INCESTE STELLAIRE

Par une nuit très sombre, à l’abri de l’œil fouineur des télescopes, en catimini, la Grande Ourse se fit son Petit Ours.

LE MANIAQUE

Insatiable sadique, les jours de beau temps, soleil dans le dos, il sautait à pieds joints sur son ombre dans l’espoir de la faire hurler de douleur.

UN FIN LIMIER

C’est en étudiant minutieusement la descendance d’André Vésale que ce détective féru de généalogie découvrit qui était Jack the Ripper.

OÙ VA NOTRE ARGENT ?

Après plusieurs années d’investigations financées par le Ministère de la Recherche scientifique, cet éminent biologiste arriva à la conclusion que l’espérance de vie était très courte chez les bousiers coprophobes.

LA DÉSILLUSION

Après quelques tentatives qui furent autant de fiascos, la femme invisible estima qu’elle n’avait aucun avenir dans le strip-tease.

LE FRILEUX

Il faisait très froid ce matin-là. Avant de sortir pour aller acheter des croissants, l’homme invisible jeta sur ses épaules sa cape d’invisibilité.

UN DIVIN SONNEUR

« Ceci est mon cor ! » annonça religieusement Jésus-Christ avant d’emboucher sa trompe de chasse pour l’hallali.

LA GAFFE

En sortant de la cuisse de Jupiter, il déchira l’artère fémorale, ce qui provoqua l’anéantissement de la mythologie.

COME BACK-MANQUÉ

Devenu masochiste, Jésus-Christ demanda à son bien aimé Père de le renvoyer sur Terre pour une nouvelle crucifixion. Requête qui lui fut refusée, Papa étant un véritable sadique.

LE PRIX DE L'ÉNERGIE

Par souci d’économie, le passage reliant la vie terrestre à la suivante n’est plus éclairé : il faut y avancer à tâtons, au risque de se couvrir de plaies et de bosses avant d’atteindre l’au-delà.

SAUVÉE !

— Jeannine, je n’ai plus rien à me mettre !
— Ça va, Ginette, pas de panique, ma chérie, j’ai un gode flambant neuf.

LE POINTILLEUX

Pour être certain de finir entre quatre planches, il suivit des cours d’ébénisterie et se fabriqua un magnifique cercueil en forme de prisme à base triangulaire.

L'IMPATIENCE

L’éditeur était sur des charbons ardents. Bien qu’il eut versé un faramineux à-valoir à son auteur phare, celui-ci ne parvenait pas à conclure son nouveau roman intitulé Histoire interminable.

LE PISSE-COPIE

Il s’était rendu compte que chaque fois qu’il urinait, un aphorisme lui venait à l’esprit. Il se mit à boire cinq litres d’eau par jour et à porter des couches pour adulte car écrire pendant la miction, même assis sur la cuvette, ce n’était pas confortable.

L'ERREUR

Aux portes du Paradis, Saint Pierre souffrait d’une abominable céphalée : il avait lavé son auréole à 90° au lieu des 30 requis.

LE RETOUR

Sa lettre de revendications adressée à
Dieu-le-Père
quelque part au ciel
lui revint avec la mention « Décédé ».

LA VENGEANCE

En ayant ras le bol de se faire taper sauvagement dessus, tous les ballons de football se changèrent simultanément en boules de bowling, envoyant de nombreuses stars à l’infirmerie.

TROP TRISTE

Il était une fois un cache-sexe amoureux d’un lave-linge dont il finit par conquérir le cœur. Ils firent un mariage gay, vécurent heureux, mais ne purent jamais adopter un paquet de lessive.

HARCÈLEMENT ?

Il mit la main à la pâte et se ramassa une magnifique paire de claques suivie d’une plainte pour comportement inapproprié. Il fut condamné à six mois de prison ferme, période pendant laquelle les villageois durent aller au patelin à côté pour acheter du pain.
(Hommage à Fernand Raynaud)

UN BEAU GESTE

L’hiver fut si long et si rude cette année-là qu’une dizaine d’auteurs à succès organisèrent quelques autodafés de livres d’écrivains mineurs pour réchauffer les sans-abris.

TOUT ESPOIR N'EST PAS PERDU

À la récré, gros baston entre les 4^e Latin-Grec et les 5^e Maçonnerie. La lutte des classes n’est pas morte !

LA DÉCONVENUE

Son rêve sur Facebook était de créer LE groupe auquel absolument personne ne s’identifierait. Vingt secondes après sa nouvelle tentative, il avait déjà dix-sept followers sur « Qui rejoint ce groupe est un gros sale con ! » Caramba ! Encore raté !

COMBAT INÉQUITABLE

Lorsque la guerre éclata entre l’intelligence artificielle et la bêtise naturelle, tous les témoins se dirent que la connerie allait être définitivement éradiquée. Ben non…

L'ŒIL DU CONNAISSEUR

En bon fils de charpentier, au premier coup d’œil, Jésus remarqua que sa croix avait été assemblée par un amateur et que sa montée au Golgotha allait être un calvaire.

PLATON DÉCONTENANCÉ

Suite à un manque de combustible dû à l’augmentation du prix de l’énergie, le feu s’éteignit et l’allégorie de la caverne fut rayée de l’histoire de la philosophie.

DANS L'IMPASSE

Bien qu’unique dans le pays, la formation qu’il proposait ne rencontrait aucun succès : personne n’était chaud pour devenir guide bénévole de chiens aveugles.

SUCCÈS COMMERCIAL

Sa boutique de prêt-à-porter d’un nouveau genre était assaillie par des naturistes des deux sexes et de tout âge qui s’arrachaient chapeaux de soleil, casquettes, lunettes et sandalettes griffés Toussapwal^®.

LA GUIGNE

Depuis l’adolescence, elle en voulait à mort à mère Nature qui l’avait dotée de trois seins. Sa haine atteignit son paroxysme lorsque, adulte, ayant fini par trouver l’âme sœur, elle donna naissance à des quadruplés.

ORGASMES POST MORTEM

Changée en colonne de sel aux abords de Sodome, la femme de Loth continua à jouir jusqu’à sa totale disparition chaque fois que des chèvres venaient la lécher avec avidité.

LA FIN DE LA LITTÉRATURE

— C’est fini ! J’arrête d’écrire !
— Moi aussi, marre !
— Je fais de même, ras le bol !
— Je vais réfléchir au problème, annonça le quatrième.
Le romancier, le nouvelliste, le poète et le philosophe se serrèrent les mains puis rentrèrent chez eux vilipender sur les réseaux sociaux les critiques qui ne parlaient jamais de leurs ouvrages.