Romambryons (2)

2. LE CŒUR EN BERNE (thriller psychologique)

Charmeline commence à sentir la tension monter mais sait qu’elle ne doit pas se laisser envahir par elle. Elle se force à respirer calmement. Dans quelques minutes, elle va passer son premier entretien d’embauche. Et si elle obtient la place…
Il y a à peine six semaines, elle a décroché, brillamment, son diplôme d’architecte après cinq années d’études assidues. Rien que des grandes distinctions toujours en première session. Elle s’est octroyée un mois de vacances bien méritées – un all-in en République Dominicaine – et dès son retour à Bruxelles, elle a travaillé sur son CV qu’elle a mis en ligne sur plusieurs sites spécialisés et visités par des chasseurs de têtes. Et bingo ! après six jours, elle a été contactée par Lemoine & McBernett, l’un des cabinets d’architectes les plus en vue du pays, qui travaille sur des projets pharaoniques dans le monde entier : Paris, Tokyo, Dubaï, Londres, New York, Toronto, Mexico-City, etc.
Décrocher un poste dans une telle entreprise serait pour elle la réalisation d’un rêve. Sûre de son CV, elle a tout de même ajouté une autre corde à son arc en soignant son apparence physique : elle est resplendissante dans son tailleur Chanel bois de rose.
La porte du bureau devant lequel elle patiente s’ouvre. Apparaît un quadragénaire racé vêtu d’un costume Tommy Hilfiger.
— Mademoiselle Hoogsvorst ?
La jeune femme rougit légèrement.

[…]

Le procès dura dix-huit jours et fut suivi par toute la presse people. Armand Lemoine fut condamné à cinq ans de prison dont trois avec sursis pour harcèlement moral et sexuel et à payer 420.000 € de dommages et intérêts aux trois plaignantes. Charmeline Hoogsvorst commença la rédaction d’un nouveau CV, avec l’espoir de retrouver un emploi ailleurs que dans ce milieu de requins.

ROMAMBRYON (1)

Il s’agit de fournir l’incipit d’un roman (environ 1200 signes) ainsi que ses trois dernières phrases. Au lecteur d’imaginer la partie manquante !

1. LA VESPASIENNE DE SAINT-SULPICE (roman noir)

Freddy-la-Picole, surnommé ainsi car il ne consommait jamais une goûte de breuvage alcoolisé, poireautait depuis dix minutes devant la vitrine du night-shop de la rue des Canettes où il avait donné rendez-vous à Jewel à vingt-trois heures tapantes. Il consulta à nouveau sa toquante, une Fossil connectée à lecture digitale achetée trois jours plus tôt chez un fourgue de Saint-Ouen : 23:12:07. Si elle arrive après le quart d’heure académique, pensa-t-il, elle va se prendre un jeton d’absence en signe de welcome !
La jeune frangine arriva à 23:14:37, à vingt-trois secondes de se manger une mandale en pleine poire autant qu’en public.
— La ponctualité, tu connais pas ? glapit Freddy tel un Pinscher nain acculé face à un Staffordshire.
— Oh ! À la niche, Médor ! Coucouche panier papattes en rond ! À c’t’heure-ci, y a moins d’métros qu’à celle des gagne-petit !
— La prochaine fois, pars un quart de plombe plus tôt et tu seras à temps. Bon, c’est pas tout ça. J’suis sur une combine de première et j’ai besoin d’une meuf bien foutue et pas trop bécasse dans le casting.
— Ça pourrait m’conv’nir. Ça rapporte lourd ?

[…]

Le lundi matin suivant l’enterrement, des ouvriers de la municipalité entamèrent la destruction de la pissotière. Freddy, la larme à l’œil, assista de loin au carnage. Il ne lui restait plus qu’à investir une autre lisbroqueuse pour redémarrer sa lucrative magouille, cette fois sans Jewel et Michette.

PRIX LITTÉRAIRES

Après avoir raté de peu le prix du premier roman puis ceux du deuxième, troisième, quatrième, cinquième et sixième roman, il vient d’encore louper celui du septième roman. À nouveau de peu.

INCESTE STELLAIRE

Par une nuit très sombre, à l’abri de l’œil fouineur des télescopes, en catimini, la Grande Ourse se fit son Petit Ours.

LE MANIAQUE

Insatiable sadique, les jours de beau temps, soleil dans le dos, il sautait à pieds joints sur son ombre dans l’espoir de la faire hurler de douleur.

UN FIN LIMIER

C’est en étudiant minutieusement la descendance d’André Vésale que ce détective féru de généalogie découvrit qui était Jack the Ripper.

OÙ VA NOTRE ARGENT ?

Après plusieurs années d’investigations financées par le Ministère de la Recherche scientifique, cet éminent biologiste arriva à la conclusion que l’espérance de vie était très courte chez les bousiers coprophobes.

LA DÉSILLUSION

Après quelques tentatives qui furent autant de fiascos, la femme invisible estima qu’elle n’avait aucun avenir dans le strip-tease.

LE FRILEUX

Il faisait très froid ce matin-là. Avant de sortir pour aller acheter des croissants, l’homme invisible jeta sur ses épaules sa cape d’invisibilité.

UN DIVIN SONNEUR

« Ceci est mon cor ! » annonça religieusement Jésus-Christ avant d’emboucher sa trompe de chasse pour l’hallali.

LA GAFFE

En sortant de la cuisse de Jupiter, il déchira l’artère fémorale, ce qui provoqua l’anéantissement de la mythologie.

COME BACK-MANQUÉ

Devenu masochiste, Jésus-Christ demanda à son bien aimé Père de le renvoyer sur Terre pour une nouvelle crucifixion. Requête qui lui fut refusée, Papa étant un véritable sadique.

LE PRIX DE L'ÉNERGIE

Par souci d’économie, le passage reliant la vie terrestre à la suivante n’est plus éclairé : il faut y avancer à tâtons, au risque de se couvrir de plaies et de bosses avant d’atteindre l’au-delà.

SAUVÉE !

— Jeannine, je n’ai plus rien à me mettre !
— Ça va, Ginette, pas de panique, ma chérie, j’ai un gode flambant neuf.

LE POINTILLEUX

Pour être certain de finir entre quatre planches, il suivit des cours d’ébénisterie et se fabriqua un magnifique cercueil en forme de prisme à base triangulaire.

L'IMPATIENCE

L’éditeur était sur des charbons ardents. Bien qu’il eut versé un faramineux à-valoir à son auteur phare, celui-ci ne parvenait pas à conclure son nouveau roman intitulé Histoire interminable.

LE PISSE-COPIE

Il s’était rendu compte que chaque fois qu’il urinait, un aphorisme lui venait à l’esprit. Il se mit à boire cinq litres d’eau par jour et à porter des couches pour adulte car écrire pendant la miction, même assis sur la cuvette, ce n’était pas confortable.

L'ERREUR

Aux portes du Paradis, Saint Pierre souffrait d’une abominable céphalée : il avait lavé son auréole à 90° au lieu des 30 requis.

LE RETOUR

Sa lettre de revendications adressée à
Dieu-le-Père
quelque part au ciel
lui revint avec la mention « Décédé ».

LA VENGEANCE

En ayant ras le bol de se faire taper sauvagement dessus, tous les ballons de football se changèrent simultanément en boules de bowling, envoyant de nombreuses stars à l’infirmerie.

TROP TRISTE

Il était une fois un cache-sexe amoureux d’un lave-linge dont il finit par conquérir le cœur. Ils firent un mariage gay, vécurent heureux, mais ne purent jamais adopter un paquet de lessive.

HARCÈLEMENT ?

Il mit la main à la pâte et se ramassa une magnifique paire de claques suivie d’une plainte pour comportement inapproprié. Il fut condamné à six mois de prison ferme, période pendant laquelle les villageois durent aller au patelin à côté pour acheter du pain.
(Hommage à Fernand Raynaud)

UN BEAU GESTE

L’hiver fut si long et si rude cette année-là qu’une dizaine d’auteurs à succès organisèrent quelques autodafés de livres d’écrivains mineurs pour réchauffer les sans-abris.

TOUT ESPOIR N'EST PAS PERDU

À la récré, gros baston entre les 4^e Latin-Grec et les 5^e Maçonnerie. La lutte des classes n’est pas morte !

LA DÉCONVENUE

Son rêve sur Facebook était de créer LE groupe auquel absolument personne ne s’identifierait. Vingt secondes après sa nouvelle tentative, il avait déjà dix-sept followers sur « Qui rejoint ce groupe est un gros sale con ! » Caramba ! Encore raté !

COMBAT INÉQUITABLE

Lorsque la guerre éclata entre l’intelligence artificielle et la bêtise naturelle, tous les témoins se dirent que la connerie allait être définitivement éradiquée. Ben non…

L'ŒIL DU CONNAISSEUR

En bon fils de charpentier, au premier coup d’œil, Jésus remarqua que sa croix avait été assemblée par un amateur et que sa montée au Golgotha allait être un calvaire.

PLATON DÉCONTENANCÉ

Suite à un manque de combustible dû à l’augmentation du prix de l’énergie, le feu s’éteignit et l’allégorie de la caverne fut rayée de l’histoire de la philosophie.

DANS L'IMPASSE

Bien qu’unique dans le pays, la formation qu’il proposait ne rencontrait aucun succès : personne n’était chaud pour devenir guide bénévole de chiens aveugles.

SUCCÈS COMMERCIAL

Sa boutique de prêt-à-porter d’un nouveau genre était assaillie par des naturistes des deux sexes et de tout âge qui s’arrachaient chapeaux de soleil, casquettes, lunettes et sandalettes griffés Toussapwal^®.