Irréflexions (119)

Ne dites pas « La poitrine de ma belle-fille a totalement fondu. » Dites « Ma bru a perdu tout son pétillant. »

Dans un hôtel de passe, on ne trouve que des lits bidineux.

Après Manneken-pis et Jeanneke-pis, Bruxelles pourrait faire encore plus débile avec Manneken-kak et Jeanneke-kak.

Les télévendeurs me font raccrochier.

L’humour « pipi caca » ne fait pas rire les merdeux.

Irréflexions (118)

Un truc sur lequel cliquer qui manque cruellement sur FB : à côté du « J’aime », un « Ça me dégoute ». Et pour reprendre VDB* : « Quand les dégoutés seront partis, il ne restera que les dégoutants. »

Ne pas confondre « être poursuivi par la horde de Lascaux. » et « avoir la grotte au cul. »

Ce politicien est blanc comme neige fondue.

Quand un pote me dit : « Ma femme me pompe un max. » je ne sais jamais si je dois le plaindre ou le féliciter.

Dicton « 1900 »
L’épouse au foyer, les courtisanes au bidet.

*Paul Vanden Boeynants (1919-2001) – Célèbre boucher et homme politique belge, deux fois premier ministre.

Irréflexions (117)

Lui, poète ? Je ne voudrais pas de ses vers pour aller à la pêche !

Ce n’est qu’après lui avoir ôté le trente-sixième dessous que l’Inuit pu enfin satisfaire son épouse.

Ne confondez pas « un fournisseur de gaz » et « un facteur de paix ».

Le bureau de son PC était tapissé d’icôneries.

Tu penses après moi, donc tu suis.

Irréflexion (HS)

Lu sur Sudinfo.be : « Une éclipse va traverser la Belgique ce vendredi. »

Et ils ne donnent pas l’itinéraire !!!

André Stas dans ses oeuvres

« Beaucoup de pondeurs d'aphorismes jouent de la scie, tels des clown musicaux. Je préfère ceux qui, augustes, maîtrisent la lime. »

< Demain, on phrase gratis ! (Cactus Inébranlable, 2015)

Irréflexions (116)

Le nonce publicitaire n’est pas très cathodique.

Pour l’aveugle, comment est l’amour ?

Dans les écoles, les nouveaux tableaux dits « intelligents » déteindront-ils sur les élèves ?

Ne confondez pas L’Écho des Savanes, journal de BD, et Les cadets s’savonnent, ablutions militaires particulières.

C’est vraiment mesquin de vouloir décaper les gens vernis.

Irréflexions (115)

Quand Blaise Cendrars disait : « Les bras m’en tombent ! », on ne le croyait qu’à moitié.

Omelette en tête-à-tête : jamais d’œufs sans toi !

Pour les clous, l’enfer, c’est les autruches.

Fabriquer un gibet pour les langues bien pendues.

Sabrer un maximum : une phrase en moins peut s’avérer un plus.

Irréflexions (114)

Jamais aucune crucifixion n’aura valu trois clous.

Quand Dracula lâche une caisse, on a droit à un vent pire que tout.

En Belgique, la solidarité sociale, c’est qu’un pied gangrené est amputé alors qu’une banque gangrenée est renflouée.

Tout téléphone mobile devrait être muni d’une touche permettant de diminuer le volume de la Çonnerie.

Un minimum de démocratie serait de coller une date de péremption à tout qui se lance dans la politique : on pourrait ainsi le/la jeter avant pourriture.

Irréflexions (113)

Qui accepte tout ne mérite finalement rien, à part des coups de pied au cul.

Quand l’ami Querton écrit : « Parfois je chie mais bleu. » pense-t-il a sauver le schtroumpf de la noyade ?

Ne confondez jamais la brève de comptoir, qui est orale, et l’aphorisme de bistrot, qui est écrit sur un sous-bock.

Il faut raconter Louis XVI à l’enfant-roi.

Elle décéda d’un infarctus foudroyant alors qu’elle chevauchait son mari. On appelle cela le syndrome de la mort sur bite.

Irréflexion (HS)

Hasta la humour, siempre.

Irréflexion (HS)

3 000 000 d’exemplaires de Charlie Hebdo en vente aujourd’hui, contre 60 000 d’habitude. On peut estimer que 2 940 000 personnes vont découvrir que l’irrévérence et la provocation ne se limitent pas à des caricatures. Combien vont être déçus ?

Qui a lu, parmi ces acheteurs d'un jour, le génial Antimanuel d'économie de Bernard Maris ? Il n'est pas repris sur mon blog, je l'ai lu avant.

Irréflexions (112)

Spécial « adultère »

Son époux absent, la femme adulte erre.

Le nom de son amant, la femme a dû l’taire.

Le jardinier et son épouse adulent terre.

Quand tu joues à la belote, femme, as-tu l’der ?

Lors de sa dernière lecture publique, pour les rappels,
le powète a dit le bis,
son épouse a dit le ter.

Irréflexion (HS)

Peut-on se mosquer de l'islam ?

Irréflexion (HS)

Fais preuve d’intelligence :
convertis-toi à l’athéisme.
Et tout ira mieux.

Irréflexion (HS)

Ne pas japper avec les huskies. Préserver son côté loup.

Irréflexion (HS)

Pour se faire une idée du nanisme littéraire de Houellebecq, il suffit de lire ses « Poésies ». N’achetez surtout pas le livre ! Compulsez-le au hasard en librairie, ce sera amplement suffisant.

Irréflexions (111)

Par respect pour les élastiques, je ne tire rien en longueur.

Dans la fosse aux lions, une tablette est de peu d’utilité, même chargée de deux cents APs.

En pleine brousse, l’idiot est d’office un SDF puisqu’il lui manque une case.

Il semblerait que tout soit devenu incontournable. À croire que l’homme est aujourd’hui incapable de changer de direction.

Bonne nouvelle pour les Belges qui vont travailler en voiture vers la capitale : l’UNESCO vient de classer les embouteillages sur le ring de Bruxelles au patrimoine débile de l’humanité.

Irréflexions (110)

L’appendice de son livre, trop gonflant pour l’éditeur, ayant été retiré en urgence, le poète a cependant survécu.

Lors d’une bataille d’aphorismes, c’est toujours le public qui est gagnant.

Qui ne risque rien meurt dans son cercueil.

Mais qui a hérité grâce aux ancien et nouveau testaments ?

Lady Gaga : poupée gonflante. Et pas la seule dans le cas.

Irréflexions (109)

JOYEUX NOËL AUX SAPINS SDF !

Le père Noël est une ordure. Recyclable ?

Le 25 décembre uniquement, le paon pousse son cri à l’envers.

Le sapin bombe le torse une fois paré de sa flèche et de deux boules.

Méfiez-vous tout de même du sapin quand il a les boules.

Contrairement au sapin qui n’accepte que les boules, la sapine accepte les saints.

Irréflexions (108)

J’aime beaucoup l’émission Rendez-vous en terre inconnue. Chaque fois, j’espère qu’on va enfin nous montrer où les autochtones et les invités vont au petit coin.

Contrepétez
Ces coureurs ont de bonnes bouilles.

L’ami Paul m’apprend qu’il a viré un révisionniste de ses amis FB. Je lui réponds : « Ça existe encore, les révisionnistes ? Je croyais qu’on les avait tous passés au four crématoire. »

Écrire pour vivre ? Beurk !
Vivre pour écrire ? Beurk !
Écrire pour s’amuser !!!

La bonne blague : le premier prix Nobel de l’Humour a été décerné aux frères Dardenne pour l’ensemble de leur œuvre.

Irréflexions (107)

Quand tu te sers une bière chinoise, tu obtiens toujours un faux col Mao.

Après sept ou huit bières blondes corsées, il sombrait dans le sommeil. On l’appelait le Dormeur Duvel.

Ne dites plus « La biche a mis bas. » Dites « La biche a enfaonté. »

J’ai eu mon premier pc à trente ans. J’en suis à mon cinquième à cinquante-six. La bête vit plus longtemps que la machine.

Trop au lit pour être aux manettes.

Irréflexions (106)

Et si Proust avait parlé d’un spéculoos au lieu d’une madeleine ?

Un charcutier mal embouché.

Certains aphorismeurs devraient éviter de faire de l’emphRase.

Quand tu te sers une bière chinoise, tu as toujours un faux col Mao.

Le conducteur qui a trop bu roule à tonneau ouvert.

Irréflexions (105)

SPÉCIAL PIPICACA

Pensées d’un zoophile anonyme
« J’ai plus de souvenirs depuis que j’ai mis l’âne. »
« À la trattoria, la scalope mit l’ânesse. »

Dans le train, toujours en 2^e classe. Aucun risque d’y rencontrer un enculé de première.

Il semble qu’il existe au moins trois catégories de trouducs.
1) Ceux qui sentent.
2) Ceux qui puent.
3) D’après André Stas, ceux qui gercent.

Un mouton lèche-cul n’a pas forcément la laine mauvaise.

« Vous n’êtes qu’un potache ! Quand deviendrez-vous homme, Éric ? »

Irréflexions (104)

Saint Malachie ne prophète jamais.

Si tu croises un berger allemand avec une canne blanche dans le derrière, tu peux dire que l’amour est aveugle.

Proverbe chinois
Un Chinois pure souche rétrécit au lavage en sachine.

Je n’aime pas les stars. J’ai toujours préféré Nagasaki à Hiroshima.

C’est aux pieds du maçon qu’on voit ses godillots.

Irréflexions (103)

Inutile d’attendre le train à Trafalgar Square.

Londres, enfer du poker : Tamise !!!

Il avait beau essayer, il était impossible à cet éjaculateur précoce de procrastiner.

L’envers, c’est sel sertua. (Ertras)

Écrire de la poésie parce que l’on se proclame poète est profondément ridicule.

Irréflexions (102)

SPÉCIAL RÉSEAUX

— Toujours hors FB, Éric ?
— Quand il n’en restera qu’un dehors, je serai celui-là.

Ami virtuel ? Poubelle !

Quand Mark Zucker(Sucker?)berg fera payer un centime d’euro par mois à tous ses fècebouqueux, et fera don des sommes reçues mensuellement aux indigents, je commencerai à y croire.

Depuis photoshop et compagnie, je ne crois plus aux images, sauf à celles que je détourne.

Il y a toujours eu des pourris dans les réseaux. Cf Jean Moulin.

Irréflexions (101)

Pied-de-biche et serre-joint : les outils du chasseur qui bricole.

Ce mâtin incontrôlable cherche ses maîtres dans Biarritz. Autrement dit, le chien des Basques erre, vil.

Si Tom Simpson s’était installé comme commerçant, sa devise aurait pu être : « Je vends tout ! »

Ne pas se tromper entre « la mousse à raser » et « la rousse à masser ».

Cesse de confondre « la tour de Babel » et « la bourre de ta belle ». Toutes deux t’en seront reconnaissantes.

Irréflexions (100)

Les sages de fellaSion.

Les zappe-à-l’hache passent sans cesse d’un film gore à l’autre.

Retrouvé mort dans sa transpiration, il était décédé d’un problème pull mohair.

Pour des dessous de bras sans odeur, une solution radicale : le lave-aisselles.

Toujours (éc)rire !

Irréflexions (99)

J’aurais pu être un drôle de monarque : j’eus bu, roi.

La météo prévoit pour demain des phénomènes de basse couche. Vais mettre notre matelas par terre, pour voir ce que ça vaut.

Après une chute de trente mètres, il s’écrasa sur le bac en pierre. Après le saut de l’ange, le sang de l’auge.

Accusé jusqu’à la corde...

Les œnologues chaudasses connaissent le Côtes de Bourg.

Irréflexions (98)

Bilinguisme
Silly : conne.

L'humour jusqu'à l'hamort !

Je sais ce que je ne vaux pas.

On est tant bourrin avec un sexe aphone.

Peux pas m’en empêcher : j’ai encore débauché une bouteille de vin...