UN PETIT MÉTIER SYMPA

...Vous m'avez déjà probablement vu dans mes œuvres, très cher, sur l'une ou l'autre plage, à marée basse. Intrigué par mon manège - peu de gens travaillent à quatre pattes - vous avez dû vous approcher et sans doute votre dernier repas a-t-il fait connaissance avec le sable humide du jusant. Je risque peu de connaître cette avanie : dans mon métier, on travaille à jeun pour ne pas risquer de gâcher cette belle marchandise qui est notre gagne-pain.
...Mon métier se perd. Jadis nous étions quelques dizaines mais il m'arrive de plus en plus rarement de croiser un confrère au bord des flots. Il faut dire que renifleur d'anus de méduse, ce n'est pas une sinécure. L'appendice nasal, au moindre faux mouvement, en prend pour son grade. Je ne compte plus les boîtes de pansements gras pour brûlures que j'ai consommées dans ma carrière ! Heureusement, je peux les faire passer dans mes frais professionnels. Vous aurez aussi remarqué que ma moustache et ma barbe, seules protections autorisées, sont dans un piteux état.
...Pourquoi  je renifle l'anus des méduses ? Mais, très cher, vous n'y connaissez rien en nouvelle cuisine ! Lui sentir le fondement est l'unique façon de savoir si le coelentéré pourra être consommé sans risque !
...Vous me semblez fort intéressé, très cher. Justement, dans quelques mois, je pars à la retraite. Je cherche un apprenti pour le former. Cela vous tente-t-il ? Un joli petit anus de méduse, tout frais ?

Texte paru dans Le Galopin #12 (décembre 2007)
Découvrez Le Galopin : http://www.galopin.info/home/journal.php

Réponse du Bourguignon au Wallon

Thanks, my Gritte! And cheeeeeers!
(Voyais pas ça comme ça mais, bon, hein, quoi...)

Un peu de pub (21)

JE SUIS RICHARD BRAUTIGAN
par Christophe Léon

Un intéressant recueil de dix-huit courtes nouvelles, souvent déroutantes. Dans celle qui donne son titre au livre, un chômeur décide qu'il est Richard Brautigan et se rend à Tacoma, ville natale de celui qu'il est maintenant. Petit problème : il n'a pas pensé qu'il ne parle pas anglais...

 

Le Somnambule Équivoque
120 pages
14 €
ISBN : 978-2-930377-23-0

L'auteur : http://www.christophe-leon.fr/
L'éditeur : http://www.lesomnambule.be/

L'ESCARGOT ET LE PLATANE

L'ESCARGOT ET LE PLATANE
(avec un truc entre les deux)

 

L'escargot qui s'élance
pour traverser la grand-route
est un gastéropode courageux,
sans peur ni reproche.

Il a collé
des bandes jaunes
fluorescentes
sur sa coquille.

La voiture de sport
(marque au choix)
qui avale la grand-route
est un monstre
sans peur ni reproche.

SQUWARTCH

À la sortie du premier virage
post-SQUWARTCH,
un vieux platane courageux,
sans peur ni reproche
est membre
de la  S.D.E.C.*

Et il le prouve.

* Section de Défense des Escargots Courageux.

RELÂCHE...

Ça redemarre lundi. Ou mardi. Faut souffler de temps en temps !

Un peu de pub (20)

Le 8e opus de la Brucellôse, la Revue "propice" des Urinoirs et Lieux d’aisance bruxellois, est paru.

brucellose8.pdf

Lexique d'anthropoclastie (1)

AIL : plante dont le bulbe, excellent à la santé, n'en est pas moins l'ennemi juré des vampires, des curés et des dentistes. Ce fait est cependant insuffisant pour permettre de rapprocher ces trois respectables professions. Remarque : le mot revient souvent dans la bouche des patients chez le dentiste et dans celle des enfants de chœur surpris par derrière.

BONIFIER : verbe incompatible avec la race humaine.

CHAUFFARD : toute personne saine d'esprit ayant entre les mains un volant et sous le pied droit une pédale d'accélération.

DOIGT : œil de l'aveugle. Un aveugle manchot est donc aussi borgne.

EMPIRER : continuer comme prévu.

FORMULAIRE : instrument de torture favori de l'administration.

Extraits de Lexique d'anthropoclastie (plus de 700 définitions détournées)
Éditions Gros Textes, 2006

Les sports extrême-cons (2)

L'EGG-TENNIS

.....Ce sport extrême-con a été inventé par un producteur d'œufs au bord de la faillite. Il se joue sur un court de huit mètres sur quatre coupé en deux par un muret d'un mètre vingt de haut. Un joueur marque un point quand un œuf éclate sur le demi-court adverse, en l'air ou au sol. Il est interdit aux joueurs et joueuses de changer d'équipement durant un match.
.....Suite au succès de cette discipline, son inventeur a essayé de lancer le base-egg et le hockegg, sans uccès.

Un peu de pub (19)

DU CHAOS PROVISOIREMENT ÉTABLI
par Pierre Tréfois

Pour changer, voici la quatrième publication des Éditions Gros Textes pour cette fin d'été : une collection d'aphorismes bien contondants de mon ami Pierre Tréfois, qui n'en est pas à son coup d'essai dans le genre.

 

 

 

Éditions Gros Textes
62 pages
6 € plus frais de port
ISBN : 978-2-35082-103-0
L'auteur : [e-mail]
L'éditeur : [e-mail]
et son site : http://rionsdesoleil.chez-alice.fr/GT-Editions.htm

Petits extraits...

Les pierres aux reins, c'est rien.
Le pire advient quand le petit Poucet
rapplique pour les récupérer.

Ce n'est qu'un début
Après s'en être pris à l'impérialisme des couvercles, le Front de Libération des Rollmops poursuit sa traque des pisse-vinaigre.

Manque de bol
Le reflet de Narcisse dans le miroir déteste essicraN.

Les escargots défunts lèguent leur coquille aux limaces SDF.

 

Rappel des autres titres parus tout récemment chez Gros Textes :
Aphorismes et vignettes par Georges Elliautou
http://courttoujours.hautetfort.com/archive/2009/09/21/un-peu-de-pub-14.html#comments
Penchants retors par Éric Allard
http://courttoujours.hautetfort.com/archive/2009/09/26/un-peu-de-pub-18.html#comments
Prises de vies en noir et noir par Éric Dejaeger
http://courttoujours.hautetfort.com/archive/2009/08/05/un-peu-de-pub-5.html

À vos agendas !

Le samedi 17 octobre à 16 heures, dans le cadre du Grenier Jane Tony (cercle littéraire bruxellois), Louis Mathoux présentera mes derniers livres et plaquettes.

Lecture d'extraits par Louis et moi-même.

La présentation sera suivie d'un débat sur le thème « poésie et humour ».

Ensuite... SANTÉ !

Où ? Dans la salle de La Fleur en Papier Doré, rue des Alexiens, 55, 1000 Bruxelles
http://www.ebru.be/Cafes/cafe-fleur-en-papier-dore-F.html

MAIGROS !!!

MAIGROS - Épisode 1 - DOSSIERS EN RADE

...L'inspecteur Maigros est assis à son bureau. Il râle comme un bouc en manque de biques : il ne sait plus où donner du neurone face au tas de dossiers qu'il a devant lui.
...Il y a cette histoire dite de l'exciseur, une crapule qui en quatre mois a assassiné cinq femmes avant de ou après les avoir amputées de... Maigros en a un haut-le-cœur et se retient de gerber dans la poubelle croûteuse qui lui sert essentiellement à vider son cendrier et à chiquenauder ses crottes de nez.
...Ensuite, il y a ce père de famille trucidé - d'après Kansheck, le légiste - de quatorze coups de couteau. Là, on connaît le tueur : c'est Kevin, le fils aîné. Qui reste désespérément introuvable. « Sordide... » se dit Maigros.
...Puis vient cette série de tiger-kidnappings : pas moins de cinq en trois semaines, commis, semblerait-il, par le même trio qui écume la région de Charleroi et que la police ne parvient pas à appréhender.
...Cerise pourrie sur le gâteau moisi, Beyoncé, une fillette de huit ans, a mystérieusement disparu il y a trois jours. Jusqu'ici, les recherches n'ont absolument rien donné : nada sur toute la ligne. Une éventuelle demande de rançon pourrait faire bouger quelque chose mais l'inspecteur n'y croit pas vu l'origine quart-mondiste de la disparue. Il a d'ailleurs fallu plusieurs heures aux parents avant de remarquer l'absence de leur fille, ce qui n'a pas facilité le boulot des cognes.
...« Et si c'était le fils aîné qui était responsable de tout ? pense soudain Maigros, étonné d'avoir une pensée. Exciseur-assassin, parricide, chef de bande et pédophile, les quatre en une fois... Ça rendrait la tâche beaucoup plus facile ! »
...Le refrain de L'accordéoneu interprété par Bob Dechamps couine dans sa poche. Maigros extirpe son portable.
...- Ouais ?
...- Oh, Maigros, tu radines ou quoi ? On t'attend chez Lolotte pour l'apéro !
...- Merde ! Avec ma montre à lecture digitale, j'ai pas vu les aiguilles tourner ! J'arrive, Poireau !
...Maigros coupe la communication, enfile sa veste et quitte son bureau. Pour les enquêtes, il verra plus tard, bien plus tard.

Illustration : Sarah Dejaeger
Pour écouter L'accordéoneu par Bob Dechamps (1914-2002) :
http://www.youtube.com/watch?v=8xg7-kZJ5yM

Les 80 premiers épisodes de La Saga Maigros sont disponibles en fichiers pdf sur simple demande.

Les sports extrême-cons (1)

L'ESCALADE SOUS-MARINE

Les plus hauts sommets émergés ayant tous été vaincus par tous les côtés possibles, même par des fauteuils roulants garnis de non-voyants sans oxygène ni assistance ni cane blanche ni - heureusement - chiens qui auraient pu souiller la neige immaculée de leur urine et leurs crottes habituellement réservées à nos trottoirs de dix centimètres de haut, l'homme a donc décidé de s'attaquer aux sommets immergés.*

Au début, il s'agissait bêtement de s'attaquer à une falaise sous-marine revêtu d'un costume de plongeur. Les palmes étaient remplacées par les habituelles chaussures de grimpe à 899€ en promo chez Armani®. Les premiers à tenter l'aventure comprirent vite que le talc - ou « poffe » - n'était d'aucune utilité et ils le remplacèrent par des gants à ventouses qui laissaient penser que ces sportifs de bas fonds avaient cinq débouche-éviers à l'extrémité de chaque main. Les cordes, les mousquetons, les baudriers et tout l'attirail de l'alpiniste traditionnel - dont la bouffe lyophilisée - n'avaient plus la moindre raison d'être : l'aqualpiniste qui dévissait se mettait simplement à nager et venait se recoller à la paroi un peu en-dessous de l'endroit où elle lui avait glissé des mains.

Environ trois ans après les premiers balbutiements de ce nouveau sport extrême-con, Lord Akassandre - un anglais d'origine française - réussit la première assuccion en solitaire et sans paliers du plus haut sommet aquatique. Plus moyen de faire mieux. On changea donc les règles : on supprima l'assistance en oxygène.

À ce jour, le plus haut sommet sous-marin vaincu ne dépasse pas les dix mètres : 9m78 par rapport au niveau du fond. La recherche technique bat malheureusement son plein.

* Verticalement, cette phrase ne peut se lire qu'en rappel.

Un peu de pub (18)

PENCHANTS RETORS
par Éric Allard

En 2005, les Éditions Microbe publiaient une plaquette d'Éric Allard, Penchants retors : une petite trentaine d'extraits d'un manuscrit comportant plus de cent textes. Les lecteurs avaient beaucoup apprécié ces courtes fictions quelque peu dérangeantes. Quatre ans plus tard, le recueil complet est publié aux éditions Gros Textes - que vous devez commencer à connaître. L'ami Éric m'ayant demandé de participer à la relecture du manuscrit, je peux vous assurer que c'est un régal dans lequel mon épouse s'est immédiatement plongée hier, dès réception. À peine si j'ai pu lire la dédicace !

Éditions Gros Textes
Couverture de Salvatore Gucciardo
110 pages
8 € plus frais de port
ISBN 978-2-35082-102-3
L'auteur : [e-mail]
et son blog : http://lesbellesphrases.skynetblogs.be/
L'éditeur : [e-mail]
et son site : http://rionsdesoleil.chez-alice.fr/GT-Editions.htm

Petit extrait...

À charge de revanche

J'aime les pieds de ma dentiste. J'aime les pieds féminins en général, mais ceux de ma stomato sont mes préférés. Elle me les montre chaque fois que je vais soigner une carie ou me faire détartrer la plaque dentaire. Je joue volontiers au pédicure, c'est devenu un rituel entre nous. Quand j'arrive, elle a déjà les pieds nus. J'examine les orteils, j'insère la langue entre les interstices, je flatte la plante, je serre le col, je place la couronne entière des phalanges dans la bouche et je mords, je mords jusqu'à ce que je lui tire un petit gloussement de plaisir. Elle prendra sa revanche quand elle opérera dans ma bouche avec ses appareils d'abord, avec toute sa langue ensuite.

Irréflexions (5)

Je vais écrire des haïkus qui se vendront un max. Ce sera mon zen hit à moi.

- Vous êtes pédophile ?
- Pas du trou !

Il n'y a qu'un illettré pour accepter de devenir une bombe.

Grâce à leurs dessous de table, les échevins socialistes de Charleroi vont recevoir le prix Nobel de la paie.

Plutôt que de foutre le feu, nous ne devrions qu'allumer de la paix (proverbe comanche).

Extraits de Non au littérairement correct !
(recueil en préparation)

CONTE À LA CON

Joanette et Firmin naquirent à quelques minutes d'intervalle. Sur la trente-deuxième ramification de la dix-septième branche, elles percèrent l'écorce du chêne tricentenaire, arbre remarquable qui étendait son ombre sereine sur une pâture du bocage normand, quelque part entre Villedieu-les-Poêles et Saint-Martin-des-Besaces.

À l'instant où elles eurent la taille de s'apercevoir, ce fut le coup de foudre - qui n'embrasa heureusement pas leur fagacé de père. Malgré les huit centimètres qui les séparaient à la base, elles ne se quittèrent plus des nervures, ne rêvant que de jouer à touche-nimbe et à saute-pétiole.

L'été passa, débonnaire, apportant aux deux feuilles passionnées ce qu'il fallait de soleil et de pluie. Leurs amours platoniques étaient au zénith de la fièvre quand, dans ses bottes d'averses et son manteau de bourrasques, mère Automne s'avança à grandes enjambées. Dans leurs robes de feu, Joanette et Firmin attendaient l'instant où elles seraient enfin libérées pour convoler en impatientes noces.

Le tourbillon qui les emporta en voulut tout autrement : c'est à peine si elles se frôlèrent avant d'être à jamais séparées. Firmin termina son vol sur une jachère où, lentement, il s'en retourna à la terre nourricière. Joanette atterrit dans une cour de ferme. Un valet désœuvré passa un coup de balai et incinéra les feuilles mortes derrière l'étable.

INDIGENTS DE DUBLIN (3)

(special issue for Hozan Kebo)

Nous suivons Nicholas Street
vers Saint Patrick's Cathedral.

Une dame âgée nous dépasse
se retourne tout sourire
et me dit (en anglais) :
« Hum ! Il y avait bien longtemps
que je n'avais plus senti
l'odeur du cigare ! »

Comment penser
à arrêter de fumer
après ça ?

Extrait de Indigents de Dublin (recueil instantané).
Épuisé.

Un peu de pub (17)

L'INFÂME MAIGROS
DANS LA BELLE REVUE
REFLETS WALLONIE-BRUXELLES !

Quand le directeur de cette revue m'a contacté parce qu'il préparait un supplément sur Charleroi - ma ville natale - dans lequel il voulait rassembler des auteurs natifs de ou habitant la plus grande ville de Wallonie, pour rigoler, je lui ai envoyé un épisode inédit de la Saga Maigros : MAIGROS vs LE PÈRE MAÇUEL (les Carolos comprendront).

À mon énorme surprise, le texte a été accepté... Et mon Bérurier au cube côtoie des grands noms de la littérature carolorégienne... Même que pour fêter ça, Maigros va aller écluser quelques pastis-Guinness (un cocktail à lui) au Lolotte's Bar, bistro fictif tout autant que son QG de la rue de Dampremy.

Contact : [e-mail]

PS - Z'ont loupé quelques signes de ponctuation mais, bon, vais pas faire un procès à Joseph.

Un peu de pub (16)

LA SAISON II DE La Belle-mère Dure DÉMARRE !!!

Au sommaire du # 11, en plus de la nouvelle bannière de Klerkz-Govartz :
- Liste des 20 nouvelles formations continuées pour professeurs par Éric Dejaeger
- Aphorisques et périls (extraits) par André Stas
- Aphorismaire macabre (extraits) par Théophile de Giraux
- La prof de bio est morte par Sébastien Ayreault
- Heu... non, en fait, rien... par Sandrine Blanc
- La nature de Dieu par Louis Mathoux
- La première partie des réponses à un quiz belge par John Ellyton, Éric Dejaeger et Jean-Philippe Querton.

Ce numéro est lisible tout autant qu'imprimable ici : http://lbmdure.canalblog.com/. Qu'on se le dise et le fasse savoir !

Bonne lecture !

Irréflexions (4)

Quand on décidera de millésimer les crétins, je m'installerai comme imprimeur d'étiquettes.

Je refuse catégoriquement que l'on m'enlève mes amis d'ale !

La starac' : fabrique de startelettes.

Même si un politicien se lave tous les jours, il se mouille rarement.

Je suis professeur et on me croit écrivain. Toujours entre « craie » et « crée »...

Extraits de Non au littérairement correct !
(recueil en préparation)

Un peu de pub (15)

 

L'ami Alain Sagault vient de mettre en ligne une nouvelle série de Remarques en passant. À découvrir si vous ne connaissez pas.

Par exemple :

ESPOIR
Il y a de l'espoir : je peux encore être déçu.

C'est ici : http://www.ateliersdartistes.com/spip.php?article425.

 

 

......J'ai tous mes droits 2 - ©Alain Sagault

RÉCURRÊVE

Je fais souvent ce rêve étrange
I met my love
et très montant...

J'entame la grimpette d'un long escalier
by the gas works wall
vers je ne sais où.

C'est facile au début
puis les marches se rétrécissent
dreamed the dream
et deviennent

de plus en plus hautes.
by the old canal
J'en arrive à du 7++
pour ceux qui ont tâté
I kissed my girl
de l'escalade.

Quand impossible d'aller plus haut,
je me réveille
by the factory wall
et vais pisser.

Dois-je consulter
un urologue ?

http://www.youtube.com/watch?v=Hf4ijC0t9jA

Un peu de pub (14)

APHORISMES & VIGNETTES
par Georges Elliautou

Un mélange comme je les adore : des aphorismes auxquels viennent faire la nique des contes élagués. Georges est un ami - je lui ai publié deux plaquettes Refusés ! * dans les '90s - et j'ai participé à la sélection du contenu de ce recueil. C'est du tout bon, donc !

 

 

Éditions Gros Textes
70 pages
6 € plus frais de port
ISBN 978-2-35082-101-6
L'auteur : [e-mail]
et son site : http://elliautou-g.net
L'éditeur : [e-mail]
et son site : http://rionsdesoleil.chez-alice.fr/GT-QuiSommesNous.htm

Extraits :

Quand la patrie nous appelle, c'est pour creuser des tranchées ou des tombes.

- Les croyants sont aveugles.
- Ça tombe bien ! Les religions sont obscures.

Douter amène la réflexion, ne pas douter la génuflexion.

On avait aligné les corps, le doigt sur la couture du pantalon - dans la mesure du possible - afin que le général pût les passer en revue. Quant aux trop abîmés, on les avait recouverts d'un drap ou d'un mouchoir selon ce qu'il en restait.

* Toutes les plaquettes Refusés ! sont épuisées, fallait vous y prendre plus tôt.

Un peu de pub (13)

APHORISMES ET TERRILS
par Jean-Philippe Querton

Mon pote Jean-Philippe - également coéditeur de La Belle-mère Dure - vient d'autopublier un petit recueil reprenant la crème de ses aphorismes. C'est même moi qui en ai écrit la présentation en dos de couverture. C'est du tout bon, donc !

Éditions Par Hasard
32 pages d'humour
5 € plus frais de port
[e-mail]
(Profitez-en aussi pour vous abonner au Momoqueur si ce n'est déjà fait !)

Trois petits extraits :

Se taper la cloche ne signifie pas entretenir des rapports sexuels avec une gourde.

J'ai fait un cauchemar : un monde où la Chimay bleue n'était plus en vente libre mais disponible uniquement en pharmacie et sur ordonnance médicale.

J'aimerais que le monde retrouve la faculté de s'indigner.

DIRTY OLD TOWN

À Shane MacGowan
qui n'en a rien à foutre.

Cette nuit
I met my love
à moitié blanche,
une reprise des Pogues
by the gas works wall
m'a trottiné dans la tête
de 2h18
dreamed the dream
à 6h27.

Manque de sommeil
ce petit matin
by the old canal
et même après deux cafés
bien serrés
I kissed my girl
toujours pas
bien éveillé.
by the factory wall

Je ne me plains pas :
au lieu des Pogues,
Dirty old town
ç'aurait pu être
une mégamerde actuelle...
Dirty old town

J'écoute en boucle
Rum Sodomy & the Lash.
Fine old night !

Dirty Old Town (traditional) par The Pogues :
Version studio : http://www.youtube.com/watch?v=kVUZuVZWHkk
Version live 1986 : http://www.youtube.com/watch?v=kfVsGapy5vQ
Version live 2008 : http://www.youtube.com/watch?v=9y9WIYb4q1o

 

J'IRAI...

J'IRAI BERNER TOUS les drapeaux, des blancs aux noirs, des lignés aux gammés. J'irai dépalataliser les justices pour leur apprendre à vivre ailleurs. J'irai déjecter dans le même sac les libertés-égalités-fraternités insignifiantes et j'irai le balancer dans le canal  le  plus  imbuvable en le pleurant, ce sac. J'irai disquer les barreaux, scier les barrières, mordre les entraves, saboter les freins de toutes sortes. J'irai pourrir les morales et incinérer leurs pus. J'irai étêter les sommets quitte à rendre les dieux encore plus inaccessibles. J'irai cautériser les plaies pour mieux rouvrir les scandales trop vite recousus. J'irai dévoiler les intégrismes de tous poils. J'irai lapider la misère à coup de lingots des Forts Knox et des fortunes quelconques. J'irai gripper les mécanismes aux rouages bien huilés et aux pattes bien graissées. J'irai vomir des biles bleues sur les éducations reçues. J'irai défenestrer les sentences et les maximes et les jugements  du premier au  dernier. J'irai décorder les gibets, démancher les haches, court-circuiter les chaises. J'irai dépiédestaliser les héros, poursuivre les exemples à suivre, désanctifier les vertus, hors-légaliser les lois. J'irai...
J'irais...
Si j'osais...

Extrait de Prose à hic.
Préface de Jean Claude Bologne.
Éditions Gros Textes.
Épuisé.

DÉDUCTION

J'ai usé mes chaussures
À te faire du pied.
J'ai si bien insisté
Que mes orteils en furent
- Sans faire de chichis -
Couverts d'œils-de-perdrix.

J'ai pansé mes blessures
Et changé de souliers.
Je me suis demandé,
Après cette aventure,
Si ton derme avait cuit
Sous mes souliers ternis.

J'ai fini par conclure
Que, côté cutané
- Le mot n'est pas grossier -
Tu étais plutôt dure
Et que malgré leur prix
Tous les cuirs sont pourris.

Extrait de Pris de rhum.
La Plume Édition (2000).
Épuisé.

TEXTE RéGiME

Petit déjeuner : rien.
Déjeuner : 2 pastis.
Dîner : 2 pastis, légumes verts
plus une bouteille de vin.
Perte totale : 8742 neurones !

 

Extrait de Prises de vies
en noir et noir.
Éditions Gros Textes (août 2009).
Illustration : Pierre Tréfois.

INJONCTION

Avec l'âge, je suis devenu fainéant. Je ne le cache pas. J'adore ne rien faire, perdre mon temps... Si j'en avais la possibilité, je cultiverais l'oisiveté comme un forcené. D'ailleurs, en tant qu'écrivain, s'il est un ordre auquel j'obtempère, c'est bien « Paressez ! » plutôt que
« Paraissez ! »

Extrait de Dans la vie à coups de pioche.
Éditions Gros Textes.
(voir colonne de gauche)

INDIGENTS DE DUBLIN (2)

- Je n'ai jamais vu autant
de parapluies cassés
sur les trottoirs,
me dit Coco.

Quand vous visiterez Dublin
ayez une pensée
en arpentant ses rues
pour tous ces pauvres parapluies
abandonnés par
leurs mécréants propriétaires
et morts
sans sépultures.

Extrait de Indigents de Dublin (recueil instantané).
Épuisé.

NOUS AVONS PEUT-ÊTRE...

NOUS AVONS PEUT-ÊTRE ABANDONNÉ TROP VITE
DE BONNES VIEILLES HABITUDES

La vache
qui devient folle,
le porc
qui attrape la peste
ou  la grippe,
le poulet
qui chope la grippe itou,
le mouton
qui se prend pour Parkinson,
le poisson
qui se gave de mercure
&
comme dessert,
de la dioxine
dans pratiquement
tout ce que nous mangeons...

Vu la rareté
du curé,
va falloir se mettre à bouffer
du politicien !

TOP DÉPART !

Extrait de Ouvrez le gaz 30 minutes avant de craquer l'allumette.
Recueil inédit.