Un peu de pub (12)

 

J’AI DÉSOSSÉ LA BRUNE
ET J’AI LANCÉ LE NAIN

par François Delcour

Inconnu - pour ce qui me concerne – au bataillon des poètes, François Delcour nous livre ici une cinquantaine de textes aussi sarcastiques que succulents. Oui, c’est bien ceux à qui vous pensez qui sont les cibles de l’auteur qui n’a pas mis de gants.

 

Éditions F.M.R.

62 pages

12,20 €

http://www.editionsFMR.com/

QUE FAIRE DE 10 DOIGTS ?

L'aveugle
apprend à lire
avec les doigts.

Le muet
apprend à parler
avec les doigts.

Le sourd
apprendra peut-être un jour
à entendre
avec les doigts.

Pourquoi pas ?

Mais
partout
il reste trop de doigts
sur des gâchettes.

Les manchots
ne sont qu'à moitié
excusés.

Extrait de Ouvrez le gaz 30 minutes avant de craquer l'allumette
Recueil inédit

 

OPTIONS DE L'ÉCOLE DE LA RÉUSSITE

LISTE DES OPTIONS DE L'ÉCOLE DE LA RÉUSSITE
(approuvée par Marie-Dominique Simonet)

Section COMMERCE

- Dealer de drogues douces

- Dealer de drogues dures

- Esclavagiste moderne

- Carrousel à la TVA

- Obtention de tous marchés publics

Section RELATIONS HUMAINES

- Maquerelling

- Racketing

- Réseaux pédophiles

- Ateliers clandestins en tous genres

Section CHIMIE

- Ecstasy, crack, coke, héro, etc.

- Alcool à partir de déchets verts et/ou ménagers

- Cigarettes contrefaites

- Aide aux sportifs

Section MÉCANIQUE

- Car-jacking

- Maquillage de véhicules

- Exportation de véhicules volés

- Voitures d'occasion neuves

Section FINANCES

- Bancontact à l'arraché

- Tiger-kidnapping

- Blanchiment d'argent

- Recel sans risque

Section POUVOIR

- Corruption de fonctionnaires publics

- Corruption de politiques

- Création d'une mafia

- Création de rumeurs, fausses preuves, photos compromettantes, etc.

- Élimination de concurrents directs

Section TECHNICIEN(NE)S DE SURFACE

- Nettoyage d'un marché

- Nettoyage d'un train

- Nettoyage d'une tour

- Génocideur niveau 1

(Cette liste, approuvée à l'époque par Marie Arena, est parue en juin 2007 dans le n°1 de la revue Quantès.)

LE POÈTE NE TIENT QU'À UN FIL

Sur un fin fil d’acier 

imaginaire,

le poète fildeférise

de Villon à Prévert.

Les bras bien écartés,

il cherche sa « voix »

dans un sens unique :

c’est déjà assez dur

– vertige oblige –

d’aller de l’avant

et il se sent incapable

d’aller de l’arrière.

 

Tout en bas,

bien loin en dessous du poète,

quelques amateurs

de sensations fortes

attendent une bonne bourrasque,

qu'il aille enfin

voir de côté.

INDIGENTS DE DUBLIN

Dans College Green

contre le mur

de la Bank of Ireland

un vieil homme à genoux

le buste penché

tient ses mains jointes

au-dessus d’une image pieuse

flanquée d’une bougie.

Quand nous repassons là

une heure plus tard

il n’a pas bougé.

Il n’a même pas un gobelet

pour mendier.

À quoi peut-il bien servir ?

Sa bougie, elle,

a un peu fondu.

Extrait de Indigents de Dublin (recueil instantané).
Épuisé.

Mort au pilon !

maelstrÖm reEvolution® s’allie aux éditions L’Arbre à Paroles et La 5e Couche et avec L’Association des Cercles Etudiants de l’ULB pour revendiquer par avance toutes les actions commandos anti-bibliocide perpétrées lors de la première SEMAINE DES LIVRES À PRIX LIBRE...

SEMAINE DES LIVRES À PRIX LIBRE

DU 22 AU 26 SEPTEMBRE 2009

dans le cadre de l’opération

MORT AU PILON !

LES LIVRES INVENDUS LIBÉRONS !

NON À LA SURPRODUCTION PLANIFIÉE

Pilonner les livres est aussi barbare que les brûler, mais provoque moins d’indignation. Les feuilles vierges obtenues grâce aux pages imprimées recyclées fourmillent de fantômes. Des mots ressurgissent, des terminaisons de verbes achèvent de se décomposer, des bribes de ponctuation affleurent. L’autodafé lave quand même plus propre.
(Roland Topor)

TOUS LES RENSEIGNEMENTS ICI :

http://www.maelstromreevolution.org/pages/FRA/evento.asp?ArticoliID=263

Irréflexions (3)

L'ENSEIGNEMENT...

Le plus beau métier du monde ? Pourquoi, alors, y a-t-il pénurie de professeurs ?

Le tableau noir est devenu inutile. Il faut enseigner via Facebook.

Dès que l'enseignement va mal, on montre du doigt le professeur. Jamais l'élève ni ses parents.

On réforme sans arrêt les programmes. Et si on réformait la PS2 ?

L'élève aboie, les parents mordent, le professeur y passe.

CE QUE FEMME VEUT...

Elle ne m’a pas demandé un siamois avec pedigree. Elle voulait juste un tigre nain, beige, orange et noir. Aux yeux vairons. Le gauche azur, le droit absinthe.

Elle ne m’a pas demandé la Lune. Elle voulait juste le dix-septième anneau de Saturne girant dans le sens opposé des aiguilles d’une montre autour de Miranda. « L’un des satellites d’Uranus, a-t-elle précisé en voyant mon ébahissement. »

Je ne me suis pas découragé.

Elle ne m’a pas demandé un château en Espagne. Elle voulait juste un petit nid de lumière ivoire, sans toit ni mur, sans porte ni fenêtre. À l’abri des regards indiscrets et des courants d’air.

Elle ne m’a pas demandé de rivière de diamants. Elle voulait juste un éclat de tourmaline naturellement prisonnier d’une translucide gangue de sardoine. « À porter en sautoir, a-t-elle ajouté. »

Je n’avais rien à lui donner excepté mon humble personne. Que je lui offris en cadeau.

Qu’elle refusa, la garce !

 

 

LES CONDITIONS ATMOSPHÉRIQUES...

LES CONDITIONS ATMOSPHÉRIQUES HIVERNALES PROVOQUENT-ELLES DES ILLUSIONS D'OPTIQUE ?

 

Un soir de janvier 1999 vers 21h,
tempête de neige.
Je regarde par la fenêtre.
J'ai allumé le spot extérieur
pour apprécier pleinement
le spectacle
des sapins désarticulés
par les bourrasques.
Soudain,
je vois un type
qui traverse calmement
ma pelouse.

Grand,
mince,
cheveux longs,
moustache épaisse,
lunettes
et
grand chapeau noir à larges bords
qu'il maintient en place d'une main,
il traverse le champ lumineux
pour disparaître lentement
dans l'obscurité de la nuit.

Qui me croira si j'affirme
qu'un soir d'hiver,
15 ans après sa mort,
Richard Brautigan
a confondu mon jardin
avec son ranch du Montana ?

Extrait de Poèmes réincarnés dans un orteil aimé.
Les carnets du Dessert de Lune, 2001.
Épuisé.

BELGIQUE — ÎLES FÉROÉ

Au Lolotte’s Bar, Maigros, Poireau, Cageoque et Irah sont lancés dans un marathon de couillon forcé. Le bistro est bondé : sur deux grands écrans plats nouvellement installés, les clients peuvent suivre en direct le match Belgique – Îles Féroé, une rencontre capitale pour les Diables Rouges qui, s’ils gagnent, seront qualifiés pour le prochain mondial de foot.

Cageoque, grand amateur de football, n’est pas trop à son affaire avec les cartes : il s’intéresse beaucoup plus à ce qui se passe sur l’écran. Maigros l’a déjà enguirlandé plusieurs fois : il déteste perdre, surtout quand on joue pour des tournées. Soudain…

« ...est battu, la balle effleure le poteau droit et pénètre dans le... »

Cageoque ne se sent plus.

« GooooaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAaaaaaaaaAaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
....— Ta gueule, Cageoque, le coupe Maigros, c’est pas les Diâp’ qu’ont marqué, grosse biesse ! »

Si vous désirez en savoir plus sur l’infâme inspecteur Maigros, voir dans la colonne de gauche. Âmes sensibles s’abstenir !

PRÉCOCE AUTOMNE

« Mesdames et messieurs, voie 2, votre attention s’il vous plaît… Le train IC pour Bruxelles-Midi, Anvers-Central et Essen de 7h52 est annoncé avec un retard probable de 15 à 20 minutes. Veuillez nous en excuser. »

Sur le quai,
le grand vent
démoli les brushings.
Sur le quai,
les bourrasques
tordent les parapluies.
Les pattes d’eph
claquent comme drapeaux
et les robes
sculptent les postérieurs.
Sur le quai
le grand vent
dérobe les casquettes
des ados
qui se sentent tout nus.
En amont,
les bourrasques
brisent les caténaires…

« …de 7h52 est annoncé avec un retard indéterminé. Veuillez nous en excuser. »

On n’est pas sortis
de l’auberge en plein air…

LA PREMIÈRE FOIS

J’avais un peu plus de treize ans quand j’ai connu LE coup de foudre. Premier et unique car est-il possible de vivre une seconde fois cette sensation extraordinaire, quasiment irracontable ? Non, j’en suis persuadée. Plus de vingt ans se sont maintenant écoulés, j’ai connu d’autres amours mais à ce jour, je n’ai toujours pas revécu cela, pas avec une telle intensité.

 

Dès que nos regards se sont croisés, j’ai compris que ce serait lui. Il était tel que je me l’étais imaginée dans mes rêves. Brun tirant sur le roux, des yeux presque noirs, la taille adéquate, ni trop gros ni trop mince. Lui aussi réalisa que nous étions faits l’un pour l’autre et notre première rencontre reste le moment inoubliable entre tous.

 

Pendant plus de deux ans, nous ne nous quittâmes presque pas. Chaque fois que c’était possible, nous étions ensemble. Mes parents, comme tous les parents dignes de ce nom, avaient beau me dire de ne pas trop m’attacher, je n’en avais cure. Ils refusaient catégoriquement qu’il vienne dans ma chambre mais, régulièrement, à leur insu, nous parvenions à nous y rejoindre et... Quels grands moments ! Il pouvait rester des heures immobile, à se laisser caresser. Surtout sa queue, qu’il avait magnifique.

 

Un jour, en rentrant de l’école, je l’ai retrouvé sans vie dans sa cage. J’ai énormément pleuré sur mon premier rat mort, je l’avoue sans la moindre honte.

Back to work

Avec la reprise des cours, le blog sera nourri avec moins de régularité que pendant les vacances scolaires...

QUELQUES CHIFFRES POUR BIOGRAPHES

31 août 2009 :
51 ans que je vis ;
48 ans que je vais à l’école ;
37 ans que je fume ;
36 ans que je bois de la bière
et autant que j’écris ;
29 ans que je partage ma vie
avec la même épouse ;
28 ans que je suis publié
en revues ;
26 ans que j’habite Launoy ;
25, 23 et 19 ans que je suis papa ;
13 ans que je suis publié
hors revues.

L’an prochain,
il suffira de faire
+ 1.

CRÈME DES CRÈMES

La crème fouettée

n’est pas maso.

La crème au beurre

n’est pas raciste.

La crème au beurre noir

n’est pas bagarreuse.

La crème brûlée

n’est pas pyromane.

La crème anglaise

ne contient pas d’argile.

La crème chantilly

n’a pas fait la starac.

La crème fraîche

n’est pas née d’hier.

La crème solaire

n’a rien à faire ici,

tout comme celle d’andouille.

UN TRIP PEU COMMUN

En plein midi, sur le bas-côté d’une route pourrie qui traverse le désert du Nevada, Neal Cassady est occupé à changer un pneu crevé. Il sue tel un verrat qui termine un marathon derrière un quatuor de truies en chaleur. Un gamin aux cheveux blonds, vêtu d’un costume blanc et d’une cape bleue, s’approche silencieusement de lui, comme sorti de nulle part. Le jeunot lui touche l’épaule. Neal sursaute, essuie la transpiration acide qui lui brouille la vision, hausse les épaules et reprend son travail.

 

« Bonjour ! lance poliment le blondinet efféminé.

— Hum...

— Je m’appelle le Petit Prince, poursuit le Petit Prince. Et vous, c’est quoi votre nom ?

— Hum...

— Voulez-vous bien me dessiner un coyote en érection ?

— Hum... »

 

Le pneu neuf est en place. Neal Cassady range la roue inutilisable et ses outils. Il essuie à nouveau la sueur qui lui dégouline le long du visage et du torse. Il reprend place au volant du bus des Merry Pranksters et démarre à fond la caisse. Plus ou moins attentif à sa conduite, Neal pense : « Un coyote en érection ! Et pourquoi pas un mouton à deux queues ?... Je devrais peut-être arrêter le LSD... » Mécaniquement il avale deux nouvelles petites pilules. Dans son dos, ça continue à ronfler pas possible.

 

Microbe (1)

Le 55^ème numéro de Microbe est à l’impression !

Ce numéro a été concocté par Roger Beardy Lahu.

Au sommaire :

Jean-Christophe Belleveaux
Françoise Bénassy
Michel Bourçon
Henri Chiparlart
Antoine Emaz
Harry Ergout
Geneviève Hélène
Hozan Kebo
Thierry Le Pennec
kl loth
Sébastien Ménard
Hervé Merlot
Marc Papillon
Alexis Piron
Alain Sagault
Thomas Vinau

Les illustrations sont de Henri Chiparlart.

Les abonnés le recevront dans les jours qui viennent comme des chevaux sauvages par-delà les collines.
Les autres ne recevront rien.
Pour tous renseignements, contactez-moi.

MISE EN BOÎTE

Zekrov eut l’impression de pénétrer dans un œuf tant la piste était bondée. Un œuf cuit dur. Dans de l’albumen, il se serait faufilé sans trop de difficultés. Vu la compacité de ces corps, fournaises en plein corroyage, il décida d’employer les grands moyens : les décibels couvriraient haut le tympan les cris des ecstasyés.

De sa troussette à outils, il parvint à extirper une aiguille à ravauder les chaussettes en grosse laine, héritage de sa grand-mère. L’aiguille. Les chaussettes faites maison, il y avait longtemps qu’il en avait jeté la dernière paire. Ainsi armé, il se mit à se frayer un passage dans la transe collective, tel un Roland moderne en pleine dessarrasinisation. Tant pis pour les problèmes de séropositivité : il avait une mission à remplir et n’avait jamais failli.

Il finit par atteindre son Graal : le DJ qui officiait tout au fond, torturant des vinyles comme un Sade et un Mengele réunis. Sachant que la tonitruance l’empêcherait de lui parler, il lui tendit une feuille de papier sur laquelle il avait écrit : « Vous avez vingt secondes pour ramener le volume sous les 90 décibels ! » Le génie de la trémousse lui montra le doigt qu’il ne faut pas et retourna à ses platines et curseurs. Zekrov colla discrètement sa grenade sourde sur la paroi que surplombait le grand prêtre et s’en fut à coups d’aiguille à ravauder. À l’extérieur, il rendrait l’ouïe à sa bombinette à champ d’action réduit.

Son employeur, Missions Incompossibles, une firme spécialisée dans les interventions urgentes à la demande de particuliers, serait content de lui, comme toujours.

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EMERGENCY ALLELUJIAH

par Jason Heroux

 

Ce jeune poète canadien nous fait découvrir un monde légèrement décalé, dans lequel, à l’aube, les horloges n’ont pas encore grand-chose à faire, où les feuilles mortes tourbillonnent dans le vent comme les balançoires vides d’une pleine de jeu, où les grille-pain commettent des tentatives de suicide… Une voix personnelle et fort plaisante.

 

Mansfield Press
70 pages
16,95$
http://www.mansfieldpress.net/

 

Un petit extrait, paru précédemment dans Microbe #48 (juillet 2008)

CODEINE

The moonlight shines on the wall
showing blank slides
of vacations it never went on.

 

CODÉINE

Le clair de lune brille sur le mur
montrant des diapositives blanches
de vacances qu’il n’a jamais prises.

L'AMÉLIORATION

Son détecteur de mensonges était devenu infaillible depuis qu'il l'avait couplé à une guillotine sensible à la plus minime hésitation.

 

LE JEU DE RÔLES

« Pour voir un peu ce dont vous êtes capables, dit le psychomanager aux candidats vendeurs, nous allons faire un petit jeu de rôles. D'accord ?

— Oui, chef !

— Il faut que ça se passe comme dans la réalité. Compris ?

— Oui, chef !

— Sûr ?

— OUI, CHEF !

— Vous, dit-il à un premier candidat, vous serez notre vendeur.

— Oui, chef !

— Et vous, dit-il à un deuxième candidat, vous serez un client mécontent.

— Sans problème, chef ! répliqua ce dernier en enfonçant un couteau dans le ventre du premier. »

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THE LOULAKI BAR
and other poems from Hydra
par Henry Denander

 

Des poèmes inspirés par la vie quotidienne de l’auteur sur l’île grecque de Hydra. Pas besoin d’être un spécialiste de Shakespeare pour les comprendre.

Illustré de nombreuses aquarelles de l’auteur
Avant-propos de Gerald Locklin

Miskwabik Press
68 pages

Renseignements : voir le site de l’auteur dans les liens

LECTURE-ÉPICERIE

Le 31 juillet 2009 

en soirée,

dans l’épicerie littéraire

de Châteauroux-les-Alpes,

une douzaine de personnes

ont assisté à une lecture

par un inconnu

venu de Belgique

et même pas illustre.

Où étiez-vous

ce soir-là ?

En train de faire

la révolution ?

Sans moi ?

Non ?!

 

HHHHHHHH...

C'est en vain qu'elle s'époumone,

Bouche écartelée en tout grand.

Les décibels jouent les absents,

Il n'y a rien qui cacophone.

 

Pas le moindre son qui résonne.

Question vacarme, c'est choux-blanc !

C'est en vain qu'elle s'époumone,

Bouche écartelée en tout grand.

 

Malgré le vent qui tourbillonne

Dans la trachée du bon géant

Qui la soutient, c'est le néant.

Poupée d'un ventriloque aphone,

C'est en vain qu'elle s'époumone.

POUR FAIRE LE PORTRAIT D'UN ZOZO

Recollez les cheveux coupés en quatre.

Dénouez la tête de nœud.

Placez les yeux en face des trous.

Soufflez dans le nez en trompette.

Tirez vers le haut les oreilles basses.

Fermez la bouché bée.

Tendez le cou.

Laissez tomber les bras.

Bombez le torse en bleu fluo.

Ralentissez le ventre à terre.

Pour bien lever les pieds,

mettez une partie des jambes en l’air.

Malgré tout cela,

le résultat n’est pas garanti.

 

EFFET INDÉSIRABLE

En panne de Viagra, il avala quelques cuillers d’amidon : il ne voulait pas la décevoir. Le produit n’eut aucun effet sur sa verge de quatre-vingt-six automnes mais ses paroles devinrent si dures que sa jeune maîtresse le quitta définitivement.

 

LE POWÈTE

 

 

Le powète doit bagouter !

Le powète doit connerier !

Le powète doit logorrhéer !

Faire de la powézie !

Faire dans la powézie !

Le powète doit grangueuler

avec son impossible tronche !

Le powète doit rêver

de se faire enterrer au Cher Lepèze

pour qu’on parle enfin de Lui

dans cent trente-deux ans,

quatre mois

et vingt jours.

 

DIX INCONGRUITÉS

 

Un mégot de lunettes fumées

Un boss de pieds-plats

Un éteignoir pour allumeuse

Une faucille de requin-marteau

Un diaphragme de marie-salope

Une pompe à bière funèbre

Un kilométron

Une compote de pommes d’Adam

Un carnaval de cigarillo

Sandra Kim Clijsters

 

4. RECHARGER SES BATTERIES AUTREMENT

 

 

 

Un-Grand-Chapeau-Noir-Sur-Un-Long-Visage sort de chez son électrochoqueur. Depuis qu’il a goûté dans son adolescence à ces petits plaisirs électriques, il peut difficilement s’en passer. C’est comme ça qu’il recharge ses batteries et quand elles sont pleines à craquer, ses deux cent cinquante-huit muses toutes accros aux volts et autres ampères rappliquent dare-dare à toute biture !

Un-Grand-Chapeau-Noir-Sur-Un-Long-Visage allonge les pas au bout de ses grandes jambes : il entend dans son dos le galop de ses deux cent cinquante-huit muses et il faut qu’il s’installe le plus rapidement possible devant sa machine à écrire pour noirencrer sur le papier tous les poèmes qu’elles vont lui souffler à l’oreille.

Il aura encore de quoi rendre jaloux Baudelaire qui a promis hier de repasser chez lui aujourd’hui. Bien qu’il ne comprenne pas trop les figures de contrestyle en français, il a préparé une manne de vêtements lavés et séchés la veille au vent sec du Montana. Le tout sera de retrouver le fer.

 

Ce texte est extrait d'un ensemble de quinze intitulé Un-grand-chapeau-noir-sur-un-long-visage. Il sera repris dans une anthologie consacrée à Richard Brautigan, Banlieue de Babylone. Maître d'oeuvre : Hervé Merlot.

PIRE QUE L'ARROSEUR ARROSÉ...

Pire que l’arroseur arrosé…

 

Le porteur déporté.

Le crieur décrié.

Le chasseur enchâssé.

L’inspecteur suspecté.

Le mateur démâté.

Le fonceur défoncé.

Le shooter shooté.

Le joueur mis en joue.

Le videur évidé.

Le zingueur dézingué.

Le rocker défroqué.

Le seigneur saigné…

 

À vous ?