DES CHERCHEURS TROUVENT

Après plusieurs années de recherches, des météoro-archéologues de l’université de Stanford viennent de démontrer que la température en Galilée était de –44,6°C le jour où Jésus marcha sur les eaux.

L'HISTOIRE DE LA PETITE AMPOULE

Il était une fois une petite ampoule toute mignonne, toute fraîche, toute gentille et très bien élevée. Malheureusement, elle était d’une tristesse insondable. En société, chaque fois que quelqu’un demandait : « Qui a pété ? », tous les doigts pointaient vers elle et en chœur : « C’est la p’tite ampoule ! »

ÉPOUSAILLES

La plus belle clepsydre de la ville épousa un riche cadran solaire. Ils vécurent heureux et eurent beaucoup de petites montres et de réveils de voyage qui n’étaient jamais à l’heure.

L'ORIGINAL

La pandémie Covid-19 – et ses conséquences – était devenue l’unique source d’inspiration des écrivains. Lui, il détestait les modes. Il s’attaqua à un récit racontant les malheurs et tourments d’un étranger durant une épidémie de peste bubonique, comparant son calvaire à celui de Sisyphe, se terminant par la chute de cet homme révolté. Aucun éditeur n’accepta son travail trop original.

DÉDICASSÉ

Premier représentant de la « génération tablette », celle qui n’avait pas appris à écrire à la main mais uniquement sur clavier, à devenir lauréat d’un grand prix littéraire, il fut extrêmement embêté quand, lors de son premier salon du livre, des fans lui demandèrent une dédicace.

SAVOIR DÉLÉGUER

Auteur étiqueté « humour noir », il laissait toujours à son épouse le soin  de rédiger les cartes de condoléances, ne cherchant pas inutilement les ennuis.

LE DON D'ORGANE

Sachant sa fille unique irrémédiablement condamnée, il accepta que l’on lui greffât son cœur à lui, qui serait remplacé, de manière expérimentale, par celui d’un babouin. Les deux opérations, simultanées, durèrent dix-sept heures. Seul le père survécut.

QUE RENDRE ?

Après avoir abattu une cinquantaine d’innocents avec son fusil d’assaut Barrett M468, il se demande s’il doit rendre l’arme ou l’âme. Il hésite. Les policiers aussi : le tueur est de la même couleur de peau qu’eux.

LA HIÉRARCHIE MILITAIRE

Le maréchal mit le général qui mit le colonel qui mit le major qui mit le commandant qui mit le capitaine qui mit le lieutenant qui mit l’adjudant qui mit le sergent qui mit le caporal qui mit le soldat qui mit la mascotte du régiment qui mit beaucoup de temps à s’en remettre.

LA VISITE

Quand les E.T. qui avaient introduit la vie sur Terre il y a quelques éons vinrent voir l’état de la planète, leur rapport fut laconique : « Toujours pas assez chaud, encore un peu de patience. »

LA VÉRITÉ SUR LES SEPT NAINS

Lors d’une interview exclusive accordée à CNN-Belgium, Blanche-Neige a remis les pendules à l’heure concernant ses petits gardes du corps. Selon ses dires, Simplet était un HP je-m’en-foutiste ; Grincheux, hors plateau, un véritable boute-en-train ; Dormeur carburait au Redbull® ; Atchoum était allergique à la poussière ; Timide n’arrêtait pas de lui faire des avances ; Joyeux souffrait d’une terrible dépression ; et Prof ne connaissait pas ses tables de multiplication.

UN MIRACLE APOCRYPHE

Son miracle accompli, Jésus se rendit compte que la foule de ses admirateurs était en grande partie composée d’amateurs de rôties. Il procéda donc à la multiplication des grille-pain.

PAS DE CHANCE ?

Il sauta du 30^e étage. Aussi incroyable que cela puisse paraître, il atterrit sur le trampoline monté sur un camion d’une parade de cirque qui défilait sur l’avenue. Il rebondit d’une quinzaine de mètres pour aller se fracasser le crâne contre la dalle d’un balcon.

LA JUSTICE

— Que les cons meurent ! implora silencieusement le professeur devant sa classe.

Un dieu qui, par le plus grand des hasards, passait par là, l’entendit et l’exauça. Onze des vingt-quatre élèves s’effondrèrent, imités par le maître.

ÉPIPHANIE

Le messager, essoufflé — Madame Marie, fff, Monsieur Joseph, fff, Melchior, Bal-fff-thazar et fff Gaspard ne pourront fff pas venir fff car ils sont en fff quarantaine à cause fff du Covid fff.

Madame Marie — Oh ! les cons !

Monsieur Joseph — Bande d’enc… ! Je suis encore baisé !!!

CHASSE NON GARDÉE

Ils se fabriquèrent des lance-pierres comme quand ils étaient gamins : une branche de noisetier en forme de i grec et un morceau de chambre à air minutieusement découpé. Ils s’entraînèrent un peu, mais c’était comme pour rouler en vélo : ça ne s’oubliait pas. Et lorsque les premiers drones à usage commercial firent leur apparition, les papys s’en donnèrent à cœur joie, en prenant bien soin de ne pas laisser d’empreintes digitales sur les billes en plomb qu’ils utilisaient comme projectiles.

Joyeux Noël !

AU NOM DE LA MÈRE

— M’an Marie ! M’an Marie !
— Quoi encore !
— A caca à culotte, m’an Marie.
— Bon sang, Jésus ! C’est pas possible ! Encore faire dans ton falzar à douze ans ! Mais qui m’a foutu un enfant pareil ?

LA PETITE PHRASE

Dès qu’il apprit qu’il était immortel, il consacra tout son temps à trouver son épitaphe.

L'AVENIR

Cela doit être super, la vie, pensait le fœtus dont la mère s'apprêtait à se faire avorter.

LE RAS-LE-BOL

Quand il en eut marre de son épouse qui s’admirait sans cesse, il lui inventa le miroir absorbant à usage unique.

SAVOIR DÉLÉGUER

Auteur étiqueté « humour noir », il laissait toujours à son épouse le soin de rédiger les cartes de condoléances, ne cherchant pas inutilement les ennuis.

POUR UN MONDE PLUS PROPRE

À la déchetterie, tout était prévu : un conteneur pour les eaux de bain et, juste à côté, un pour les bébés.

LE NARCISSIQUISSIME

Il se trouvait tellement beau qu’il fit don de son corps à la taxidermie.

LE DIGNE DESCENDANT

Fils de Fukushima, ce prodige japonais pouvait jouer seul des compositions pour deux pianos.

LA VIDÉO

Il se filma décapitant un poulet à la hache, le plumant au chalumeau puis l’éviscérant. Il posta le film sur YouTube d’où il fut très vite retiré : la tuerie n’avait pas été revendiquée par un groupe d’intégristes.

POUR FAIRE UNE BONNE BLAGUE À UN GROS CON

Si tu veux faire une bonne blague à un gros con, il suffit que tu connaisses son adresse postale.

Lors de ton prochain passage au supermarché, tu achètes un fromage de Herve piquant et une enveloppe à bulles format A5. Chez toi, tu laisses mûrir le fromage hors du frigo et réserve l’enveloppe. Lorsque tu estimes que la fragrance émanant du frometon est suffisamment piquante, tu prends l’enveloppe. Pour le destinataire, tu écris un nom, une rue et un numéro fictifs DANS UN PATELIN EXISTANT. Exemple : 6767 Torgny. C’est bien, Torgny, car c’est au fin fond de la Belgique. Comme expéditeur, tu écris bien lisiblement le nom et l’adresse du gros con. Tu colles trois timbres sur l’enveloppe (à moins que le fromage pèse plus de 300 grammes) dans laquelle tu insères le Herve bien mûri, voire blet, SANS SON EMBALLAGE (prévoir des gants). Tu fermes l’enveloppe avec du papier collant, qu’elle soit totalement hermétique car les employés de la poste ne doivent se douter de rien. Tu expédies. Comme la poste se fait un devoir de retourner à l’expéditeur tout courrier non distribué, le gros con recevra, après un certain laps de temps, cette enveloppe qu’il n’a pas envoyée et que, curieux, il ouvrira...

Si tout le monde s’amuse à faire ça, le chiffre d’affaire des fabricants de Herve ne pourra qu’augmenter !

Remarque 1 : si tu habites comme moi dans un bled, prévois de poster en ville, à cause du cachet de la poste.
Remarque 2 : si tu as un peu d’argent, tu peux indiquer une adresse dans le sud de l’Espagne, en Grèce ou en Sicile (un endroit aux fortes chaleurs) en affranchissant pour l’Europe. Si tu as encore plus d’argent, tu peux envoyer la chose en Australie ou aux îles Tonga en affranchissant « Reste du monde ». Trouver un nom de ville et son code postal ne présente aucune difficulté.
Remarque 3 : si jamais tu devais recevoir un tel courrier, je te jure que je n’en étais pas l’expéditeur.
Remarque 4 : non, je ne connais l’adresse d’aucun de nos politiciens.
Remarque 5 : en France, un brie fermier ou un camembert au lait cru peuvent faire l'affaire.

PAS DE CHANCE ?

Il sauta du 30^e étage. Aussi incroyable que cela puisse paraître, il atterrit sur le trampoline monté sur un camion d’une parade de cirque qui défilait sur l’avenue. Il rebondit d’une quinzaine de mètres pour aller se fracasser le crâne sur la dalle d’un balcon.

PAS LE CHOIX...

Les gaz lacrymogènes n’avaient aucun effet sur les émeutiers : ceux-ci avaient depuis longtemps pleuré toutes les larmes de leurs corps sur leurs frères et sœurs assassinés par le régime. La milice dictatoriale dû donc se résoudre à utiliser des balles en caoutchouc, puis des balles réelles.

L'ULTIME VICTIME

En pratiquant l’autopsie du terroriste, le légiste remarqua une cicatrice bizarre au niveau de l’abdomen. Lorsqu’il l’incisa d’un coup précis de scalpel, il perdit les deux mains : l’homme avait une microbombe implantée dans le ventre.

L'IMPOSSIBILITÉ

Les recherches d’ADN effectuées sur les prélèvements provenant du vagin de la femme sauvagement violée et assassinée au 18e étage d’un gratte-ciel new-yorkais semblaient démontrer que l’agresseur ne pouvait être qu’un rhinocéros.