvelles ampoules économiques sont bien éduquées : quand elles pètent, ça ne sent rien.

Zoophilie
Une bossue amoureuse d’un dromadaire.

Fûmes-nous ou ne fûmes-nous pas ? Telle sera la question.

Irréflexions (61)

Qui marche sur des œufs mangera une omelette dégœulasse.

Avec mon merlin de cinq kilos, je ne crains plus les gueules de bois.

Une tronche taillée à coups de becs de vautours.

Qui ne se bouge pas le cul reste assis dans sa merde.

La seule chose que je sache faire, je pense, parfaitement, c’est la sieste après déjeuner.

Irréflexions (60)

Sec comme du vin de pierre.

Le juge ment dernier.

Aussi lèche-cul qu’une chatte qui fait sa toilette.

Non assistance à personne en danger
Quand le Petit Poucet, personne ne lui refilait un suppo à la glycérine.

Parmi les responsables de la crise financière, il ne faut pas négliger les Pays-Bas qui, depuis des années, laissent du Rabobank.

Irréflexions (59)

C’est quand on trouvera de la viande de cheval dans les escargots de Bourgogne, dans le camembert et dans les carottes qu’il faudra vraiment s’inquiéter.

La pluie n’est heureusement pas du pipi, sinon la neige serait du caca.

Qui cherche l’ultime décimale de π ne fera jamais grand-chose d’autre.

L’ogre ami des enfants est pédophilophage.

Allez dans le pet du christ.

Irréflexions (58)

Série pas pâle

Tout nouveau pape devrait prendre exemple sur Jean-Paul I^er.

À quand un pape d’origine iranienne ou nord-coréenne, voire israélienne ou palestinienne, qu’on se marre une bonne foi !

Il paraît que l’on peut parier sur le prénom du nouveau pape. Les turfistes, eux, parient sur des pur-sang, pas sur de vieux canassons.

En wallon, « pape », c’est la colle pour tapisser, qui sert à quelque chose.

Qu’est-ce qu’ils vont s’ennuyer, les enfermés cardinaux, sans leurs enfants de chœur !

Après Benoît 4x4, Joseph Ratzinger consultant pour Durex ?

Irréflexions (57)

Série salée

Les plus mordants sont les traits d’esprit de sel.

Ce curé raffolait du beurre de missel.

Avec un steak de cheval, ne pas oublier la pincée de selle.

S’il est accro au sucre, l’aérostier n’a sel.

Pour tuer les limaces, l’homme aux doigts verts mit sel.

Irréflexions (56)

Quand on interdira le chewing-gum à l’école, beaucoup d’élèves n’ouvriront plus la bouche.

Pour sauver la sidérurgie dans le bassin liégeois, une seule solution : la culture. Je propose la création de trois musées. Le musée du rognon, le musée du passereau et le musée de la zénitude. Tous les trois à Seraing.

Le Titanic chanté aux enfants
Il était un très gros navire-eu (bis)
Qui avait très très très peu navigué (bis)
3000 tués !

Le comble de la difficulté : voir un cul par une nuit sans lune.

Le musée de l’enfant sadique se trouve à Gosselies.

Irréflexions (55)

Si tu cherches un titre un peu original pour un manuscrit, prends conseil auprès de Marc Levy ou de Guillaume Musso.

Devant la gare, deux sales gamins qui jouent à crache-crache.

La solution imparable au redoublement scolaire : supprimer l’école.

Proverbe suisse : déjeuner rend pet.

J’enseigne depuis une vie de Jésus (trente-trois ans), et des pédagogogues de bureau insistent pour m'apprendre comment je dois faire.

Irréflexions (54)

Il faut refuser les étiquettes : elles finissent toujours par se décoller et terminent à la poubelle.

Un Disney zoophile : Pine au chiot.

Ne dites pas « le gosse qui adore récurer ». Dites « le p’tit qu’a l’Cif ».

Ne dites pas « le gamin qui veut toujours diriger le voilier ». Dites « le p’tit qu’a l’barre ».

Ne dites pas « le petiot qui n’arrête pas de manger ». Dites « le p’tit qu’a l’ver ».

Irréflexions (53)

Ne pas confondre « Fin du monde » avec « Extinction de la race humaine ». Ne sommes-nous pas des tyrannosaurus rex ?

Carnet mondain
Le mariage de l’homme-au-cœur-d’artichaut avec Miss-Gourmandise-2012 durera-t-il ?

Quand les tantes acculent, il faut serrer les fesses. (Dédié à Jérôme de Warzée)

Un poète de tréfonds de nombril.

Il y a des allumés qui feraient mieux de s'éteindre : ils participent trop au réchauffement climatique !

Irréflexions (52)

Deux secouristes ne s’embrassent pas : ils se font la bouche à bouche.

Un genre littéraire que j’adore : le trashy-comique.

Qui jette sa bouteille de bière à la poubelle et essaie de boire à la capsule doit aller se coucher.

« Puriste » a la même racine que « purin ».

Le bout langé du pâtissier.

Irréflexions (51)

Souleveurs de fonte, confondez ne serait-ce qu’une fois la salle de muscu avec celle d’émascu !

Proverbe religieux
Pour vivre heureux, vivons casher, car halal est grand.

Si tu ne te sens pas bien, il y a le classique « Fais-toi sentir par un autre. » Si tu te sens mal, consulte un spécialiste en odorat. Et si tu ne te sens plus du tout, ratatine un con : ça fait un bien fou !

Qui essaie d’allumer son briquet avec un cigare doit aller se coucher.

Elle ne sentait pas très bon. Elle avait dû se parfumer au Chenal n°5.

Irréflexions (50)

Faire un malaise en Malaisie, il n’y a pas plus clâââsse !

Si le flétan pue, n’oubliez pas que le pamphlet tue.

À quand un festival de canes blanches pour les cinéphiles non-voyants ?

Du petit prince et de son mouton, devinez qui me broute le plus...

Proverbe chinois
Qui se couche avec le nez qui gratte se lève avec d’énormes narines.

Irréflexions (49)

À Victor
Ton père, ce blaireau au braquemart si mou...

Je ne traîne jamais, contrairement à Fabiola qui s’éternise.

Mignonne, allons voir s’il arrose...

Tous ces politiciens aux nerfs à fleur de pot-de-vin...

Ne dites pas « Les feus pénis », dites « Les zobs secs ».

Irréflexions (48)

Un kafkapharnaüm.

Train à l’arrêt depuis vingt minutes. On peut dire que dans la rame, ça galère.

La photo s’épia. Elle ne trouva que des couleurs passées.

Je suis pour les homosexuels, mais pas du tout contre.

En juin, en Belgique, on a droit à un remake de la bataille de Waterloo (12 000 morts en une journée !). Pourquoi pas un remake de la première bombe atomique à Hiroshima en août, et un de l’éclatement des deux tours à New York en septembre ?

Irréflexions (47)

Ne dites pas « un petit homme démuni de clairette », dites « un nain sans Die ».

Dans la matrice de l’anorexique, le fœtus de paille.

Psychanalyse : le sale moi et tout le reste.

Là où le brasseur passe, les urinoirs font le plein.

Qui vole un 9 détruit l’arithmétique.

Irréflexions (46)

Consumérisme
Femme à tête de chou achète de tout.

Ne vous emballez pas, les invertis : Luxus est une chaîne de magasins de chaussures, rien de plus.

Avis aux candidat(e)s
Se suicider en se jetant devant un train, d’accord. Mais uniquement le matin. Pas en fin d’après-midi quand on rentre chez soi crevé après le boulot. Merci.

Ne pas confondre la pâquerette et la râpe-quette.

L’écrivain qui n’a papier, coule-t-il ?

BARBE BLEUE DE CARNAVAL

Irréflexions (45)

Le purin est un excellent engrais. Balançons-en partout et nous aurons de la croissance.

Qui souffre d’aérophagie est souvent sur les rotales.

Ne dites pas « faire un infar » mais bien « être lâche de ses artères ».

J’ai changé de fromager : l’ancien me portait l’époisses.

Quand le rouge-gorge se pose à trois mètres et me regarde, je me dis que je suis encore en manque d’exercice.

Irréflexions (44)

Zola, Proust et Joyce n’ont pas eu le Nobel de physique car ils ne savaient pas faire court, genre E = mc².

Une femme à poil totalement épilée.

Montage surréaliste à la Soupault
Un miroir mural éclaté avec taches de sang. Légende : un con a flanqué un coup de boule à un con.

On connaît les dés pipés. Que penser des dés putés ?

À voir comment ses textes évoluent, on peut estimer que les paroles du prochain tube de Souchon seront de ce genre : « Bébé pipi popot, bébé pipi caca pipi dans popot... »

Irréflexions (43)

Quand ton verre de crémant est vide, tu contemples de l’ex-crémant.

Le Malouin n’est pas obligatoirement quelqu’un qui ne s’est pas bien roulé dans la vaseline.

Avec leur collier rouge autour du cou, les participants au salon des Étonnants Voyageurs aiment être tenus en laisse.

Ne nous laissons abattre que par l’euthanasie.

Il était tellement torché qu’il a mis le feu.

Retour des toilettes de la taverne-restaurant Chateaubriand, Dédé sur mes talons. « Pardon, pardon, nous n'faisons qu'passer ! » dis-je en me faufilant entre les dîneurs. Et Dédé dans mon dos : « Nous n'faisons qu'pisser ! »

(Saint-Malo, 26-27-28/05/2012)

Une autre photo de Saint-Malo ici.