LE RAS-LE-BOL

Quand il en eut marre de son épouse qui s’admirait sans cesse, il lui inventa le miroir absorbant à usage unique.

SAVOIR DÉLÉGUER

Auteur étiqueté « humour noir », il laissait toujours à son épouse le soin de rédiger les cartes de condoléances, ne cherchant pas inutilement les ennuis.

POUR UN MONDE PLUS PROPRE

À la déchetterie, tout était prévu : un conteneur pour les eaux de bain et, juste à côté, un pour les bébés.

LE NARCISSIQUISSIME

Il se trouvait tellement beau qu’il fit don de son corps à la taxidermie.

LE DIGNE DESCENDANT

Fils de Fukushima, ce prodige japonais pouvait jouer seul des compositions pour deux pianos.

LA VIDÉO

Il se filma décapitant un poulet à la hache, le plumant au chalumeau puis l’éviscérant. Il posta le film sur YouTube d’où il fut très vite retiré : la tuerie n’avait pas été revendiquée par un groupe d’intégristes.

POUR FAIRE UNE BONNE BLAGUE À UN GROS CON

Si tu veux faire une bonne blague à un gros con, il suffit que tu connaisses son adresse postale.

Lors de ton prochain passage au supermarché, tu achètes un fromage de Herve piquant et une enveloppe à bulles format A5. Chez toi, tu laisses mûrir le fromage hors du frigo et réserve l’enveloppe. Lorsque tu estimes que la fragrance émanant du frometon est suffisamment piquante, tu prends l’enveloppe. Pour le destinataire, tu écris un nom, une rue et un numéro fictifs DANS UN PATELIN EXISTANT. Exemple : 6767 Torgny. C’est bien, Torgny, car c’est au fin fond de la Belgique. Comme expéditeur, tu écris bien lisiblement le nom et l’adresse du gros con. Tu colles trois timbres sur l’enveloppe (à moins que le fromage pèse plus de 300 grammes) dans laquelle tu insères le Herve bien mûri, voire blet, SANS SON EMBALLAGE (prévoir des gants). Tu fermes l’enveloppe avec du papier collant, qu’elle soit totalement hermétique car les employés de la poste ne doivent se douter de rien. Tu expédies. Comme la poste se fait un devoir de retourner à l’expéditeur tout courrier non distribué, le gros con recevra, après un certain laps de temps, cette enveloppe qu’il n’a pas envoyée et que, curieux, il ouvrira...

Si tout le monde s’amuse à faire ça, le chiffre d’affaire des fabricants de Herve ne pourra qu’augmenter !

Remarque 1 : si tu habites comme moi dans un bled, prévois de poster en ville, à cause du cachet de la poste.
Remarque 2 : si tu as un peu d’argent, tu peux indiquer une adresse dans le sud de l’Espagne, en Grèce ou en Sicile (un endroit aux fortes chaleurs) en affranchissant pour l’Europe. Si tu as encore plus d’argent, tu peux envoyer la chose en Australie ou aux îles Tonga en affranchissant « Reste du monde ». Trouver un nom de ville et son code postal ne présente aucune difficulté.
Remarque 3 : si jamais tu devais recevoir un tel courrier, je te jure que je n’en étais pas l’expéditeur.
Remarque 4 : non, je ne connais l’adresse d’aucun de nos politiciens.
Remarque 5 : en France, un brie fermier ou un camembert au lait cru peuvent faire l'affaire.

PAS DE CHANCE ?

Il sauta du 30^e étage. Aussi incroyable que cela puisse paraître, il atterrit sur le trampoline monté sur un camion d’une parade de cirque qui défilait sur l’avenue. Il rebondit d’une quinzaine de mètres pour aller se fracasser le crâne sur la dalle d’un balcon.

PAS LE CHOIX...

Les gaz lacrymogènes n’avaient aucun effet sur les émeutiers : ceux-ci avaient depuis longtemps pleuré toutes les larmes de leurs corps sur leurs frères et sœurs assassinés par le régime. La milice dictatoriale dû donc se résoudre à utiliser des balles en caoutchouc, puis des balles réelles.

L'ULTIME VICTIME

En pratiquant l’autopsie du terroriste, le légiste remarqua une cicatrice bizarre au niveau de l’abdomen. Lorsqu’il l’incisa d’un coup précis de scalpel, il perdit les deux mains : l’homme avait une microbombe implantée dans le ventre.

L'IMPOSSIBILITÉ

Les recherches d’ADN effectuées sur les prélèvements provenant du vagin de la femme sauvagement violée et assassinée au 18e étage d’un gratte-ciel new-yorkais semblaient démontrer que l’agresseur ne pouvait être qu’un rhinocéros.

L'ERREUR

Lorsque les extra-terrestres sortirent de leur vaisseau, ils paraissaient tellement épuisés et affamés que l’on commença par leur offrir du lait. Les deux parties ignoraient que ce breuvage avait le même effet sur les visiteurs que l’arsenic sur les Terriens.

Fin du IIIe millénaire (52)

29-08-3000 – Une étude du C.U.R.S. annonce que 99,817 % des êtres humains doivent porter des lunettes pour lire sur leurs petits écrans.

30-08-3000 – Message de la planète Kidsforaul, colonisée uniquement par des pédophiles : « Nous sommes en rupture de stock. Consultez nos tarifs d’achats sur notre page TronchaKon. »

32-08-3000 – [Pour une raison aussi obscure qu’oubliée, la date du 31-08 a été supprimée il y a bien longtemps du calendrier.] Début d’une éclipse solaire qui va priver Écolon, planète qui tire son énergie uniquement de centrales photovoltaïques, de photons pendant près de douze années terrestres.

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(recueil inédit)

LE DERNIER TIERS DE CETTE CHRONIQUE
SERA À DÉCOUVRIR DANS LE RECUEIL COMPLET
SI CELUI-CI PARAÎT UN JOUR...

Fin du IIIe millénaire (51)

25-08-3000 – Tous les chefs d’état de l’univers connu reçoivent un message bizarre d’une provenance impossible à déterminer : « Attention, votre sauvage expansion commence à nous irriter. » Il est considéré par tous comme un canular des Anonymous.

26-08-3000 – Un chercheur en biologie moléculaire déclare avoir décrypté l’ADN de Dieu le Père.

27-08-3000 – Un chasseur d’ectoplasmes affirme avoir photographié le Saint Esprit.

28-08-3000 – Révolution en astrophysique : Klerm Prikzlog, prix Totalgaz de physique 2998, prouve l’existence d’une planète constituée à cent pour cent de vide, l’antithèse du trou noir.

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(recueil inédit)

Fin du IIIe millénaire (50)

21-08-3000 – Suite à la destruction de Werzlub il y a six jours, le CADM déclare l’interdiction à la vente du bazooka neutronique commercialisé par BlamBoum. Tous les détenteurs d’une telle arme sont priés de les retourner au fournisseur contre remboursement.

22-08-3000 – Pour la première fois depuis des siècles, WindApples® se plaint d’un recul de ses ventes : son système d’expoitation 2413.18 subit la concurrence de MS-Dos, exhumé par l’informantiquaire Quarenton®.

23-08-3000 – Plutôt que la réclusion à perpétuité, deux cent cinquante-quatre néonazis coupables d’exactions demandent à être envoyés sur Zyklone, planète dont l’atmosphère est uniquement constituée d’un gaz proche du Zyklon B.

24-08-3000 – La planète Golbral, colonisée récemment et que l’on croyait inhabitée, était en fait peuplée d’humanoïdes microscopiques. Cela porte au nombre de 2342 les civilisations disparues dans l’univers connu.

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(recueil inédit)

Fin du IIIe millénaire (49)

17-08-3000 – Gramsho Zel Kerpoli, représentant officiel des pentalocéphales pacifiques de Wongzu, demande que l’on cesse de kidnapper ses semblables pour les exhiber dans tous les cirques Barnum de l’univers connu.

18-08-3000 – Pour réduire son pharaonique budget de fonctionnement, l’OUNU recrute des interprètes polyglottes parlant au moins 250 des 4832 langues reconnues par elle.

19-08-3000 – Lors d’une conférence sur les causes de la guerre entre le Bolgirak et la Moutrakie, le philosophe Bernard-Henri Lévy XXXXVI se fait entarter. Il s’agit du 1247e entartage que subit cette famille d’intellectuels depuis le 11 novembre 1985.

20-08-3000 – Les habitants de la planète Prixolac, tous aliénés, élisent un chien comme président.

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(recueil inédit)

Fin du IIIe millénaire (48)

13-08-3000 – La planète Alixodra déclare l’état d’urgence suite à la réapparition de la tuberculose, maladie que l’on croyait éradiquée de l’univers connu, qui a déjà causé plusieurs dizaines de milliers de victimes en trois semaines.

14-08-3000 – Le porte-parole de l’entreprise pharmaceutique multigalactique GSBayer® annonce que si les dirigeants d’Alixodra fournissent les fonds nécessaires, elle pourrait mettre au point un vaccin contre la tuberculose endéans les six mois.

15-08-3000 – La ville de Werzlub (148 217 habitants) sur la planète Haupbère est rayée de la carte suite à un tir de bazooka neutronique.

16-08-3000 – Deux cents trekkeurs de l’extrême et leurs guides disparaissent tragiquement au cours d’une randonnée sur les anneaux de Saturne.

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(recueil inédit)

Fin du IIIe millénaire (47)

09-08-3000 – ÆĎŘĜÕ, la dernière œuvre du célèbre compositeur minimaliste Mletr Brökst, est disponible pour le grand public. Il s’agit d’une unique note jouée au tuba tenue sans discontinuer pendant près d’une heure.

10-08-3000 – L’informantiquaire Quarenton® crée la surprise en proposant le système d’exploitation MS-Dos en lieu et place de WindApples 2413.18.

11-08-3000 – Lors de la première exécution publique d’ÆĎŘĜÕ de Mletr Brökst, le tubiste Grédilon Qwinston meurt d’hypoxémie quatre minutes avant la fin de son interprétation.

12-08-3000 – La multigalactique BlamBoum est autorisée par le Conseil des Armes de Destruction Massive à commercialiser son bazooka neutronique qui peut, d’un seul tir, réduire à néant une ville de 200 000 habitants.

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(recueil inédit)

Fin du IIIe millénaire (46)

05-08-3000 – Évacuation complète en urgence de Bkalovk IV : depuis quatre jours que les eaux se sont mystérieusement mises à remonter vers les sources, la planète enfle de plus en plus et risque d’exploser.

06-08-3000 – Après huit années d’enquête, la commission Terpaghistan de l’OUNU remet son rapport définitif : les Tarpaghistanais ne possèdent pas d’armes de destruction massive, seulement une centaine de missiles nucléaires, sans plus.

07-08-3000 – Une nouvelle vague de vidéos débiles déferle sur Tronchakon : il s’agit de s’enfoncer un pétard pirate dans le nombril, de l’allumer et de le laisser éclater sans crier ni cesser de sourire bêtement.

08-08-3000 – L’homme le plus petit de l’univers connu, le Nitoimais Gozbisht Frout, se noie accidentellement dans un verre d’eau.

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(recueil inédit)

Fin du IIIe millénaire (45)

01-08-3000 – Les éditions Gallimard publient MN de l’auteur oulipien RV QKC. Particularité de ce roman de 684 pages : il ne contient aucune voyelle.

02-08-3000 – Commercialisé il y a exactement quatre semaines, Piss’n’Love, le nouveau parfum de Paco Armani à base de rognons de porcs non nettoyés, devient le plus vendu dans l’univers connu.

03-08-3000 – La planète Zerkilonq ferme son espace aérien. Ayant refusé dès le début l’importation de Piss’n’Love, elle croule sous l’afflux des immigrants.

04-08-3000 – L’A.U.H. (Académie Universelle du Haïku) décide de changer les règles d’écriture de ce poème séculaire : il comptera dorénavant quatre vers de sept pieds sur deux rimes ABBA. Une véritable révolution.

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(projet en cours d’écriture)

Fin du IIIe millénaire (44)

28-07-3000 – De nouvelles mises à jour sont disponibles pour WindApples2413.18®, ce qui fait paniquer de nombreux internautes.

29-07-3000 – Grande première universelle : le concours annuel de mangeurs de cassoulet de Castelnaudary est remporté pour la première fois par une mangeuse ! La Calpitozianne Memek Vzafitrè a englouti en trois heures 127,872 kilos de la spécialité.

30-07-3000 – On apprend le décès par asphyxie de quarante-deux personnes qui logeaient à Castelnaudary dans le même hôtel que Memek Vzafitrè.

31-07-3000 – La Commission Universelle de la Surveillance Animalière interdit l’élevage, la vente et la détention de rotweillrots : ces chiens de garde avec une tête à l’avant et une à l’arrière causent beaucoup trop de dégâts inutiles.

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(projet en cours d’écriture)

Fin du IIIe millénaire (43)

24-07-3000 – Le célèbre poète néosombromantique Adhémar-Maurice Dupont-Dumont annonce qu’il vient de terminer son Ode à Victor Hache commencée il y a près de dix ans. L’œuvre rassemble 666 chants de 666 alexandrins chacun.

25-07-3000 – En République Helvétique, naissance d’un baleineau dans le lac Léman, dernier refuge de ces cétacés dans l’hémisphère nord de la Terre. Il en reste également dans le lac Titicaca pour l’hémisphère sud.

26-07-3000 – Kim Kam Kom, le président à vie de la Corée du Nord, engage le sculpteur Zolįĵ Krystkrůŷwk pour réaliser sa statue à l’échelle 20/1, soit un monument de 28 mètres et 40 centimètres de haut.

27-07-3000 – Une nouvelle vague de vidéos débiles déferle sur TronchaKon. Il s’agit, tête nue, de s’éclater un nabuchodonosor de n’importe quoi – mais rempli – sur le sommet du crâne sans crier ni cesser de sourire bêtement.

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(projet en cours d’écriture)

Fin du IIIe millénaire (42)

20-07-3000 – Sur la planète Rodark, une bande de cerdicoles néglinchés s’attaque sauvagement à des partéluviens ferlonnants, au grand dam des trinélides socaches.

21-07-3000 – Sur la planète Micélix, le plus grand élevage de porcs de l’univers connu (2 500 000 têtes) est entièrement décimé par l’Armée Salvatrice de Mahomet. Fidèle à ses habitudes, l’A.S.M. ne s’en est prise qu’aux animaux.

22-07-3000 – Marcelon Quortaï, l’homme le plus grand de l’univers connu (3m18) met fin à sa carrière de basketteur à l’âge de 52 ans. Surnommé le Renard des raquettes, il est le recordman absolu de paniers marqués.

23-07-3000 – L’astrophysicienne Esméraldo Reeves réapparaît aux abords de la planète Aldurisse. La scientifique avoue ne se souvenir de rien concernant sa traversée du trou noir BZX419. Le C.U.R.S. est on ne peut plus déçu.

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(projet en cours d’écriture)

Fin du IIIe millénaire (41)

16-07-3000 – Plus de quatre mois après le début de son exploration du trou noir BZX419, le C.U.R.S. est toujours sans nouvelle de l’astrophysicienne Esméraldo Reeves.

17-07-3000 – Première étape du Tour du royaume de France avec 2720 coureurs au départ. Victoire au sprint du Kărbiȍpien Akbęrtuh Zø qui a parcouru les 517 kilomètres en trois heures huit minutes et dix-sept secondes (moyenne : 164,75 km/h).

18-07-3000 – La célèbre star du showbiz Lada Gygy, qui s’est fait greffer six appareils reproducteurs il y a deux ans, annonce sur son mur TronchaKon qu’elle est enceinte de septuplés de sept pères différents, qui devraient naître le même jour.

19-07-3000 – À Paris, la maison de haute couture Chanelior présente sa collection printemps-été 3001. Matières à l’honneur : foie de veau et boue séchée.

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(projet en cours d’écriture)

Fin du IIIe millénaire (40)

12-07-3000 – La planète Éden, désignée la plus belle de l’univers connu l’an dernier, décide de fermer son espace planétaire à toute immigration. L’armée a ordre de missiler à vue.

13-06-3000 – Une première universelle au royaume de France : la chaîne de boucheries Dupont – 3720 magasins - propose de la viande de porc halal. Il s’agit d’une variété de porcs mutants, certifiés sans pattes. Les salaisons devraient suivre.

14-07-3000 – Aucune prise de Bastille n’est signalée dans l’univers connu.

15-07-3000 – La société de production Brocoli, Children, Cousins & C° lance un appel urgent à candidatures pour les James Bond girls de Revivre une fois de plus, les actrices choisies par le responsable du casting ayant toutes refusé leur rôle.

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(projet en cours d’écriture)

Fin du IIIe millénaire (39)

08-07-3000 – Deux centième jour sans le moindre souffle de vent sur la planète Éole V, qui produit son énergie uniquement avec ses milliers d’éoliennes. La situation devient intenable.

09-07-3000 – Une vaguelette de vidéos débiles se répand très peu sur TronchaKon. Il s’agit de se percer un tympan à l’aide d’une aiguille à tricoter sans crier ni cesser de sourire bêtement. Le problème des TronchaKonards est de trouver une aiguille à tricoter.

10-07-3000 – Les restes du mathématicien-robot X3ZH29, qui a irrémédiablement bugué en 2796 en tentant de résoudre une équation à 2300 inconnues, quittent le Panthéon (Paris) pour regagner leur planète d’origine où ils seront recyclés.

11-07-3000 – La société de production Brocoli, Children, Cousins & C° présente l’acteur qui incarnera James Bond pour le 352e film de la saga, Revivre une fois de plus. Il s’agit de la star iulonienne Krevyras ÛsloçÀn. Rappelons que les Iuloniens sont des mille-pattes intelligents.

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(projet en cours d’écriture)

Fin du IIIe millénaire (38)

04-07-3000 – Le grand patron de WindApples® se frotte les mains : lors du retour de 2414 à 2413, seulement 2 417 837 internautes se seraient suicidés.

05-07-3000 – Un communiqué de presse du conservateur en chef du Louvres (Paris) annonce que la Joconde détruite lors de l’incendie du 2 juillet était une copie, la peinture originale ayant été volée en 2087 et jamais retrouvée.

06-07-3000 – Pris dans une tempête de sgarnilles, l’astropilote Zim Nelloq, grand favori du 12e tour de la Voie Lactée, est contraint de se poser sur Yozlatis et se voit donc éliminé de la course après seulement un peu plus d’un mois de navigation.

07-07-3000 – La firme Nokickson lance sur le marché un micro-ordinateur enchâssé sur une bague. Une loupe spéciale est comprise dans le pack. La micro-imprimante (papier lyophilisé) devrait suivre dans quelques mois.

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(projet en cours d’écriture)

L'ÉCOLOGISTE

La lecture d'un article scientifique des plus sérieux venait de lui apprendre que si les émissions de gaz carbonique continuaient dans les mêmes proportions, la planète ne vivrait plus que quelques années. En écologiste convaincu et responsable, il prit la décision qui s'imposait : il arrêta définitivement de respirer.

Extrait de Courts, toujours !
Cactus Inébranlable éditions, 2015
92 pages – 7 €

LA BOUTEILLE

Au plus bas du jusant, il trouva une bouteille contenant un message. Il réussit à faire sauter le bouchon sans rien abîmer. Tout content d'avoir conservé un bout de crayon, il ajouta une simple petite ligne au message : « Moi aussi, mais pas sur la même île. » Il reboucha soigneusement la bouteille et la rendit à la mer.

Extrait de Courts, toujours !
Cactus Inébranlable éditions, 2015
92 pages - 7 €

LE DÉFI

« Tu m'auras pas-eu, tu m'auras pas !
— C'est c'qu'on va voir-eu, c'est c'qu'on va voir-eu ! »
La fillette détala en riant, poursuivie par le petit garçon.
« Tu m'auras pas ! cria-t-elle encore en se retournant sur son poursuivant tout en continuant sa course. »
Elle était dans le vrai. Le garçonnet ne l'eut pas mais le semi-remorque, oui.

Extrait de Courts, toujours !
Cactus Inébranlable éditions, 2015
92 pages – 7 €