L'INCENDIE INVOLONTAIRE

Lorsqu’il déclara sa flamme à son aimée, celle-ci se montra si sèche qu’elle se transforma instantanément en torche humaine. Il ne fut même pas nécessaire de l’incinérer.

DÉFAUT DE FABRICATION ?

Pour la dixième fois au moins, l'homme invisible retourna chez le fabricant, furax : malgré toutes les garanties que l'artisan lui avait données, il ne parvenait toujours pas à se voir dans le miroir.

L'ACCIDENT

Lors d'un show télévisé retransmis en direct, l'hypnotiseur venait d'endormir un huitième volontaire lorsqu'il s'écroula, foudroyé par une crise cardiaque. Malgré la mise en œuvre de toutes ses connaissances, la Science fut incapable de jamais réveiller les huit dormeurs.

LE RÉVEIL DE BLAISE

Le morceau précédent est ici.

...Il est sous peu quatre heures du matin, le soleil ne brille pas du tout, la nuit se fait toute noire, la petite lune est une fesse, Blaise se lève après quelques borborygmes purulents. C'est qu'il ressent comme une gastro-entercuite dans le ventre. Ça fait des gloubglubs, des broools, des pfiouuuts et ça cesse pas à c't'heure.
...- Ginette ! Heu, nan, Roberte ! Merde, c'est comment déjà, Bernadette ! Soubrette ! Putain, FEMME DE MÉNAGE !!! Viens vite lô nettoyer mes couches ! C't'urgent !
...- Ouiiiiiiii, j'arrriiiiiiiive !
...- Tu jouis toute seule ou quoi ou pas ?
...- Nan, j'disais ça uniquement pour faire genre, j' suis soumise.
...- Tu dormais pas ?
...- Nan, j'rêvais d'une nouvelle serpillière pour mon anniversaire.
...- J'ai fait dans mon froc. Le répète à personne dans l'village ou quoi. Ou t'y passes à travers ad par treize ok ?
...- Ad patres.
...- Ouais, c'est ça, fais pas ta maligne, hein, parisienne sale chienne. Fais vite d'essuyer tout ça, j'ai du pain dur su'le plancher des vaches, moâ, c'est qu'on traîne pas, on est bosseurs zici, des trimeurs de oufs, tu piges ? Tu piges ? Tu piges ? Merde, ça me reprend...
...- Bah, oui, je pige. J'ai fait math sup, math spé, mate-moi.
...- T'es bizarre, femme de ménage ! Vrai-ment-vrai ! Tu m'excites plus qu'une truie avec ton charlabial et ton corset sexy.
...- T'aimes le bizarre, Blaise ? T'aimes le sado-maso, Blaise ? T'aimerais que je t'enfonce un joli manche à balai dans l'fion ? T'aimerais en sentir le fumet ?

...Driiiiiiiiiin. Le réveil sonne. Quatre heures. Le soleil ne brille pas du tout, la nuit se fait toute noire, la petite lune est une fesse, Blaise se lève avec la méchante impression d'un rêve érotique mais pas tout-à-fait. Il est quatre heures, donc Blaise pète comme chaque petit matin. Il a un peu mal au bide. Il s'étire. La vie continue par zici et elle appartient à ceux qui... mouais... Bouseux, va !

PSEUDONYMES

...Ses premiers pseudos avaient été Sibylline et Sibyllin. Ille ne savait plus dans quel ordre.
...À la recherche d'un emploi, quoique en attente d'un boulot eut été plus correct, ille tuait le temps en squattant le web dix-huit heures sur vingt-quatre. Ille intervenait à tort et à travers sur des dizaines de www, qu'il s'agisse de blogs, de forums, de pages personnelles avec livre d'or, des sites de création... Ille s'amusait à déposer ses grains de sel partout, jusque dans les discussions sur les régimes amaigrissants.
...Ille avait très vite compris l'avantage de ces pseudonymes qui lui permettaient de dire les pires stupidités, de lâcher les plus grasses méchancetés, de poster les plus infâmes injures sous le bienveillant couvert de l'anonymat. Ille n'hésitait même pas à se répondre, ses autocommentaires étant toujours très positifs, bien entendu, puisqu'ille se trouvait génial(e).
...Selon l'endroit où ille sévissait, ille s'appelait Jimmydeuxcoups, tortillasuzanne, étherauclit, Bonnebourre, Pandanlanus, tousdescons, féchié, Blondauzieuver, niquetalopette, Carlaterreur, bitennynox... Ille les avait multipliés à foison, en consignant le relevé précis dans un carnet ainsi que les www où ille les employait.
...Quand ille se présenta à un interview pour un emploi dans ses cordes, l'examinateur commença tout bonnement par lui demander son nom.
...« Jvouzenmerd.
...- Pardon ?
...- Euh... Valavétachatte... Non, tutchitsu... Attendez...
...Ille se tâta les poches. Pas de portefeuille. Pas de carte d'identité pour savoir comment ille s'appelait réellement. Ille n'avait sous la main que son cher carnet à pseudos.

L'EAU DE VIL

Elle rentra du jardin, ouvrit le robinet, prit le savon et plaça ses mains sous le filet d'eau. Elle les retira aussi vite en hurlant, abandonnant quatre doigts au fond de l'évier. Cet après-midi-là, un fontainier farceur s'amusait à distribuer de l'acide sulfurique.

CULTURE G.S.M. (XVI)

Comme il l'avait toujours craint, il se réveilla dans son cercueil. Tâtonnant, il trouva son G.S.M. qu'il avait demandé à emporter avec lui. Hourra ! La batterie était toujours en état ! Il établit fébrilement la connexion vers le portable de son épouse. Une voix machinale se fit entendre : « Comme annoncé précédemment, pour mieux vous servir, notre réseau est en cours de réorganisation. Les appels seront de nouveau possibles dans... deux--heures--vingt--trois--minutes. Merci de votre patience. » Il essaya de moins respirer.

[Les CULTURE G.S.M. (I) à (XV) sont dans Jivarosseries.]

DÉJEUNER CALORIQUISSIME

Le morceau précédent est ici : http://courttoujours.hautetfort.com/archive/2010/02/20/la...

...Ginette a chaud. Très chaud. Même si elle ne porte que le minimum requis sous son tablier de grosse toile, sa peau est toute moite. Elle en est à son troisième jour de turbin chez Blaise-le-Bouseux. Elle vient juste d'en terminer avec la cuisine, qui brille maintenant comme un sou neuf. Dans la petite buanderie qui la jouxte, le linge sale trempe dans trois baquets : un pour les caleçons médaillés et les chemisettes auréolées de transpiration, un pour les chemises et pantalons et un troisième pour les infectes chaussettes. Pas de lave-linge à la ferme : on travaille à l'ancienne, avec du savon de Marseille et de l'huile de bras. Ginette a toutefois repéré ce qui devrait être une antique essoreuse mécanique.
...Tout ça pour vingt euros par jour, ce n'est pas folichon mais elle se dit que quand elle sera à jour dans son travail, cela deviendra moins pénible. Elle est allée découper quatre épaisses tranches de lard salé à un pan accroché à une esse dans le cellier. Elle est en train de peler des pommes de terre qu'elle coupera en grosses frites qui friront dans la poêle avec la graisse du lard. C'est le menu réclamé par Blaise-le-Bouseux pour son déjeuner. Elle se contentera d'un morceau de baguette avec du jambon « maison ».
...Le paysan arrive bientôt, s'installe à la table de la cuisine avec son matériel à absinthe.
...- Ce serait mieux si vous enleviez vos bottes avant d'rentrer, m'sieur Feronnard.
...- Oh ! J'te paye pour nettoyer. Si j'salis pas, t'auras rien à nettoyer et tu s'ras pas payée à rien foutre. Et puis, c'est chez moi, ici, c'est moi que j'décide. Tu veux un coup d'absinthe, Ginette ?
...- Euh... Volontiers, m'sieur Feronnard.
...Pendant que Ginette commence à cuire le lard et les frites sur la cuisinière qui fonctionne au bois - c'est aussi pour ça qu'elle a très chaud - Blaise-le-Bouseux lui prépare un verre d'absinthe bien tassé. Il a comme une petite idée derrière la tête.

FIN DES FINS

...Viens ici, allez, amène-toi, ose un peu, que je t'apocalypse avant saint Jean, que je t'autopsie avant Vésale, que je te moribonde avant la tombe, que je te macchabête, que je t'étripandouille, que je t'armageddonne, que je te destructionne avant l'un ou l'autre despotinet, que je te rebute avant le passage des encombrants, que je te poubellincinère, que je te crucinfectionne, que je t'horrible, que je te saëlle avant la pluie, que je te bûchère sans même t'inquisitionner, allez, viens, ose, mais approche-toi donc, mon fanatisme, je t'attends de pied ferme !

Extrait de Prose à hic
(Pré-textes de Jean Claude Bologne - Illustrations de Béatrice Gaudy)
Éd. Gros Textes, 2001
Épuisé

LA PERLE RARE ?

Le « morceau » précédent est ici : http://courttoujours.hautetfort.com/archive/2010/02/19/au....

...Il est dix heures du matin. En salopette crottée et bottes maculées, Blaise-le-Bouseux est dans l'étable en train de remplir une brouette de fumier.
...« Blaise-le-Bouseux ?
...- Hein ?
...- Vous êtes Blaise-le-Bouseux ?
...- Hein ? Comment vous m'app'lez, là ?
...- Euh... C'est vous qu'avez mis une annonce au Rendez-vous des Paysans pour une femme de ménage ?
...- Ouais, mais mon blaze, c'est Blaise Feronnard...
...- Sur l'annonce, c'est marqué Blaise-le-...
...- Ah ouais ? Faudra qu'j'aille tirer ça au clair. Savez cuisiner, lessiver, r'passer, nettoyer ?
...- Wi.
...- Plumer et vider un poulet ? Dépiauter un lapin ?
...- J'peux apprendre.
...- Hum... Z'êtes pas du coin, vous...
...- J'suis à Romilly d'puis deux s'maines. J'viens d'Paris.
...- Ah ouais, les Parigots qui viennent saloper nos campagnes... J'veux b'en vous prend' à l'essai une semaine.
...- Et pour le salaire ?
...- Vingt zeuros par jour, six jours sur sept. Peux pas faire mieux. Mais z'êtes nourrie et blanchie, même si c'est vous qu'vous faites la tambouille et la lessive. Pouvez z'êt' logée aussi, si vous v'lez.
...- Pour loger, on verra.
...- Comme dit la truie. J'peux z'aussi vous offrir des p'tits plusses en nature...
...- Euh, non, j'préfère de l'argent. J'commence quand ?
...- Maint'nant, si vous v'lez. V'nez, j'vais vous montrer l'ouvrage... »
...En entrant dans la cuisine, la femme a un haut-le-cœur et vomit son petit déjeuner.
...« Ça commence fort, là, commente Blaise-le-Bouseux. Si vous en r'mettez une couche, ça va pas faire avancer les choses. Tout l'matériel pour nettoyer, l'est dans l'placard là-bas. Et la boustifaille, dans l'cellier, la p'tite porte à droite. Allez, au boulot ! Je r'viens à midi pour m'caler les joues. »

PEUT MIEUX FAIRE

Vu ses récents progrès, l’homme invisible est fier de lui : ce matin, il ne s’est coupé que quatre fois en se rasant.

 

AU RENDEZ-VOUS DES PAYSANS

Le début de cette « histoire » est à lire ici : http://courttoujours.hautetfort.com/archive/2010/01/18/49....

...Blaise-le-Bouseux gare son vieux Massey Ferguson sur le parking du café Au Rendez-vous des Paysans. Il compte une quinzaine de tracteurs parmi lesquels il reconnaît le John Deere flambant neuf de son voisin le plus proche, Flavien-la-Flatte, surnommé ainsi parce que dans son pays d'origine - la Belgique - une « flatte » désigne une bouse de vache. Blaise-le-Bouseux est persuadé que c'est lui qui lui a volé la Manon. Depuis que le Belge est arrivé il y a trois ans, Blaise n'a connu que la poisse.
...De la boîte à outils fixée sous le siège de son véhicule, il sort une antique chignole qu'il garnit d'une mèche de 12 fraîchement affûtée. Furtivement, il va percer un trou dans l'un des énormes pneus arrière du Deere. Sa bassesse perpétrée, il range son outil et se dirige vers le café.
...À son entrée, les conversations s'arrêtent. Blaise-le-Bouseux ne salue personne et nul ne fait attention à lui : il est connu dans toute la région pour son caractère de cochon. Il se dirige vers le panneau des petites annonces. Il sort un petit carton de sa poche, arrache au hasard une feuille punaisée qu'il transforme en boulette et place son annonce à l'endroit libéré. Puis il gagne le zinc, y jette deux euros de monnaie et attend sa pression en grinçant des dents. Les conversations reprennent.
...Flavien-la-Flatte se lève et s'en va lire l'annonce de la brute : « Cherche durgence un chien de garde et une niche. Aussi une famme pour l'entretien de la maison. Bon salère garanti. S'adresser à Blaise Feronnard, ferme des Grands Prés. » Subrepticement, il sort un bout de crayon de sa poche, barre Feronnard et écrit au-dessus : « -le-Bouseux ».

BYE-BYE BLACK

...Furibard, Blaise-le-Bouseux sort du poulailler en marmonnant des insanités dans sa broussailleuse et puante barbe. « Putains d'volailles ! T'as douze salopes de poules et un crétin d'coq et tu t'ramasses trois œufs ! Salop'ries d'futurs vol-au-vent ! Jus' bons à fienter, ces crétins d'volatiles ! »
...En retournant vers le corps de logis, Blaise-le-Bouseux glisse sur un étron molasse de Black, le chien de garde attaché à sa niche par une longue chaîne près de la porte de la maison. Il perd l'équilibre, se redresse in extremis, fracasse un œuf dans la manœuvre. De rage, il balance violemment les deux survivants en direction de Black qui penaude dans sa niche.
...Blaise-le-Bouseux n'en est pas pour autant calmé. Il rentre dans la maison, furax. En ressort avec son fusil à pompe chargé à balles dum-dum. Sans ciller, en deux minutes, il envoie la niche et son occupant ad vitam. Il se sent un peu moins mal.
...Il gagne la cuisine. Se prépare un verre d'absinthe de contrebande. Cela fait douze jours que la Manon l'a quitté. L'évier en pierre du pays déborde de vaisselle sale. Le carrelage en pierres du pays est constellé de traces brunes - terre et déjections animales, surtout de la bouse. La pièce pue. Demain, c'est dimanche. Après l'ouvrage du matin, Blaise-le-Bouseux sortira la vieille bassine émaillée de la remise. Il fera chauffer de l'eau pour un bain. Se décrassera. Enfilera le costume de son père dans lequel il flotte un peu. Et à bord de son vieux Massey Ferguson 821D de 1960, il se rendra au bourg pour y trouver la perle rare.

CHIENNE DE VIE

...« J'en ai ras le cul de cette merde de vie ! Pas possible ! Je bosse, je bosse, je bosse et j'en ramasse plein la tronche. Je turbine dans des conditions insalubres. Huit, dix, douze heures par jour ! Confinée dans un local resserré, sombre, avec des courants d'air gras et inattendus qui arrivent de la cave. Heureusement que je suis en bonne santé malgré ma frêle apparence qui pourrait me faire passer pour une anorexique, ce que je ne suis pas. Et puis, il y a ces odeurs, écoeurantes, collantes. L'horreur !
...Après le boulot, le bain. Qui dure, dure à m'en faire tourner la tête. Et quand le temps le permet, un bon petit coup de grand air pour me sécher. Suivent quelques heures de repos. Trop courtes. On me réveille et c'est reparti pour un tour.
...Saloperie de métier ! À risques, en plus ! Toujours sur le qui-vive ! Tendue à l'extrême ! Dernièrement, si je n'avais pas eu un réflexe vitesse lumière, je me ramassais de plein fouet une énorme poutre venue je ne sais d'où ! Je n'ai aucune protection : pas de casque, pas de masque pour la respiration, pas de lunettes, rien de rien.
...Le comble : il n'y a pas de règlement du travail là où je bosse. Je n'ai même pas de contrat ! Et pas de syndicat, d'après le peu que j'en sais. Quelqu'un pourrait-il avoir la gentillesse de contacter la FGTB* pour moi et me faire savoir si on peut m'aider à me sortir de ma condition de travailleuse au brun ? Je m'appelle Ficelle Destring et, vous le sentez, je vais bientôt craquer... HELP ! »

* Équivalent belge de la CGT.

Extrait de Impures fictions
(recueil en préparation)

CERCLE SALACE

...La Guerre Totale - la plus longue et la plus meurtrière que l'humain ait connue - se termina enfin. L'armistice fut signé. Dans les neuf camps hier encore ennemis, les survivants se demandèrent ce qu'ils allaient bien pouvoir faire avec les armes et munitions restantes. Et ils trouvèrent très vite.

POSTHUME À JOLI-CŒUR

Petite prise de tête d'une mère en colère.

Je te pichatte l'enculoppe, je te pourrifie, je t'encrotasse, je t'hyperinfâme, je te haine, je te monstrue dans la roujouate, je t'acrathème, je te williamsaurise et te chekspire, je te gromotte, je te cancrelasse, je te jeumasse, je t'hémastiche le glind, je t'ensoue, je te tipp-exècre même si juju t'abhdorait, je te vomycose, je te crachatousse, je t'abjecte votre honneur, je te croutèle, je te cul-klux-klhante, je te triguloutte, je t'écraspique, je te diarrhèque, tout cela en caractères gras.

(s)Lady Capulet

Extrait de Prose à hic
(Pré-textes de Jean Claude Bologne)
Éd. Gros Textes, 2001
Épuisé

UN MYTHE À LA POUBELLE

...Après des siècles d'effort, Sisyphe parvint enfin à faire basculer son rocher de l'autre côté de la colline. Avec toutes les conséquences que les philosophes n'auront pas le temps d'analyser.

 

CACHE-CACHE

...Lorsque la mort arriva, il se mit à râler (de colère) :
...- C'est pas possible! C'est pas du jeu! On ne débarque pas comme ça chez les gens! On ne peut même pas se défendre!! Ah non!!! Pas d'accord!!!!
...- Et que me proposez-vous ?
...- Si on faisait ça à cache-cache ? Vous vous y collez, je me planque quelque part et, quand vous me trouvez, vous m'embarquez.
...- .................D'accord. Je compte jusque combien ?
...- Disons... jusque l'∞ ?
...- Sans problème, je ne suis pas pressée.
...Le temps de déléguer ses sbires pour ne pas accumuler trop de retard sur son programme, la mort s'y colla.

...Il partit gentiment s'installer dans un autre coin du pays. Depuis quelques lustres, le bruit court qu'il commence à s'ennuyer.

Extrait de Élagage max...
Éditions Memor, 2001.
Introuvable... Sauf chez moi.

CADEAU EMPOISONNÉ

...Dans sa grande mansuétude et comme cadeau de Noël, le tout nouveau souverain pontife Conon II autorise exceptionnellement le clergé à s’envoyer en l’air le jour de l’Ascension en 2010. En imposant toutefois une petite limite : uniquement avec des femmes, majeures et consentantes. Restriction papale qui refroidit beaucoup les ardeurs du clergé.

UNE VICTIME DE L'HYGIÈNE

...On déshabilla le clochard, on lui donna un gant de toilette et un savon et on le poussa sous la douche en lui recommandant de bien frotter partout. Sans aucune expérience, il commença par les parties les plus sales : le derrière, le sexe, les pieds... Il regagna la rue rasé de frais, propre comme un sou neuf, habillé de vêtements sortant de la blanchisserie.
...Quelques heures plus tard, il se découvrait des hémorroïdes dans les oreilles, des morpions aux aisselles et des verrues partout sur le corps.

IL FALLAIT Y PENSER

...Il comprit qu'il y avait de l'eau dans le gaz, ce qui ne l'arrangeait pas du tout. En catimini, il ajouta une dose de pastis. Le mariage se fit instantanément. Le gaz, comprenant qu'à deux contre un la partie était vaine, s'échappa. Sans le moindre remord pour les conséquences désastreuses sur l'effet de serre.

DÉVEINE

...Il avait attendu ce courrier avec une impatience considérable. Pourtant, lorsque la lettre arriva, il n'osa l'ouvrir. Il la déposa sur la vieille table basse du salon et attendit que l'antique coucou de la Forêt Noire, rapporté lors de l'un de ses nombreux périples, ait laissé son petit oiseau prendre l'air plus de cent cinquante fois avant de se décider.
...Durant ces vingt-quatre heures de procrastination, il passa en revue une incroyable série de beuveries que sa mémoire d'éléphant avait enregistrées dans leurs moindres détails. Il remonta une vingtaine d'années en arrière - exceptionnelle, sa quantité de souvenirs ! - et, non, vraiment, il ne voyait pas comment il aurait pu... Il avait toujours pris toutes les précautions possibles, s'était abstenu de boire quand le plus infime doute avait traversé son esprit, préférant se priver plutôt que de courir le moindre risque.
...Il finit par se convaincre qu'il avait été stupide d'effectuer cette démarche. Le cœur léger, il prit son coupe-papier à lame en ivoire et manche d'ébène et incisa l'enveloppe. D'une main ferme, il en sortit le feuillet et découvrit les résultats de l'analyse. Son teint, déjà fort pâle, perdit toutes couleurs. Il se laissa tomber dans son ottomane : il était séropositif. Dépité, Dracula se mordit les lèvres, cherchant à se rasséréner avec son propre sang.

NOUVELLE TECHNIQUE

Si attirer la jeune fille à l’écart de la fête fut chose aisée – son charme n’avait rien perdu de son intensité – l’entraver et la bâillonner se révélèrent deux exercices de haute voltige. Là, il commençait sérieusement à sentir le poids des ans. Sa  joue droite, lacérée de vilains coups d’ongles, le lui rappellerait quelques temps.

La voiture à l’abri des regards dans son garage souterrain, il extirpa sa victime du coffre exigu dans lequel il avait presque dû la plier en accordéon. « Souple ! Bon signe ! » Il la transporta dans son salon de dégustation qui jouxtait le garage. Il fixa une manille à la sangle qui lui entravait les chevilles et, à l’aide d’un système de chaînes et de poulies, l’éleva sans effort vers le très haut plafond jusqu’à ce que sa tête se trouve à hauteur de la sienne. La longue robe tomba comme un rideau, la cachant à demi et révélant de fort jolies jambes qu’il admira quelques instants. « Quel gâchis ! Mais c’est elle ou moi. » D’un geste brusque, il arracha l’habit d’organdi et le jeta dans un coin. La prisonnière en recouvra ses esprits et voulut hurler. Impossible.

Il sourit. C’était toujours meilleur quand elles étaient en pleine possession de leurs sens. À l’aide d’un stylet flambant neuf, il pratiqua une petite incision au niveau du cou et, patiemment, recueillit le mince filet incarnat dans une flûte en cristal. Depuis qu’il s’était fait poser un dentier complet, Dracula avait dû revoir sa technique d’alimentation.

« Santé ! »

Maigros - Épisode 90

Tout spécialement pour Marc Bonetto :

MAIGROS vs LE PÈRE MAÇUEL

...Maigros sort de chez Claude Poncelet, un peu plus lourd de deux plombages aux molaires, un peu plus léger de quelques centilitres de liquide séminal. Pour digérer la cyprine de la dentiste, un peu trop marache¹ à son goût, il décide d’aller s’envoyer un ou deux pastis-Guinness au Lolotte’s Bar. Après tout, il est en mission…
...À l’entrée de la rue de Dampremy, il tombe sur un attroupement : une trentaine de personnes sont regroupées autour d’un énergumène épouvantaillé en ce qui ressemble à un curé de l’ancien temps. L’accoutré, juché sur un baudet et coiffé d’un chapeau qu’une sorcière ne renierait pas, vocifère pour son public.
...— Une mosquée, c’est plus dangereux qu’une centrale nucléaire !... On peut tout changer, on peut tout moderniser, sauf Dieu !... La caravane aboie, les chiens pissent !... Bâtir une mosquée en Europe, c’est pire que les SS-20 soviétiques !...
...— Si les voies du seigneur sont impénétrâp’, c’est pasque les tapettes bandent mou !
...— Qui es-tu, toi qui oses interrompre la parole de notre seigneur Dieu ?
...— Inspecteur principal Maigros Désiré, d’la police de Châlèrwè ! Vos papiers !
...— Vade retro, Satanas ! Tu t’adresses au père Maçuel !
...Maigros, sentant que les badauds ne lui sont pas trop sympathiques, sort sa pétoire et se la joue à la Dirty Harry.
...— Ta gueule, le corbeau d’musique-ale ! Tes papiers, j’ai dit ! J’compte jusqu’à trois et j’crève les sabots d’ton véhicule ! T’as pas vu l’panneau ? Un cerc’ rouch’ avec du blanc d’dans ! Ça veut dire « Interdit à tout conducteur », Trouduc ! Un… Deux…
...— Ne vous énervez pas, Inspecteur. Voici ma carte d’identité. Je suis citoyen belge !
...— Citoyen, mon cul !
...Maigros saisit la carte que lui tend l’enfroqué.
...— Tu descends d’ton véhicule et tu mets les mains sur la selle… Père Maçuel, tu m’as dit… Là… Écarte les jambes, connard ! Là, c’est marqué Boniface Zodemir, né à… Où ça ?
...— C’est au Kurdistan, Inspecteur.
...— Mwé… Kurdistan, Jelvikistan, ça rim’rait dans un poème à Poireau. Écartez-vous, l’public, ou j’tire dans l’tas ! Et c’est pas des balles en chwaingomme ! Bon… D’abord, t’enlève ton déguis’ment, on n’est pas… Ta gueule !... En périôt’ de carnaval. Et j’te colle un premier pévé pour mascarade non autorisée. Deuzio, fais voir les papiers d’ton véhicule !
...— Mais ! C’est un âne !
...— Rien à foutre ! T’as l’certificat d’immatriculation, la cart’ verte et l’papier du contrôle technique ? Pasqu’il a plus d’quatre ans, ton véhicule, à voir comme y pollue à terre ! Ta gueule ! T’es pas en rèk’ avec ton véhicule ! Deuxième pévé ! Troizio, tu conduis dans un piétonnier ! Troisième pévé. Ta gueule, oh, dis ! Quatro, je t’en colle un d’plus pour exbitionnisme : on n’se promène pas en ville en calcif et T-shirt ! D’autant plus qu’il est marqué d’ssus « Fuck Benoît ixe vé un » ! Un cinquième pour incitation à la haine ! T’es mal barré, Corbeau ! T’es très mal barré ! Et ferme ton bec, le fromage est par terre depuis longtemps ! J’te déclare en état d’arrestation ! Tes droits ? Tes droits, j’m’en branle !
...Maigros passe un bracelet au poignet du père Maçuel et l’autre à une cheville arrière de l’âne qu’il attache solidement à l’un des petits arbres qui essaient de survivre dans la rue.
...— Tu bouch’ pas ! Les aut’, circulez ! J’appelle le panier à salade et la S.P.A. Et j’sais pas ’core qui pour quoi ! Allez ! Foutez l’camp !
...D’un pas décidé, Maigros reprend son chemin vers le Lolotte’s Bar. Il a vraiment besoin de quelques pastis-Guinness : il ne se souvient pas d’avoir jamais travaillé autant !

¹ marache (wallon) : qui sent le poisson.

Cet épisode est paru dans Charleroi autrement, supplément au #21 de la revue Reflets Wallonie-Bruxelles.

Pour en savoir plus sur la victime de Maigros :
http://fr.wikipedia.org/wiki/P%C3%A8re_Samuel

GUEULE DE BOIS

...AU RÉVEIL, LA bouche est toute pâteuse de résidus de rêves : langue engluée d'images insolites, gencives albuminées de mots insensés, dents intersticées d'interjections diverses.

...Méthodiquement, j'essaie de récupérer (raclements, fouinages, extirpations, excoriances) ces particules d'un tout pulvérisé, ces multiples schismes d'un dogme hérétique, ces flashes éparpillonnés dans le jais de l'amnésie. Lentement... Une tête empalée sur un corps... Un oeil yo-yotant à la patte d'un chien aveugle... Des enfants construisant un bonhomme d'eau sous la pluie... Une machine à déQ.I.fier les dresseurs d'animaux... Une bouche édentée, élanguée, élèvrée, ritournellant des mots d'amour... Des lambeaux de rêves que je patchworke patiemment. Jusqu'à ce que l'aiguille me transperce le pouce et que la douleur me réveille.

Extrait de Proses à hic, Éd. Gros Textes, 2001.
Pré-textes de Jean Claude Bologne.
Épuisé (je pense).
L'éditeur : [e-mail]
Son site : http://rionsdesoleil.chez-alice.fr/GT-CatalogueGeneral.htm

JEU POUR ADULTES

Lorsque le roi vit sa reine se faire mettre par son fou de droite, il les cloîtra tous deux dans la plus délabrée des tours. Il s’installa dans l’autre avec ses deux cavaliers et son fou resté fidèle pour faire ripaille. Frustrés, les pions firent le siège des deux bâtiments, liquidèrent définitivement le seigneur et sa cour et rasèrent ses murs.

COMMANDE À DISTANCE

Je voudrais être toi. Toi qui lis ceci. Ma main déposerait le stylo et la tienne le reprendrait. Histoire que tu voies ce que c'est, écrire. Ou du moins essayer. De mon côté - c'est-à-dire du tien - je commencerais par éteindre la télévision puis je bazarderais la télécommande, que tu puisses travailler dans le calme.

 

 

Extrait de Dans la vie à coups de pioche, Éd. Gros textes, 2004.

Illustration de Fabrice Fossé.

DROIT DE VOTE ET DÉMOCRATIE

Si tu me dis que tu votes à droite, je resterai de marbre. Je suis gentil de nature. À chacun sa liberté de voter et de raconter pour qui il vote. Mais je penserai que je t'encule. Avec un manche de pioche. Serti de fil de fer. Barbelé. Rouillé. Et comme je suis gentil de nature, tu y prends du plaisir. À bon entendeur...

Extrait de Dans la vie à coups de pioche, Éd. Gros textes, 2004.
Illustration de Fabrice Fossé.

DR. HOUSE REVISITED

Dr. House est la seule série que je regarde avec plus ou moins de régularité. J'ai donc un petit faible pour ce texte paru dans le n° 10 de La Belle-mère Dure.

- Alors, d'après vous, de quoi ce patient est-il atteint ? Foreman ?
- Lupus ! Il faut le mettre sous corticoïdes et...
- Non ! Si c'était un lupus, il n'aurait pas autant de stéroïdes dans les urines ! Et vous avez certainement fait des placements dans les corticoïdes, vous, Foreman ! Numéro 13 ? Votre avis éclairé ?
- Maladie de Marmorøyen-Tørvikbygd ! On a l'haleine fétide, le sang dans les selles et...
- Impossible ! Avec un Marmorøyen-Tørvikbygd, il n'aurait pas la verge aussi ratatinée et les testicules comme des pitchounettes d'olives noires toute fripées. Kutner ?
- Insuffisance cardiaque, tout simplement. Le sang n'arrive plus à faire gonfler la verge et...
- Pas mal ! Ce patient manque certainement de cœur mais c'est insuffisant. Et puis, vous souffrez de défibrillationite aiguë, Kutner ! Toujours à vouloir électrochoquer le patient pour un oui ou pour un non. Et vous, Taub ? Une étincelle ?
- Euh... Je pensais à un hydrargyrisme sous cutané couplé à une phthiriase, ce qui expliquerait la couleur bizarre de la peau, les démangeaisons et la purulence au niveau du bas-ventre, les...
- Mais certainement pas les pets nauséabonds et la puanteur de sa sueur ! Zéro sur toute la ligne ! Pour toute l'équipe ! Vous êtes tous à côté de la plaque. Le patient souffre tout simplement de véreusité politique. Tous les symptômes concordent. Alors, vous me trouvez la plus grosse caméra d'exploration anale disponible dans cet hôpital et vous commencez par une colonoscopie sans péridurale, de l'anus jusqu'à l'estomac ! Oui, sans péridurale et jusqu'à l'estomac ! Après, on verra ce qu'on peut encore lui procurer comme autres petits plaisirs...

TESTS

.....Elle a commencé par la chaise électrique. Puis elle est passée à la chambre à gaz, ensuite à l'injection létale. Elle a continué avec quelques armes à feu, différents types de grenades et des bombes de toutes tailles. Elle a tâté de la guillotine, de diverses armes blanches et contondantes. Elle est passée aux poisons. Finalement, rien ne lui plut autant que sa bonne vieille faux qu'elle se mit à aiguiser avec amour.